Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Pretty
А вы тоже говорите микроволновке 'Да иду я ИДУ!'?

И телефону, и домофону...)))

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по сантиметру, компасу и т.д. Посередине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на всё это действо. бормочет про себя: "Только помыла, сейчас всё опять затопчут, ироды и т.д. "
Стояла долго смотрела на всё это, потом спрашивает:
- Милые, а вы что тут делаете?
Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фэн-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно работаю, ещё до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу проституток меняли.

Oльга Юрьевна,  :2funny:  :mrgreen:


P.S.: с одиннадцатимесием дочи вас, мои дорогие! Дашулю целуй! 😉

МамаТаша,спасибо Наташа))
Там правда в анекдоте вместо проституток было другое слово неприличное))))))

Oльга Юрьевна, :-D

Oльга Юрьевна
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по сантиметру, компасу и т.д. Посередине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на всё это действо. бормочет про себя: "Только помыла, сейчас всё опять затопчут, ироды и т.д. "
Стояла долго смотрела на всё это, потом спрашивает:
- Милые, а вы что тут делаете?
Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фэн-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно работаю, ещё до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу проституток меняли.

😀 кстати особенно актуальный анекдот в преддверье выборов - а то замучили уже мебель двигать)))

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Дитя не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки,
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Рано убегают утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас поморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ...

Тяжко жить на свете также и папаше
В ужин достаются лишь остатки каши.
В пальчиковых красках новые ботинки,
Вместо документов в кейсе две машинки.
Ноутбук изгрызен, в телефон не слышно
Потому что детка им стучал по крышкам.
В выходные вместо пива с шашлыками
Три часа с коляской грязь месить ногами.
На работе пашешь, дома пашешь вдвое,
Кто спасибо скажет? Что это такое?
Вот сейчас обижусь, закачу скандал
Чтоб хотя бы кто-то должное воздал!!!

ЯСНАЯ,  :mrgreen: да уж всем не легко  :смеется:

Oльга Юрьевна, :2funny: :mrgreen:

ЯСНАЯ,  :mrgreen:
Сегодня.
Рецепт. В поле Signa: для самок.
Перепроверяем. Всё точно, "для самок" (рецепт человеческий, в человеческую аптеку).
Прошу проверить, отвечают, что таких рецептов с такой сигнатурой 3.
Прошу посмотреть, что ж такое выписывают-то, неужто виагру?
Проверяют - глюкометр. Сократили надпись "для самоконтроля"

Вчера пил такой дорогой коньяк - с утра жаль в туалет идти

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Женское коварство не знает границ! За выходной в прошлую среду они отплотили рабочим днем в эту субботу! 

С 8 марта, красавицы!!!!!!!!!!!!!!!!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

За тридцать - классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

К красивым женщинам прилипают не только мужчины, но ещё сплетни и зависть...

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))

Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Elena85, Кима, девочки, ну повеселили - хохотали с мамой до слёз!!! :2funny:

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"😉

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!

Доча анек рассказала...Второй день всхахатываем)

Мужчина сидит в туалете. Жена проходит мимо, выключает свет.
Из туалета крик: ААААААААА!!!
Жена: Ой, дорогой, ты тут?
Муж: Да, а это ты свет выключила?
Она: Да)
Он: вот дура!... Я же думал у меня глаза лопнули

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель...

Ну здравствуйте, грабли! Я скучала!

Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД.

Несколько денежных купюр, выполненных на принтере, на несколько лет отучат тёщу шарить по карманам зятя.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш...

White horse,  :2funny:

А вы не задумывались, что 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?)

White horse

Ну здравствуйте, грабли! Я скучала!

  :2funny: :2funny: :2funny:

Алён@, взяла на заметку  :-D

Кима, можно даже сказать не пошутили, а пошалили))))))))))

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
Ветер в голове попутным не бывает.
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
ВАЗ - не ссы, доедем!

Вот когда из интернета можно будет скачать пельмени, тогда и поговорим об интернет зависимости... А пока всё это - чушь и миф!))

В автобусе мужчина достает огромное яблоко. ребенок напротив: - Мамочка!!! Посмотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!

Ольга2709, умора!!! :2funny: :2funny: :2funny: Я со своим тоже, когда маленький был, чуть под землю от стыда не проваливалась.

Кима
А вы не задумывались, что 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?)

:2funny: :2funny: :2funny:

Ольга2709
В автобусе мужчина достает огромное яблоко. ребенок напротив: - Мамочка!!! Посмотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!

:2funny: :2funny: :2funny:

http://www.stream.cz/video/566267-urechtany-miminko-a-trhani-papiru
С праздником))) Улыбок и хорошего настроения!

НЕ сильно слежу за темой, просто захотелось поделиться

http://fun.kharkov.ua/2009/06/11/smeshnye-fotki-politikov-51-fotografiya.html

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь – и кончится февраль
Придумать – дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Pretty, ))))))))))))))))))

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!



Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...



Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку



"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"



Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.



Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?



Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!



Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте...  и ничего, не жалуется.



А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу !!!



Смотрю на себя в зеркало - красавица!  Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!!



- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!



Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!



Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

вот и кончились букеты,
смс,понты,конфеты,расстованья.
"почему не позвонил?"
"МИЛЫЙ ТЫ МЕНЯ ЗАБЫЛ""
"шуба где?ты обещал!"
"клавку тоже поздравлял?
ты кому звонил весь вечер?"
"да какая на фиг встреча?""
"я хочу как тот в рекламе!"
"ну и где подарок маме?"
ОБОШЁЛСЯ БЕЗ ИНФАРКТА

ВСЁ ,МУЖИК,С 9 МАРТА!!!!

Утро. В зеркале стоит
чудо с мятой рожею,
очень страшное на вид,
на меня похожее...

Эта история произошла почти тридцать лет назад.  Я,  тогда ещё молодая  жена,
приехала знакомиться с новыми родственниками в маленький провинциальный городок Сальск.
Следующий день был Днём Октябрьской Революции и муж предложил  сходить посмотреть на демонстрацию, а заодно и проветриться. Идея была принята с энтузиазмом тем более, что после общения со свекровью хотелось перевести дух.
Мы вышли в город и сразу оказались в эпицентре событий.  Гуляния были в разгаре. Толпы народа, транспаранты, музыка, патриотические песни из громкоговорителя, в общем – все атрибуты праздника Октября.   
И тут муж вдруг сказал:
- А знаешь, у меня ещё есть бабушка, ей 92 года.
-Пошли к бабушке,- предложила я, но тут же спохватилась, - Только с чем? Не с пустыми же руками в гости идти.
А, надо сказать, в праздники тогда магазины почти все были закрыты, традиция такая была.
-Да, - согласился муж, - без подарка неудобно.
Мы продолжали бесцельно идти, как вдруг из подворотни вылезла собака. Это была худая рыжая дворняга. Муж сразу же  направился к псине, жалобно смотрящей на веселившихся вокруг людей.
-Надо бы её покормить - сказал муж.
-Надо бы, - согласилась я, - но нечем.
Мы пошли дальше. И вдруг я увидела открытый продуктовый магазин. Всё, сейчас чего-нибудь купим и пойдём знакомиться с бабушкой!  Я уверенно вошла в открытые двери, муж шёл следом.
Ассортимент продуктовых магазинов того времени оставлял желать лучшего, тем более в такой глуши, так что на многое я не рассчитывала, но каково было моё удивление, когда я увидела в витрине торты.
-Давай купим торт – сказала я  мужу.
-Нет, - возразил он, - Ей жирное нельзя.
-Может тогда конфет? – тут же предложила я.
-Нет, сладкое ей вообще противопоказано.
Я представила себе 92-летнюю больную сахарным диабетом старушку, и у меня сердце  защемило от  жалости.  Я опять посмотрела на витрину, но кроме рыбных консервов на ней больше ничего мало-мальски подходящего не было.
А рыбные консервы она ест? – спросила я, не оставляя попыток порадовать бабушку.
Муж задумался, но потом ответил:
-Ест, но только те, что в масле.
-Ну, тогда покупаем и пошли.
-Нет, лучше что-нибудь другое, консервы открывать тяжело.
Выбор гостинца явно затягивался.
-А что она всё-таки любит? – решила я прояснить обстановку, - Чем она питается?
-Ну вот, например,- и муж показал пальцем на набор для холодца, который состоял
из половины головы коровы с торчащим из неё мохнатым ухом  и жёлтыми зубами,
и кучки засохших костей.
Я сказала твёрдое « НЕТ», так как в сторону этого натюрморта мне было страшно даже смотреть. А покупать такое и дарить было вообще выше моих сил.
-Ну ладно,- попытался пойти на компромис муж, - Давай купим только кости, я договорюсь.
-Не позорься сам и меня не позорь,- ответила я. И тут мне в голову пришла замечательная мысль:
-Давай лучше дадим ей деньги и пусть сама покупает себе всё, что захочет.
Муж ухмыльнулся, хотел что-то сказать, но вдруг увидел на витрине сырок «Дружба" за 14 копеек, одиноко лежавший в уголке..
-Вот, это то, что надо,-  уверенно сказал он.
-А этого не мало? – удивилась я.
-Ничего, на первый раз хватит, -  и протянул продавщице деньги.
Спорить мне уже надоело, мы взяли покупку и  вышли из магазина.
Пройдя несколько шагов, он начал беспокойно оглядываться по сторонам.
- Ну и где же она?- спросил муж, разворачивая сырок.
-Кто, бабушка? – выдохнула я одними губами, ошарашенно глядя
на него.   
-Да нет, собака.
И только тут до меня дошло…
Дальше весь Сальск наблюдал меня, корчущуюся в приступах истерического хохота, катающуюся по скамейке у магазина в центре города, и моего мужа с сырком в руке и подозрением, что у жены не всё в порядке с головой и он погорячился с женитьбой, ничего на тот момент не понявшего.
К бабушке мы тогда так и не попали.

Ольга2709, 🙁 ГРУСТНО КАК-ТО НАОБОРОТ!

Кима
А вы не задумывались, что 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?)

Мои так долго шутили, что не уследили за процессом и я родилась 2-го января 🙂