Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник.
Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.

А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами.
Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось раздражение. На агрессивное животное зашипели надзирающие органы. Ушибленная решила, что силы добра на её стороне и ответила орехом за орех. Муляжи были размером с дыню, но лёгкие. От драки звук получался, будто лошади скачут. Грызунов растащили по углам, настроение зрителей улучшилось.

Потом волк. По старинной традиции, это самый картавый мальчик. Вместо рыка он может лишь горестное «ы-ы-ы-ы». Родители опять улыбались и хлопали.

Вручали подарки. Всё шло ровно, пока не пришёл заяц. Прочитал что-то унылое. Получил пакет сластей, нашёл глазами мать и с воем, как сбитый мессершмит, стал пикировать в её сторону. Добежал, упал в колени. Было удивительно, как такой не крупный ещё заяц может вылить столько слёз. Всего через секунду мать впору было развешивать в сушильном шкафу, где варежки висят.

Косой хотел машину. О чём уведомил Мороза письменно, в октябре. А выдали конфеты. Стало ясно: надули зайца. Детство кончилось внезапно и трагически.
Мама принялась шептать, что этот Дед поддельный, из муниципалитета. Настоящий прилетит ночью на бровях и сядет на крышу. Он будет кривей коромысла, с хрустальными глазами, в зюзю, в хлам, в сосиску, черней государевой шляпы, ввалится и сунет под ёлку лучший из подарков.

И вы знаете, всё сбылось. В новогоднюю ночь над моей квартирой кто-то сломал крышу и теперь в ванной с потолка капает снег. И ещё, он подарил японские часы, красивый ремень, ведро сельдей в шубе и уже початый одеколон. То есть точно был, точно пьяный и главное, он меня помнит.
http://pesen-net.livejournal.com/2011/01/06/

Уважаемые мужчины ! Помните !От частой смены дырок, любой гвоздь загнется !!! :2funny:

White horse, :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и
бухгалтерии, написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 1 1 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков".
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не
испортил всех святых".

http://greenarine.livejournal.com/85183.html#cutid1
Друзья мои, киньте в меня чем-нибудь тяжёлым, я это заслужила. И нет мне прощения!
А ведь какие были планы!*вздох*
Просыпаться в девять утра, сидеть над текстами до часу, потом посвящать себя домашним делам. Далее гости и или в гости. Праздники как-никак. Еда простая, необременительная. Буквально горсть калорий. Запивать зелёным чаем, от лёгкости парить. Думать о прекрасном.

Рассказываю, как я провёл этим зимом.

Немилосердно ела. Немилосердно смотрела телевизор. Все сезоны битвы экстрасенсов посмотрела. Не верила глазам своим, но остервенело смотрела. Теперь мне везде чудятся полтергейсты, и вообще, третий глаз во лбу горит.

Далее.
Играла в компьютерные игры. Разные экшн-эрпэгэ. Буквально ночи напролёт играла, до закипания мыши.

Далее.
Внимание, сейчас будет акт неимоверного самобичевания.
Смотрела Дом 2. Да, да. Теперь вы сами видите всю глубину моего падения.

Поправилась на два кило. Вот сейчас жалуюсь вам и заедаю горе пирогом. Мстительно запиваю колой. И никаких угрызений совести. Деградирую на глазах.

Ребёнок на новый год подарил подгоревшую иишенку на завтрак и компьютерную игру, а также пробник невероятно вонючих духов живанши. Я бы на месте живанши застрелилась, честное слово. Такими духами если только вредителей травить.
Откуда, говорю, у тебя этот пробник?!
С друзьями, говорит, зашли в парфюмерный магазин, так повезло, так повезло, всем по пробнику дали, мам, теперь ты будешь вкусно пахнуть. И, не спросимши, побрызгал меня щедро этими живанши.

Теперь мне не нужен никакой ошейник ГЛОНАСС. Потому что мню легко можно по вони вычислить. Я, конечно помылась, и даже не раз. Вонь ослабла, но всё равно держится. Думаю натереться лимонной коркой. Раз от рыбного духа помогает, то и от живанши должно.

На фоне деградации происходит удивительное.
В связи с этим вот какой у меня к вам вопрос. Никто не знает, к чему снятся усы?
А то мне приснился чудный сон, и в этом чудном сне лицо моё колосилось редкими, но меткими усами, и можно было вполне их разглядеть, если скосить глаза в сторону и немного вниз. А ещё меня пытался поцеловать какой-то подозрительной внешности господин, шамкал, как Брежнев, ходил бровями, теребил в руках бархатную коробочку сердечком.
-Наверное, медаль,- смирилась я и подставила ему усы.
-Вы бы хоть подкрутили их, а то колются,- обиделся господин.
-А как же мы, женщины, с вашей щетиной миримся?- засварливилась я и передумала с ним целоваться. Вытащила зеркало, и долго разглядывала своё отражение. Отражение было определённо моё, и усы были какие надо усы. Прямо-таки залихватские.

Пожалуйста, скажите, что усы снились к чему-то хорошему.
Ну не климаксу же!*вопль отчаяния*


Это был короткий отчёт об успехах.
Пытка отдыхом и едой заканчивается.
Да здравствуют будни, друзья мои.
Лечите карму, будьте здоровы.*запила колой*

alst, спасибо! а то я не знала как описать свои выходные! :2funny: :2funny: :2funny:
Ура! выходные заканчиваютсяяя!!!! :ура: :razz:  :ой засмущали:

alst, как знакомо, какие были планы.... :2funny: :2funny: :2funny:

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

White horse, :mrgreen: :2funny:
Надо обязательно запомнить!

White horse, супер!!! 😀

Это мы Российские девушки... Это мы летом ходим в джинсах,а зимой вкоротких юбках.. Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,чтоони красивее смотрятся... Это мы никогда не бываем в активномпоиске...мы бываем только - не замужем... Это мы покупаем туфли навысоких шпильках и не сдираем ценники с подошв... Это мы девушкипоколения Дорогой косметики и тонких сигарет... Это мы боимся выйти наулицу не накрашенными... Это мы выщипываем брови,а потом рисуем ихзаново... Это мы худеем, когда худеть уже некуда... Это мы убеждаемокружающих, что нам надо худеть и когда они с намисоглашаются-обижаемся на них... Это мы созданы для того, чтобы бытьсвободными...Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи отмерседеса.Это мы справляем праздники не дождавшись их наступления. Этомы говорим родителям что будем скоро, но почему-то это скоро оченьдолго длится...

Polinka 85, :2funny:
вот вот))) кстати терпеть не могу ярких ценников на сапогах....бесит)

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

White horse
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

полный текст:
-Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто придумал, громко кашлять, что бы тише пукнуть?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А
вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень
вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в
туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

coffee,  :2funny:
Особенно про кока-колу улыбнуло) Это про меня))))

а я кадр переставляющий будильник)

Интересно кто-нибудь признается, что громко кашляет.... ? :2funny:

Elizawetta,гыыыыыыыыыыыыыыы

Elizawetta,китайцы ))))))) говорят у них это в норме)

а про заложенную ноздрю, это про меня :2funny:

White horse
Elizawetta,китайцы ))))))) говорят у них это в норме)

Кашлять? 😀 Я про немцев слышала.

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

в след раз обязательно  :2funny:

а я перевернула мышку  :angel:

Moonstone
coffee,  :2funny:
Особенно про кока-колу улыбнуло) Это про меня))))

а я думала что я и моя мама одни такие 🙂

Если друг не смеётся, ты включи ему солнце,
Ты включи ему звёзды,

это просто.
Ты исправь ошибку, превращая в улыбку,
Все грустинки и слёзы,

это просто.
Если свалится счастье,
Подели его на части
И раздай всем друзьям,
это просто.
А когда будет надо,
Все друзья будут рядом,
Чтоб включить тебе солнце
И звёзды :рай:

coffee, почти все про нас)

Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.  😀

мама Андрюшеньки,  :2funny:

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html
читать много, но смешно

Яна***, видео супер!!

Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы растут

Кима,точно  :2funny:

какая смешная страница, супер!!

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=))...

Кима,это тебе твоя мама сказала? иль ты своим так говоришь?))))))))

White horse, ну у меня они  оттуда и растут по мысли мамы)))
А это в аську прислали :смеется:
Удивительно, но дети мои посуды не бьют :не знаю:. Это я все их чашки бью 😉

Кима,значится к счастью))))))

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге карлик в плаще и с косой. -Ты кто?
- Смерть!
- Пошёл вон!
- Я к коту.

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!".  😀