Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Кого обидела простите!… Кого не успела… прошу подождать!

[Ольгa]

[Ольгa]

[Pretty]

Всему свой срок... Очередной итог.
Раскаюсь тихо, не сорвусь на крик,
Прощая всех, кто преподал урок
Длиною в жизнь или в единый миг.

В душе - любовь, в моей руке свеча...
Святого лик... я на колени опускаюсь.
Из глаз слеза, молитва горяча.
Я каюсь, каюсь... Всей душою каюсь!

    Земная жизнь... Не перечесть грехов...
Помилуй мя... и мне их отпусти...
Молюсь всю ночь, до первых петухов
  И каюсь, каюсь... Господи, прости..............

[Vivien]

Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.

© Мэрилин Монро

[Ольгa]

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

 Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!

 Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

 Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

 Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь по на ночь!

[Ольгa]

Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова — КРАСАВИЦА, УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ…

И сидя на диете вдруг заглянешь в холодильник и тут же понимаешь, что у тебя, в принципе, неплохая фигура, даже хорошая, идеальная просто.

 У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

 - О Боже, у меня воды отошли. - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

 *трындец* уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

[Ольгa]

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых! Остальные шесть раз – незаслуженный

 Кто сказал такую глупость, что с появлением ребенка жизнь заканчивается?! Моя только начинается – я снова играю в мячик, рисую, смотрю мультики… у меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены… и я счастлива!

 Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.

 Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила.... и хочется зажмурить глазки и......ещё раз натворить.

 Мы с тобой стоим на правильном пути, но в пробке.

 Кто ходит в гости "за рулём", тот поступает глупо!

 Мужчины! Не обольщайтесь! Незаменимыми бывают только аминокислоты!

 Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет!

 Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

 Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую физику котлетам.

 Расстаться можно и любя, боль разойдется понемногу, но, только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога…

 Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю нашего общения я вижу, что он нервный, дёрганный психопат!

[Ольгa]

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

 В Челябинске наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

 Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

[Ольгa]

Дорогая, ты спишь?
 - Нет.
 - Это хорошо, тогда повернись ко мне.
 - Не хочу, ты лук ел.
 - А ты горох!


 У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
 Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.


 Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.


 Когда рыба с пивом в ночь, Утром ты - китайца дочь!


 - Папа, можно я пойду на дискотеку?
 - Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.


 Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.


 В магазине на кассе.
 – Молодой человек, а Вам 18 есть?
 – Но я ж "Пепси" покупаю!
 – А чё спросить уже нельзя? Я женщина свободная...


 У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.


 Муж приходит вечером с работы:
 - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
 - Я.
 - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.


 - Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
 - Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...


 Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.


 На улице творится лужас!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!

[Ольгa]

Отдамся в хорошие руки… Барышня, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии… Могу перепить слона… перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки… Неадекватна, но к туалету приучена…

Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто так рано из неё ушел… Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж… Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит Бога об их появлении… Цените то, что имеете сейчас...

Женский салат “Истерика”.
 Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

 А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

 - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
 - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

 Парламент Кипра поздно вечером во вторник на экстренном заседании отклонил налог на банковские депозиты. 536 голосами против 19.
 Вообще-то в Парламенте Кипра всего 56 депутатов, но Россия и Китай оказали поддержку дружественному государству в решении сложного вопроса.

 Начало Великого поста на православном Кипре оказалось суперстрогим. Очищаются не только душа и тело, но и карманы.

 Путин настоящий киприот своей Родины!

 Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!У большинства они падают вниз маргарином.

 Если у еврея финансы поют романсы, он начинает продавать билеты на их концерт.

 Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

 Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
 - Блин, опять тёщина дочка звонит...

 Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

 Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
 ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
 Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
 ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

[Ольгa]

Зима не закончится, пока все не выбросят ёлки!

[Ольгa]

Никто другой не обязан вас любить. Любить себя — это ваша обязанность.

Добро должно быть тише мыши,
 А благодарность — выше крыши.

 — Что тебя может довести до слез?
 — Смех.


 Я в черном списке у людей, которых ни разу не видел. Странное чувство, я Вам скажу.

 БОГ и ДЬЯВОЛ спорили напрасно, изучая ДАМУ не спеша: - До чего божественно - прекрасна!!! - До чего чертовски хороша!!!

[Ольгa]

Несильно мил не будешь.

 После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

 В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.

 Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Как говорит моя матушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать...

 Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, забиваю гвозди... Да, я могла бы быть офигенным МУЖИКОМ!

 Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится колдовская книга.

 Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

 Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

 Если тебя трудно найти и легко потерять, то нафиг ты мне нужна, такая непрактичная?!

 Если тебя трудно найти и легко потерять, то ты - носки!

 У состоятельных - все идет, как по маслу. У тех, кто победней, как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, все идет, как по вазелину.

 Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

 Мужчина, застегните ширинку - и вам теплее, и меня в жар не кидает!

 Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

 - На улице -20, а все без шапок! Это что за понты?
 – Тараканов вымораживают.

 Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.

 Трындец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

 Проснуться, чтоб опять заснуть — вот выходного суть.

 Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.

 Пчелы жестоко расплачиваются за свои укусы. Ужалив хотя бы раз, они умирают. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сдох.

 Купила книгу "Яды в домашних условиях", муж стал, как шёлковый.

 После выходных трудно только первые пять дней.

 У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?!

[Ольгa]

- Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!

 - Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

 - У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.

 - Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

 - Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

 - Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

- Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды… Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

 - Если вы никогда не прыгали с дивана на диван, при этом стараясь не упасть в лаву, у вас никогда не было детства.

 - Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

 - Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

 - Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

 - Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

 - Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.