Отец бъет дочь

а я стала пить валерьяночки, что бы на ре не срываться. А то последние 2 недели совсем тяжело стало. Толи жара, то ли зубы, но дочь постоянно ноет и если что не так истерит. Уговоры не помогают. Так я пару раз крикнула громко. Муж сделал замечание. Блин так стыдно... когда понимаешь, что ты взрослая тетя не можешь объяснить карапузу. Во общем теперь пью успокоительное и заставляю себя держать в руках.
А папа копирует мю линию поведения. А вообще я считаю надо с мужем садить и прописывать, что можно, а что нельзя.и вешать этот листок на самом видном месте ( у нас такой висит на холодильнике). В конце концов можно придумать систему штрафов и поощрений для всей семьи. Было бы желание ( Варька станет постарше планирую ввести).

Струна,ДА НЕ НАМНОГО РАНЬШЕ...СЕЙЧАС ДЕТИ  УЖЕ В 12-13 "ВЗРОСЛЫЕ"

Анюта1979,у меня двое дочек, у старшей период кризиса только закончился- теперь она ангел, а младшая в него вступает)))
да я не святая, иногда так достает все что ору на всех подряд - от мужа получаю (он очень спокойно говорит чтобы я ушла в другую комнату, а когда он говорит ОЧЕНЬ спокойно- бойтесь все)
моим чадушкам прилетает по попе за проказы и особенно за препирания со мной, от папы им практически не прилетает- он начинает СЧИТАТЬ ДО трех, правда никто не знает что будет после того как он досчитает))))никто еще не испытывал его терпения :-D

расскажу про себя: мне в детстве прилетало по попе, на меня кричали, один раз прилетело ремнем- за то что бегала через дорогу - по делу прилетело, я выросла адекватным человеком, обожаю своих родителей- они у меня вообще супер!, очень люблю своих детей.  :smitten:

ДА!! можно сказать что на меня отложили отпечаток прилетания по попе - но ничего страшного я в этом не вижу!!! иногда можно дать по попе во избежание проблем в будущем, перегибать палку тоже не стоит

как справляться с ситуацией? я сажусь и спокойным голосом прошу сделать то-то и то-то, прибавляя "ПОЖАЛУЙСТА"- меня слышат и стараются делать все что я прошу.
реакция на действия детей -всегда одинаковая! я стараюсь не сбивать их с толку своими закидонами.хотя иногда сдержаться трудно! я всегда сначала предупреждаю их 2! раза о том, что если они не прекратят -им прилетит, со второго раза понимают, если нет- привожу обещание в действие ( не больно, но сразу понятно)
отстранения или отчуждения не наблюдаю ( скептики -фас!!  :ой ой:давайте, жду нападок, если вы боитесь переходного возраста, я -нет, я знаю что делать)
любите своих малышей, целуйте их чаще!!! Воспитывайте их так как считаете нужным!! для этого и нужны родители!!!

Intraverta

Grax@СarsСlub
когда ребёнок отказывается понимать вообще.

Вот и мой муж этим мотивирует. Но я его стараюсь убедить, что это он неправильно объясняет.

Ну дык если вам не нравятся мужеские способы воспитания ребёнка - отстраните его от сего процесса.

июльская
Струна,ДА НЕ НАМНОГО РАНЬШЕ...СЕЙЧАС ДЕТИ  УЖЕ В 12-13 "ВЗРОСЛЫЕ"

Каждый ребёнок в любом возрасте считает себя если не умнее, то хотя бы равным родителям. ;-)

Но мы-то знаем... ;-)

Струна
а в 16 лет, когда ре сможет дать отпор чего делать бум?

к фофанам мороженое мясо прикладывать и в аптеку за бодягой бежать 🙂))))) И вспомнится тогда поговорка: "Что посеешь, то и пожнешь " 🙂

ТА Ещe МАМА,  А у меня если муж из себя выходит...я резко окрикиваю егоп о имени..жестко и говорю: "Саша, прекрати себя так вести..." Сразу отрезвляет.

Наш папа раньше тоже дочу шлёпал, теперь она даже не доводит его до такого состояния. Со мной и уж тем более с бабушкой ведёт себя совсем по другом, а точнее просто ужасно себя ведёт. Не всегда конечно, но справится с ней сложно. Но я не могу её шлёпать, мне как-то жалко её. Я и мужу раньше тоже ныла, чтоб он её не трогал. Но он всё равно на своём стоит. Так вот Лиза папу очень любит и очень уважает.  Сейчас он  в наказание лишает её сладкого на неделю, и она даже у родственников -знакомых конфеты не берёт, говорит что папа не разрешает. Лично меня никогда не шлёпали, да и не за что было. Мужа мама скакалкой хлестала, но он говорит, что заслуживал, и обиды на неё никакой не держит, даже благодарен ей, что не баловала.

Hazart, надо попробовать...

Вообще у моего мужа такой идеал воспитания. Он рассказывал, что видел такую картину. сидит во главе стола его дед и его 4 сына, сыновья уже сами отцы с сединами и лысинами. Так каждый из сыновей боится слово поперек сказать, если что-то не так сразу получает ложкой по голове!

ТА Ещe МАМА, это и наш идеал тоже 🙁
Жуткий патриархат какой-то получается...

Кстати, у нас тоже сыновья относятся к отцу с уважением, прямо в рот смотрят, не смотря на его закидоны.
Моя же роль в том, чтобы следить, чтобы все петухи петушились, но не слишком, т.е. разнимаю в нужный момент 🙂

Dashynka

NatElla
По поводу "накинулись" - Анюта1979, на этом форуме много "святых", я уже давно это поняла. И камни для чужих огородов у них всегда в запасе.  😉 Так что лучше заранее этот факт иметь ввиду, во избежание, как говорится. 😉

Это точно! Причем, имеющие другое мнение/опыт, порой стараются не высказываться...

Ну так чтобы тоже не огрести, за компанию 😉

Мой муж всегда вспоминает, что его младшей сестре никогда не прилетало ни от отца, ни от бабушки, ни тем более от матери. Зато они с братом огребали по полной. Аргумент был железный, когда кто-то пытался посягнуть на попу сестры: "Ты что делаешь! Она же одна!" Типа, пацанов двое, прибьют - не жалко  :-D

А по теме: соглашусь со swetok: иногда дети сами провоцируют. Провоцируют очень всерьез. Такое ощущение, что они сами нуждаются в этом.
Не помню, какая ситуация уже была, но довел нас сын просто до белого коления обоих (даже папу, который вечно спокоен, с детьми все всегда решает миром, а если приходится голос повысить, то он потом реально больным себя чувствует и выглядит так же), в итоге прилетело сыну по попе прилично, ремнем (ну забейте нас камнями!  :knuppel2🙂. Проревелся, проорался и сказал: "Ну вот, теперь из меня все вредности вылетели, так хорошо сразу стало!"  :shock: Я в шоке, спрашиваю: "И ты считаешь, что так и надо было с тобой поступить?" :shock: :shock: :shock: Сын отвечает: "Ну да! Зато у меня теперь настроение хорошее!"
Шокировало это нас обоих. Конечно, это была экстремальная ситуация. Но зачастую замечаем, что детям иногда требуется наказание. И ведь при этом мы очень любим наших детей! И дети чувствуют себя любимыми.

Анюта1979,Никогда при ребенке нельзя выяснять отношения по поводу воспитания и вообще,кто прав и кто не прав.

Анюта1979
Меня интересует именно, тот аспект, когда ОТЕЦ БЪЕТ РЕБЕНКА, девочки, как на это реагировать? Бросаться на мужа, защищая ребенка, вообще запретить ему поднимать руку на ребенка, либо промолчать и переговорить с ним наедине без ребенка. Девочки, как ведете себя вы в подобных ситуациях?

Анюта, мне кажется, вы сами знаете ответ на свой вопрос
В вопросах воспитания родители всегда должны выступать единым фронтом, и политику воспитания явно не при ребенке формировать..

и по поводу фразы "отец бьет дочь", у меня снова забрало падает и я соображаю плохо
не понимаю к чему вообще этот вопрос?
не представляю себе мужчину, замахивающегося на ребенка

Анюта1979, ребенок же все запомнит и никогда не простит уже.
Вообще как реагировать? я бы с таким просто развелась и все. Поганой метлой вон из дома.
А как вам реагировать - решайте сами.

Я думаю это от человека зависит простит или не простит (в данном случае ребёнок своих родителей). Если считать что нас с братом воспитывали одинаково. то брат отца не простил за многое, а у меня никакого осадка на папу нет.
Так что кидаться фразами

MirraGребенок же все запомнит и никогда не простит уже.

неверно в принципе. потому что одних правил на всех не бывает.
Да, бить - это плохо, это не метод воспитания и тем более не метод выплёскивания своих эмоций.
Как реагировать? Лучше вообще не допускать. Можно начать вести беседы прямо сейчас... Можете напечатать и обсудить материалы  и пост swetok, она ведь дала вам ссылку на отличную тему. Там изучать и изучать, обсуждать и обсуждать. По крайней мере с этого можно начать.

MirraG
Анюта1979, ребенок же все запомнит и никогда не простит уже.

Ну я бы так не утверждала.  :coolsmiley: Я в детстве неоднократно была бита (и тапочками, и скакалкой, и просто рукой), но не папой (у меня его нет), а мамой. Но вот какого-то осадка от битья не осталось, хотя, бывало, и синяки были приличные даже. Если я чего не простила, так это другие вещи совсем, а не физическое наказание. Его воспринимаю так: да, было. И что?

И я не думаю, что муж Анюта1979  делает нечто такое, от чего у некоторых "снова забрало падает и я соображаю плохо". Не представляйте себе ужасов. Если бы все было так, то здесь бы это не обсуждалось.
Полагаю суть проблемы именно в том, что муж (папа) бьет дочь (девочку). Именно девочку. Но это не значит, что он ее бьет так, как прям дерутся. Мне кажется суть вопроса именно в том, что папа поднимает руку на девочку. И как вообще на это реагировать.
Если бы вопрос был именно о регулярных избиениях - это же совсем другое.
Как реагировать? Ваше дело. Если считаете, что шлепок по попе прилетел заслуженно - одно. Если считаете, что папа перегибает палку, то его надо остановить сразу. Как остановить - не скажу, Вы лучше знаете своего мужа. Но в любом случае стоит поговорить с ним, что воздействовать на ребенка можно иначе, не физически.
Помнится, мой уравновешенный муж давненько начал перегибать палку в этом плане. И маленькому еще сыну начало попадать чуть не по любому поводу. В ход шел ремень. Я была в шоке. Как оказалось, причина была проста. Он ориентировался на своего отца, который с ними не разговаривал, а сразу лупил. И как-то не задумывался, что так не надо, что надо иначе. После того разговора он признал, что был не прав. И все изменилось.
Может, у Вашего мужа такой же опыт? Он просто не представляет, что можно иначе?

MirraG
Вообще как реагировать? я бы с таким просто развелась и все. Поганой метлой вон из дома.

ну че уж так-то? ну не головой же об стену он ее бьет, а из-за шлепков ребенка отца лишать?

Анюта1979
У папы же - сразу шлепает по попе, либо достает ремень и им угрожает.

Анюта1979
ремнем он пока только припугивает, и то ремень-громко сказано - пояс от халата.

Анюта1979
Бросаться на мужа, защищая ребенка, вообще запретить ему поднимать руку на ребенка, либо промолчать и переговорить с ним наедине без ребенка.

с мужем надо работать без детей однозначно, лучше потом обсудить ситуацию. нельзя подрывать авторитет др друга в глазах детей. ну и запретить канеш...

По поводу бить или не бить своего ребенка известный психолог Владимир Леви всегда пишет, что ни в коем случае даже не шлепать.

Спросим себя: чего мы хотим - чтобы ребенок не грубил, не орал, не закатывал истерик, не дрался (дальше - не врал, не бездельничал, не воровал, не курил, не пил, не кололся)?..
Чтобы он этого не делал - или чтобы ему НЕ ХОТЕЛОСЬ этого делать?..
Чтобы не говорил маме "такие слова" - или чтобы НЕ ХОТЕЛ говорить, чтобы так не думал?..
      Разница принципиальная. Когда за "дуру" или за удар по допотопному рецепту батюшек больно накажут - око за око, агрессия на агрессию - "дура" вслух может больше не произноситься, но обзывать вас ребенок будет мысленно. Бить больше не станет - бить будет в воображении. Страх жестокого наказания удержит язык и руки - свобода слова и действия будет отнята. Это просто. И лучше, чем ничего. Лучше, чем безвольное пассивное попустительство: можно хотя бы жить. Но как жить?..
      Вот как: на страхе. Без искренности. Без доверия. Без дружбы. Без настоящей, открытой и праздничной, свободной любви. Жить, всего лишь более или менее безопасно сосуществуя с посаженным в клетку зверем. Жить на пороховой бочке.....

в последней рассылке : "как понимать агрессивность ребенка и как с ней быть" Леви описывает несколько интересных способов как реагировать родителям правильно.
Если интересно могу здесь скопировать.

Вижу по многим своим друзьям и знакомым, там где детей шлепают по попе, дети тоже очень агрессивны.
Гуляем во дворе, подходит соседский мальчик и замахивается на моего ребенка, мой ревет от неожиданности и от боли. Подбегает папа мальчика и шлепая 5 раз по попе приговаривает "сколько раз тебе повторять, что нельзя бить детей".


Ниже отрывок текста от Владимира Леви, если интересно как он предлагает реагировать на агрессию со стороны ребенка.

Как же - не подавлять агрессию агрессией, а прорабатывать, изживать?
      В ответ на "дура" (или на удар) МОЖНО:
      - крепко взяв ребенка за плечи, серьезно, неотрывно и пристально (но не зло!) смотреть ему прямо в глаза, мысленно произнося нечто в таком духе: "все прошло... ты хороший... ты успокоился... мы с тобой дружим... я люблю тебя... все будет хорошо..." Постоять так молча секунд пять, потом сразу отпустить и спокойно, как ни в чем не бывало, продолжать делать свое дело. (Допустим, готовить обед или одевать ребенка). Все, что вы сказали без слов, ребенок прочтет душой в ваших глазах, все это в него войдет и будет работать. Еще минут пять желательно с ребенком не говорить ни о чем.
      На многих детей такое бессловесное внушение действует сильнее любых слов или шлепков. Но не следует делать этого более трех раз в месяц - воздействие ослабеет. Все приходится разнообразить и обновлять.
      Еще МОЖНО:
      - властно обнять, сильно прижать к себе (возобновив этим чувство телесной связи и мягко напомнив о своей превосходящей физической и душевной силе), посадить к себе на колени или взять на руки (хорошо и поднять повыше, слегка встряхнув, а потом крепко обнять). И в таком вот соединенном положении (контекст: мы с тобою одно, и ничто нас не разлучит, твоя глупость в том числе) кое-что спокойно сказать. Ни в коем случае не по прямому поводу, не о "дуре", не об ударе, даже если он причинил вам боль. "Я знаю, тебе сейчас трудно. Мне тоже. Иногда мы бываем в плохом настроении. Иногда нам хочется поругаться, подраться. А потом мы все равно миримся и любим друг дружку... Сейчас мы с тобой подышим глубоко-глубоко... И нам станет легко-легко... Ну вот. Уже легче... Мы с тобой помирились, мы дружим, нам хорошо вместе жить... А сейчас мы (пойдем гулять, будем обедать, играть, спать...)
      Хорошо - раз-другой, а то и поболее, вот так усилив телесную связь, попросить ребенка: "Расскажи, почему ты на меня рассердился. А потом я тебе расскажу про себя..." Может не рассказать. А может и рассказать. Может быть, скажет что-то совсем в другую сторону. Что бы ни сказал (или ничего) - никаких поучающих возражений или встречных обвинений. Спокойно принимайте и поощряйте любые его слова или молчание. А сами можете ему рассказать, что в детстве тоже, бывало, сердились на маму или на папу... Что вас наказали однажды за то, что...
      Разговор по душам. Простой, искренний. На уровне, доступном ребенку. Может не получиться - не страшно, важна попытка. Потом получится.
      Еще варианты из эн возможных.
      - Дура!
      - Что-что?.. Не слышу. Погромче, пожалуйста.
      Допустим, говорит громче.
      - Не слышу. Еще громче... Еще, еще громче... (Допустим, орет во всю глотку.) Нет, все равно не слышно. Непонятно говоришь. Ты лучше спой, когда поешь, слышнее...
      Может продолжать, истерически-исступленно, либо, что вероятнее, уже механически, на исходе эмоции... В любом случае, в конце концов, выплеснется и иссякнет, а вы, если проявите терпение и дожмете до этого иссякания, останетесь неуязвимой - победите в его пользу. Никаких больше нравоучений и наказаний - довольно, он уже сам себя наказал.
      Или:
      - Меня зовут Ксения, а не Шура. (Не Нюра, не Мура, не Жмура...)
      - Дура ты, дура!
      - Что такое "ду"?
      - Ду-ра!
      - Что такое "ра"?
      И так далее.
      Или:
      - Дура!
      - Ага, если дура, то начинается пррро-це-дура!
      Берете маленького грубияшку одной рукой за ухо, крепко, но не до боли, или лишь с небольшой; другой рукой начинаете усиленно щекотать. Его ответная реакция - скорее всего ошарашенное хихиканье, визг, будет сопротивляться и вырываться, но обзываться вряд ли дальше продолжит. Если и продолжит, неважно:
      Смысл подобных ответов на детскую агрессию: показываете ребенку, что вы душевно сильны и оценочно от него независимы; показываете свою власть над собой и немножко над ним. Показываете свое понимание его состояния и - при твердом неприятии безобразного поведения - несокрушимое приятие его самого: свою САМОУВЕРЕННУЮ любовь. Переводите ситуацию в юмористический регистр - безопасно разряжаете конфликтное напряжение.
      С четырехлетком лучше всего! - конфликт увести побыстрее в сказку, в игру.
      - Дура!
      - Где кура?
      - Дура!
      - Кура нашлась, вот она, ко-ко-ко, куд-кудах-тах-тах... А где петух? Куд-куда мой петух пошел?
      - Дура! Ты дура.
      - Ага, вот и он, петух. Петушок и курочка - дурачок и дурочка. Жили они, были, как их звать, забыли. Это сказ не про нас, а про то, как свет погас. Хочешь сказку дальше - покажи мне пальчик.
      Возможно, захочет - четырехлеток все-таки. Если захочет, придется с ходу придумывать (продолжая, допустим, одевать, или по дороге в детсад), а "дуру" проехали, вот и все.
      Вы сказки ребенку вообще рассказываете иногда?.. Играете с ним в ролевые игры?.. Перевоплощаетесь еще в кого-нибудь, кроме надоевшей и ему, и вам Мамы? - Однообразной Мамы, озабоченной своим авторитетом, но не озабоченной - и напрасно -своим артистизмом. Пробовали превращаться в Дельфина, в Клоуна, в Медведя, в Пингвина, в Волшебницу, в Карлсона?.. В кого-нибудь из любимых персонажей - из книжек, из мультиков?..
      Если игровая фантазия с импровизацией к вам в гости не приглашается, и если ребенок у вас активный, любопытный и озорной, то есть, вполне нормальный, то... Побыстрей исправляйте ошибку. Вспоминайте скорей собственное детство! Подробней!..
      Все первое десятилетие жизни, да и добрая половина, если не больше второго - Царство Игры, Королевство Фантазии, Империя Сказки! Общение со старшими изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год - без фантазии, без игры, без перевоплощений в домашнем театре - для ребенка болото непроходимое, болотище скуки! - И одна из достаточных, из природно-законных причин повышения агрессивности...
      - Дура!
      - Тр-р-р-р-р! - милицейский свисток. - Тр-р-р-р! - Га-га-га! - Гусь-Милиционер (по сказке Эммы Мошковской) выскакивает из машины. - Милицию вызывали? В чем дело, кто здесь нарушает? Кто безобразничает, кто ругается и дерется? Ага-га! - Вот этот! Вот Нарушитель! Га-га-гарестовать его! Га-га-гаштрафовать! На четыре щипка!..
      Щипаем-штрафуем Нарушителя - не слишком больно, но чувствительно. Арестовываем - привязываем полотенцем, к кровати на целых двадцать секунд. Все делается с убежденной стремительностью, азартно и весело, захватывающе, не давая опомниться... Появляется Судья Слон (или Белый Медведь, или Дельфин, или Заяц, лучше не Волк...) - Кого тут арестовали? - Милиционер: - Вот этого Нарушителя. - Судья: - Его уже наказали, понятно. Он уже понял, что так нельзя. Теперь можно его отпустить, он больше не будет. Он вообще-то хороший мальчик. Он любит маму. Мама его тоже любит. Они уже помирились...
      А еще хорошо бы обзавестись разными масками - зверей всевозможных, человеков диковинных - или, лучше еще, понаделать их самим, вместе с ребенком (а хорошо бы и вместе с папой!..). Среди прочих персонажиков пусть будет и некто страшненький и плохой, какой-нибудь Злюка. Вот кто-то на кого-то рассердился (не будем уточнять, кто на кого, и так ясно) - и произнес скверное слово. Моментально появляется Злюка (маску можно даже не надевать, просто показать) и радостно-злобно хрипит: "А-а!.. Вот и я! Это я обзываюсь! Это я, Злюка! Да-да, все вы тут дураки! Один я умный! Ух, какие вы все плохие! Один я хороший! Я лучше всех! Ух, как я люблю обзываться и драться!.. Ух, как я вас всех..."
      Можно говорить за Злюку самой, можно предоставить это ребенку, можно попеременно, можно подключать других персонажей, импровизировать так и сяк... Результат: негативные чувства ребенка получат свободный, безвредный и даже полезный выход, увидятся им самим со стороны, напряжение разрядится, конфликт выльется в психолого-познавательную игру, станет не разрушительным, а созидательным.
      Еще хорошо бы, чтобы кто-то из вспомогательных персонажиков надо всем весело, безудержно, взахлеб смеялся, появляясь в самый неожиданный миг. Кто? Может, обезьяныш какой-нибудь или поросенок (им также может быть дозволено и похулиганить слегка). Или Чебурашка. Или кто-то еще из мультиков, или просто смайлик...
      Не сомневаюсь - вы сами, если попробуете-поищете, найдете что-то свое, работающее - только начните и не отступайтесь, смело испытывайте то и се, отпустите себя в поиск!
      Не бойтесь ошибок, старайтесь лишь, чтобы они были разными, - и начнут случаться попадания в яблочко, и удачи не избежать... В воспитании, как и в жизни, не бывает стопроцентности и полно неожиданностей, как в погоде. Всегда будут в душе ребенка (и в вашей тоже) погоды хорошие, плохие и так себе. Всегда будут и падения, срывы. Какой бы вы ни были идеальной мамой, может наступить день великого посрамления, когда все ваши усилия и достижения покажутся вам напрасными.
      Нет, ничто не напрасно, все в толк пойдет, если продолжить жизнь с Чистого Листа. У ребенка можно учиться умению открывать Чистый Лист: прощать жизнь, начинать с начала...

Анюта1979
Меня интересует именно, тот аспект, когда ОТЕЦ БЪЕТ РЕБЕНКА, девочки, как на это реагировать?

Если вы чувтвуете, что здесь есть что-то нехорошее, неправильное, то лучше пусть перепоручает наказание вам. Мой муж так делает, когда чувствует, что очень сильно зол на ребёнка, не может справиться со своими эмоциями.

Говорит примерно следующую фразу: "Иди, накажи его, а то я не знаю, что сейчас сделаю..."
После этих слов обычно особого наказания больше вообще не требуется, садимся и делаем разбор полётов.
Кстати, сейчас сидела и не могла вспомнить, когда последний раз шлёпали попы, наверное, это хороший показатель, т.е. всё можно держать в руках.

По поводу того, чтобы развеситсь из-за шлепков по попе, то, извините, не готова, надеюсь, мой муж не будет со мной разводиться из-за моих шлепков тоже.

По поводу физических наказаний вообще .... моё сознание притерпело такую трансформацию. В начале моего родительства я была ярой потивницей наказаний вообще, в частности физических тоже. Я считала. что всегда нужно объяснять всё ребёнку до победного... Я просто впадала в ступор от вида мужа, пытавшегося поднять руку на ребёнка...
Однако дело дошло до того, что в два года ребёнок начал поднимать руку на меня, часто бил, кусал и щипал, когда я его сильно раздражала своими объяснениями и просьбами. В ответ следовали мои объяснения, что мол делать этого нельзя, маме больно. Однако деть пропускал мои слова мимо ушей, в следующий раз бил маму опять 🙁
Тогда мне попалась статья в журнале о том, как должна быть устроена семья. И в моей жизни поизошла переоценка ценностей. В результате семейного совета было решено, что необходимо восстановить нормальный порядок вещй в семье. Вот тогда-то мы пережили пару месяцев переломных уууу каких тяжелых.

Зато результатом стало изменение характера сына в лучшую сторону, капризов стало наамного меньше, и ре стал спокойнее. Физические наказания были выбраны. т.к. для моего сына шлепок по попе - не самое страшное, он не переносит ограничения активности, вот это было бы для него намного хуже, да и не возможно в принципе. Т.е. необходимо, чтобы в семье были строгие табу и система ограничений и поощрений.
Для себя сделала вывод, что когда всё это работает, и в семье чёткая иерархия и правильно работает родительский авторитет, многие вопросы и проблемы отпадают сами, а ребёнок чувствует себя защищённее, спокойнее и счастливее.


Повторюсь - считаю, что вопрос не в том, применять ли физические наказания или нет - всё намного глубже - это проблема порядка и управления в семье.

Конечно, я не считаю, что битьё попы -это хорошо, но вот не смогла без этого обойтись, видимо, не хватило собственной харизмы 🙁

Давайте, кидайте яйца.

swetok, браво!!

Krokoko, это, конечно, интересно, но все же не всегда выполнимо..
особенно в тех семьях, где даже "уравновешанные мужья" могут взяться за ремень..

ну никто же не святой, иногда шлепаешь по попе ребенка.
Редко , но бывает.
Но сама постановка вопроса - бьет ???? ??
мне кажется, это гораздо больше, чем просто шлепнуть..
Ребенок совсем крошка, а как дальше повернется?

Судя по всему, в этой семье очень жесткие правила воспитания,
что потом будет с ребенком, можно только догадываться.
тут уже приводили в первых постах очень полезные книжки, там есть стоящие советы.
а уж поведение мужа надо контролировать и не допускать подобных реакций с его стороны.

Девочки, просто многие не сталкивались с последствием у людей психологических травм в детстве (я с такими постоянно сталкиваюсь), угадать , какие последствия будут у ребенка от подобного поведения родителей - невозможно (слава богу, у кого то без последствий обошлось).
Часто моральное воздействие травмирует гораздо сильнее физического.

Так что Анюта1979, у вас есть повод подумать и над поведением мужа, и над собственной системой воспитания (я про первый самый пост).
Кого вы хотите вырастить? Кто получится из вашего ребенка при такой системе наказаний?

Я пару раз пыталась шлепнуть Вику слегка, так муж мне потом такой разнос устроил... Так сейчас сдерживаюсь.
Krokoko, очень хорошо написано. А как быть с совсем маленькими. Попробуй ей чего-то не дать, Вика падает на пол и визжит. Вот как с этим бороться??

Krokoko
По поводу бить или не бить своего ребенка известный психолог Владимир Леви всегда пишет, что ни в коем случае даже не шлепать.

Спросим себя: чего мы хотим - чтобы ребенок не грубил, не орал, не закатывал истерик, не дрался (дальше - не врал, не бездельничал, не воровал, не курил, не пил, не кололся)?..
Чтобы он этого не делал - или чтобы ему НЕ ХОТЕЛОСЬ этого делать?..
Чтобы не говорил маме "такие слова" - или чтобы НЕ ХОТЕЛ говорить, чтобы так не думал?..

Иногда мне кажется, что психологи живут в отрыве от реального мира. Одно дело - сказать, посоветовать. Другое - жить согласно этим принципам. Хотела бы я увидеть их семью, то, как они взаимодействуют со второй половиной, с детьми. Я тоже могу насоветовать о-го-го как классно и рассуждать умно. Но открою страшную тайну: у меня не все гладко, я не всегда могу жить так, как говорю.
Поэтому это "чтобы НЕ ХОТЕЛ", извините, из области фантастики! Мы все живые люди. Кстати, дети тоже. И поэтому нужно научить ребенка сдерживать свои неправедные порывы, даже если очень хочется их не сдержать. В чужую душу и голову не залезешь. И не научишь "не думать", "не хотеть".

Krokoko
Вижу по многим своим друзьям и знакомым, там где детей шлепают по попе, дети тоже очень агрессивны.
Гуляем во дворе, подходит соседский мальчик и замахивается на моего ребенка, мой ревет от неожиданности и от боли. Подбегает папа мальчика и шлепая 5 раз по попе приговаривает "сколько раз тебе повторять, что нельзя бить детей".

Это просто совпадение. Есть не меньше семей, в которых детей по попе шлепают, но дети не агрессивны. В этом случае связи не вижу.
Причина агресиии ребенка не в том, что его шлепают. Скорее, его шлепают, как реакция на его поведение.

swetok , как всегда, соглашусь. Я тоже раньше думала: никогда-никогда. Да бред, все это! В итоге получаем детей, которых сейчас полно, воспитанных во вседозволенности, безнаказанности, неумещих "ставить себе тормоза". Да, для меня теперь физическое наказание допустимо. Но не как система. А как один из методов. Кто видел моих детей, думаю, согласятся, что они у меня не похожи на запуганных-забитых. Жизнерадостные, любимые, спокойные, воспитанные дети.
Как всегда: проблема глубже, в семье, в подходе к воспитанию. В том, что для многих детей мир встает с ног на голову, они чувствуют, какая должна быть иерархия в семье, но они ее не видят вокург себя. Они видят, что в семье главные - они. Вот тогда начинаются проблемы. Нет, не все детям. И не все лучшее. Детям ровно столько, сколько им положено. Ставлю, наверное, ящик, чтобы ловить тапки.

Кима,очень согласна с вашими рассуждениями!!! спасибо!!!я теперь подобрала слова к своим эмоциям!!! а тапки не для здравомыслящих людей, а для юных душой максималистов, ИМХО!!!

swetok
Тогда мне попалась статья в журнале о том, как должна быть устроена семья. И в моей жизни поизошла переоценка ценностей. В результате семейного совета было решено, что необходимо восстановить нормальный порядок вещй в семье. Вот тогда-то мы пережили пару месяцев переломных уууу каких тяжелых.

Зато результатом стало изменение характера сына в лучшую сторону, капризов стало наамного меньше, и ре стал спокойнее.

А можно поподробнее?

Как-то после купания сына начала его душем ополаскивать, а он разыгрался (начал прыгать по ванне), я, естественно, испугавшись его падения, попросила его не прыгать и спокойно постоять (раз 5-7). Сын не унимался и продолжал скакать, ну я и не сдержала себя - шлепнула по попке. Реакция сына была для меня неожиданной - он перестал прыгать, остановился, не заплакал (хотя я шлепнула "от души"😉, посмотрел мне в глаза и  сказал: "Зачем ты меня бьешь? Мне же больно". Мне стало так стыдно перед маленьким человечком, я даже слез не смогла сдержать. Естественно извинилась перед ним, попыталась оправдаться его непослушанием. Но после этого случая я стараюсь сдерживаться (хотя шлепки у нас еще случаются :-|).

ЯСНАЯ,молодец у тебя сынуля))) А у меня проблема муж когда сынуля не слушает начинает дико орать и за ремень хвататься, а то может и по попе шлепнуть от души. я стараюсь гдето руку свою подставить что бы не так больно было... ну не могу это терпеть!!!! Муж мне начинает высказываать что распустила ребенка не управляемый... Разговоры с мужем никак не действуют на него ПОДСКАЖИТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мой муж наоборот сказал,что дочь никогда наказывать не будет,предоставит это мне. А у нас сейчас как раз период истерик начался, чуть что не по ее-такой визг,с биением на полу в истерик. Я первый раз когда увидела-в шоке была,сейчас уже вымораживает это,терпения не хватает,пару раз шлепала-только хуже становится. Понимаю,что рукоприкладство-последнее средство,но терпения просто не хватает. И жалко ее потом, такое чувство что не ее наказала а себя,так на душе противно. Каждый раз обещаю себе ее больше не шлепать,но не всегда получается сдержаться((((

Девочки, самое страшно что  мужа сынуля слушает, а меня, которая старается объяснять все и говорить спокойно нет!!! Неужели нужно постоянно орать и считать до3!!! Он мне как то сказал мам ну посчитай до 3 и я сделаю!!! А вобще где-то я читала, что сына должен наказывать папа а дочку мама!!!

когда моя дочь выводит меня из себя (кричит и бьется в истерике) я просто говорю "буду с тобой говорить только когда успокоишься" и ухожу в др. комнату. она может орать минут 20. это невыносимо. но потом успокаиваться. приносит мне игрушку и мы играем. ей почти 2 года. НЕ БЬЮ никогда. накричать могу но без оскорблений!!! что то типа "сколько можно! вот и сити тут. успокоишься - придешь" и все. только так. нам помогает.