Улыбнулся сам...улыбни товарища

ну и на последок

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой- достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
7. Не бросайте в мужа солонку- рассыпанная соль к ссоре.

8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
17. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

YaKa,про котэ суууупер)))))))))))))

YaKa,памперсы улет)

Intraverta,mysya, :2funny:

YaKa, ой ну моришь не могу! Котэ!

YaKa,  :2funny: :2funny: :2funny:

White horse,в точку!

http://www.youtube.com/watch?v=lx1bFKNjiJ0&feature=related

сама чуть не уп..сь...

Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало.

мама учила не материться,
жизнь научила не материться при маме

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик.

СИТУАЦИЯ! Битком набитая маршрутка... деньги за проезд все передают на перед... Вдруг, водитель почувствовал, что кто-то испортил воздух, и возмущено: -ЭТО КТО??!! Голос парня из галерки: -ЭТО Я, ЗА СЕБЯ И СВОЮ ДЕВУШКУ!!!

Интересно, только в моем телефоне Т9 выдает вместо "Привет, я дома" фразу "Привет, я жопа" ??? ага, вот вам смешно, а я парню отправила =)))

А помните в детстве когда кто нибудь из друзей попросит вынести попить из дома, ты говоришь если я зайду, то меня уже не выпустят?!

- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

Идем сеня с подругой по парку,скучаем..впереди идут два симпотичных парня,подруга пинает камушек и тут с размаху как швыранет и прям по мальчику..тапком..своим))

Хорошо матросу-приплывает, а в порту девушка ждет! Хорошо летчику-прилетает, а на аэродроме девушка ждет! Хорошо машинисту-приезжает а на вокзале девушка ждет! Плохо только девушке-мотаться из порта, на аэродром, потом на вокзал...

Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить" Почему нет услуги типа "Иди на НАХ у самого бабла нет" ?

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Контакту надо поставить памятник с надписью::
здесь было зверски убито время ...

Оптимист – это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

меня нет совести-я её в первом классе на жвачку поменяла =)

Понял, что хватит сидеть в контакте в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку...

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

White horse,как всегда ВСЕ СУПЕР!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

посмеялась от души )))

Небо в алмазах появляется только после качественного удара о землю..

Я кузнец! Я не могу не куя!

Я сегодня злюка и летаю на метле... прокатить не могу, но треснуть как следует руки чешутся!

Девочки хочется поддержать всех у кого сейчас сложный период (очень много горечи и слез) звучит в темках!
Малиновая,cosmogirl,Olesandra,Канифоль (Еkаtерина),Olga_Vishenka,М.И.А.,beshenaya_belka,Данилы мама,Олия,VEROLOMNA и все.все,все кому сейчас тяжело!
Держитесь,милые!Любви,счастья и много улыбок Вам дорогие девочки! :smitten: :smitten: :smitten:

http://www.youtube.com/watch?v=L5OFgllPgPo
Confessa,Adriano Celentano.

Ещё пару градусов и погода станет водкой =))

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть :2funny:

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются.

Был почётным гражданином, по нечётным гражданином не был

В нашей стране самая распространённая форма мутации - когда руки растут не оттуда, откуда нужно


Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!

Соседи - это те люди, которые интуитивно чувствуют, когда нужно сверлить.

Колено - это устройство для нахождения предметов в тёмной комнате
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом!

Два года родители учат говорить и ходить ребёнка, а после этого 16 лет убеждают его сидеть и вести себя

спокойно.
Если у человека дела идут очень плохо, но он улыбается, значит он уже знает, на кого свалить вину.

Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фоткаx(c)

Дайте мне пожалуйста 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. блин. шаурменей? Бл* ,короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Уважаемое Авторадио!Специально для водителя мерседеса,обрызгавшего меня лужей на остановке,хотелось бы заказать песню группы Тату "Мальчик-гей".

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите соплям «Дет!»

Объявление:Король Артур и рыцари квадратного стола приобретут недорого циркуль и лобзик.

White horse,бабушки,свечи,сопли  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

=

White horse, как обычно  :2funny: :2funny: :2funny: Особенно меня сегодня часы с дятлом улыбнули.

YaKa, White horse, валяюсь!  :2funny: :2funny: :2funny:
Кошка на облаках,

Я сегодня злюка и летаю на метле... прокатить не могу, но треснуть как следует руки чешутся!

эт про меня, временами, когда сиииильно не высплюсь!  :смеется:

Интересно, только в моем телефоне Т9 выдает вместо "Привет, я дома" фразу "Привет, я жопа"  ага, вот вам смешно, а я парню отправила =)))

Сразу вспомнила:
- Ты где?
- В норе...
- Да не в норе, а в Рено!  Эх, надо было ей Пежо купить...

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Сегодня по тел ругала старшего(он у бабушки в другом городе) говорю:- если не перестанешь себя так вести я устрою тебе праздник,понятно? :knuppel2: В ответ тишина,потом:-Ну не знаю,а ПОДАРКИ какие будут?Много?
:2funny: :2funny:

Туттси,соображает пацан))))))

Вчера просила старшего нарисовать открытку бабушке..знаете что он мне ответил?:

Мамо я уже не в том возрасте)))))))

White horse, как всегда, подборка -  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
😀 😀 😀 😀 😀

Она хотела бы жить на Манхетене и с Деми Мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами. :рай:

Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого

White horse,нафеячь чтобы у всех все было хорошо! :2funny: :2funny: :2funny:

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

mysya, ну и Санта-Барбара!!! :shock: :2funny: :2funny: :2funny:

mysya,  :2funny:

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

на тему собственных детей.....
старшему было лет 7-8, пришли в магаз, я ему дала денег, он что то сам покупает, продавец не может насобирать сдачу и говорит:
Продавец:                  мальчик, а рубль не посмотришь?
Сынок(громко так):      посмотрю, показывайте

очередь валялась.....

tana33, :2funny:

tana33,  :2funny: :2funny: :2funny:

tana33, молодец сына!!

tana33, :2funny: :2funny: :2funny:

Для многих актуально!

tana33, 🙂