Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Naddinka, сууууперрррр!

tana33
Naddinka, ааааааааа  :-D :-D :-D :-D
я козерог......

Pretty
И йааааа козерог!!!  :2funny: :2funny: :2funny:

И йа 🙂
Про поцелуи тож не согласна, хлебом не корми, дай поцеловацца! 😉

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

От Вашего Хачапури у нас - пучит хари.
Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
Я, как истиный ценитель красоты, люблю зеркала.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

наташка


Рак

(22.06. - 22.07.) Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным.

Рыбы

(20.02. - 20.03.) Как и Раки предпочитают быть целованными.

Я - Рак, муж - Рыбы... Вот как теперь жить...  :2funny:

Velvet

наташка


Рак

(22.06. - 22.07.) Предпочитает не столько целовать сам, сколько быть поцелованным.

Рыбы

(20.02. - 20.03.) Как и Раки предпочитают быть целованными.

Я - Рак, муж - Рыбы... Вот как теперь жить...  :2funny:

))))))))))))))))))

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Обидели Близнеца....

Odessitka

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Обидели Близнеца....

Да ладно! Всё чистая правда 😉

Да мы Близнецы такие,толерантные-жуть. :2funny:

да все мы тут толерантные собрались, чё уж говорить та  :-D

а я стрелец и толерантность походу проSRала гиде-то)))))))))))))хотя многие говорят, что я очень терпима и терпелива)))))

А вот насчёт поцелуев враки :2funny:была у меня возможность сравнить 2х раков. Пишут, что: "Эротическое начало в поцелуях Рака слабо выражено". Так вот про 2х раков могу сказать как в Ширли-мырли: Дарлинг, какой ты разный!)))))))))

Максениван
Да мы Близнецы такие,толерантные-жуть. :2funny:

Мне на работе говорили,что я как броненосец-непробиваемая,а вот с детьми ее(толерантности) не хватает  :не знаю:

Belief, я знаю, что некоторые раки от поцелуя способны оргазм получить.

Odessitka, с детьми вам терпения не хватает )))

МашаМамаша
От Вашего Хачапури у нас - пучит хари.

:2funny: :2funny: :2funny:

tana33, :ой засмущали: храмотности видимо тоже....не хватает

Naddinka
Belief, я знаю, что некоторые раки от поцелуя способны оргазм получить.

о,как! Ну я ж стрелец, целуюсь плохо)))))))))))оргазм от поцелуя видимо высший пилотаж в поцелуях 😀

Belief, но только пилотаж целователя, а не со стороны рака, как целуемого.  :2funny:

Naddinka, придётся записаться на курсы и поправить дело!) Бедный мой муж :2funny: :2funny: :2funny:замучаю тренировками

Алён@, хахахаха

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки
"КИСЯЯЯЯЯ"

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Ольга2709, класс!!!!! 😀 😀 😀

Ольга2709
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...

точно, точно!!!

А у меня такое часто бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил. И на машине так же едешь, а потом разворачиваешься и едешь в другую сторону. Но с пешеходом это заметнее ...
:uglystupid2:

Ольга2709 :2funny: СУПЕР!  :mrgreen:

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

Муж и жена обедают. Муж проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облился!

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Идет мужик по пустыне. Ну как всегда - идет три дня и три ночи уже, язык на плечо - пить хочет аж не может. Тут раз посреди пустыни откуда не возьмись колодец! Тот думает: "Нифига себе дела" Подходит к колодцу, заглядывает, а там темнота - ничего не видать. Он берет камешек, кидает в него...
Тишина.
Мужик нашел кирпич, кинул...
Тишина.
Пошел, полазил, откопал где-то шпалу, кой-как притащил и киданул её в колодец...
Тишина!
Мужик вообще офигел! Поворачивается, смотрит на него коза несется - глаза бешенные, рога выставила. Мужик испугался, еле увернулся - за колодец спрятался, а коза взяла да с разбега в колодец прыгнула.
Тут мужик вообще офигел. Чудеса какие-то. Смотрит - идет к нему ещё мужик какой-то. Подходит и говорит:
- Слышь, ты не видел - коза моя тут не пробегала?"
Он давай впопыхах рассказывать:
- Да она только что на меня неслась, дура, чуть не сбила. я еле увернулся, а она, дура, в колодец сиганула!
- Хм... Странно... А вроде к шпале была привязана...

Сожгли мне детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю. Эх, не зря говорят что-то типа не откладывай на завтра… Ох не зря… Это было в среду. А в четверг в подъезде что-то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь. Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал, что через пять минут придёт. Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга. Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор, я увидел, как он пытается собраться с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня. Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество. Мать твою! — сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных! Далее он в течение получаса, пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился. Но водки, в качестве компенсации с меня стребовал. Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было. Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж. И позвонил в дверь. Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и, видно заблудившись, выскочили из задницы. АААААА!!! — заорал я не понимая в чем дело. С пьяну показалось, что из темноты кто-то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка ( я на пьянке-к жене кто-то пришел-увидел меня в окно - выскочил за дверь - а тут я ) сформировалась за долю секунды. На площадке по прежнему было темно. Ах ты сцученок! — сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал. Ну писец тебе пришел! — прошипел я куда то в сумрак… Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает! Я метнулся к двери и… …И позвонил. Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая я вспомнил про звонок. Щелкнул замок открываемой двери. Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену. Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали.

Отвечайте спамерам правильно!

Agent_Scully,  :2funny: :2funny: :2funny:

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!

Неправда ли, странно, что если вы заоpёте громко "А-а-а...!!!" в библиотеке, то все с удивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)))

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

Я не анорексичка! Фигура у меня нормальная. Просто… Просто… Блиииииин, паук, ну куда ты меня уносишь!

Говорят, что однажды Сэмюэль Морзе заболел гриппом. У него был такой озноб, что он не мог выговорить ни слова. Ухаживавшая за больным мужем миссис Морзе научилась по стуку зубов понимать, что ему нужно: три удара - "Хочу пить"; удар, пауза и еще удар - "Поправь подушку" и так далее. Выздоровев, Морзе создал свою азбуку точек и тире.

Говорят, что Раул Амундсен, готовясь к экспедиции к Южному полюсу, изготовил несколько магнитов в форме говяжьих косточек. Прибыв в Антарктиду, он накормил ими своих ездовых собак. Кости расположились внутри животных, указывая им направление на юг. Как только собака пыталась свернуть, магнит в брюхе возвращал ее к верному направлению. Интересно, что одна из собак проглотила кость не тем концом, поэтому ее пришлось запрячь хвостом вперед, и она прекрасно бежала, не отставая от своих подруг.

Говорят, что композитор Людвиг ван Бетховен очень любил глазурованные сырки. Он никогда не выходил из дому, не захватив с собой хотя бы одного сырка. О чем и написал песню. Правда, при переводе в текст вкралась ошибка, и получилось известное произведение "И мой СУРОК со мной".

Говорят, что Билл Гейтс в детстве был очень скуп и не любил делиться с товарищами. Однажды во время матча по регби у его товарища по команде отлетела подметка от кроссовки. Тот подбежал к скамье запасных и хотел взять обувь, лежащую на ней. Но Билл возмущенно закричал: "Май кроссофс!" (мол, "Мои кроссовки, не трожь!"😉. Команда матч проиграла, а Гейтса одноклассники с тех пор дразнили "Майкроссоф". Эта кличка так прилипла к нему, что впоследствии Билл назвал свою фирму по производству программного обеспечения для компьютеров - "Майкрософт".

Говорят, что Фрэнку Бауму одно издательство заказало книгу медицинских советов для детей. Он придумал Страну Скорой Помощи, назвав ее "Страна Ноль-три".
Позже у издателя изменились планы и он попросил писателя написать волшебную сказку. Однако, Баум не стал менять названия книги, а просто заменил буквы на цифры. Так появилась книга "Страна 03".

:2funny:

Медведь-самоубийца пересосал себе вены!

Обнаружен купальник Лох-Несского чудовища!

Цицерон писал свое имя через два «ы»!

Аффтар выпил йогурт!

Алкоголик соображал за троих!

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты!

В московском метро гигантские крысы заменяют электровозы!

Долларам в госбюджете — нефть числа!

В Госдуме процветает герань!

Опять сплошная невезуха: в квартире полная разруха, на кухне грязная посуда и в ванной кран течёт не худо, вновь холодильник опустел и некому убрать постель, что ж, надо папе помогать - вдвоём же легче маму ждать...

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Как жаль, что вы, наконец- то уходите!

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".

модераторы, если есть нарушения, удалю...