Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

Mair,прикольно  😀

Рушана,  :2funny: моему, интересно через сколько?  :2funny:

http://www.youtube.com/watch?v=X8I-TMZlPJE&NR=1&feature=fvwp  Девочки, ну прям моя доча!!!! Капеццццц!! Думала, мы одни такие... )))))))))))

Karamell
http://www.youtube.com/watch?v=X8I-TMZlPJE&NR=1&feature=fvwp  Девочки, ну прям моя доча!!!! Капеццццц!! Думала, мы одни такие... )))))))))))

аааааааааааааааааа  :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

🙂

Mair, ммм. какая слааааденькая шаурма!

Белоснежка, Это хот дог!  :2funny: :2funny: :2funny:

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди 🙂

Мама Лен@, клево! Такая засада для мужчин :lol:

Алён@, такое в виде текста есть тут в Беседке в теме : Всем мамам посвящается...

neugomonnay,  :2funny: :2funny: :2funny:

Кима,ржу))))

White horse,ващееееееееее))))))))))

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал

Кима, рыдали всей семьей :cry:  :2funny: :2funny: :2funny:

ржу... http://www.youtube.com/watch?v=mOGcN8QioFs

:-D :-D :-D
http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/398558.html

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла».
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» .
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин».
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь – я тебя отшлепаю».
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями как тебе».
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
10.Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься».
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер –я же знаю, что тебе холодно!».
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь».
13. Мама преподавала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца».
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!».  🙂

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолёт.

И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка

Я, пожаулй, остановлюсь на пятом, места в детском саду не надо, спасибо :смеется:

Фрукт есть такой - фейхоа называется. Мне вот интересно, если из него варенье сварить, оно как будет называться, фейху*вое?

километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

Иногда бывает такое состояние, когда хочется лечь, закрыть глаза и проснуться в июне...

Надо ставить более высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад...

Ну кaкaя можeт быть мeжду Укрaиной и Росиeй дружбa,eсли у одной нa гeрбe изобрaжeнa вилкa,a у другой - курицa?!

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь
- будет летать внутри и гадить, гадить, гадить... :2funny:

Курение предупреждает: Минздрав ябеда.

Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».

По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть...

Я бы любила утро больше, если бы оно начиналось ПОЗЖЕ.... :ура:

White horse
Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь
- будет летать внутри и гадить, гадить, гадить... :2funny:

точно точно  :lol:

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" держится целый день :lol:

White horse
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" держится целый день :lol:

Ой, вот точно же!  :2funny:

White horse,  :mrgreen: :2funny:

White horse, спс дорогая  :2funny: :2funny: :2funny:

Не знала куда написать, реально смешно 😀 :uglystupid2:
"Блогеры активно обсуждают «Скорпомру», а точнее skorpom.ru — очень неожиданный для сайта скорой помощи адрес в Интернете."


Подробнее: http://news*.mail.ru/society/5224050/

  Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!.

White horse
   Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!.

прикольно  🙂 🙂 🙂

Дорогая, ты болеешь, полежи.
Что тебе, мой милый ангел, приготовить?
Всё сумею – только закажи,
И тебя не буду беспокоить.

Где у нас хранится вермишель?
Я с тушёнкой сделаю, как любишь.
Не вставай, прошу, иди в постель,
И накройся – горлышко застудишь.

Что ж такое? В пятой банке нет…
Чёрт, муку рассыпал и горчицу.
Да найду я, не вставай, мой свет -
Врач тебе велел лежать, лечиться.

Тьфу ты, дьявол, это же не соль –
Посладил на славу вермишельку…
Не волнуйся, это я с собой,
Вылезать не вздумай из постельки!

Ну, проклятье, масло я разлил
(Слава Богу, мы не Берлиозы!),
Эх, не в добрый час я замутил -
Вот откуда ранние неврозы!

Зая, открывалку не найду!
Мне бы компас, сразу стало б легче…
В этом жутком кухонном аду
Я, похоже, проведу весь вечер.

…Вот зараза! Кровь течёт рекой!
Дорогая, срочно бинт и вату,
Йод, зелёнку, быстро! Боже мой,
Вот она – за доброту расплата!

…Милый друг, освободи диванчик,
Должен я прилечь. Открой окошко.
Ты же видишь – пострадал твой мальчик,
Прояви сочувствия немножко!

Телевизор выключи, мой свет,
Тишиною буду наслаждаться… 
Что на ужин? С ветчиной омлет -
Нужно мне усиленно питаться.

И на кухню дверочку прикрой,
И ходи потише, если можно -
Ведь больным необходим покой…
Всё, иди, там скользко… осторожно…

White horse,  ууууаааа!!! точно-точно!!!!

White horse
   Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!.

White horse :mrgreen:
Мне почему то Л.Рубальская представилась :смеется: