Юмор

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?!

Шел я как-то по нашему чудесному парку и, проходя мимо цепной карусели, воспоминания вернули меня в далекий 96-й год. Это было интересное время. Союз уже развалился окончательно и бесповоротно. На улицах стреляли, чиновники воровали и погоды были не в пример нынешним.

Так вот. Был и есть у меня замечательный друг и прекрасный товарищ - Палыч. Нет, отчество у него было другое и долгопроизносимое, поэтому звали его коротко и уважительно - Палыч. В сложный период тотальной безработицы, Палыч ухитрился устроиться сторожем в парк культуры и отдыха. Работа не сложная, но местами рискованная. Парк всё-таки был довольно опасным местом в то время. Ну да друг не унывал, а мы ему помогали время от времени скрасить тоску трудовых будней возлиянием горячительных и не очень напитков, благо лето выдалось тёплое.

И вот в очередной наш приход на инспектирование полноты налитого стакана, пришла нам в наши светлые головы, замечательная идея - покататься на карусели! Между идеей и реализацией промежуток был короток как планковская секунда. И вот, мы расселись на местах, согласно купленных билетов и авторитетных указаний Палыча. Со ссылками к законам физики и вредном влиянии на фундамент дисбаланса. Наконец, все замерли в предвкушении возврата в детство... Не каждый день в час ночи, толпа из 10 человек сидит и дико хохочет на карусели в парке. И вот, вуаля, щелкнул рубильник - карусель пришла в движение! Что произошло дальше..оглядываясь назад, я понимаю, что надо было этого ожидать но тогда.. Со словами - "я с вами покатаюсь" Палыч на ходу запрыгнул в стульчик и пристегнулся цепочкой! Смех прекратился после первого оборота, когда стало понятно, что с нее не спрыгнешь без риска стать калекой или умереть навсегда. ЧЕТЫРЕ!!! ЧЕТЫРЕ!!! ГРЕБАНЫХ ЧАСА!!! Мы катались на этой гребаной карусели!!! Мы все были босые, так как пытались ботами попасть по рубильнику. Мы были трезвые, замерзшие и очень хмурые. Потом, конечно, рассвело, и работающая карусель перестала пугать и без того редких прохожих, а над нами сжалился какой-то мужик и выключил рубильник. Больше мне на карусели кататься не хочется... это вам не покемонов ловить...

Сказ о том, как робот-пылесос нанёс серьёзную психологическую травму собачке  :2funny:

Жила-была семья. Обычная. Тетенька и дяденька. Может быть еще ребенок. Школьник. Да, пусть будет школьник.
Все было у них хорошо. Но однажды купили они в дом новое достижение человеческой мысли в виде робота-пылесоса. Вещь интересная. Даже красивая. Очень всем нравилось, как эта штука по квартире сама ездила и чистоту наводила.
Бывало, сядет глава семьи в кресло, поставит бутылочку рядом на столик и сидит, смотрит на маленького домашнего помощника. Время от времени рюмочку опрокинет в себя и дальше любуется.

Да, еще жил в этой семье песик. Маленький такой. Той-терьер. Раньше на таких собаченций мода была, ну, тетенька себе и прикупила к шубе. Чтобы от общества не отставать. Собачка была не то, чтобы бесполезная. Нервная, скорее. Дрожала постоянно.

И вот как раз собачке-то этот пылесос и нанес психическую травму, очень серьезную.

Утром все ушли по своим делам. Взрослые на работу, ребенок в школу, как полагается. А перед выходом робот-пылесос включили, чтобы к возвращению чистота была и порядок. Ну тот пискнул и пошел от стены до стены кататься.
А у собачки в тот день с утра самого не задалось. Может быть, ее не тем покормили. Или просто от нервов, но захотело животное по большому.
Обычно таким мелким зверям ставят лоточек, как для котиков, и они туда ходят по своим делам. Но хозяин был человек серьезный, бывший военный. Поэтому собачка гулять ходила строго на улицу.

А тут нет никого, а потребность есть. Собачка терпела, сколько могла. От отчаяния даже лапкой дверь трогала. В итоге, с чувством стыда и омерзения произвела кучку на пол.

А робот-пылесос, надо заметить, работать продолжал.
Вернувшиеся вечером домой увидели странную картину. Собачка сидела на кухонном столе и мелко дрожала. В ее глазах читалось: «Это не я, не я это».
Маленький помощник, робот-пылесос молча и усердно растер собачкино добро аккуратным тонким слоем по всей квартире. Тщательно и равномерно.
И даже под диваном.

Конец!
:смеется: :смеется: :смеется:

источник: https://hornews.com/news/robot_pilesos/

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Сидит еврей и вслух мечтает: - Ох, если бы я был царь, если бы я был царь. Я бы был ну такой царь, ой-вэй, какой бы я был царь. Богаче меня не было бы царей.

Его жена: - Моня, шо вы говорите, ну это ещё почему?


- А потому, Софа, шо я бы днём был царь, а по ночам ещё немножечко шил.

- Моня, мине тебя очень не хватает...

- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

Судьба разбросала нас по диванам ))))))

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя - и вот тебе долгая, счастливая жизнь.
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал - понятное дело, а супружница лежит - мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете.
Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал.
Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека - так только мне делать можно!
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.
Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат - все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая.
А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи - про это даже смысла нет. Про это уже писали.

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Чемпион мира по боксу Майк Тайсон. :2funny:

Подниму тему.
Девочки, почитайте... Умора!😂
http://m.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/159496_kak-vyyti-zamuzh-za-amerikantca-yumora-kopipast

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

17 весёлых фото о том, как проходит детство с мамой и с папой
Это только на первый взгляд кажется, что мамы и папы растят своих детей вместе – на самом деле они делают это совершенно по-разному! И отличия в воспитательном процессе настолько разительны, что невольно закрадывается мысль – а они вообще из одной семьи?
Шутки шутками, но мы отыскали 17 очень весёлых примеров того, как отличается детство малыша, когда он проводит время с папой или с мамой, и поверьте – некоторые из этих ситуаций вам покажутся такими знакомыми…

1. Как одевает малыша мама и как папа

Давайте признаемся честно – у наших пап и мужей «провалы» бывали и смешнее!

2. Купание ребёнка с мамой и … сомнительные водные процедуры с папой

Ох, лучше бы мы этого не видели!

3. Фото из серии «Я – мамин красавчик» и «Я – папин красавчик»

Надеемся, бабушки об этом не узнают…

4. Кормление малыша – это процесс, который так сближает..

И наслаждаться им можно не отвлекаясь на смену подгузников!

5. Первый прикорм с мамой и первый прикорм с папой

Зато было весело и вкусно!

6. Как родители играют со своим чадом

И сразу видно, с кем не соскучишься!

7. Декретные будни

Мамы и папы развлекаются, как могут…

8. Когда на кухню берёт мама и когда - папа

И это мы ещё не вспоминали о рассыпанной муке, крупе и макаронах!

9. Дневной сон – он самый сладкий

Успокойтесь! Главное - это же результат!

10. На прогулке с коляской

Ну, вы же догадывались, что у вас двое детей?

11. Развивающие игры с мамой и игры, которые не мешают папе

А что делать, если начался важный бой в танках?

12. Поход за покупками в магазин

Зато папа покупает всё самое вкусное!

13. Познавать окружающий мир с родителями так интересно

А давайте по-честному – правда, второй вариант нравился вам в детстве больше?

14. Первая книжка малыша

Обойдёмся без комментариев?

15. Поход в зоопарк с мамой и с папой!

Вот это будет, что вспомнить!

16. Первые шаги с мамой и … попытка бегства с папой

Зато никаких падений!

17. Говорят, что езде на велосипеде, можно научиться только в детстве

Словом, если вы до сих пор не умеете на нём ездить, то теперь знаете, кто вас учил…

"На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.

Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
- Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
- Это мой заместитель,- улыбнулся он и поведал такую историю.

Пару лет назад встретился он случайно со своей одноклассницей, которая горько посетовала на неудачную судьбу. Личная жизнь не сложилась. Муж сильно пил. Родила ненормального ребёнка. Вырастила одна.
- А, что выросло, ты видел,- рассказывал мой друг.
- Пожалел я её. Всё-таки одноклассница. Взял это чудо к себе помощником вахтёра. Только на вахте сидеть ему запретил, чтобы посетителей не пугал. Вот и обитал он в подсобке охраны.

Сфера деятельности нашей фирмы обширная. Есть и такая её часть. Надо у всяких мелких и средних чиновников документы подписывать. Вроде, всё и по закону, а не подступиться пока на лапу не дашь. Замытарят всякими дополнительными справками и согласованиями. Прикинул я как-то, сколько денег на это уходит, и дурно мне стало. Впору вторую бухгалтерию заводить. Но делать нечего. С системой не поспоришь. Так бы и жили, но вот случай помог.

К одному махровому чинуше посылал я своих сотрудников раз пять. Результат нулевой. Любые отговорки, отписки и всё. А, тут так сложилось, что нужно к нему ехать, а послать некого. И, вдруг, попался мне на глаза заместитель вахтёра. Думаю, дело всё равно пустое. Отдал я ему бумаги и объяснил, насколько он смог понять, что от него требуется.

И, что ты думаешь? Через час он привозит подписанные документы! Я даже не поверил сразу. Но факт есть факт. Через пару дней уже специально отправил его в очередное гос. учреждение с абсолютно безнадёжными бумагами. Опять привозит подписи все до единой. И пошло… Только через месяц смог выяснить, как он это делает.

Сначала даёт документы на подпись и начинает слёзно просить. Ему, естественно, отказывают. Тут у него искажается лицо, хотя и искажаться не надо, и начинается приступ. Вплоть до того, что слюни изо рта. Наклоняется, хватается за край стола, и его начинает трясти. Это коротко, чтобы тебе понятно было. Поверь мне, зрелище жуткое. Вряд ли такое кто выдержать сможет. Человек готов подписать что угодно, лишь бы не связываться.

Правда, нашёлся один с крепкими нервами. Вызвал охрану и приказал вышвырнуть на улицу. Ну, уж тут его мамаша взвилась. Поставила на уши кого можно и нельзя. От прокуратуры до прессы. Как же! Больного человека избили. А может и убить хотели? Тот чинуша, который приказал его вышвырнуть, едва в своём кресле удержался. А мой кадр через неделю опять, как ни в чём не бывало, привёз все подписанные документы. Так и поехало…

Но тут делегация сотрудников ко мне с требованием убрать его из офиса. Видите ли им с ним рядом находиться неприятно и страшно. Тогда уже меня взорвало. Я всем популярно объяснил, что скорее их всех уволю, а его одного оставлю. Придумал ему должность: заместитель генерального директора для особых поручений и оклад назначил соответственный.

Мы на этих проклятых взятках экономить стали столько, что отказались от конвертов. Полностью на белую зарплату перешли. У моего заместителя теперь отдельный кабинет, где он занимается самыми безнадёжными делами. Хорошо занимается. За последний год ни одного отказа не было. А в последнее время и того круче. Мне напрямую звонят и говорят, что подпишут всё, только не присылай своего годзиллу.

А, недавно мамаша его приходила благодарить. Представляешь, разрыдалась и руки полезла целовать. Еле отбился. А, что? Для неё он идеальный сын. Маму любит. Не пьёт. Не курит. Должность солидную занимает. Заработок достойный.

- Да! Умеешь ты работать с личным составом,-
Польстил я своему другу.
- Не всё так просто,- изменился он в лице.
- Конкуренты уже несколько раз моего заместителя пытались переманить. Но, дурак-дураком, а парень оказался упёртый. Делает вид, что не понимает, чего от него хотят. Я даже зауважал его за это.

Вот такая история. Простившись со своим другом, уже на выходе я опять встретил заместителя генерального директора и вежливо с ним попрощался. Он улыбнулся в ответ. Улыбнулся так, что я опять вздрогнул.

Как там у Михалкова:
«Люди всякие важны,
Люди всякие нужны.»
А, ведь прав был классик!"

Позвонила мне подруга из Америки, поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.

Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.

И вот, три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой – отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.

Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.

– Я решила сильно их не пугать, – рассказывала подруга, – поэтому много не готовила. Так, фуршетик. Салатиков штук пять, икра, рыба, пирожки. Мясо порезала, холодец сварила. Ну фрукты, зелень, понятно. Скромненько, в общем.

Сначала соседи долго пытались уяснить, в честь чего этот банкет, потом долго молчали, узнав, что подруга всё это состряпала сама, потом никак не могли понять, почему им непременно надо остаться хотя бы до двенадцати ночи. Затем, наконец, расслабились, развеселились и с удовольствием приступили к трапезе. Под занавес получили от подруги подарки и, выкурив на террасе по сигаре, довольные ушли домой.

На следующий год подруга встретила этого соседа на Рождество, когда он пристраивал себе на дверь венок из еловых веток и колокольчиков.
– Хай! – помахала она ему рукой.
– Хай! – отозвался сосед и, засмеявшись, добавил: – Живём рядом, а видимся только по праздникам. Помнишь, в прошлом году? Так весело было!
– Так приходите снова, – предложила моя подруга, – мы каждый год празднуем.
– Правда? – обрадовался сосед. – Мы обязательно придём!

В это время мимо шёл другой сосед, который остановился поздороваться и пожелать весёлого Рождества. Его тоже пригласили.

На следующий год всё повторилось. Правда, первый сосед спросил, можно ли привести с собой родственника, который живёт на той же улице.
– Конечно, – ответила подруга, – только у меня условие. Больше – никакого пива. Хотите правильно встречать Новый год – тогда все пьёте или шампанское, или водку.

А в этом году за месяц до Нового года сосед поджидал подругу у её дома.
– Представляешь, – смеялась она мне в трубку, – у меня в этом году вся улица гуляет! Я своими ушами в магазине слышала, как один другого спрашивал, идёт ли тот к русским встречать Новый год. К русским! Жалко, Майкл его не слышал!

А ещё сосед выспрашивал у меня, как по-настоящему встречать русский Новый год. Ответила ему, что в Аризоне по-настоящему не получится, снега-то нет. А он сказал: один из соседей – владелец отеля в соседней Юте, а там снега – завались, и мы все можем туда съездить на день. А потом сказал, что он специально к Новому году русскую песню выучил, правда, это сюрприз.

А теперь представь: у меня эта орава будет праздновать Новый год, а тут родственники…
– А как Майкл к этому относится? – спросила я.

– Майкл смеётся. Говорит, привезёшь одну русскую – через пять лет весь штат русским станет. А ещё говорит, что нас теперь чуть ли не весь город знает. Ему вчера какой-то мужик целый пакет косметики для меня вручил, а потом махал вслед и кричал по-русски «до свидания!»

Однажды в университете профессор задал студенту вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.
Этого студента звали Альберт

[img width=350 height=500]http://fotkiprosto.ru/jpg/60 - 1.jpg[/img]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

Нека, thestarnataly, ...мне кажется, есть не два, а все три вида девушек:это, как в том https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-instagram.html самом анекдоте,  инстаграмщицы...
Он: Чем занимаешься?
Она: Я модель.
Он: Прикольно, в каком агентстве?
Она: Не в агентстве, в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
Он: А я снайпер.
Она: Ух ты, в полиции или в армии?
Он: в Call of duty.

Бюро прогнозов примет на работу метеоролога, зарплата 13000, ощущается, как 39000.

URL=http://i-fotki.info/26/6f16f7bcebd424e01332dcb1a612b7a74dde6c368810607.jpg.html][/URL

Михаил Жванецкий Турникеты (1982)
https://www.youtube.com/watch?v=hf-K0dARoys

От детей:

-Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям

- Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать