Юмор

Nadenьka
.

бугагааааа. и впавду ведь так наши предки жили, оргазм не по расписанию обсуждали на собраниях

Забрела я тут давеча на онлайн-консультацию "Виртуальный гинеколог". Почитала и заплакала. Это невозможно! Насобирала перлов. Орфография соблюдена. я пад сталом, ржу нимагу лялику землетряс устроила :2funny: :2funny: :2funny:

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее. заранее спасибо" Ксения, 32 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо." Света, 22 лет

"Здравствуйте! Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.Спасибо!" Марина, 26 лет

* * * * *

"Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!" Татьяна, 23 лет

"У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?" Татьяна, 27 лет

"Здравствуйте. Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные… Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога." Мария, 15 лет

"как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет" сабина 1952, 52 лет

* * * * *

"Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

"здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет. Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?" натали, 17 лет


"Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы. Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов? и ещё...я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему." 4ydA, 18 лет

"Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"

* * * * *

"Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"

"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

* * * * *

"Веду половой образ жизни с 17 лет"

* * * * *

"Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"


"Приняла участие в незащищенном половом акте"

* * * * *

"Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"

* * * * *

"А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"


"Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"

* * * * *

"Посоветуйте книги по содержанию младенцев"

* * * * *

"У моей жены по тесту две палки"


"Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"

* * * * *

"Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"

"можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет

* * * * *

"У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет


"У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта?" Эльвира


"Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо." Андрей


"Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива?" Оля


"СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка

* * * * *

"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением вашего ответа!" Кирилл


"если партнер не может быть в презервативе то как?" Вера


"Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е дественница )" Светлана

Kroshka,  :mrgreen: :2funny: :2funny:про температуру и попу точно какая-нибудь дева запарилась. 😀

Kroshka,ААААААААААААААА  :2funny: :2funny:  :2funny:
муж прибежал из соседней комнаты-теперь вместе валяемся под столом

Kroshka, хахахахахахахах, аж до слёз :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Nadenьka, хахахахаха, ага, я запарилась, 3й месяц спросыпаюсь с градусником в попе и каждый раз думаю правильно ли я делаю :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Kroshka, с ума сойти можно. Я таааак ржу, тааак ржу.

Шибко понравилось: "У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

Kroshka,  :2funny: :2funny: :2funny:
а ответы были?
я бы точно не смогла не постебаться на месте консультантов

Вот круто :2funny🙂)) Kсюшa,я бы точно не сдержалась и ответила в том же духе))) :mrgreen:

Kroshka, :2funny: :2funny: :2funny:

"Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?"

ну и про попу 😀

Девочки, это что - РЕАЛЬНЫЕ вопросы???????????? капеееееец!!! ))))))))))))))))))))))

Karamell, ну конечно реальные! Раньше в Спид-инфо всегда подобное публиковали. Я в школе на последней парте со смеху умирала, читала, спрятав под тетрадью, когда кто-нибудь из класса приносил.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? (с)

ЕСЛИ БЫ У НАШИХ ДЕТЕЙ БЫЛИ ФОРУМЫ, ЧТО БЫ ОНИ ТАМ ОБСУЖДАЛИ:
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
«Как вам стульчик Чико-Полли?»
«Не дают драть обои!»
«Как подкрасться к коту?»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось...»
" Титя отдельно от мамы – такое возможно?"
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
Help! Надели ботинки – как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну – она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?.. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«Делюсь опытом – в какую формочку удобнее писать»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам – к какому специалисту обратиться?»
«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне – морковное пюре, себе – шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
«Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Я вот еще Вам подкину смеха🙂)

опрос конкретно один как узнать или если быть точным какие симптомы проявляются!"

"Мы с парнем занимались петтингом, он ласкал пальцами в области полового органа, и после этого выделяемые ферменты почему-то стали другого цвета..."

"Недавно мне рассказали один ужасающий факт, что на инструментах, которыми пользуется гинеколог при осмотре, может быть сперма, вследствие чего возможна беременность пациентки. Поэтому я хочу отказаться от осмотра. Правда ли это?"

"Правда ли, что если у меня отрицательный резус, а у моего мужчины положительный, то для улучшения приживаемости плода полезно глотать сперму этого мужчины?"

"Правда ли, что если заниматься анальным сексом, то может измениться внешность? Как на счет спины и бедер - это все может увеличиться от анального секса?"

"Если музчина кончил за 2 недели до месячных, процесс будет проходить?"

"Через какое время после зачатия сдувается грудь?"

"Как можно проверить, девственница ли я, если первый секс уже был?"

"Может ли сперма остаться в половых органах и оплодотвориться через 1,5 месяца?"

"Если спуститься чуть ниже бедренной косточки ближе к лобку и надавить глубоко вовнутрь, то боль и справа и слева. Понимаю, что это может быть все что угодно. Но судя по моим описаниям, могут ли это быть яичники?"

"В каком месяце начинает расти живот?"

"У моего мужчины простата. Он мне говорит сдать анализы. Для чего?"

"Как предотвратить беременность на 19 неделе?"

"После второго полового акта у меня пропали белые выделения, что это?"

"У меня вокруг половых органов появилось что-то похожее на прыщ, но через некоторое время я пригляделась и оказалось, что это не прыщ. Что это?"

"У меня образовалась гулька чуть выше лобка и ближе к ноге и болит, если прикоснуться. Может быть, это молочные зализы увеличились?"

"Болят яичники и матка. Я думаю, что простыла, потому что во время месячных выпила стакан холодной воды из холодильника. Можно ли принять таблетки метронидазола?"

"Могут ли трусы вызвать молочницу?"

"У меня во влагалище вышли какие-то непонятные вещи, от чего это может быть?"

"Возможна ли беременность, если обнаружена водичка в правой трубке?"

"Малые половые губки опухли."

"Можно ли мне продолжить кормить дочку грудью, если я снова беременна, или я могу ее отравить?"

"Могу ли я быть беременной, если половой акт у меня был полтора года назад?"

"У меня увеличился обьем яичника. Так же распухла половая губа на месте опухоли. Это киста?"

"Мне 20 лет, я детственица, у меня месячные кусочками крови идет, может это детственость? Могла я потерять детственость?"

"Доктор поставил диагноз: воспаление (точно сказать не могу, прочитать невозможно, а слово не помню) какой-то железки, которая приводит к хирургии, если не лечить. Сколько нужно времени, чтобы ее полностью вылечить?"

"Можно ли при беременности жить половой жизнью, не предохраняясь?"

"Хочу забеременеть. Можно ли до секса мыться и после секса тоже?"

"Что можно есть, чего нельзя?"

"В октябре 2009 года гинеколог прописала лекарство, название которого я потеряла. Начиналось оно точно на "Ф". Не подскажете, что это могло быть за лекарство?"

"Я лечилась от молочности, но недавно обнаружила белые выделения. Что это?"

"2 дня назад сделала аборт, но груди еще не встали на место. Когда они начнут уменьшаться?"

"Гинеколог сказала быстрее беременеть, но у меня даже молодого человека нет. Что делать?"

"Был прерванный половой акт на 20 день цикла. Сегодня попыталась сама нащупать, что там у меня происходит - нащупала какое-то уплотнение ближе выходу из матки. Яичники болят, грудь тоже - набухла. Может это всё быть беременностью, или это ближе к месячным (особенно, что-то странное в матке)?"

"Обычно перед месячными у меня болит грудь по бокам, а очень редко бывает, что болят только соски. Хорошо ли это?"

"Как мне забеременеть?"

"Почему мне говорят в Бендерах, что у меня киста, а в Кишиневе говорят, что ее нет?"

"У меня роговитая матка, и многие врачи говорят, что надо удалять, а многие говорят, что нет. Насколько это опасно, и стоит ли делать эту операцию?"

"Я начала половую жизнь, и половые акты были где-то 6 раз. Дело в том, что у меня почему то во время этого болит. Может это быть, что мой молодой человек не лишил меня девственности? Как лучше в домашних условиях или какими средствами пользоватся, чтобы лишиться ее?"

"До месячных у меня оставалось около недели и я занялась анальным сексом, и сперма попала туда, т.е. в задний проход. Возможна ли беременность в этом случае? Как месячные пойдут: через неделю или на следующий месяц в случае беременности?"

"Отчего задирается или перевертывается матка?"

"Можна ли забиреминит при первам половом акти?"

"Сегодня обнаружила, что мои и без того маленькие и нежные соски вообще сравнялись с кожей, только по цвету отличаются - более розовые, совсем стали мягкие и даже при дергании и холоде не увеличиваются и не грубеют, как раньше! Что со мной? Я в ужасе!"

"Можно ли заканчивать молодому человеку в девушку, если она принимает противозачаточные таблетки?"

"Что может быть причиной эрозии? Неужели до такого состояния может привести диета, стресс?"

"Бывает ли восстановление девственности на долгий срок? Какой максимальный срок может быть?"

"Может ли от первого аборта развиться рак?"

"Как узнать длину влагалища по внешности?"

"Возможно ли, что мой ребенок от мужа будет похож на моего бывшего парня, с которым я имела связь 3 года назад?"

"Можно ли беременным женщинам эпилировать ноги?"

"В течение 2 лет у меня надувается какой-то мешочек в области расположения яичников. Что это может быть?"

"Может ли девушка потерять невинность, когда во время месячных попарилась в парилке?"

"У меня по УЗИ желтые яичники. Это значит, что-то не так?"

"Мне 18, и я не обнаружила у себя девственность."

"У моей жены после операции в крови растет соя. С чем это связано?"

"У мужа обнаружены трихомонады, кокки, диплококки, микоплазмы, уреаплазмы, хламидии, а у меня гарднереллы. Почему у мужа есть все, а у меня нет?"

"Можно ли забеременеть при оральном сексе?"

"Сказали, что если внематочная беременность, то будут удалять какие-то трубы. Что посоветуете?"

"У меня обычно менструация проходит каждый месяц по 5-6 дней. Второй-третий день бывает очень обильным, и я замечаю, что у меня вываливаются вместе с кровью куски сухожилья. Отчего это?"

"Я сдавала кровь из вены на 5-й день цикла: эстрадиол - 36. Я беременна или нет?"

"Когда по УЗИ становится слышно дыхание плода?"

"У меня два узелка миомы на задней стенке матки: один 0,9 см, второй 0,8 см. Можно ли при помощи родов излечить их?"

"Бальзамная температура 37,4 держится второй день. Возможна ли беременность?"

"Два года с постоянным партнером систематически занимаемся прерванным половым актом (3-5 раз в неделю, кроме красных дней). Почему не получается забеременеть?"

"После полового акта сперма практически сразу вытекает. Я уже и на голове стояла, и лежала часами. Сперматозоид, наверное, в течение нескольких дней должен быть в женщине, а у меня все сразу наружу. Разъясните, пожалуйста."

"У меня была близость с парнем, после чего через неделю, когда я была в туалете, обнаружила в унитазе презерватив. Получается, он у меня пролежал неделю! Я набралась смелости, взяла его и проверила водой, целый ли он. Вроде, целый. Чем всё это чревато?"

"У меня с любимой порвался презерватив, ясное дело, что вся жидкость оказалась в ней. Постинор еще не пили и не собираемся, сделали спринцевание с помощью Пепси. Какой риск забеременеть?"

"После курса лечения выделения возобновились, они имели кислый вкус. Что это?"

Ульянка, уписалась  :2funny:, ребенок в недоумении "мама ты чего плачешь?"

"У меня с любимой порвался презерватив, ясное дело, что вся жидкость оказалась в ней. Постинор еще не пили и не собираемся, сделали спринцевание с помощью Пепси. Какой риск забеременеть?"
Продвинутая молодежь  :2funny:

а мне понравилось   

Я уже и на голове стояла

:2funny:

куски сухожилья :shock:

Nadenьka, мне кажется у кого то вместе с месячными мозги вытекают, а не сухожилья

Белоснежка, хахахаха это точно..этож надо такое придумать

Ульянка,все до слез блин :2funny: :2funny: :2funny:вот они слезы радости

Девочки, как они компьютер-то освоили с такими познаниями... не представляю...

"У мужа обнаружены трихомонады, кокки, диплококки, микоплазмы, уреаплазмы, хламидии, а у меня гарднереллы. Почему у мужа есть все, а у меня нет?"

Ой, не могууууу!!!! :2funny: :2funny: :2funny: Завидно ей!

Вот девочки!  Сидела куклу доче выбирала и зашла на "Еву"(отзывы почитать)

И чуть не умерла со смеху.......
я не знаю, может и неактуально, но не могу удержаться, чтобы не поделиться. Я смеялась до слез, хоть и жалко куклу, но все равно смешно. Краткий копипаст из форума на тему:
У Кукол Беби Борн ЗАпор!Помогите кукле покакать!!!

девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer *


Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира +


))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer *

Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? Зира+

картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин..... Lawyer*

повысасывайте ротом из попы Anonymous

не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer *

а ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P

на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer *

По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Аталанта *

Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous


Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.


8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... lexx101 _


Блин, даже мне интересно стало... Посмотрел по ссылке устройство куклы - там на одной "ляжке" есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа - сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться.
А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen!

Последние сообщение в самом конце темы такие: пора открывать второй топик "Помогите остановить БебиБорна, кукла засрала весь дом". lawyer

Позвоните в ремонт кукол и спросите как быть. milaR _ 14.04.10 15:22

Ваша тема уже в газете F5. сОлныш C.B. 14.04.10 20:15

Дальше было много Треша и Ржача там даже ей в попе палкой ковыряли Эта тема была создана 28.03.10 13:14 Ей и месяца нету совсем свежак по сей день там пишут сообщение и ей отвечают До сих пор не починили куклу Источник http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Просмотрена 8436 раз(а) Кого заинтересовало почитайте=))
Но в Российскую Газету тема в Рунете созданная 2 недели назад Это грандиозно 8436 Человек умерли от смеха!!!!

19 Ноября международный день унитаза!  :-D



Немного прикола: Общественные туалеты – отличная площадка для рекламы. Их используют как для рекламы того, что более всего необходимо в туалетной комнате – например, Domestos, так и для совсем неожиданных услуг и товаров, вплоть до социальной рекламы.

И унитаз часто – главный рекламный носитель в этих кампаниях. Как реклама вторгается в столь интимную сферу? Посмотрим?

В Японии реклама кофе решила встряхнуть посетителей туалетов горнолыжных курортов. У вас захватит дух в кабинке туалета, ведь создаётся полное впечатление, что вам предстоит захватывающий спуск по склону.

Идея компании заключается в том, что кофе Georgia Max Coffee придаст вам сил на любые свершения и победы.



Бильярдный клуб в Индонезии разместил в писсуарах общественного туалета бильярдные мячи, призывая «практиковать свой удар» в преддверии турнира по бильярду.



Реклама лошадиных скачек в Канаде тоже избрала себе мужской туалет в качестве площадки.  Над каждым из писсуаров был размещен номер дорожки. Посетителям предлагалось состязаться даже тут. «Всё в мире - это гонка»  - таким был слоган этой компании.

Оригинал статьи брала тут (чтоб не ругали) http://domestos.ru/wcday/adthis

kolobki,  :2funny: :2funny: :2funny:
Я вот думаю, какое счастье, что у нас была старая, не такая продвинутая модель  :mrgreen:

я бы в таком туалете,....разве что от жуткого страха)))))))))

Девчонки, а я тут искала григорианцев и наткнулась на ролик, так сильно я давно не хохотала))
парни из орегонского универа Леди Гагу Бед романс перепели)

http://rutube.ru/tracks/3642265.html?v=b260f6022ea1ef8f53b96645a967c3bc

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!

Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.

В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет само!

Если ты поел немного,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова закричать.

Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.

К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.

Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.

Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5vминутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгалтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои я*ца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Вернуться к началу

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а!!!

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал он дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))


А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит, если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный…!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! )))


А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!


А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

+10, американцев знобит, русские сажают огурцы
+5 у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стеклами- наблюдают, как растут огурцы
0 градус, во Франции замерзает вода, в России она загустевает
-5 в Канаде включают отопление, русские последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы

-20 в Европе не работает общественный транспорт, русские прекращают есть на улице пломбир

-30 финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта-Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам, солят огурцы на зиму

-100 жизнь на земле останавливается, у русских плохое настроение-замерз этиловый спирт

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял.
___________________

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..

___________________
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая..
_________________________

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
_________________________

Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Velvet,  :2funny: так смеялась :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: а концовка добила,мышку чуть не выкинула :lol: :2funny: :2funny: :2funny:

😀 :laugh:

Думаю, большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо Справочную службу.

Ниже приведены некоторые вопросы наших клиентов...


- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..

Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

- Где у Вас адрес находится?

- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

- Есть карманные записные книжки на 64 кг?

- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)

- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди
железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают
мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро
возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба
других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит
объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ
ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Vladaufa, супер  :2funny:

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января...
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

Izyuminka, после такого просится сюда вот это:

Кима, это что за зверь такой? :shock:
😉

Velvet, ну дык зверь... Думаю, многие его после каникул увидят и поймут :смеется: