Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Процесс покупки семечек!

Помню, были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими.

Процесс покупки был шикарен (это я с возрастом понял!).
Идешь, так, мимо бабулек, семки разглядываешь, на крупнячок палишь. Бабки семки расхваливают. Ты так деловито по 2-3 семечки у каждой бабульки берёшь из ведёрка и про-о-о-обуешь...

Как правило, в финал выходили две бабушки с наиболее крупными и вкусными семечками. И ты такой, устраиваешь между ними своеобразный батл, пробуя ещё по чуть-чуть семечек у финалисток. Потом только спрашиваешь цену, хотя как правило цена была у всех одинакова и заранее известна покупателю. Круто было сторговать рубалёк! Особенно для молодёжи! Покупаешь, значит, это всё. Бабушка тебе в заранее заготовленный кулёк из газеты высыпает или в пакет. И идёшь, довольный, щёлкаешь!

Часто у людей была та, особенная, единственная бабка, у которой семечки покупались. Ведь у неё лучшие!

От каждого шага в этом процессе испытывал кайф. Сейчас нет такого. Сейчас бросил пакет в корзину в маркете, потом вскрыл и грызёшь... Не то... Совсем не то...

Да уж.. раньше и девки были моложе и деревья выше..

А в Челябинске семечки соленые продавались))) Я потом приезжала домой и специально мамой пожаренные семечки солила)

Дочкинамама

Нани
Дочкинамама, не знаю такого сериала  🙂
как-то мимо прошел

Странно. Даже жалко, что не смотрели. Посмотрите обязательно)) в смысле пусть дети посмотрят. Старшей-то уже не так будет интересно, но всё же))
У моей старшей, а потом у младшей лет в 5-7 были моменты "подвисания" на него.
Фильм такой детский-детский, тем более учитывая время создания.
Актеры взрослые - очень хорошие.
В домашний лексикон вошли несколько фраз из него, типа: "Большой-большой, белый-белый, одинокий заледенелый..."😉)
Короче, неплохой вариант занять и развлечь детей, например, на каникулах, или во время болезни.

ок) возьму на заметку 🙂

Полина Т.
А в Челябинске семечки соленые продавались))) Я потом приезжала домой и специально мамой пожаренные семечки солила)

Я и спйчас только соленые ем. Не могу несоленые. Невкусные

yuyu

ОООчень понравилось!

Традиционные сказки наоборот.

Коболок

Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди - вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.

Комeрет

Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то - опасен и зол, кто-то — хитер и красив, кто-то - незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом. Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев.

Акпер

Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна - закопать поглубже в землю гигантский овощ-мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом - все остальные. Наконец, остался один. "Дед" называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла - источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ.

Акшулоз

Принцесса была опозорена: принц снял с нее туфлю. Отступницу изгнали из замка, и лишь в полночь она рискнула появиться на балу, однако тут же была схвачена и передана обратно на режимный объект, где отбывала наказание. Надзирательница фея-крестная сорвала с нее пышный наряд, оставив в лохмотьях. С громкими рыданиями экс-принцесса рассыпала по полу просо, выдрала с корнем кусты роз, за что и была наказана вернувшимися с бала мачехой и сестрами, назначенными ей охраной.

Анкёсороп Итр

Жили были в одном доме три мага в обличии поросят. И решил старший, что пора младшим сотворить новые дома. Старший маг в полночь разжёг камин пожарче, провёл ритуал и призвал демона-волка. Тот выслушал приказ, выполз из трубы его дома, отправился в путь и, вдыхая невероятные объёмы воздуха, создал новые дома. Единственный минус: строил он из того, что находил.

Йынтремссеб Йещок

Однажды надоела Ивану-Царевичу его капризная жена Василиса. Но никак он с ней не мог совладать. И тогда прочитал он в старых книгах, что есть маг, способный с ней справиться, но он давно уже умер. И собрался Иван-Царевич провести ритуал воскрешения давно забытого мага. В самых пыльных и старых книгах он нашёл древнейший ритуал и приступил к его исполнению. Он воткнул иглу в специальное яйцо, засунул яйцо в утку, утку - в зайца, а зайца в сундук, сундук повесил на дуб. В ходе этого ритуала постепенно воскресал Кощей, который поднялся и сразу же забрал Василису, превратил её в жабу и оставил жить на болоте. И стал Иван жить легко, радостно, вести себя, как только хотелось, за что местные его даже прозвали Дураком. А Иван ходил, праздновал и иногда втайне устраивал вечеринки со своим новым приятелем Кощеем.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

10 причин не рожать ребенка  :2funny:

Собственно, роды
Да ну, говорят, ерунда, говорят, ты через пару месяцев уже забудешь, как это было, и захочешь еще раз. Oh, really? Верблюд вылезает из игольного ушка гораздо быстрее и эффективнее, чем твой наследник из тебя. Знаете, какая самая распространенная фраза у тетенек в роддоме, когда они делятся с товарками пережитым? Вот такая: «А как меня зашивали, я вообще не почувствовала». Теперь представляем – если ты не чувствуешь, как в твой потаенный грот суют хирургические иглы, что же ты пережила до этого?

Сон
Выписка из роддома многими воспринимается, как окончание ада. Это психика так защищается. На самом деле, если бы девочки знали, что будет дома, они бы сломали себе ногу, руку или голову, чтобы остаться в больнице на подольше. Дело в том, что добрые тетеньки в роддоме могут забрать детей на ночь и дать тебе поспать. Дома же добрых тетенек нет, зато есть ошалевший от свалившегося на него кошмара растерянный муж. По неумолимым аксиомам бытия, спят только те родители, у которых большой дом, детская на другом этаже и сломанная радионяня. Спят, как правило, только одну ночь, наутро обнаруживают мокрых, багровых от крика младенцев, бьются головой в стену от стыда, покупают новую радионяню и больше не спят никогда.

Дезинфекция
Лежащий и круглосуточно орущий ребенок – это нежное счастье по сравнению с ребенком ползающим и молчащим. Потому что, если ребенок умеет ползать и молчит, к гадалке не ходи, он нашел мусорное ведро. Или осваивает полочку с зимней обувью, которую ты забыла вымыть хлоркой и продержать пару часов в автоклаве, чтобы ни одна бактерия не пережила. Соответственно, твой день превращается в квест: «найди пылинку и убей ее». Затем ты идешь гулять, подставляешь лицо солнышку, вздыхаешь почти счастливо, опускаешь глаза и видишь, что твой малыш обнаружил в песочнице собачью какашку. И ест.

Свобода
За границу? Автостопом по Галактике? Все, забудь. Нет, в принципе, в мире есть достаточное количество людей, которые не заморачиваются и берут новорожденных детей в кругосветку. Считается, что такие родители – умнички и постигли дзен. Ну, дзен они, возможно, и постигли, но о законах кармы, очевидно, забыли. Потому что у кармы везде есть уши, и она отлично слышала внутренний крик двухсот человек, летевших с этим младенцем в самолете на Мадагаскар.

Страх
Бездетные люди на пляже загорают, мажутся вкусно пахнущими мазилками и радостно плещутся в теплой воде. Родители на пляже паникуют. Даже если малыш плавает со дня выписки из роддома. Это же не ванна, это страшная стихия, дай, я поддую тебе нарукавники, а вдруг сюда заплывет акула, я читала, что они заплывают в пресноводные водоемы, ну и что, что озеро, ну и что, что в Торжке? Ладно, акула, может, не доплывет, но сом… поехали домой, короче.

Поделки
Воспитательницы в детском саду и учительницы начальных классов – это такие специальные люди, которые мстят человечеству в лице родителей за низкие зарплаты и унылый соцпакет. Ничем другим нельзя объяснить, почему семилетнему ребенку задают на дом сделать макет московского Кремля из пластилина, пенопласта и зубочисток. На часах половина пятого утра, и вы разругались почти до развода из-за Спасской башни, которая в исполнении мужа выглядит удивительно похожей на Пизанскую. А тебе еще печенье по заказу завуча печь.

Имущество
Косметика в опасности. Туфли, каблуки, бусики, господи, это были мои бусики. Все, забудь. У тебя нет больше ничего своего. Зато есть стены в съемной квартире и огрызок стойкой помады. Очень стойкой помады, господи, а с губ она все-таки смывалась.

Агрессия
Ты всю жизнь слыла флегматиком. Ха-ха-ха. Теперь тебе тревожно часто хочется кого-нибудь ударить. Этих тупых детей в песочнице. Этих тупых теток в очереди. Эту тупую воспиталку. Этих тупых бездетных подруг, которые тебя не понимают и вообще какие-то дуры, как я раньше не замечала. Тупых авторов подобных статей. Их всех хочется ударить, расстрелять и плюнуть на их трупы.

Личное пространство, бабушки и другие соискатели
Малознакомая тетенька, которая однажды родила твоего мужика, ходит по твоему дому, поджимая губы, потому что у тебя пыльно. А У ТЕБЯ НЕ ПЫЛЬНО! Все претендуют на твои вещи, на твои чашки, на твоего ребенка и на твое место в кресле. Только если у тебя нет детей, твой халат и через двадцать лет останется твоим. И ты не застанешь однажды незнакомую девицу в твоем халате, на твоем балконе, курящую твои сигареты.

Стакан воды
Стакан воды – это такой миф. Суровая реальность действует в четком соответствии с анекдотом, когда старый еврей, у смертного одра которого собралось шумное семейство в количестве двухсот персон, печально оглядывает эту толпу и тихо молвит человеческим голосом: «А пить-то и не хочется».

У кармы есть уши  :-D

по-моему глупо((( не могу подписаться ни под одним пунктом!

Это же шутка, неужели непонятно)

понятно, что шутка.

А я повеселилась на славу )))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Anda,  :mrgreen: :смеется:

Anda, :-D

Когда рождается ребенок, все вокруг меняется, и ритм жизни молодых мам становится другим. Например, раньше на помывку головы они тратили 15 минут, а сейчас им достаточно и одной.
AdMe.ru собрал для вас забавные наблюдения, которые покажутся знакомыми тем, у кого есть ребенок. Они не про всех мам, но, может, вы узнаете в них себя?


О себе и о ребенке вы начали говорить «мы»: «Мы поели», «Мы заболели», «У нас выпал зубик» (хотя лично у вас все зубы на месте).
За 7 минут вы делаете намного больше дел, чем остальные люди за весь день.
Когда дети ложатся спать, вы можете заняться чем угодно. Например, постирать, погладить, помыть полы и т. д.
Когда вы встречаетесь с друзьями, то часто говорите о своей крохе и о том, как вы по нему скучаете.
Вы научились ставить ребенку уколы, хотя раньше вздрагивали при виде иглы.
Вы можете делать несколько дел одновременно: готовить ужин, кормить грудью малыша, разговаривать по телефону и смотреть свою любимую передачу. В общем, Юлий Цезарь тихо курит в сторонке.
Мысли о сне возбуждают вас больше, чем о занятии любовью.
Вы можете услышать, как ваш ребенок чихнул, даже если на дворе ночь, дверь в комнату закрыта, а ваш муж храпит рядом с вами.
Детские вещи вас интересуют больше, чем одежда для взрослых.
Вы готовы поменяться с ребенком местами, чем смотреть, как он страдает от высокой температуры.
Вы вдруг резко начали замечать большое количество опасностей на дороге: ямы, лужи, злую соседскую собаку по кличке Пушистик. Неужели они и раньше здесь были?
Вы понимаете, что сможете посмотреть телевизор одна, только когда ваши дети будут в постели дольше, чем 30 минут.
Отдых — это когда вы идете в магазин одна, без детей.
Вы поздравляете ребенка, что он сходил в туалет, так, как будто он получил медаль.
Любую игрушку вы рассматриваете только с точки зрения того, на сколько минут она сможет занять вашего малыша.
Вы переодеваетесь чаще, чем любая девочка-подросток, собирающаяся на свидание. Ваша одежда то в каше, то непонятно в чем.
15-минутный душ с закрытой дверью становится похож на спа-день.
Вы знаете, кто такие Смурфики, Фиксики и другие мультяшные персонажи.
Также вы ловите себя на мысли, что напеваете детские песенки даже после того, как малыш уснул.
Теперь вы с гордостью можете отмечать День матери, принимать поздравления и получать подарки.


Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/20-veschej-kotorye-pojmet-kazhdaya-mama-1114510/ © AdMe.ru

дом 2 http://dom2su.ru/sv-serii/ свежие серии

дом 2 http://dom2su.ru/sv-serii/ свежие серии

[URL=http://radikale.ru/]