Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Кажется у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются... Смотрю на цены - глаза на лоб лезут... Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу...

[Pretty]

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

[Мама Лен@]

- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой

Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь… Я жалуюсь…)

Чего-то хочется...то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия...

Я ль на свете всех милее? Всех румяней и милее!!?? .. А ей зеркальце в ответ:Ты прекрасна!! Спору нет!! Убери свой пистолет!!

Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!…

[Светка-Светик]

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился на лысо, а у Джина душевная травма.

[Vivien]

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился на лысо, а у Джина душевная травма.

:2funny: :2funny: :2funny:
Интересно только, что за желание-то :roll:

[Светка-Светик]

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла, фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился на лысо, а у Джина душевная травма.

:2funny: :2funny: :2funny:
Интересно только, что за желание-то :roll:

Меня тоже этот вопрос волнует :2funny: :2funny: :2funny:

[Мама Лен@]

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Самое умное растение - это хрен, он все знает.

БРЫЗГИ ГОРЯЧЕГО МАСЛА, КРОВЬ, КРИКИ....я готовлю ужин.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

Делай то, что считаешь нужным. Поступай так, как считаешь правильным. Тебя все равно будут осуждать до конца жизни.

Я за всю жизнь рюмки водки не выпила!Все стаканами ,стаканами

Он орал вчера: «Купи мозги!»… А я не знаю, где продаются мужские мозги!!!(

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цензурны и политкорректны..

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе

Масленица!!! Блины, как мужчины в моей жизни — первый блин известно комом, но все остальные просто красавцы!

Вчера пила, курила, пела, танцевала.. Сегодня не пью, не курю, не танцую.. И даже лежать не удобно

Друзья мои! Желаю вам всю жизнь чувствовать  себя как в поезде: везет, везет, везет...

[Светка-Светик]

Мама Лен@, :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Ольгa]

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

 У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

 У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»

 Пол-страны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

 Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

 При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

 Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!

Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало.

 СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

 Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает Придурь.

 Прыжки через костёр - совершенно новый вид депиляции!

 Готова аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…

Иногда становится так классно от того, что стало так пофиг на то, что было так важно.

Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

- В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

 - Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

 - Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

 - Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 - Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

 - Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.

 - Я в зеркале по утрам не отражаюсь... Странное лохматое существо отражается, а я - нет.)

 - У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

[Ольгa]

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

 - Извините, это Зазеркалье?
 - Нет, Алиса, это запой...

 - С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
 - Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

 Я поживу у вас, пока не рассветёт?

Одни ищут друг друга много лет, прежде чем оказаться в одной постели… А другим достаточно было оказаться в одной постели, чтобы найти друг друга на много лет…

Красивую женщину можно заменить более красивой, умную — никем.

 Подумав — решайся, а решившись — не думай.

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.

Замечено: люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ

 Выходной: проснулся, поел, устал

 Голая женщина с большой грудью ограбила ювелирный магазин. К сожалению, лица запомнить не удалось..

 Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь

 Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел

 Я не только волшебник, я еще и лечусь

[Ольгa]

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности

 Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай

 Жена мужу:
 — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
 — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
 — Да!
 — Вот точно такого же цвета колготки

 Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы

 Семейное положение: всё можно.

Так давно не прибирался в комнате,что вчера споткнулся о бомжа

 Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее

 Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает

 Буду "лайкать" все фотки - может разрушу чей то брак

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

 Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

 Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

 За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

 Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

 Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

 У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Ничто так не гложет дурака, как собственная исключительность.

 Умное лицо выражает больше, зато глупое - ярче.

 Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.

 Работа как вода - только окунулся в неё и сразу отплёвываться начинаешь.

 Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

[Ольгa]

Она брала тем, что давала...

 Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

 – А я вот вообще сова.
 – Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
 – Нет, блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

 - Дорогой, я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
 - Но у тебя же нет айфона.
 - Вот.

 Вот скажите - ну как можно совмещать в себе нежную, белую и пушистую... и ломовую лошадь?!

 Одна женщина никогда не сношала мозг своему мужчине,... и умерла в 30 лет... от перенапряжения.

 - А Пашка обещал на мне жениться!
 - Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

 По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

 Ничто так не украшает женщину в постели, как со вкусом подобранный мужчина... Ах да... ещё наволочки под цвет глаз...

 Ночь... постель....в канун 8 марта...
 - Милый, что то мне не спится... Может займёмся любовью?
 - Спи!!! Не принято подарки раньше времени дарить!

[Ольгa]

Всё! Решено!!!Уезжаю на Мальдивы....на велосипеде!....И плевать что не доеду!

 Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в два часа ночи. И бить до тех пор, пока я спать не лягу!

 — Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят!
 — Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

 Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик.

- Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

 - Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

 - Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.

 - Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

 - Мальчик-садист прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

 - Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

 - Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.

 - Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

- Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

 - Что такое Twitter? / - Это когда хочется написать СМС, но некому.

 - Парадокс: Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

 - Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

 - Если пьешь кофе за компьютером, помни: любое твое слово может стать последним.

 - Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

 - Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 - Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

 - Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

- Все хорошее рано или поздно скачается!

 - Если бы не было холодильников, объедки приходилось бы выкидывать неохлаждёнными.

 - Фестиваль «Рок против сложных аккордов».

 - Как написал бы Пушкин о нашем коте – "Лежит направо..." Собственно, на этом Пушкин бы и остановился.

 - Озеро пора переименовать. Не Чебаркуль, а Черабульк.

 - Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

 - Когда-то давно было сказано на Привозе: «Вы имели что мне сказать?» Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.

 - Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.

 - Товарищ генерал, машина не заводится! / - Поехали, поехали, по дороге заведешь.

[Ольгa]

- Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

 - - Поесть не найдется? / - Не ем.

 - Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

 - В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

 - А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но не получается и вы чувствуете себя виноватым?

 - В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

 - Человека без бровей очень сложно удивить.

 - Hадпись на киоске: "Открыто. Стучите". Hа другом: "Закрыто. Hастучали".

 - Все таки есть какая-то своя, тайная математика у сотовых операторов. Иначе, как объяснить, что "+7" это "8"?

[Ольгa]

- До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём - сразу тебе подушечка....

 - Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

 - Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

 - Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

 - Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и жили на 10 тысяч в месяц.

 - Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось.

 - Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

 - Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.