Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Бригита, улыбнуло про Диснея
White Horse, 🙂

Бригита, супер!

Кима, Ну усмеялась на ночь глядя :2funny: Как ребенка не разбудила?! Бывают же чудаки))) :mrgreen:

здесь первоначальный вариант картинок из Золушки
http://news.open.by/Entertainment/53538
здорово сделали!

Буква Ы, 😀 Дурят нашего брата))) А я уж и не помнила как там в Золушке принц и Золушка выглядели.

я Золушку блондинкой помню
вот и стала по инету искать, откуда черноволосая принцесса появилась

Буква Ы, вот и я думала что золушка блондинка...искать не стала, списала на "старость"😉)))

МашаМамаша
Буква Ы, вот и я думала что золушка блондинка...искать не стала, списала на "старость"😉)))

:2funny: :2funny: :2funny:

МашаМамаша
Буква Ы, вот и я думала что золушка блондинка...искать не стала, списала на "старость"😉)))

Вот, а я всё думала, что же меня смущает! Что золушку перекрасили - это понятно было, а вот бежевое платье у одной из сестёр... Синяя лента была в нашем мультике, поэтому синее органично вписывается))
Ааабманщики!!!

Шла Саша по сшос..., блин! Шла шасса... ёп! Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие...)

-Матроскин, твоя корова родила! - Урааааа! -Только она котят родила. -Моя корова, что хочу, с ней, то и делаю!

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Ходишь в розовом — гламурная курица, ходишь в темном — безвкусица. Ездишь на автобусе — беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке — мажорка. Блондинка -дура, брюнетка — стерва. Нарощенные ногти и ресницы, татуаж — силиконовая  кукла, без этого — фу, не следишь за собой. Носишь короткие юбки, кофты с декольте —шлюха, длинные юбки и кофты под горло — закомплексованая монашка. Улыбаешься и вежлива — подлиза, игноируешь и грубишь — хамка. Знаете что  — ИДИТЕ НАФИГ!!!

Pretty, :-D :-D :-D

White Horse сижу в инете....

White Horse, Это точно)))
Pretty, :2funny:

Pretty, 🙂))

Жена возвращается домой , а на двери объявление, : 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.' Муж вечером возвращается , а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка

Pretty
Жена возвращается домой , а на двери объявление, : 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.' Муж вечером возвращается , а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка

:2funny: :2funny:

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

© KyraMarkbert

Agent_Scully,  🙂 🙂 🙂

С точки зрения мужчин...
Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной  Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама  ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц  изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????

Pretty,   :2funny: столько камешков в мой огород... :смеется:

Agent_Scully, до слёз ржала!!!!

Pretty,  :2funny: :2funny: :2funny:

White Horse,Pretty, :mrgreen: :2funny: :2funny: :2funny:

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?)))) а еще полюбому каждый хоть раз в детстве на морозе какую нить железяку облизнул

ела.....и сейчас ем....
и не перешагиваю через детей....и другим не даю  :-D и требую переступить обратно !
у моих детей варежки на резинке......
железяку на морозе не облизнуть....., как без этого жить то потом?


даааа...мало чё в мире изменилось....

Ольга2709
А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?)))) а еще полюбому каждый хоть раз в детстве на морозе какую нить железяку облизнул

ага, и я ем до сих пор))) и остальное про меня))))

Ольга2709
А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками? А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ? А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ? Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают? А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?)))) а еще полюбому каждый хоть раз в детстве на морозе какую нить железяку облизнул

Я ни разу не облизывала железяку на морозе,зато наблюдала как это делают другие....наверно много потеряла :смеется:

Odessitka, следующей зимой ждем новой темы на форуме от тебя
"Как я облизала железку на морозе-делимся впечатлениями" 
:-D

Agent_Scully,  :2funny: :2funny: :2funny: с мужем вдвоем рыдали сейчас от смеха... сил нету)))))))))

tana33
Odessitka, следующей зимой ждем новой темы на форуме от тебя
"Как я облизала железку на морозе-делимся впечатлениями" 
:-D

:2funny: :2funny: :2funny:

elya77, ааааааааа...............масочкаааааа..................

tana33  :2funny: :2funny:

Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, спрятать конфеты и как бы невзначай пойти мыть посуду))

Утром после бурных выходных перед зеркалом:"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу»

Немецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.

В России есть три вида экзотических животных: ёжкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще ёкарный бабай, но это уже не животное.