Учить ли ребенка давать "сдачи"?

я бы то же сходила , может и ябеда , а здоровье важнее

Северозападная, я может просто не понимаю чего
1 драчунья - это не коллектив, но все остальные 20 человек видят что пришла заступаться мама/папа
для меня в возрасте 7 лет - это была бы подстава подстав и удар по самолюбию, поэтому сама не пойду на разборки, тем более считаю недостойным взрослого человека ругать ребенка, еще и не своего - своего сколько хочешь воспитывай и какими угодно методами, лишь бы действовало
чужим слова не скажу - не имею морального права, да и никто не имеет кроме родителей
я дома научу как справиться с обидчиком и отстоять себя в той или иной ситуации
цепляться за коллектив конечно не стоит... но опять же в любом коллективе есть ребенок который кусается/дерется/душит или еще какой фигней страдает... так можно переводить своего ре до бесконечности
мне проще я повторюсь учить ребенка справляться с жизненными трудностями
он у меня тоже не ангел, и тоже были косяки, но мы с ними справились дома
я верю в то, что адекватные родители так и поступят, поэтому если бы и пошла на разговор - то точно не с ребенком - я его не знаю совсем и не смогу правильно воздействовать, а тупо прийти и наехать, высказать свои претензии маленькому - это мерзко... мы же взрослые и можем себя контролировать
я бы обратилась к родителям наверно
но у меня в этом опыт нулевой - никогда не ходила и не заступалась, считаю малость бесполезным занятием... ничему это вашего Ре не научит

anna78
тем более считаю недостойным взрослого человека ругать ребенка, еще и не своего - своего сколько хочешь воспитывай и какими угодно методами, лишь бы действовало
чужим слова не скажу - не имею морального права, да и никто не имеет кроме родителей

Ну и считайте, кто Вам мешает-то 🙂 А я считаю недостойным не пойти и не заступиться за своего ребенка. Это не воспитание чужого ребенка, а защита своего. Про "моральные права"- это все красиво, конечно, но в ситуациях, угрожающих безопасности своего ребенка - мимо, имхо.

anna78, отчасти соглашусь с вами, отчасти нет... без обид тока))

конечно, ребенка однощначно нужно учить справляться с подобными ситуациями самому и каждый раз бегать заступаться - мне кажется это через чур, НО... все зависит от ситуации и последствий для моего ребенка... Если моему сыну на физре одноклассник со всемго маху заехал лыжной палкой в висок только потому что сын эти лыжи взял вперед драчуна... так я в таком случае вперед трусов побежала на разборки, т.к. мальчик целенаправленно обидел (и даже чуть не покалечил) так моег сына... Но все эти разборки были однозначно в присутствии физрука и классного руководителя... взрослый человек-родитель не имеет права в каких-либо формах воспитывать ребенка, только в присутствии взрослых и законных представителей...

в других менеео стрых случаях я конечно не лезу, разбираем с сыном ситуацию, оцениваем поступки и даже плохому поведению оппонента почти всегда находим объяснение... для меня важно, что в таких случаях у сына испаряется злоба, агрессия и ненависть к другим...

а вообще, радуюсь, что мой сын обладает даром дипломатии (ТТТ)... как-то инцидентов пока избегаем... не знай конечно как дальше будет))... но считаю мальчик должен уметь постоять за себя как в физическом плане (дато сдачи), так и психологическом..

А я расскажу пример из школьной жизни, девочка в классе была, ее постоянно мальчишке тюкали, то толкнут, то пнут, про обзывания вообще молчу... (Это было в 9 классе) Пришла ее мама, (дело было на уроке) попросила поднятся этих ребят, сказала речь подобную тому что как не стыдно здоровые парни, а тут девушка... Потом взяла за грудки каждого и сказала ЕЩЕ РАЗ МОЮ ДОЧЬ ХОТЬ ПАЛЬЦЕМ.... в порошок сотру... Не поверите, помогло и никто ябедой не называл...

anna78, а если никакие ваши советы ре не помогли - не смог справиться с ситуацией - тогда тоже не вмешаетесь и не заступитесь? -скажете ему терпеть раз справиться не может? Например мальчик старше и сильнее тупо лупит и деньги отбирает? -не такая уж редкая ситуация

Перечитала тему от "корки до корки"... в шоке немножко. Из 40 мамочек менее 10ти за то, чтоб дети решали дипломатично проблемы  ( в данном случае под "дипломатичностью" подразумеваю "без рукоприкладства"😉. Остальные целенаправленно учат 1,5 - 2 годовалых молявочек сдавать сдачи (учат агрессии!). Потом удивляемся почему общество такое враждебное и  злое... :не знаю:

Всем кто в меня тапками кидается скажу, за меня мама тоже в шоле вздумала затупаться когда я ей рассказала что и как в школе, наивная дурочка, после чего моя жизнь в школе стала адом до 9 класса, а мама про то что я замуж выхожу уснала когда заявление в загсе лежало и я беременна была на 8 месяце... и свадьба должна была быть уже через 3 дня, так что сами думайте хотите таких сюрпризов или нет, а сейчас она не знает даже 0,000000000001% все го что в моей жизни творится и не узнает, а то снова решит вмешаться. не калеьте жизнь детям

парадигма, я не считаю, что своим вниманием и участием в жизни своих детей я калечу им жизнь. И я предпочитаю, чтобы в случае возникновения проблем или просто вопросов дочери шли ко мне, а не не понятно куда и к кому.

neugomonnay
парадигма, значит мама ваша не в том случае заступилась...
либо не тем способом... а от этого многое зависит.

+1

marsche, мне тоже не очень понятно, когда 2х-летке в песочнице говорят дать сдачу... да он разве понимает, что такое "сдача"? другое дело, когда Например мальчик старше и сильнее тупо лупит и деньги отбирает?... alst а как вы планируете заступаться? относительно обидчика вы тоже "старше и сильнее"

нет девочки просто надо не заступаться а ребенку давать правильные советы как надо поступать в том или ином случае, а не лезть и дейтвовать самому. надо научить ловить рыбу а не приносить ее. Надо дать в руки удочку и учить, учить и учить, а не лезть и все делать самой потому что считаете правильным. А моя мама своей опекой так достала что видеть даже сейчас не очень то стремлюсь. Не видела уже два месяца и рада, еще сто лет не видеть бы за то как жизнь искалечила в школьные и садиковые годы. Вообще любую ситуацию ребенок должен решать сам и если не хотите портить доверительных отношений с ребенком то не лезте... в саму ситуацию заступаясь и позоря ребенка тем самым на весь класс что он ввсе несет маме, а научите ребенка решать проблемы так чтобы из любого положения выходить с гордо поднеятой головой и чтобы ни одна девочка с гормонами не смела к вашему ребенку вновь подойти. А так вы делаете его беспомощным и беззащитным перед этим миром. Ведь не будете же вы его до старости зищищать от тех кто сильнее и больше по весу? или будете растить маменькиных сынков которые от юбки не оторвутся, так вам от этого хуже будет.

парадигма, конечно надо учить детей самим давать отпор. НО, заступаться за своего ребенка тоже надо.
Если так рассуждать то и на улице, если видишь что ребенка обижают, надо мимо пройти, пусть сам разбирается.

Мария-Мирабелла, если это на улице и силы ясно не равны например группа однокласников мутузят одного то надо подойти и разогнать дальше пусть действуют сами а ребенку помочь дойти до дома чтобы не доганяли, но тут будет что чужой взрослый как компонент внезапности а не ребенок нажаловался родителям и они пошли за него заступаться. тут основным рычагом издевок у детей является жалоба. И вообще в этом у меня есть большой опыт не только свой но и педагогический, как никак в школе работаю.

парадигма, все верно пишите... и важно это несомненно..
Но сейчас столько агрессии у детей, что если вовремя не пресечь, то потом просто будет поздно...
однозначно, дома ребенку нужно разъяснять и объяснять "что такое хорошо и что такое плохо", учить постоять за себя.. но в школе случается масса ситуаций, когда просто нельзя проходить мимо и давать ребенку разбираться самому...

neugomonnay, согласна...
с мальчиками все гораздо сложнее.
особенно в школе и особенно когда переходный возраст...
вот здесь-то их точно нельзя оставлять без своего участия я не говорю про обычные рядовые случаи поссорились -помирились... а именно когда ситуэйшен из-под контроля выходит...

когда ваши сыновья станут изгоями приведете их ко мне на консультации как общаться с выгодой для себя и из любого конфликтам выходить без применения силы. но это будет позже и вы меня вспомните. только я бы хотела чтобы этого не произошло но вам легче пойти и за него сделать все и решить. да ребенок говорит со своей колокольни, но когда говорит он просто ждет от ва моральной поддержки, и никто не спорит что каждая ситуация не является типичной и разбирать ее нужно по факту. но не родителям которые все равуно подсознательно на стороне ребенка а независимому взрослому для этого и созданы в школах психологические службы, только почему вы мамы ими не пользуетесь я не понимаю, при том что эти службы работают бесплатно, за ваши налоги. Но нет вам проще встать во весь рост перед таким же ребенком как ваш и пойти разбираться... ну не дурдом?

никода не говорите никогда

neugomonnay, ваше право

парадигма
Но нет вам проще встать во весь рост перед таким же ребенком как ваш и пойти разбираться... ну не дурдом?

парадигма,да Оля же пытается до Вас донести, что конфликты бывают разные, и никто из нас не призывает при любой жалобе ребенка немедленно подрываться и бежать зажимать обидчика под лестницей со зверской рожей. Надо использовать все мирные способы урегулирования конфликта: и беседы с родителями, и беседы с педагогами-психологами. Но если ничего из этого не срабатывает, и остается реальная угроза безопасности - я лично пойду и буду разговаривать с этим ребенком. Не запугивать и не угрожать, а просто донести в твердой и понятной ему форме, что моего ребенка обижать нельзя.

не надо доводить до такого, просто реально любой конфликт можно решить еще в зачаточном состоянии. Но даже по работе знаю многих мам которые втанут и пойдут доносить детям что вот ваня он неприкосновенный его обижать нельзя а то я вам устрою. ребенок становится во всех смыслах более уязвимым чем был, и к нему меняется полностью отношение, с ним перестают држить, она становится в лучшем случае тихоней которого не замечают в худшем даже писать не хочу. Мама потом бежит с бешеными криками почему так, а когда начинаешь объяснять почему говорить что дура и идет дальше усугублять ситуацию. И таких мам полно...

парадигма, таких мам действительно много, но не думаю, что те, кто здесь писал, что будет защищать своего ребёнка относятся к таким.

я уже ничему не удевлюсь, и я буду очень рада если таких здесь нет и не будет, но...

парадигма
и пойдут доносить детям что вот ваня он неприкосновенный его обижать нельзя а то я вам устрою.

Не надо всё утрировать: "неприкосновенный", "устрою".. Ваши негативные детские воспоминания мешают Вам взглянуть на ситуацию объективно, по-моему.
Никто здесь не призывал к угрозам вроде.
В качестве примера приведу диалог с мальчиком, который кусал моего сына в садике, и с которым ничего не смогли сделать ни воспитатель, ни психолог садовский, ни мальчикова мама.
-Ты кусаешься. Ты что - собака?
-Нет,я не собака.
-Ну раз кусаешься, значит, ты собака.
-Я не собака!!
-Будешь кусать моего сына, я тебе подарю на день рождения ошейник и поводок,хорошо?
-Я не собака!!

Как Вы думаете (с профессиональной точки зрения) - этим разговором я нанесла этому мальчику психологическую травму, которая отразится на всей его дальнейшей жизни?
А сына моего он кусать перестал. И никто с моим сыном не раздружился, потому что вся группа вешалась от этого мальчика-собаки.

Согласна и с Северозападная и с neugomonnay, что конечно ситуации разные бывают.
Но по моему мнению, ребенок должен знать, что он "под защитой" и родители его не бросят в сложной ситуации и помогут, советом или делом, что нужнее в данный момент.
И должно быть доверие у ребенка к родителям, а если его из-за того, что он пожаловался называть ябедой вряд ли оно будет крепчать.

УУУУУх ну что же вы все читаете то как то странно, и если поделилась собственным опытом сразу тыкать то его везде, детские переживания кончились еще лет десять назад, а вот реальный опыт общения с родителями и детьми, тут уже не поправишь. Про то что ребенок собака тож неправильно но не с самого начала а с конца про то что подарите ошейник, это уже оскорбление и если родители ребенка захотели бы то даже затавили бы извиняться, но сейчас не об этом речь, как мне помнится началось с того что не в садике а в школе ребенку не дает покоя девочка которая больше по весу и росту. так вот в этой ситуации вмешиваться маме идти и разбираться с девочкой ну никак не допустительно, тут надо действовать иначе, надо именно научить мальчика правильно общаться с такой девочкой.
А если вернуться к садику, то здесь общение с детьми не на вред а иногда даже на пользу, но в спокойной форме, и не когда мама во весь рост и вес встала, а когда сидят и даже может чем то заняты, и в таком темпе разговаривать, выясняя и относясь с уважением и к точке зрения другого ребенка. тут очень важно чтобы вы находились на одном уровне и вызывали не страх а уважение.
Но боюсь мои слова снова сейчас истолкуют как хочется и будут спорить, ну что ж приступим.

парадигма, в нашем случае есть девочка из неблагополучной семьи (папы нет, мама лишена род.прав, бабушка воспитывает, но не совсем справляется), у которой с детского сада проблемы в общении с другими детьми (ходили в один садик, до сих пор педагоги вспоминают ее "добрым" словом).  Детей обижает не за что-то, а так - чтобы выплеснуть лишнюю энергию. Девочка уже сделала для себя выводы, например, что детей надо обижать так, чтобы не оставалось синяков-царапин и т.п. Бабушку за глаза называет бабкой, ведет себя более-менее прилично только в ее присутствии. В своих поступках ничего плохого не видит, извиняется только для того, чтобы от нее отстали. Разговоры с бабушкой, учителем, тренером и самой девочкой в мирной форме не действуют. Психолог школьный проблемы не видит, в отличие от учителя, который говорит, что при первой же возможности отправит девочку в коррекционный класс. При этом девочка высокая, крепкая, сильная. И есть моя дочь, которая на голову ниже и значительно легче и слабее обидчицы. И естественно, как одной из самых маленьких и безответных, ей достается по полной программе. И мне не вмешиваться? Чего ждать? Серьезной травмы? нежелания ребенка идти в класс? Чего? С какого момента, по Вашему, маме стОит вмешиваться?

парадигма, то есть, по Вашему мне надо делать работу школьного психолога и бабушки этого ребенка? Выяснять причины, по которым она так себя ведет на протяжении по крайней мере 4 последних лет? Извините, но мне своих 2 детей вполне хватает, чтобы еще и чужого ребенка пытаться воспитывать. Мне нужен действенный способ здесь и сейчас обезопасить МОЕГО ребенка.

Царевна Лягушка,Люда, только собакой ее не обзывай ни в коем случае!

парадигма, какое оскорбление Вы видите в предложении подарить ошейник? Вполне образно и доходчиво для маленького ребёнка. Он имел возможность представить себя в виде собаки. Его научили смотреть на себя со стороны, ему картинка не понравилась. Ситуация решена.
А мама должна была сама научить ребёнка вести себя адекватно, если не смогла, то пусть благодарит тех, кто смог. Ей ли привлекать кого-то к ответу?

Naddinka
А мама должна была сама научить ребёнка вести себя адекватно, если не смогла, то пусть благодарит тех, кто смог. Ей ли привлекать кого-то к ответу?

Надя, да я бы привлеклась и к ответу, и извинилась бы - не переломилась - мне главное, что ребенок перестал приходить из садика весь в синяках.

Северозападная, ну конечно давайте я вашего ребенка собакой назову, и вы молчите при этом

Царевна Лягушка, вам надо научить давать отпор своего ребенка, а не воздействовать на девочку. вы не боитесь что когда попытаетесь воздействовать на девочку, реакция ухудшится в разы, и к вашему ребенку будет больше агрессии направленно чем раньше? А по поводу отношения к ситуации школьного психолога то это либо к директору, либо в псих службу руо, так как на лицо не желание работать... Все же постарайтесь сначала попробовать научить ребенка самомго заступаться за себя. А девочке реально нужно к психологу хорошему.

neugomonnay, вот от того что такое мнение  большинства и появляются такие психологи и девочки как в классе царевны лягушки.
школьный психолог должен проводить диагностику, после чего с результатами знакомить заинтересованных лиц (родители, руо, педагоги) каждому подается та часть информации которая необходима для дальнейшей работы полная может предоставляться только родителям.
следующая функция просветительская, на которой освещаятся те вопросы которые могут быть интересны участникам образовательного процесса (дети родители учителя)
следующая, коррекционная (та которую редко выполняют) это коррекция основных психических процессов (память, мышление, речь, воображение и т.д.) коррекция эмоциональной сферы (снижение психологического напряжения, тревожности, агрессии, и т.д. хочу заметить проводятся  группами в присутствии родителей по желанию), проводит тренинги по развитию и коррекции основных психических процессов и общению, помогает решить конфликтные ситуции, помогает при прохождении адаптации в начальной школе, в среднем звене и при переходе в старшие классы+ профориентация про остальное долго из этого списка перечислять но хочу сразу заметить, коррекция это только слово страшное, на самом деле это обычные развивающие занятия которые роводятся в игровой форме. при том это все прописано в должностной инструкции психолога.
после всей этой коррекционной работы психолог снова проводит диагностику и по результатам работы отчитывается.
еще одна функция консультативная. это вот то чего neugomonnay, не допустила бы , но консультации не только с детьми но и с родителями при том по желанию. В особых случаях могут пригласить (когда у ребенка наблюдаются резкие отклонения в поведении или эмоциональной сфере мешающие учебному процессу)
ну и работа психолога должна быть всегда согласована с запросами учителей и руководства, а так же родителей.

парадигма, психолог у нас в школе молодая девушка. Она приходила к нам на собрание и отчиталась, что по результатам диагностики у детей нашего класса все в порядке. Я пойду к ней на следующей неделе, будем разговарвать.

в основном согласна с парадигма, нельзя приносить еду человеку вечно, надо научить его добывать ее, а то в 1 прекрасный момент когда вас не станет - он умет с голоду и от беспомощности
Северозападная, пример с ошейником супер!
чужому ребенку так не сказала бы однозначно - причины выше писала и это мои убеждения.. ну не в праве мы указывать и воспитывать чужих детей, даже когда мы уверены в своей правоте и типа нашему Ре грозит ужасная опасность
но своему я говорила точно так же, когда он посмотрев в садике в 2 года как кусалась девочка тоже стал кусаться, я даже ремень для острастки взяла и показала ему какой будет ошейник и как он будет сидеть целый день пристегнутый к батарее и в садик к деткам больше не пойдет... после этого скажите что дети в 2 года ничего не понимают - все понял и больше не кусался
потом пошли приколы с щипанием... тоже самое - ты чего ГУСЬ? тогда  я тебе на пол щас хлебных крошек насыплю и радуйся - никакой жареной курицы вечером и маминого тортика - тоже отрубило
пример то хороший... только вот убеждена что идти посыл должен от родителей - можно же с родителями поговорить, все равно мы все встречаемся когда забираем детей из школы/садика

да и еще: у нас в школе есть психолог и хороший, все вышеперечисленное  парадигма, она выполняет
качество ее работы оценить не могу - я дилетант в этом плане, но сын говорил что у нее интересное тестирование, значит что-то делает, на собраниях что-то рассказывает, про моего быстренько и без особенностей - видать не интересный для нее экземпляр - заурядность в плане психологии наверно :смеется:

Северозападная, но я в самом деле не понимаю, за что отвечать? Если ребёнок ведёт себя как собака, то резонно предположить, что он себя собакой и ощущает. Оскорбление это "пёс шелудивый" или "шавка подзаборная" ну или любые другие уничижительные формулировки.

Царевна Лягушка, правильно и пусть попробует просто отмахаться или денег попросить за это вы ей сразу что она должна и обязана за свою зарплату все это проводить, а максимум что с вас может попросить так это написать заявление что вам это надо, и написать разрешение на проведение диагностики, ну и пригласить вас, вашего ребенка и девочку и ее бабушку, а дольше пусть работает и отчет предоставит. это ваше право

anna78, может и неправильно что-то говорить чужим детям, но у меня, например, есть срабатывание автоматическое: если рядом кто-то мучает животное или ребёнка, то я уже не оцениваю кто, что и чем мне это грозит. Я сразу вмешиваюсь и делаю всё, чтобы исправить ситуацию. и когда родители психологически измываются над сыном в транспорте и когда щенков привязывают к матери и они волочатся за ней по земле (иду и отстёгиваю).

Naddinka, у тебя обостренное чувство справедливости :smitten:
на таких как ты мир держится