Улыбнулся сам...улыбни товарища

Lady Nataffk@,особенно про козла 😀

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

- Папа, а как пишется: "флякончик" или "флюкончик"?
- Напиши "пизирёк" и не мучайся.

Дай мужику рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

-дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за 5 минут одеться?

-я собираю марки!-а я монеты!-а я фантики!-а я мусор..-в смысле?-в смысле предъявите документы!

-ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - конечно, дорогая!я только не пойму почему ты ее снимаешь

- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой? - Из доброй.

- ВЫГНАЛИ?

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Lady Nataffk@, :-))))) муж оценил! (я в декрете:-), а его отпуск уже кончился:-()

Почему в графе семейное положение нельзя написать: БЕЗВЫХОДНОЕ?!?!?!?

-Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

-Эх... Такое настроение пропадает... Можно вашу собачку пнуть?)))))))))))))))))))))))))

Lady Nataffk@, Респкт! улыбнуло 🙂
Для меня особенно актуально.

Привет,дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил- никаких баб,

одни

мужики!

😀Lady Nataffk@,

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:

- Че у вас все шляпы такие ху*вые? !

Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":

- Не нравятся ху*
вые - возьмите пиз*атую!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян??
- Варь!
- Фев??
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Lady Nataffk@, Ябрь! 🙂))

Lady Nataffk@, :2funny:ябрь..ябрь..

Здоровый детина на крутой тачке подъезжает к роддому. Водитель открывет перед ним дверь, в суете поправляет на нем костюм, вручает ему шикарный букет. Подходят они под окна роддома. Бизнесмен кричит:

- задолбала, задолбала!!!

Водитель мягко поправляет:

- Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла!

Lady Nataffk@, :2funny: :2funny: :2funny:

Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

-Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так...

-Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда

-Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН. приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все таки ОНО...

-кризис это когда трусы с лифчиком по цвету не совпадают.
Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!
Мистер пропер, веселей!мужа нет давай быстрей!

-В мире много чего вредного ... Я, например.

-Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквыв названии. Вчера они вернули мне мои ботинки...и все-таки я был прав!!

ольга юрьевна, Lady Nataffk@,  :2funny: :2funny: :2funny:

Lady Nataffk@
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:

- Че у вас все шляпы такие ху*вые? !

Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":

- Не нравятся ху*
вые - возьмите пиз*атую!

лижу пацталом нимагу фстать... :2funny:

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
-
Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ
ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ
МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал -
Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем
спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

Девчата...айда к нам пад стол..у нас тут весело))))))

Занимательная, товарищи граждане, получается, биология:

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!"😉
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..*.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Lady Nataffk@, действительно занимательная биология -  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :2funny:

Lady Nataffk@, увлекательно, надо запомнить кое-что 😀

Lady Nataffk@, уморила 🙂))))))))))))

Холостяк утром заглядывает под одеяло:

- И чего стоим? Кого ждем?

-"овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

-Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

-У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно

-не могу найти конец у скотча...-наверно самка попалась

ольга юрьевна, овощ в помощь - надо запомнить:-)

МУЖЧИНЫ САМЫЕ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ!!!

вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подовзревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Алексей Б

Остаться в живых
1. Сориентируйся по небу.
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны.
Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам.
Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление.
Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

ольга юрьевна,Про совет уморила))) Это из серии ..Стоят два сапога..особенно левый))))))

http://www.yaplakal.com/forum28/topic256254.html
🙂))))))))

прикольный пацанчик 🙂

Какие люди....!?!?

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень
сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна
история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус,
подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон
толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой
давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать
подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она,
естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не
толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко,
на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом
одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...

В России есть 3 экзотических вида животных

Ёшкин кот,Бляха-муха и Ядрёна вошь! Да, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное.

ольга юрьевна
ЖОПЫ!!!"...

умора 🙂))))))))

Вот посмеялась.. и продлила себе жизнь :2funny: :2funny: :2funny: Очень классно...
В прошлые выходные  посадила девчонок купаться в ванную, сама за комп села.. и периодически хожу поглядываю за ними..Обычно наливаю им пены, а в этот раз пены не обнаружилось - не пополнили запасы.. захожу в очередной раз.. чувствую пахнет елкой -  аж глаза режет... Смотрю в ванной пена, дети рады, и на стиральной машине стоит опустошенный флакон мистера Проппера.. - Мистер проппер веселей - дети чище в два раза быстрей :2funny: :2funny:

Tweens, 😀 :mrgreen:

Весь матерный словарный запас. 08:55
Весь матерный словарный запас.

Мой крестник, ему 4 года, этой зимой изучил наверное весь матерный
словарный запас. Причем от некоторых его выражений даже у взрослых уши в
трубочку сворачивались. Никакими методами не удавалось его отучить
от этого. Причем любил материться он на людях. И вот предстоит нам
вместе с его родителями небольшое семейное застолье. Вот только проблема
в том, что застолье состоится на другом конце города, а заставить
молчать его невозможно. С большим трудом одев его и замотав рот ему
шарфом, пообещали ему, что если он не снимет шарф, купим ему мороженое.
В общем, сели мы в автобус, на улице снегопад, попали во всевозможные
пробки, народ в автобусе потихоньку звереет. В какой-то момент в
автобусе наступает абсолютная тишина, и в этом момент мой крестник
стягивает с себя шарф и на весь автобус своим звонким голосочком
выдает: "Заеб..сь погодка". Народ сразу повеселел.