Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

:смеется:

блондинка здаёт на права. рядом с ней сидит учитель, он и спрашивает: как работает матор в машине. Блондинка: а можно своими словами? учитель - можно. дрындыдыдыдын.

Ольга888, блондинка здаёт    :2funny:

tana33
Ольга888, блондинка здаёт    :2funny:

там ещё есть)))

наташка

tana33
Ольга888, блондинка здаёт    :2funny:

там ещё есть)))

)))))))))))))))))

на языке оригинала, видимо...

а мне про детство очень нра

tana33,Karamell,Ладно,девы,не ржите.Не хорошо...

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.

Постоянно хочу две вещи:похудеть и покушать

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=)

White horse
Постоянно хочу две вещи:похудеть и покушать

это для меня сейчас актуально  :laugh: :смеется: :ура:

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

:2funny: :2funny: :2funny:

White horse
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.

:2funny: :2funny: :2funny:

русская народная йога:
http://trinixy.ru/53802-russkaya-narodnaya-joga-11-foto.html

Неона, ужас!!! Бывает же такое! :shock:

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись
шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"🙂

Неона, супер!!!

Пелагия, наверняка это ЦИТАТА, с сохранением стиля написания 😉 Так что, ничего личного 🙂

Неона, :2funny:

Karamell
Пелагия, наверняка это ЦИТАТА, с сохранением стиля написания 😉 Так что, ничего личного 🙂

да да, я это и имела ввиду )) :-D

Змея на съемках укусила фотомодель за грудь и скончалась от отравления силикономУдав, укусивший за грудь израильскую манекенщицу Орит Фокс, скончался от отравления силиконом, сообщает британская газета The Daily Mail. Трагический инцидент произошел в начале марта.

Блондинка-модель позировала для фотосессии, обвив себя удавом. Но тот, очевидно, не стерпел чересчур фамильярного обращения и уцепился за ее бюст. Орит Фокс отправилась в больницу, где ей на всякий случай сделали прививку от столбняка, на чем ее неприятности и закончились. Удаву повезло значительно меньше - впоследствии он скончался.

Модель, по-видимому, переборщила, пытаясь лизнуть и поцеловать змею. Именно такое поведение разозлило животное, которое ранее позволяло обвивать себя вокруг талии и шеи. Удав вцепился зубами в грудь девушки, и отодрать змею от добычи оказалось непросто.

а удавы разве кусаются? они же душат жертву.....

А я что-то совсем не понимаю в силиконе видимо - почему ей только прививку? а имплантант он ей не повредил что-ли?

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой
🙂

White horse, иди уже в отпуск.....

tana33,скоро..совсем скоро))))

Сколько дурака ни учи, он всё равно всё знает.
Сведение концов с концами ведёт к короткому замыканию.
Парадокс времени: пол часика всегда дольше чем пол часа.
Полоса удач – самая пунктирная.
Если думать всю жизнь только о здоровье, то где взять здоровья, чтобы столько думать?
В чашу терпения – лучше не доливать.

Бублик- не сушка. Несушка- курица.Бублик- курица? Надо же всегда думала, что бублик-кушается))))

White horse
Бублик- не сушка. Несушка- курица.Бублик- курица? Надо же всегда думала, что бублик-кушается))))

:mrgreen:

Вся жизнь в борьбе - до обеда с голодом, после обеда со сном.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

поиграем?

Что ты в женщине разбудишь, тем довольствоваться и будешь!

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну
смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну хорошо, давай.Дикий
секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и
долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудилисвоих мужиков то да се — решили проэкспериментировать. Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнулаплащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: «Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил:— Чё на ужин, Бэтмен?

для худеющих:

Раз. Два. Три. Больше бегай и не жри!!! 🙂

Хочешь есть. Попей водички! Вот совет анорексички 🙂

Неона
для худеющих:

Раз. Два. Три. Больше бегай и не жри!!! 🙂

Хочешь есть. Попей водички! Вот совет анорексички 🙂

хаха! это для маня))))

Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Весна.......время мартовских скотов !

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты! :coolsmiley:

Нет, я не плакала, я прочищала слезные протоки)

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

Я убедилась - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Когда кажется, что весь мир настроен против тебя помни,что самолёт взлетает против ветра. :laugh: