Улыбнулся сам...улыбни товарища

ольга юрьевна,  :2funny:  :2funny: :2funny:

:2funny: :2funny: :2funny:

ольга юрьевна,жжет малыш :2funny:

...этажный дом =)

Ездила на собеседование. Мне накануне позвонили, объясняли, как проехать. И среди прочего прозвучало - 3-хэтажный дом. Приехала на место.
Вот хоть застрелись - НЕТ 3-хэтажных домов!!!
Звоню, спрашиваю - где вы, как вас найти?!!
Снова - Трехэтажный серый дом, стеклянные двери, рядом арка с ажурными воротами, охранник.
Для начала - там таких домов со стеклянными дверьми, арками с воротами, и охранниками было штук 10, если не больше.
Еще раз звоню - ГДЕ, -мое?!!! Ну, не так конечно, но прозвучало очень похоже.
Девушка говорит - вы стойте, где стоите, я сейчас спущусь. И вот - барабанная дрробь!!!!!!! - она выходит из двери ПЯТИЭТАЖНОГО дома.
Все, поднялись в офис, пообщались, и уже в конце я спрашиваю - а почему вы мне сказали, что вы находитесь в 3-хэтажном, когда дом 5-иэтажный? Совершенно неподдельное изумление - Как 5-тиэтажный?!!
Я думала, что он 3-х этажный...
Видимо, что у меня в глазах что-то такое нарисовалось, что она очень быстро проводила меня до выхода.
Нет, вы только подумайте - каждый день ходить сюда на работу, и не заметить, сколько этажей в доме!!

Мало? Хочется ещё смешных историй? Жми: Ещё истории У нас их много!


Вам не нравиться ваша работа? Прочитайте и продолжайте работать))

1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый
ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен
индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Ой хотела пожаловаться на жизнь,но почитала всякие истории и настроение сразу поднялось))))

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ... 09:38
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо
мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука,
особенно в пенсне.
Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он
одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни
странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу
залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями,
естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно
отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему
нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с
чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые
мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в
полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый
комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал
в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и
кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет.
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда
не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому
мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад
должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей
кошачьей имбецильности, догадаться не смог.
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на
дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю
угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый
Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный
сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом
срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо
закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается
нехилый Бамс (вообще-то "п.....к", но я ж не буду тут ругаться)
и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери,
покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и
охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому
заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная
траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах
непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего
полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало.
Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил...
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий
временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей
ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой
скалолазной молодости.

ольга юрьевна,я до слез сижу одна  ржу. ..я сейчас медленно но уверенно сползу пат стол :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Tweens,да всегда пожалуйста!!!заглядывайте почаще))))))))))))

Дневник жены

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю
* все продолжают

спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю
* все продолжают

спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все
просыпаются, начинают

табуном бегать по квартире, занимать очередь
в туалет, орать,

раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет
из кухни : "Где колбаса?

Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или
кофе? Но учти что кофе

закончился!"

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды,
муж "снимает с петель"

дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом
(бееее), жует за обе

щеки в перерывах ржет над очередной серией
"Няни".

7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над
мужем, который сделал себе

бутерброд с моим диетическим сыром, муж
матерится на того, кто

придумал диетический сыр. Вдвоем орем на
дочку, которая пролила компот

на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил
в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй
зашиваю неожиданно

порвавшиеся колготки, ногой глажу себе
блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик
для Барби если хорошо

напишет диктант, выпроваживаю в школу,
быстро мою полы в прихожей,

бегу на кухню, посмотреть как она перейдет
двор, напоминаю мужу купить

колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю,
что забыла дать ей

цветные нитки на урок труда, громоздюсь
на окно, открываю форточку,

зычно ору на весь двор,

чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю
купить домик для Барби

если хорошо напишет диктант, выпроваживаю
в школу, быстро мою полы в

прихожей, бегу на кухню, посмотреть как
она перейдет двор, еще раз

напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать
по квартире, орать,

раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для
сына, другой выбираю

галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю
дверь, быстро мою полы в

прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему
мусор вынести на помойку,

громоздюсь на окно, открываю форточку,
зычно ору на весь двор, чтобы

мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и
мою маму муж, отдаю ему

мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю
его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно
подпевая ему "Облака

белогривые лошадки",целую в нос, обещаю
купить игрушечного китайского

Шрека, если он признается куда дел вторую
мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем,
вспоминаю, что забыла

ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась
по асе, залезла в

интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых
носках, коротких

брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы,
которые летят хабаровским

рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в
виде восклицательного знака,

на всякий случай пристегнулась, вдруг придется
катапультироваться?

интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное
замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой
*** поставил машину на

ручник? говорю ему все, что думаю о нем и
его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа
не верю своим глазам! это

они, они! группа Корни! хорошенькие такие.
Но как то я без особо

восторга. наверное возраст не тот. Это лет
10 назад, когда я увидела в

гостинице Боярского, свалилась с лестницы
от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту
и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого
червя и съел его * что

делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра,
потому что на ужин дома

ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще
не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин
червей, проехала на

красный свет, помню вереницу открытых ртов,
какая то сволочь посмела

посигналить, открыла окно, показала неприличный
жест, прибавила газу,

на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что
люблю его маму большего

него, заставляю признаться мне в любви
три раза и погромче, чтобы

слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного
признания в любви

предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает,
что старшая до сих пор

не вернулась из школы,

хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от
столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные
картины, навстречу

бежит мама, она, как знатный марафонец,
обежала школу три раза *

рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой,
на мой немой вопрос

старшая лепечет про пятый неожиданный
урок.

13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая***
поставила*** пятым

уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница
прикрывается стулом * моя

дочь в

авторитете, мальчик на первой парте быстро
конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии,
едем, по пути

выдергиваю

седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак!
Она сказала, что салат

без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не
вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви.
Молодец! Уже без

напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной
машины, которое загрузила

утром.

Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские
носки с моими белоснежными

трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила
на тот кружевной лифон,

муж

жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной
свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы,
иду опять проверять

уроки

19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой
умный дядечка выбрал для чтения

из

этой удивительной книжки главу под названием
"Пауки и мухи"? Как

сказала

одна моя знакомая: "Пособие для начинающих
скинхедов".

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать
конфету и грохнулся

со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило
конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры
в стиральной машине на

отметку 90 градусов?!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно
мы подарим его Барбиному

Кену?

Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу,
ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной
цветными фломастерами

писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена...

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала
спящих детей, выползли
с
мужем на балкон выкурить по сигаретке,
выпили по рюмочке коньяка,

мою полы в прихожей...

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

:2funny:

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
да уж-это точно! :lol:

Он всё исправил)

История не моя. Когда читал, то глаза медленно лезли на лоб от поступков этого кота. Впрочем, судите сами. История в оригинале от лица автора, который ее написал.
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться.
Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий.
С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненного долга важно удаляется... Занавес.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

ольга юрьевна,
великолепная история про кота :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

Да не могу я, на работу мне завтро....

Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе
герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.
Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны
жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать
на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом
со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.
Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали
(и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий
разговор:
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?

(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!

(Я) Да ладно, проснешься ты! ...

(С) Хорошо, наливай ...


... прошло пять минут.


(Я) Славик, выпьешь сто грамм?

(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!

(Я) Да ладно, какие проблемы?

(С) Хорошо, наливай ...


... прошло пять минут.


(Я) По сто грамм?

(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!

Потом лететь в Ереван!

(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину,

доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!

С кем не бывало!

(С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт,

потом вести самолет до Еревана - штурман я.

ПЛАТА ЗА РАЗМЕР

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две
молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "
сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати
гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя
чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы
явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив
девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.
Абсолютно не понимая, что происходит, стремясь объяснить заторможенным
(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи
показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70
см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы
пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в
необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек
начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

Реальный звонок на потребительскую линию Данон. Творожок "Ростишка"=))) 23:16
Реальный звонок на потребительскую линию Данон. Творожок "Ростишка"=)))

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХ*ЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИД*РЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НА*УЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗ*ЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА **Й!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕ**ЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУ*НЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛ*ДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСП**ДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХ*ЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУ*НЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

Врач в роддоме привел студентов в палату с грудничками и говорит: - вот посмотрите этот будет певцом. Видите какие у него связки толстые и плачет басом. А этот будет танцором, как ногу тянет.

Ну, а этот будет режиссером.

А почему? - спрашивают студенты.

- Вон обосрался, а голову гордо держит.

Случай во сне.

Моя жена рассказала. Тогда она жила еще со своим первым мужем (жутко
ревнивым) и работала в детской больнице медсестрой, сменная работа,
недосып, сверхурочные, все дела... На горизонте появился какой-то ухажер
по имени Саша.
Просыпаюсь, говорит, как-то раз от жуткого удара в переднюю часть
головы, причем уже лежа на полу. За что? - кричит мужу.
Оказалось, говорила во сне. Конкретно:
- Саша, Сашенька, давай сюда писю, суй сюда, нет так не попадешь, давай
я тебе помогу...
Во сне четырехлетнего пациента на горшок сажала...

Хрюкой зовут...

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов. Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовёт собаку.

ольга юрьевна, супер!

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода🙁
В комментах прошу написать как этих котов или лучше назвать их дятлами отучить прыгать

ольга юрьевна, Оля это анекдот или твои звери? 🙂))) они так по ушибаются пару раз и перестанут они же не ящуры, которые до смерти так могут задолбаться... а коты 🙂))))))

Yangorod,Яна 😀 анекдот такой))) Представь эту картину)))

женско-мужской фразеологический словарь

*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...

Случай в магазине мототехники. 08:47
Случай в магазине мототехники.

Торгуем мы мототехникой. Тож бывают приколы. Самый свежий лично слышал и
видел. Подходит женщина лет 35 и спращивает зеркала для скутера мужа.
Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают
с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы накрепеже на 8 или 10 мм.
И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и
вообще какой там диаметр у стояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж и жена сходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
- Ты б еще длину спросила!
Рыдали все...

мдя... 🙂))

Эстэт....)))

Сидим с подругой и ее четырехлетним сыном в кафе. Ему приносят
апельсиновий сок, он достает из стакана трубочку и просит мать, чтоб та
сказала официанту принести ему трубочку другого цвета.
- Зачем? - Спашивает она.
- Ну, потому шо... потому шо... сок желтый и трубочка должна быть
желтая!
Она разворачивается, просит культурно официанта принести трубочку
желтого света, потом поворачивается в другую сторону и бурчит себе под
нос:
- Эстет, бл*ть...)

Дети падонкафф
Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"

Дочка говорит:

— Я не люблю зиму, потому что она долго продолжается. Вот смотри: лето — июнь, июль, август. И всё. А зима — декабрь идёт-идёт-идёт-идёт, потом январь идёт-идёт-идёт-идёт, потом февраль идёт-идёт-идёт-идёт..

Как пьяным мимо поста ГИБДД проехать!

Возвращался мужик домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятностьостановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

ольга юрьевна,круто,надо взять на заметку,мало ли что)))

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай
Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже,
и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Еще история “про гинеколога”. Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо “непросвещенная”. Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза.
Врач умиленно: “Ну, и куда летим?”
Девушка (с гордостью): “В Болгарию”.

🙂))))))))))))))))))))))))))))) мдяя