Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

Алён@


Нет повести печальнее на свете,чем повесть обо мне и о диете

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

- Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!)

Алён@, ааааа  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Алён@, :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Алён@,улыбнуло))

Следующая остановка ЗАМУЖ, выходим, девушки, выходим!!!

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус. И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься.

Приходит мне письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Нация,которая ест макароны с хлебом,непобедима!

Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»©

Опять сборная кухни по кружкам переехала к моему компьютеру.

Веду затяжную войну с лишним весом! Из кровопролитных боев мои килограммы возвращаются, захватив пленных…

Алён@, 😀 :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: ржунимагу

Алён@, :2funny: :2funny: :2funny:

Опять сборная кухни по кружкам переехала к моему компьютеру.


Это про меня!!!!! Посмотрела вокруг компа!!!

Интеллигент в бане.

- Будьте так любезны, скажите пожалуйста, у вас баня функционирует?

-Чё?

- Ну…баня работает?

-Так бы и сказал! Работает.

- А горячая вода циркулирует?

- Чё?

- Ну…Горячая вода есть?

-Так бы и сказал! Есть.

- Тогда, будьте так любезны, выдайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.

- А чё, ж*пу-то мыть не будешь?

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Мама Лен@,правда жизни((((( к сожалению нормальную речь уже не воспринимают

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!)) :lol:

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер...

Мама Лен@,гыыыыыы....

Кима, Впечатлило!!!!

Ведут двух заключённых на расстрел!
Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"
Конвоир подслушал их разговор и говорит : "Вам хорошо! А мне еще обратно возвращаться"

Самый ценный в мире груз-это в пузе карапуз!

Мама Лен@
Ведут двух заключённых на расстрел!
Один другому говорит: "Ужасная сегодня погода!"
Конвоир подслушал их разговор и говорит : "Вам хорошо! А мне еще обратно возвращаться"

:2funny: оптимистично! :mrgreen:

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. :2funny: :2funny:

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как её папа зовёт?
- Иди сюда!

Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"

ВкУсНяШкА
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. :2funny: :2funny:

:2funny: :2funny: :2funny:

713609, уморииилааа  😀 😀 😀 😀

Алён@
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваще снежинка…

У женщины всегда на одну комнату больше...И она может веселиться там как хочет!!!...Хочет борщ готовит,хочет посуду моет...)))))))))))

АААААА!!!! Я валяюсь!!!  :2funny:  :2funny:  :2funny:  :mrgreen:

ВкУсНяШкА
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. :2funny: :2funny:

ой, в точку!!! :2funny:

Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы,
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах!
Но ругаться ты не смей -
Поцелуй его скорей -
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал -
Был у них корпоратив,
Женский, дружно, коллектив
Поздравлял их - «О, ля-ля!» -
С Двадцать третьим февраля

713609,Алён@, девчонки, валяюсь!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чём дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чём дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

:2funny:

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время на коленях у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня...
Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!