Когда диеты не работают...

Диета
Я уселась на диету
Вам друзья хочу сказать,
Похудеть решила к лету
«Худоба» - не дать, не взять.
Значит – вечером ни крошки
Даже в рот не буду брать.
Меньше хлеба и картошки,
Сладкое совсем убрать.
Только овощи и фрукты,
Только соки и салаты,
Лишь полезные продукты:
Помидоры, там, гранаты…
Значит, кушать надо реже,
А жевать, пожалуй, чаще
И диета мне поможет
К лету выглядеть «послаще».
Вот сижу я на диете –
Два часа уже не ем.
Ну их, всех их, страсти эти –
Исхудала уж совсем!
Я, пожалуй, подкреплюсь,
Я худеть не тороплюсь.
В последний раз поем, напьюсь
И в постельку завалюсь
Вот делов-то, и всего-то,
Я конечно же смогу.
Ну, диета не работа,
Верьте люди! Я могу!
Результат
Вот проходят дни, недели
И как будто бы во сне
Март с апрелем пролетели
Килограммы всё при мне!
Что-то я не понимая,
Я ж хотела похудеть,
Я ж диету принимаю,
Я ж на ней хочу «сидеть»!
Почему не вижу ножки
Из-за брюшка своего?
Почему малы сапожки?
Не пойму я ничего.
Почему же аж на куртках
Уж расходится замок?
Видно, дело всё в продуктах…
Да-а, диета мне не впрок!
Стало как-то, вдруг, короче,
Всё что было мне длинней.
Не фиг, видно, жрать средь ночи!
Дальше стало веселей:
Стали топиками майки,
Стали шортами штаны,
Мне теперь малы фуфайки,
Необъятной ширины.
Щечки уж лежат на плечках,
За диеты краткий срок
Послетали все колечки
И сама как колобок!
Вывод
Ну, и как же я худела?
Я себя хочу спросить,
Как диету отсидела?
Что теперь должна носить?
Со стола встаю последней,
Первою залажу,
Потому уже в передней
В двери я не влажу.
Ем на улице хот-доги,
Чебуреки, беляши.
И кряхтя, встаю на ноги,
Как грудные малыши!
Враки всё, обман и ложь –
Диетные теории,
Если кушать невтерпеж
Начхать на все калории.
Два пирожных ем я к чаю
И вот всё не замечаю,
Что одна беда – я пью
Чай двенадцать раз на дню!
Если силы воли нет –
От любого срока
И любых тебе диет
Никакого прока.
Вот мораль тебе, послушай,
Чтобы лишнее убрать,
Нужно, просто, чаще кушать
И пореже надо жрать!

:2funny: :2funny: :2funny:

http://prikol.i.ua/lenta/all/134/
Дневник мужа
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно. Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели! После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая..."Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Нет, ну какова стерва - жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Диета=)
    Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
    Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
        Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
        Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не переварю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
          Пятница. Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… что-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Как похудеть на 70 кг
http://postomania.ru/post107748458/

mysya, прочитала рассказ, честно говоря охренела :shock:! Вот бывают же люди сильные духом! :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=qnpIUYGm6nc&feature=fvst
От ожирения
http://www.youtube.com/watch?v=D3qYheIybEg&feature=related
Как похудеть?  :не знаю: :не знаю: :не знаю:
:mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=W6KYp3SUX-4&feature=related
Как накачать пресс быстро и эффективно

Стройность не требует жертв
Все гениальное – просто. На этот раз данное высказывание подтвердили западные диетологи, сообщает Daily Mail.
Оставьте дорогие лекарства для похудания и блокноты с подсчетом килокалорий, говорят они. Ничто так не поможет вам похудеть и поддерживать стройную фигуру, как привычка выпивать два стакана воды перед едой.
Американские исследователи сравнили скорость потери килограммов у тех, кто каждый раз перед едой пил два стакана воды, и у тех, кто подсчитал килокалории.
За три месяца представители первой группы похудели в среднем на 7 килограммов. Представители второй группы сбросили на два с половиной килограмма меньше.
По словам Бренды Деви из Университета Виргинии, секрет прост: если в желудке достаточно воды, человек чувствует себя сытым и ест меньше.
Прежнее исследование показало: те, кто пьют воду перед едой, употребляют на 75-90 килокалорий меньше во время каждой трапезы. За один день это дает в сумме до 300 килокалорий, что равняется одному пирожному или 0.7 литрам пива.
По словам профессора Майка Лина (Mike Lean) из Университета Глазго (Glasgow University), «желающим сбросить вес я всегда советую ввести в привычку выпивать два стакана воды перед едой. Это не будет иметь быстрого и разительного эффекта, но при этом ничего не стоит». Он также посоветовал отдавать предпочтение продуктам с высоким содержанием воды, например, супам, тушеным блюдам, фруктам и овощам.

mysya,вода это жизнь!

Диеты НИКОГДА Не работают, вернее они работают против Вас. Это стресс для организма и после диеты жировая клеточка хапет себе все что можно, т.к. не знает накормят ли ее...  И даже  после ЦЕЛОГО голодного дня организм из овощей умудрится отложить жир.
А если питаться часто и небольшими порциями (стакан - а это достаточн, если уменьшить размер желудка, можно бодифлексом, если нет противопоказаний), то все калории будут уходить в энергию!!!. т.е. будете бодренькими.

вычитала из умных книжек, практически все есть у маргариты королевой

Надо только не просто воду пить,а минут за 30 до еды кипяток.Можно стакан.

Пелагия, согласна с тобой, что перерыв между едой и водой д.б. 30 мин, ну зачем кипяток?

Ой,девочки,меня эта Светлана Ахтарова впечатлила :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Это ж надо иметь такую силу воли.Выше в ролике "Как похудеть" тоже её показывают,такая красивая женщина!!!!Начинаешь вериь что все женщины красивы,просто иногда некоторые забывают об этом((((Я вот немного забросила себя)

mysia, во моришь!!!)))) + за чувство юмора.

Как наберу сообщения поставлю 😀 :смеется:

За 20-30 минут до еды стакан воды обязательно выпить, если чувство голодв не исчезло-покушать. Советую всего лишь постараться сократить потребление мучного, сладкого и как бы это странно не звучало-фруктов! Они дают нам оооочень много углеводов (кушать их не более 300-400гр в день). Молочную и молочно-кислую продукцию лучше перед сном 🙂 особенно кефирчик на ночь и сон станет более крепкий!
Поверьте, эти казалось бы простые вещи действительно работают!