Детский Челябинск. Дети74 - активный форум родителей о детях!

Сейчас очень модно ставить статусы в соцсетях. давайте поделимся наиболее интересными?
***
Сейчас поем, и сразу стану милой.

 Если пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.

 Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

 А потом шампанское стало набирать его номер телефона...

 Счастье за деньги не купишь. Но за деньги можно купить очень много всякой модной одежды, что иногда даже лучше, чем счастье.)))

 Отослала "письмо счастья"... Завтра должен позвонить Бред Питт и предложить пожениться. Жду. Должно сработать!

 Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»

 Таких как я не было, нет, и лучше не надо.

 На лицах некоторых девушек написано только одно: "Осторожно, окрашено".

 По статистике ежедневно 65 людей становятся миллионерами. Эта мысль не дает мне покоя.

 Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

 Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Да, я - типичная женщина.

Если ты боишься - это не значит, что ты слаб, это значит лишь то, что ты знаешь, чем рискуешь.

 Чтобы дойти до цели, надо идти.

 Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.

 И вдруг... Прям как-то неожиданно, внезапно и многозначительно... мне стало пофиг.

 Странно, но больнее всего делают те, кто говорят, что не хотят сделать больно. Это они как бы заранее извиняются.

 Если я буду сильной, то небо останется синим.

 Ваше счастливое число 7352685223431656234754. Ищите его всюду!))))

 Полет творческой мысли не состоялся из-за сильного ветра в голове.

 Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонт...
 Ты говоришь, что любишь солнце, но ты прячешься от него в тень...
 Вот этого я и боюсь... Ведь ты говоришь, что любишь меня...

Когда-то ты бросил курить, чтобы я не дышала сигаретным дымом. А потом ты бросил меня, чтобы я не дышала… просто не дышала…

 Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему...

 Больно – не страшно, страшно – когда уже не больно.

 Это не любовь – это привычка. А как говорится, плохие привычки нужно бросать.

 Сила девушки состоит в том, что когда ей хреново, выглядит она отлично.

 Когда хочешь, чтобы ушли все, проще уйти самой.

 Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать «Русалочку» Андерсена вместо «Золушки», чтобы понимать одну-единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.

Если вы думаете, что у меня опустились руки, вы ошибаетесь... Я наклонилась за монтировкой...

Вы спрашиваете работаю ли я?! Да! Я работаю 24 часа в сутки – Я МАМА!!!!!
Я: будильник, повар, дворник, учитель, няня, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель.
Я не могу взять отпуск и больничный. Я работаю день и ночь. А зарплата моя – ПОЦЕЛУИ И ОБЪЯТИЯ!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


 От судьбы не уйдёшь, а если ушёл – значит, не судьба!


 Кто умеет, тот делает. Кто не умеет – учит. Кто не умеет учить – становится деканом.

 
 Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы


 Настоящий джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.


 Настоящей женщине много не надо. Настоящей женщине надо всё.


 Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.


 Чем сложнее жизнь, тем выше каблуки.


 Пока мужчина решает, прав он или нет, женщина успевает признать его ошибку.

Счастье! Скажи свой адрес,я забегу!

 Погорячился? теперь отдувайся!

Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус
 Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 15 часов утра!

 у меня такие планы на субботу, что мозг уже от меня отказался)

 Тому, кто в небе дырявит тучи, гоняет ветер и воздух студит, напишем: "Осень - тяжелый случай... Верните лето!" и подпись "Люди"...

Ольгa,посмеялась над некоторыми)) утащу к себе-спасибо))

Ольгa, :mrgreen:

Ольгa, здорово!

partizanka,Velvet,Helenk@,добавляйе тоже!
Попозже ещё добавлю.

Нет удачнее примера, как себя мне описать, я ж готовая Венера - только руки оторвать!

От трудоголика до алкоголика — пять дней.

 Не знаю,как на вкус и цвет, но на халяву - всегда товарищи найдутся...

 Утро тем добрее,чем оно ближе к вечеру пятницы.

Любая женщина может из мужчины сделать миллионера,...если до встречи с ней он был миллиардером.

Самую большую боль может причинить тот, кто подарил больше всего счастья!


 Всё тайное становится явным после фразы — «Никому не говори!»


 Наконец, сегодня бросил пить!!! Хватит уже на сегодня...

Если я вам не отвечаю долгое время,значит я опять опять потеряла телефон в кармане


 Хочется такого МУЖЧИНУ чтобы "ух какой"
 а вокруг одни "ой е"

 Я б вас послал,но вижу вы от туда=)

 Трудно сойти с ума, особенно если его нет

 Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

 нас,дураков на свете очень мало!но мы расставлены так грамотно,что мы встречаемся на каждом шагу)))))

 уж лучше быть неверной, чем верной без желанья быть

Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме…

 Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты

 Мое дело сказать правду, а не заставить верить в нее.

 Женщина должна красиво ходить, красиво говорить, красиво думать и даже красиво падать лицом в грязь.

Второй такой,как я,нет.Мир бы не вынес...

Я смотрел "Пилу" и ни разу не поморщился. "Ганнибал" мне показался любовной драмой. Но я содрогнулся когда прочитал в метро новый слоган МакДоналс "ПОПРОБУЙ СЕБЯ"

 Иногда за ошибки молодости приходится платить! Особенно когда эта ошибка молодости не поступает на бюджет

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...

Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее)

Все в шоколаде...даже клавиатура!

Ольгa, :mrgreen:

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

 Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда в жизни больше не буду прыгать с разбега на кровать.

"Не бойся делать то, что не умеешь. Ковчег построен любителями, професионалы строили Титаник".
Не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Мама Лен@, ;)

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

 Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно - беги, парень, беги!

 С учетом бессонных ночей за монитором, дневная жизнь превращается в трудовой подвиг.

 He нaдo пытaтьcя испopтить мнe жизнь, я вceгдa вcё дeлaю caма.

 Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

 Встретить мужчину своей мечты не сложно... Сложно его потом от мужа прятать...

 Детская комната, где живет 7-летний сын очень метко называется "сынарник".

Семейное положение: Есть о ком думать перед сном.

 Если я надолго пропаду, не переживайте. Я просто пошла искать яркие краски, чтобы нарисовать себе новую жизнь. Можете поискать меня в сказке.

 Надо быть очень сильным, чтобы забыть того, кого выбрало сердце.

 Однажды я убила любовь… Теперь она вернулась и медленно убивает меня…

 Увы, мой друг, я выросла из сказок, где ждут каких-то красных парусов...Теперь мой верный страж - холодный разум, его не растопить пожаром слов.

 Не бойся падать, бойся что жизнь твоя унылой станет и неинтересной.

 Не важно, с кем ты проводишь свое время, а важно о ком ты вспоминаешь в одиночестве...

 В этом твоя проблема. Ты не хочешь влюбиться по-настоящему. Ты хочешь влюбиться как в кино.

 Сделай подарок нервной системе – включи пофигизм.

 Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так…»)))))

 Многие из нас пытаются играть в «Ромео и Джульетту», а получается «Тупой и еще тупее».

 Мужская логика:
 Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
 Женская логика:
 Подумаешь - мозги и зад отморозила. Зато красиво!

 Не говорите «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».)))))

Так хочется услышать, что тебя любят.. маме что ли позвонить?
 

 Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.
 

 Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
 

 Девушка даже не задумывается чего ей не хватает, пока подруга не похвастается...

 Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Музыкальную школу не заканчивала ,но на нервах играю профессионально...

 «Почти каждая женщина хотела бы хранить верность. Трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому хотелось бы хранить верность».

 Нет дверей,которые не открываются,просто ключики мы иногда подбираем неправильно

 Постирала,погладила,уборку сделала,кушать приготовила,мужа накормила....в Золушку наигралась.Пошла в постель играть тигрицу.

 За словом в карман не лезу... но оно частенько выпадает самостоятельно и звучит весьма неприлично ​

 Какой муж? У меня даже рыбки вприложении сдохли. А тут такая
 ОТВЕТСТВЕННОСТЬ....

 Когда вокруг темно, я... просто загляденье...

 Не ждите чудо........... Я подзадержусь...

 Никакого постоянства. Либо... я в истерике! Либо... в облаках!... "Воздушно-Припадочная"...

 Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я всю жизнь беременна.

 Я по пояс завязла в сетях социальных! На башке - полный хаос, осыпалась тушь...Окунулась бы вся в этот мир виртуальный, только нижнюю часть не пускает мой муж...

 ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА: ЗНАКОМА С ЧУВСТВОМ ЮМОРА!!! СФЕРА ИНТЕРЕСОВ И ХОББИ : УВЕРЕННО ВЛАДЕЮ МЫШКОЙ, ДЕЛАЮ МОСТИК ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ СТОЯ, ВЛАДЕЮ НЕСКОЛЬКИМИ ЯЗЫКАМИ- РУССКИМ, КОМАНДНЫМ, ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ - МАТЕРНЫМ.....

 О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?» Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?....»

 - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
 - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.....

 Нарастили с подружкой ногти: не могу нормально помыть голову... почесать глаз...поменять подгузник...грызть семечки...писать смс...но зато красивооо.....

 Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах...

 Я тоже правду люблю, даже сама иногда её выдумываю..

 Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем)))

 Мирись... мирись... мирись и больше одинаковых сумок не покупай.........

Девочки,а вообще кто-нибудь читает?
А то обидно,вдруг время зря трачу...

Ольгa,читают-пишите)))

Ольгa, читают, конечно)))

-Ты всегда такая стерва?
 - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Любишь кататься?..ну и катись к чертовой матери...

 В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья».

 Истинная любовь, не та что выдерживает долгие годы разлуки, а та что выдерживает долгие годы близости!

 Девушка не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

 Семейное положение: в пассивном поиске

 прореузльтатам ислесдованйи учёыне выянисли што не ванжо в какмо пордятке распложнеы бкувы)))

Неприятности-как салфетки:тянешь одну,а вытаскиваешь десять!!!!!!!

 Вы думаете ,что я странная,потому что не такая, как все...А я думаю ,что странные вы.....потому что - одинаковые.....


 Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

 Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

 В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

 Мы притягиваем в свою жизнь все то, о чем думаем.

 Как не крутись, а жопа всегда сзади...

 Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не радуйся - завтра она сменит замок!

 мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им - обратно, в морду

Не спорь с мужчинами--все равно они никогда не бывают правы. . .

 Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

 Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни….

 То я дерзка, то я нежна, то снова бью по хрупким нервам; носить табличку я должна: "Опасно! Перед вами- стерва!"

 я размножу свою любовь на принтере и подарю тебе только копию)

 буду наступать на грабли, пока они не сломаются об мои чудный лоб

 "Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

 . . .Я как наркотик ...со мной ты сдохнешь от передоза,а без меня от ломки.

 Поцелуй без любви - просто обмен слюнями...А что уж говорить о сексе...


 убьютогоктосломалмойпробел

 Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: -Вылечить; -Удалить; -Игнорировать; -Послать другу!

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет...

Все в наших руках,поэтому нельзя их опускать!

Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Совесть - как хомяк. Или спит, или грызёт.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем Интернете

Если о тебе говорят за спиной - задумайся! Возможно ты повернулся к ним задницей?

я слышу март по собственному мяу

Двери счастья не заперты ни для кого, просто до некоторых не доходит в какую сторону они открываются...

Это для других я прекрасный пол! А для тебя я прекрасный потолок, уяснил?

Люди,которые меня не любят:Я вас обожаю!!! Вы такие смешные!

--"Связь с водителем: Не нажал кнопку в автобусе- прое..ал остановку!" А какую букву поставил ты?

"Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самой доброй!"

-Шла обычная лекция по физике профессор ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
 
-Снег.. Взрослые говорят, что это - замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.

 -Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное: уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Вы хотели разбить мою мечту? Обломитесь. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая.

На что только не пойдёшь ради денег...Даже на работу

 чтобы сохранить ангельский характер нужно дьявольское терпение)

 Депрессия-это когда воздушный замок рухнул... и придавил своего строителя..

 Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому помешает шелест твоих крыльев...

Ольгa, спасибо за труд!

Ольгa, спасибо большое!!!

Нет ничего печальней на планете, чем мысли о кончающемся лете...

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо))

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...:)

Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

Хороший секс снимает стресс! Качает пресс! Снижает вес!)
 
Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях!

Учебный год для мам, как беременность. Длится девять месяцев и тошнить начинает уже со второй недели!!!

Ольгa, Гуля,  :mrgreen:  :2funny:

присоединюсь попозже)

читаю))) спасибо за подборку!

"Никогда не говори НИКОГДА!"... И с НАВСЕГДА не торопись...

 Благополучный брак - это когда есть возможность, завести любовника, но нет желания!

 - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
 - Много, доченька... Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

 Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть новую шубу...

 У кого-то 90-60-90, ну, а у меня все sexy-sexy- sexy…

 - Что это пролетело?
 - Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

 Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»

Купила журнал-валяется, положила в туалет ЧИТАЮТ ВСЕ=)

Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…

Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.

 Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!

 Бывает, не смотря на расстояния...Назло ветрам, всем бедам вопреки... Живёт любовь без слов и без признания... В сердцах...в глазах.... в касании души...

 Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают.

 Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца???

 Передаю огромный привет своей жизни. ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПРОСТО ТАК СДАМСЯ, ТЫ ОШИБАЕШЬСЯ!!!

 Сегодня решила наконец-то погулять на улице. Где я только не была, Google-maps - полезная штука.)))

 В голове я прокручивала тысячу сценариев о том как вернуть тебя... И выбрала один самый верный... Забыть.

 Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

 Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

не надо срывать с людей маски-вдруг это намордники?

 не позволяйте вашему языку выписывать чек,за который ваша задница не сможет расплатиться..

 детство-это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.Тебе просто плевать,обсыпал урода песком вот и всё.

 Чем глупее и неудачливее мужчина,тем у него больше претензий к женщине...

 Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
 - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец...

Еще вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею...


- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Сдам в аренду метлу. Временно не нужна...выросли крылья


– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Я в детстве не понимала - почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости...
Детство прошло... А я до сих пор не пойму...

Я твердо решил забыть о прошлом…
Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

Я сегодня не ходила в тренажерный зал....и это продолжается уже 5 лет...

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой...я выбрала -поспать.

- Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!,
- С удовольствием, дорогая!,
 - Тогда до понедельника, милый! )))

Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу его за руку, чтобы он меня за жопу не щипал...

Меня обсуждают за спиной? Да пусть обсуждают, событий в моей жизни хватит на всех неудачников!

По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем

ЧАС ЗА ЧАСОМ...СИЛ РАССТАТЬСЯ НЕТ!!! ОКНА САЙТА МЕЛЬТЕШАТ КАК СОТЫ!!  БОЖЕ, ОТРУБИ МНЕ ИНТЕРНЕТ,У МЕНЯ ПОЛНЫМ––ПОЛНО РАБОТЫ....

Мужу я всегда говорю правду, только правду!!! И всегда с три короба...

Я рад, что вновь сижу с тобой. Сейчас бутылку мы откроем. Мы обьявили пьянству бой, но надо выпить перед боем!

Качаю фильм «Затащи меня в ад»... Скорость 666 кб/c. Очкую…

Цену  себе  знает только  тот,  кого  уже  оценивали. Не  переоцените  себя,  а то  попадете  на  распродажу!

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Если деньги не приносят счастье - значит вы их не на то тратите.

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева....

Каждый раз себе говорю: " Сначала приготовь обед , убери дома , потом за комп "......За месяц третьего мужа теряю...

Ни один человек не приходит в нашу жизнь случайно... Спасибо всем! Одним - за сказку, другим - за встряску! ​

Обо мне не надо беспокоиться, обо мне надо заботиться, причем так заботиться, чтобы я не беспокоилась!

супер))))

Молодцы!

Ты рад жизни? Считаешь, что она удалась и причин для депрессии и смерти нет? Советую тебе попробовать «Любовь».

 Диагноз: "У вас влюблянка".)))

 Сильные женщины – это не заслуга женщин. Это позор мужчин.

 Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

 У меня есть то, о чём мечтают многие, но нет того, о чем мечтаю я…

 Как у парней получается не накрашенными быть красивыми???))))))

 Ужасно когда люди нужны друг другу, а за окнами разные города.

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

 Пройдет время, мы пройдем мимо. Я крикну твоё имя, но позову не тебя, а сына.

 Мои бы сны.. да в эту реальность...

 Самое большое счастье - это когда после свидания с ним ты приходишь домой и ощущаешь на своих волосах запах его парфюма.

Да тебя послать уже даже некуда. Везде был.©

 Доверие как бумага, раз помнешь — идеальным оно уже не будет, как не ровняй.

 - Не жалеешь, что замуж вышла?
 - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно

Поняла, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.Спокойствием, так сказать.Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! аххх, хорошоооо!".
 А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
 Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
 А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

После развода одни женщины становятся одинокими, а другие свободными...

Чудесный сон приснился мне когда-то... Четыре грузчика несли мою зарплату...))))

Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают

— Мама, хочу эти туфли.. — Ага, тогда может сразу шлем и наколенники?

 Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…

 Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить… Обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче..

 Прекрати мне сниться! Если ты так сильно хочешь меня увидеть — давай сделаем это в реальной жизни.

 В моей сумке живет бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник…! И вообще, из-за него там вечный бардак!

 Дорогой Дедушка Мороз, прошу, дочитай это письмо до конца, это не спам — это РЕАЛЬНАЯ возможность заработать)

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

 Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

 Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.

 Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

 Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

 Первый блин в коме!

 Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

 Кто рано встает, тот всех достает

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

 Отец проверяет дневник сына:
 физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — "господи, этот дебил ещё и поёт!"

 -Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои...

 У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
 - У меня ВМW - один отдых!
 - А у меня маршрутка - один, передайте!

 Офигенные соседи - это когда ты врубил музыку на всю, а он тебе звонит и
 говорит: "О эта тема классная, давай одновременно врубим!"

И одарил бог женщину грудью, и сказал ей - корми ею детей и радуй мужчин! "А...еть ! -сказала женщина - Дайте две!!!"

- “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

 - Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
 поступлении на работу.

 - Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

 - Супружеский долг, исполняется вручную ...

 - Объявление: ИСЧУ рАботу кАрЭктора.

+

Читаю

читаю

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть с**а только о тебе и думает!
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Читаю,спасибо девчонки за позитив:)))

ой, спасибо, ржуууу до слез ))))

Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.

Ищу… мужчину,… который на все 100 процентов… оправдает… мои… вино-шоколадные,… шампанско-фркутовые… и… пиво — креветочные… желания)))

Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать, задолбать!!!

 Только русская женщина слюнями и пальцем… может поправить любой макияж…

 Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
 Из 600 вываливается братва и ржет.
 Подваливают к деду и дают 100 баксов.
 - За что сынки?
 - Дед ,за классику!

 Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги…

 Если бы мой муж родился в Америке, его бы 100% звали - СКОТТ!

 Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

 Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

 Из объяснительной учителя физкультуры:
 "...зато он теперь знает где печень".

 Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва...

 - Мужчина, что вы от меня хотите?
 - Женщина, да ничего я от вас не хочу!
 - Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

 Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра ..

Да минует меня чаша сия" бормотал муж, уворачиваясь от посуды, которую в него кидала жена.


 - Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок !
 - Что дорогая?
 - Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках !


 Всю ночь она изнывала от нестерпимого желания и стонала в подушку.. Сон был тревожный и прерывистый.
 До окончания диеты оставалось два часа.


 — Чем в России отличается свадьба от похорон?
 — На одного пьяного меньше.


 "Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!


 Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


 - Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
 - Египетских?
 - Финансовых...


 — У вас дыра в безопасности!
 — Ну, хоть что-то у нас в безопасности...


 Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))


 - У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
 - "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.


 Сбербанк всегда со своими клиентами. Вы работаете - Сбербанк тоже работает. Вы вышли с работы - Сбербанк уже закрылся.


 На четвертом курсе я решил познакомиться со своими одногруппниками поближе, и пришел в университет.

Поставьте точку после тех, кто уйдет,
 чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы

 Спасите от гулянок - возьмите в жены.

 Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...

Не слушайте чужих сказок... Любите сказку своей жизни..

Лето, давай начнём всё с начала?

Не брошу я тебя, а ты терпи меня, у нас с тобой еще свадьба впереди.

Слабые - мстят... Сильные - прощают... А - СЧАСТЛИВЫЕ - всё забывают!!!

+

-А вы чем свою депрессию лечите?
 -Да она у меня не болеет....

Вчера вернулся к нормальной жизни.. Вернулся, а её уже нет))).

 Путь к сердцу женщины лежать не должен.

 от сладких мальчиков портятся зубы (с)

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Иногда проще сказать "Все хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею!

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше ;-)

 Ты понимаешь, что ТЫ ЛУЧШАЯ, когда люди, которых ты не знаешь, тебя ненавидят!

-Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.

 - своим поведеньем я многим не нравлюсь....убейтесь об стену я не исправлюсь!!!!

 - Блондинка от природы, брюнетка по обстоятельствам!!

 -Жизнь - она по-любому коричневая. Либо в дерьме, либо в шоколаде!

 -Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек...

Жизнь как курятник - растолкай тех, кто рядом, клюнь в попу тех, кто выше, н... на тех, кто ниже..

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения.

Рядом с настоящей женщиной даже мужчина может стать человеком!

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Каждая девушка, называющая себя каким-то «кошачьим» ником мнит себя грациозным, быстрым, прекрасным хищником, а не вечно орущей, портящей мебель и ссущей по углам истеричкой...

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры!


 Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!


 Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии...


 Пока ты занят заботой о ближних, подкрадываются дальние...


 Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем...вы бы долго не смогли сидеть!

учиться, учиться и еще разочек в контакт зайду

- Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. - Ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь)))

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

Иногда становится так страшно, от того что стало так по фиг, на то что было так важно.

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло!

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Хватит откладывать деньги, пора их высиживать!

В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет...

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью



Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Вы видите мою одежду, но не мою душу. Вы знаете мое имя, но не мою историю. Самое печальное — вам этого достаточно.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

 Плевать на ваши красивые сантиметры снаружи, если у вас пустые километры внутри.

 Не хочешь наступать на одни и те же грабли дважды? Пронумеруй их

 У моего мужа угроза выкидыша… Еще один косяк в поведении… выкину на улицу!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.

 Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю

 У меня есть два недостатка. Плохая память и что-то еще...

 Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

 Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

 Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

 Одноглазой девочке больше не интересно кто живет в скворечнике

 В продажу поступили перфораторы «Жаворонок»

 Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.

 Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себе логопедической клиники.

 Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу его больше всего пугает не бормашина, а счёт

 Сначала мы жили бедно, потом нас обокрали.

 По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса

 Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте"

 Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

 Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

 Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

 Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

 Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

 Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку или книгу и идёшь в туалет.
 А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника....

Темка супер! девочки молодцы! настроение мне на весь день подняли!  :mrgreen:

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

 Мужик сказал… мужик стукнул по столу… мужик с окна вещи ловит…

 Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

 -Дайте мне,пожалуйста 5 шаурм, не, э-э-э 5 шаурмей..... Блин...шаурменей! Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!!!

 - Закончился шампунь. Взял у жены. Написано 'Для тонких и секущихся концов'. Вымылся мылом...........

 Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

 Двое парней выбирают пиво.Подходят к кассе: -Два 'Козла'! Продавщица: -Я вижу!Брать что будете?

 Водка - странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения - разные..

..."Нет любви без боли"-сказал зайчонок и крепко обнял ёжика....

Не старайтесь о себе напоминать, сделайте так, чтобы вас помнили.

Нет ничего более странного, чем нормальные люди.

 Люди всегда будут говорить разную ерунду. Пусть. Я наслаждаюсь своей жизнью!

Общение с тупыми людьми приводит к тупым диалогам, которые ни к чему не приведут кроме как к потраченому времени.

 Задавай вопросы в порядке значимости: если девушка не умеет готовить и не любит секс, скорей всего тебе не нужно знать как её зовут.

Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются...
 -----------------------
 Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотела прожить.
 -----------------------
 - Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.
 - Ну и?
 - Тебе денег не надо?
 -----------------------
 Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
 "Ёшкин кот"... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!
 -----------------------
 ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

 ВСЕ В МОИХ РУКАХ, а то что не в руках, то
 У МОИХ НОГ!
 У кого чего болит - пусть встаёт и говорит!

 Решительный шаг вперед, это иногда результат хорошего пинка сзади))

 "Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство".(

 Большая дорога совершенно ровна, но народ любит тропинки (Лао Цзы)

 Мне не страшно потерять мужчину. Мне страшно потерять доверие к нему.

 Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты поверил...

"Все будет правильно, на этом построен мир" (М.Булгаков)

 Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным!

 Я стою у ресторана, замуж - поздно, сдохнуть – рано

Женщины тратят деньги с умом... В итоге: ни ума, ни денег.

 4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

 С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься? Может я чисто поржать.

 Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

-давай встречаться?
 -тебе что проблем мало?

 -Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да родная, только за какие грехи, не знаю...

 Моей кошке понравилась звезда на 2 -ух метровой ёлке... Дальше рассказывать? (с)

 Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя
 на руках в постель , ты в форме. Если нет - поменяй парня.)

 90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора

 У меня огромная
 проблема с алкоголем —
 он закончился.

круто! почитаю)))

 ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе...
 

Во! Это про меня)))

Трудно согреть сердце, когда оно оно обморожено болью.

 я больше не передвигаюсь по компасу чужих советов…

 Становиться мудрее – больно.

 Нас часто ждут именно там, куда мы возвращаться не хотим.

 Если жизнь посылает кислые лимоны, строй лимонадный завод и богатей!

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообщем долбанутая птица.

 Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины! Возникает вопрос: с кем?!

Он спросил у меня:
 - "Ну где же ты была раньше, счастье моё???"
 Тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала...

Словами тоже можно ПРИКАСАТЬСЯ ... Иногда даже НЕЖНЕЕ, чем руками...

 Почему люди,которые живут на прожиточный максимум,устанавливают нам прожиточный минимум?

 Только умная женщина способна на разные глупости!!!...у глупой — ума не хватит…

 А вы никогда не пытались найти свою дату рождения, и вычесть девять месяцев и посмотреть, на какой это праздник родители расслабились?

 Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!

 Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

 Собрала ребенка в школу, а по деньгам, как ЖЕНИЛА.

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми... Им-то терять нечего! ​

 Шел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, об этом не знала....

 Если тебя напрягает одиночество, назови его Свободой и наслаждайся!

 Попала в Рай достаточно легко - залезла по рогам мужа....

 Женщиной быть в этой жизни не просто. Трудно, наверное жить не любя. Женщины часто стареют от злости... Женщины,просто любите себя!

 Преуспевающий мужчина-тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена! А преуспевающая женщина- та, которой удалось найти такого мужчину!!!


 Чтобы почувствовать вкус интеллигентного мужчины, женщина должна объесться хамами...

 Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. @@@ Женщина ревнует 1) Того, кто с ней сейчас 2) Того, кто с ней был когда-то 3) Того, кто с ней мог бы быть в прошлом 4) Того, на кого она имеет планы 5) И... даже того, кого она сама отвергла...

 ИЩУ СВОЁ ЧУДОВИЩЕ... чужое уже надоело !..... Красавица!)))

 Раньше я жила одна, и все мои вещи, как попало валялись на своих местах. Теперь я замужем, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где!

 Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество -поржать можно всегда.

 Нельзя сказать, что у женщин нет характера. Он у них есть, только каждый день новый.

 Не, я не поправилась - от гордости распёрло....

 Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа, особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рта)))

 Мужик рассказывает другу: - Я женился, недавно несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: - Вась... мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...

 -«…Дорогой, ты у меня самый лучший!» - «Сколько?» - «Ну, на помаду и сапоги!...»

 Ты моя лучшая подруга навсегда — ты слишком много знаешь!!

 Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? - Что все сразу? Вот гады!!!!!

 Зачем мне талия? Я замужем уже)))

 Должна же быть в женщине какая -то загадка! иначе чем объяснить ее способность всё загадить?

 — Ты дaже не замeтил, что я покрacилacь! — Да замeтил я. — A ЯНЕ ПОКРACИЛAСЬ!

 У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

 Домашние дела никогда не заканчиваются, ну так и зачем начинать?

 Заглянуть в холодильник, как рефлекс! Жрать не охота но открыть надо...

Думаю одно, говорю другое, подразумеваю третье, делаю четвёртое и очень удивляюсь, когда получается пятое...

 Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

Моя совесть абсолютно чиста - я ей ни разу еще не пользовалась.

Всё, что я должна, записано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должна - в Уголовном. Остальное - ваши домыслы.

"Я узнал что у меня Есть огромная семья, Монитор,системный блок.В сеть воткнул я проводок, Windows-небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя! "

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!

Ольгa, отличная подборка! Спасибо!!!

И от меня)))

babochka,Malaya, не за что!!!

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового))

Мне всегда казалось, что, выходя из дома, она оставляет мозги в аквариуме.

 За двумя зайцами погонишься — в дерево мордой влупишся.

 Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

 Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

 Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще.

 Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной.

 Самый страшный враг человечества — оно само.

 Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
 В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.

 Н2О - девиз не наш,
 Пьем С2Н5ОН!

 Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

 Почему-то чаще всего просветленное сознание возникает при помутневшем
 разуме.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

 В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

 Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

 Мама, я дура? – Дура, я папа!

"Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила."

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю.

Бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться,психовать,посылать...- думаете это девушки?нет,это сейчас у нас парни такие пошли!

«А ты что, благодарности ждала, деточка? — ехидно пропел внутренний голос. — Добрые дела не окупаются, пора бы уже запомнить…»


Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...


В женской сумочке как в интернете , есть всё , но некогда искать...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А ты со своим "хоровод" видимо особый случай...

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить  25. И делайте че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

Что за чертовщина??? Когда плачешь никто не слышит, когда страдаешь никто не видит!!! А стоит пукнуть....

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...

 Вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут!

 Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху

 Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Дети-наша радость. Мужчины-наша слабость.
 Вот так один раз расслабишься-потом всю жизнь радуешься!!!

Когда тоскливо на душе,и NESKAFE не лезет в глотку..Ты позвони скорее мне,мы ВМЕСТЕ наскребём на водку

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Ольгa, :mrgreen:

Она: у меня дырка для сережки болит.
 Он: что еще за дырка для Сережки?


 Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?


 - Я вчера чуть с женой не развелся.
 - А почему "чуть"?
 - Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...


 Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


 Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.


 Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…+

Если твоя любимая нравится кому- то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор . Это повод для гордости - в твоих руках чья- то мечта...

 Кто битым жизнью был, тот большего добьется. Пуд соли съевший, выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!

 НЕ БУДЬ ГОРД С ТЕМИ,С КЕМ ТВОЯ ДУША ХОЧЕТ СХОДИТЬ С УМА !

 Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох...

"Как бы ты высоко не летал, не забывай, с кем ты ползал..."

 Начни с того, что делай то, что необходимо, потом делай то, что возможно, а потом ты поймаешь себя на том, что делаешь невозможное.

 Одна будет любить пока есть деньги,а ДРУГАЯ пока дышит!

 Не ищите счастья, а будьте его источником

 Только подарок без повода - настоящий подарок...)

 Не красота решает, кого нам любить. Любовь решает, кого нам считать красивым!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку- цари, на левом - мудрецы … Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… ))

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл

 Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек

 Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

 Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

 Позвони мне, позвони! Позвони мне очень срочно! Через время протяни смску или почту.
 А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал

 Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА

 У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже съела?

 Одна из моих любимых возможностей - возможность встать и уйти.

 Если кто-то положил глаз на моего любимого мужчину,
 значит у кого-то этот глаз лишний.

 Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

Решила вымыть кошку, через 15 минут выходим из ванной: я - мокрая до нитки, кошка - сухая, только лапы намочила.

Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАС! На хр...на я тогда вообще пила — деньги тратила…

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар..

 На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% из оливье.

 Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

Я протягивала к тебе руки, а ты, не зная, как их взять, поломал мне пальцы своим молчанием

 Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной...!!!

Мужчины женятся - по слабости ума, разводятся - по слабости терпения. А снова женятся-то на х*ена??!!! Забывчивы мужчины к сожалению...

 - Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - Дорогая, уточни, кажется я или кажется стану?

 Командовать в семье должен кто-то одна

Жгите свечи, пейте вино, ешьте из красивой посуды и носите нарядное белье. Никогда не ждите особого случая. Этот особый случай - сегодня

 Такого козла ещё поискать, но я-то умница! Я-то нашла!

 Вообще-то я не пью, но раз есть...

Хорошо быть женщиной за 30! Как подумаешь о том, что можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе.... Какие перспективы! А молоденьким девушкам половина опций недоступна!

 Своим врагам желайте добра! Флаг им в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

 Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

 Сильный мужчина не нуждается в том,чтобы самоутверждаться за счет женщины,имевшей слабость его полюбить.Ему и без этого есть где проявить свою силу!

 Да, чтоб тебя муж водил в ресторан только на бизнес-ланчи))))

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

 Истерика — это когда тебе настолько плохо, что смешно

 Да наступит судный день! И все мужчины на каблуках побегут за прокладками…

 Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

 Нельзя влюбляться в друзей. Особенно в хороших. Особенно в пятый раз. Особенно в одного и того

Когда любят-трубку не бросают, когда любят-с грязью не мешают, когда любят-ценят,дорожат,через каждых пять минут звонят! Когда любят-не глядят налево,когда любят-отвечают смело, когда любят-едут на край света, когда любят-не скрывают это!!!

 Счастье-это,когда тебе завидуют, а нас ..ть не могут!

 Легко философствовать, когда проблема не у тебя!

 Дома ты можешь ныть, заниматься самобичеванием, ненавидеть себя, но выйдя на улицу, твоя уверенность взрывной волной должна сбивать людей…

Параллельная парковка – это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные…

 - Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и всё начинается сначала.
 - Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

 Мужчины все время что-то ищут. В младенчестве соску... потом потерявшуюся машинку... дальше пропавшую книгу... затем любовь... предназначение... носки по квартире... приключений на свою голову... женщину своей мечты они ищут всегда... не смотря уже на арсенал имеющихся... смысл жизни... бокал для пива... потом где опохмелиться после сауны с друзьями... признания и одобрения... приличную работу... запонки... кастрюлю в холодильнике... секса... детей на площадке... телефон... любовницу... ключи от машины... счастья... стабильности... СТО... случайных и нужных связей... СКОЛЬКО всего им нужно для полноценной нормальной жизни... И самое удивительное, как только они что-то находят, они сразу теряют к этому интерес и начинают искать что-то другое...

))

Мы ищем, встречаем, находим, теряем, имея - не ценим...встречая - бросаем...попытки и пытки. Сошлись - разбежались...пожить не успели и снова расстались. Но где же любовь, чтоб навек и без края...а может быть эта, а может другая...меняются лица, тела и улыбки, но поиском только лишь множим ошибки. Влюбленность, привязанность, страсть - как угодно, собой и другими играем свободно, когда же любовь- догадаться не сложно, когда друг без друга уже невозможно...

Время не лечит...Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... А время...Время просто стирает грани...когда-то ярких воспоминаний.

Главное в жизни — это СЕМЬЯ!
Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Мой Ангел-Хранитель… я снова устала… Дай руку, прошу, и крылом обними… Держи меня крепче, чтоб я не упала… А если споткнусь, Ты меня подними…

Мужчина должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе, а под каблуком должна быть набойка.

Если Бог хочет сделать женщине комплимент, Он дарит ей дочь…

Плохо быть одиноким, но быть одиноким рядом с кем-то — еще хуже…

- А почему тебя так интересуют мои планы нa выходные?
 - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

 Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

 - Причина увольнения из кафе "Радость"?
 - Не радовало...

 - Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
 - Колобок?
 - Неправильно. Рассудок.

 Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
 Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

 Ухожу на работу.
 Муж, вслед: "Ты выстираешь мне брюки?"
 Всё правильно, женщина всегда должна помнить, что она необходима, её ждут!...

 Пришла, увидела, ушла - я и уборка.

 Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

 Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
 - Здрасти, я с рулетом!
 - Да?! А зимой ты что делаешь?

 Вот говорят, что в Украине и в России самые красивые девушки, а где самые красивые парни? Скажите....я поеду!!!!

 Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.

 — Блин, как ты не пугаешься меня без косметики?
 — Ну...вообще-то я тебя и в косметике побаиваюсь.

 Полнота не привлекательна, если речь об идиотизме.

 Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!!

 – Девушка, что вы делаете вечером?
 – Сплю.
 – Может сходим куда-нибудь?
 – Ладно. Только толку от меня спящей?

 Я знаю два вида врачей: дипломированные специалисты, и моя мама.

 — У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
 — Месье знает толк в извращениях.

 Взрослая жизнь – супер! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

 - Милый, дай мне денег!
 - На что ?!
 -Нуууу.... "на память"...

 - Ты выглядишь, как одинокая женщина.
 - Что ты имеешь в виду?
 - Слишком ухоженная, слишком счастливая.

 Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной.

Не прошу у Бога ни денег, ни славы, а прошу лишь, чтоб вечно билось сердце у Мамы.

 А ведь случайных встреч не бывает... Это или испытание... или наказание… или подарок судьбы

Я прошу, я Господа молю... Мне подарков, почестей не надо. Только пусть живут, кого люблю... И всегда со мною будут рядом...

 Счастье- это не просто, быть кому-то нужным.Счастье- это быть нужным тому,кто нужен тебе..

 Глаза, говорят больше чем слова, поэтому, когда больно мы отворачиваемся.

 Друг не тот, кто помог подняться, а тот, кто не дал упасть...

 Cпокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны...♥

 Какая Я? Да, разная... Когда люблю - прекрасная. Коль не любима - хмурая. Для очень умных - дура я. Для добрых - и я добрая. Для злющих - просто кобра я. Для праведников - грешная. Для невезух - успешная. Для милого - красивая. А для зануд - Счастливая...

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности… Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто… не так уж и нужен..

Когда нибудь наступит тот день когда сам Бог скажет
 "Фиг с тобой, ненормальная, пусть будет по твоему ..

 Хочу так:сначала лето, лето, лето, потом день рождение, затем новый год и снова лето! )

 У меня нет вредных привычек. Только одна, ошибаться в людях.Честное слово, лучше бы курила

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить!

 Я счастлива, ведь в моей жизни есть люди, которым я могу сказать: "Я люблю тебя". И каждый из них поймёт меня правильно.

 Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой...

 Умом мужчину не понять, в слова его не нужно верить! Он должен делом доказать, что можно жизнь ему доверить.

Я люблю эту жизнь!!! Но больше я люблю ту, которая мне эту жизнь подарила... Я люблю тебя, Мама!!!

 Смысл жизни - оставить после себя жизнь.

 Поверьте, найдется человек, который вас полюбит не за грудь и не за качество вашей одежды. он полюбит вас за ваш смех, за ваши глаза и за то, как вы поправляете ему рубашку.

В магазине:
 — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
 — Я чё, блин,вам ребенок, что ли?! Дайте вон ту, с Терминатором!

 Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

 - В Башкирии есть река Уй.
 - Был я на этой реке... Орошая река, только вода олодная.

 Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
 Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

 Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif) и как-то не умирается.

 -Теплые вещи взяла?
 - Да, семь бутылок...

 - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
 - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

 - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
 - Хорошо, а кто катается?
 – ЦСКА и Монреаль…

 Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит — Женщина-с-ложкой.

 Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"

 Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
 Скорость отправления увеличивается в разы!

Не бывает поздно, бывает уже не надо…

Подобное притягивается к подобному, поэтому притяни к себе подобного..... и оттянись с ним........ на полную.

Не жди когда наступит зима. Начинай клянчить шубу уже сейчас!

 Этот неловкий момент, когда все 7 смертных грехов характеризуют тебя лучше, чем что-либо ещё.

Что я вижу и чего не вижу — это вопрос такта.

 Пока ночи становятся холодными — наши кровати должны оставаться теплыми.

Не факт, что, не судя, судим не будешь.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
 "Брось меня здесь и иди дальше сама!"


 Дети матерей одиночек уверены, что их принес козел.


 Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
 Он: С однофамильцем познакомить?


 Хорошие новости:
 - Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.


 Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали - радость пришла, откуда не ждали...


 Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

оксана локтем варит кашу
 губами штопает носки
 лицом закатывает банки
 чтоб не испортить маникюр

Когда мужчина называет тебя «зая»… НЕ ФАКТ, что ты единственная у этого МАЗАЯ!!!

 Когда он нежно шепчет на ушко – «киса моя», мне хочется нассать ему в тапок – ролевые игры, так ролевые игры…

 Мужчины!!! Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

 Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках - коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках....

 Боже, дай мне сил, терпения, мозгов и...... на всякий случай, денег.

 Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора…

 Никогда не пытайтесь приручить женщину к своим рукам. Просто дайте ей почувствовать уверенность в вас. И тогда она сама уснёт, согревшись в ваших ладонях…

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

 Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

 Перед чувством опохмелки остальные чувства мелки!

 Бессонница крыльями машет в окне… не спится, не спится, не спиться бы мне…

 Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия..


 Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!

 Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

 Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

 Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

 Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!

 Мужчина с ограниченными возможностями - это не обязательно инвалид. Это еще, например, тот, кто, идя на свидание, больше одной розы никогда не покупает.

Когда покупаешь новую сумку, продавщица предлагает пакетик. Это как когда покупаешь новую машину и тебе предлагают эвакуатор...

 Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

 Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

 СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы...

Вчера купила огурцов и зашла в банк. Странно как-то: я в банке с огурцами... ))

 Абсолютная истина, рождаясь в споре, часто умирает потом со смеху...

 Пока все ищут принца на белом коне, я уже давно живу с королем!

 Тебя незаслуженно обидели? В чем проблема - заслужи!

 Если человеку многого не хватает - значит он просто не умеет хватать.


 И десятка, и миллион кончаются одним и тем же нулем...

 Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон какой-то мерзостью".

 Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далёкие — близко… А недалёкие — сплошь и рядом!

 Муж - это второй ребенок. Накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 350 тысяч?)

 Не бывает таких людей, с которыми всегда было бы легко жить, но бывают такие, с которыми хочется преодолевать сложности…

 Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…


 - Андрюха, я женюсь!
 - На ком?
 - Ну, с кем я дружил все эти годы?
 - Ээээээ... На мне, что ли?

 Поздний вечер идет молодая женщина , из-за угла выскакивает мужчина и шепчет : " Деньги, телефон , золото и если вякнешь - изнасилую"! Женщина : " Вяк , вяк ! "


 — Алло, секс по телефону?
 — Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…


 Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
 Живите, мужикиииииииии...

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

 Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
 
 Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Я? Вас? Любила? .... А сколько было водки?

Муж приревновал к компьютеру...хм,странноо..а к газовой плите не разу.:D

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Мужчина подаривший любимой женщине крылья, никогда не будет носить рогов!

Слабый мужчина, ревнует ее к каждаму Столбу, а сильный говорит: слюни подбери - она МОЯ!!


Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил, голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж :)

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ ... В ОКНО.

Варка пельменей - нелегкое испытание, надо стоять в конце кухни, и кидать пельмени из далека в кастрюлю чтобы тебя не обрызгало кипятком.

- Знаешь какая меня песня заела?- Какая?- "Я на тебе никогда не женюсь..."- Угу... А у меня как раз в голове песня вертится:" Никуда не денешься, влюбишься и женишься"

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и мы сделаем бешеные деньги на этом сборнике анекдотов


Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом, чем тихой,умной тварью. Фаина Ранневская


В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.)))))

Клятва Гиппократа начинается со слов:"Предъявите полис,паспорт и талон..."

После того, как милицию переименовали в полицию, медики стали волноваться!!!

..ах, я заболела! Банку варенья мне и врача симпатичного...

 Девушки любят отчаянных парней! Но замуж выходят за надёжных.

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов

Женщина перед зеркалом:
- Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
- Похер... Красавчик!

Женская болтливость это не кара божья, это манна небесная, для компаний сотовой связи...)))

Что ж за дрянь??? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды,зимой - летней...а носить один хрен нечего

с утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко

Я когда с подругами шалю...под 40градусами....Нам,амазонкам....Всё равно, куда скакать ... Лишь бы Знамя развивалось...

Счастливое Замужество...-эт,когда смотришь на мимо проходящего красивого мужчину...,так смотришь..смотришь.....и думаешь-блин,куртка классная,надо мужу такую же купить!!!!!

Пoмощь психоаналитика это, конечно, хорошо! Но ПООРАТЬ МАТОМ гораздо ДЕШЕВЛЕ!!!

А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120..

Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести!

супер!

спасибо))) над некоторыми ухохоталась)))

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

 В каждой девушке должна быть изюминка, безуминка и тараканинка...

 Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

 Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

 Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью 'Длина и сила'. На всякий случай помыл все...

После просмотра ужастиков приходится смывать глаза по очереди: один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: Я СЧАСТЛИВА, УСПЕШНА И КРАСИВА!!

 Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся - веселее жить с ошибками! Не пугайся - в жизни всякое случается! Не сдавайся - всё не сразу получается!

15 лучших цитат, изменивших жизнь!

 1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

 2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

 3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

 4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

 5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

 6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

 7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

 8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

 9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

 10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

 11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

 12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

 13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

 14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

 15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

Мой муж - ГЕРОЙ. Прошел две войны... Устал... Выключил компьютер и пошел спать...

 Наш директор обещал премию выплатить овощами. Так и сказал: 'Хрен вам!!!'

 Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

 В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру: - Кать! Пробей мужчине печень!

 Лучшая отмазка перед шефом за опоздание - «Забегал в церковь за Вас помолиться…»

 К маме 100 вопросов в минуту : Что поесть,что одеть, что купить. К папе один : где мама??

 Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)))))

 Алёнушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

 Если бы комары пили не кровь, а жир, цены бы им не было!!!

 Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!...

 Пока у ребенка не закончилась печенька - женщина должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть.... армия отдыхает в сравнении с декретом….

 А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

 Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes )))

 Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

 Нашла диету, супер! Кушать 7 раз в день кефир вилкой. )))

 Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

 Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

 Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Мужик сказал, что починит кран - значит починит!!!!! И не надо каждые полгода ему об этом напоминать!)))))

 Решила приготовить мясо в вине.....после 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне.

 -Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут!- Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!

 Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это попа!)

 Кажется, я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

 Если женщина не знает, что такое молоток и отвёртка. Никогда не двигала мебель и не чинила сантехнику. Значит, она знакома с настоящим мужчиной!

 Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!

Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли???

 Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

 Девушки порой такие скрытные: 'Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру

Счастье - это когда муж похож на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом свекровь не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню...

Дорогая, ну почему ты опять напилась? А потому, что после шести мне есть нельзя! )))

 Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А мы в свои 13 лет жевали Love is... и клеили подорожник на разбитые об асфальт коленки.

 Незаменимых мужчин нет. Но есть мужчины, которых не хочется менять…

 Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! ))))

 :mrgreen:Ольгa,  :D

Сегодня меня никто не поздравил с Днем Рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня...

Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что все фигово, а она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. А уже через минут 15 перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

дорогие девушки, если вы купили новые сапожки снимайте ценники с подошвы, смешно смотрится!!!!!

-Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
 -Дочурке берёте?
 -Ах, да... про дочь-то я забыл! Две пачки Мальборо.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.

 Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

 Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

 Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 В глазах - обида, в руках - утюг...

 Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

:)

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
 - Да, Вячеслав.

 Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

 Новости:
 Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

 - вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
 - а у вас Асrоbаt стоит?
 - (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

 В конце медового месяца молодожены ругаются:
 - Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
 После паузы:
 - Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

 Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. И только сиськи молчат и соблазняют!

 В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
 Написаны на одном единственном языке - на других нет. Угадайте, на каком?

 Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

 Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

 Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

 Настоящий мужчина тот, который и в горящей избе ... и на скаку...

 Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!

 Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице..

 На одной вечеринке знакомая блондинка утверждала, что лучшие фильмы о жизни животных это "Собака Баскервилей" и..."Кот Да Винчи".....Не смог не согласиться.

 Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
 Кум его спрашивает:
 -Як як?
 -Ну як як? Як як як.


 Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.

Понедельник отличный повод что-нибудь понеделать...

 Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна – можно

 Не бросайте камни в мой огород… построю дом - умрете от зависти

 Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения.

 Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!

Женщину старит не время само по себе. Её старят годы без любви, месяцы без секса, недели без флирта и дни без улыбки.

 Почему люди курят, когда им плохо?! Не потому что успокаивает тлеющий огонек или дым, просто сигарета это повод продолжить дышать... вдох-выдох... вдох-выдох... просто дышать...

 Не засоряйте свою память ОБИДАМИ, а то там может просто не остаться места для ПРЕКРАСНЫХ МГНОВЕНИЙ!!!

 Самое противное в отношениях это трещина… будь то любовь, дружба, или же отношения между близкими, да без разницы. Вроде, и не разбилось, вроде, не очень-то и заметно, но все равно чувствуешь, как сквозь эту злополучную трещину сочится что-то важное, теплое и нежное, что когда-то вас так близко связывало.

 У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать, долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

"Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет))"

 "Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?"

Я настоящий кактус -- Вся зелёная, пью редко... и расту рядом с компьютером.

Думаю одно, говорю другое, подразумеваю третье, делаю четвёртое и очень удивляюсь, когда получается пятое...

 Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

Господь не мог сам за всем уследить, и поэтому он создал бабушек...

 Если женщину долго не мучить - она начинает мучиться сама.

 Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

 А является ли каша в голове пищей для ума?

 Я самая добрая, поэтому все добро должно быть моим!

"Первый вздох любви - это последний вздох мудрости"

Если у женщины все есть - это не значит что ей ничего не надо

В жизни человека бывают моменты, когда необходимо броситься в пропасть, хотя бы для того, чтобы узнать, что всегда умел летать!

Мозг на 80% состоит из жидкости, так мало того, что она тормозная, так многим еще и конкретно не долили...

Готовлюсь к лету-купила водонагреватель...Государство не сдаётся-отключили холодную воду...

у меня муж как-то выдал фразочку наподобие:

"Помогает ли дихлофос от тараканов в голове?" )))

Спасибо! Почитаю ;)

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!


Уборка - это неравномерное распределение мусора.


Предсказамус настрадал нам будущее.


Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.


Ветер в голове попутным не бывает.


Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.


“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

ржу))

Мужчина - это когда в минуты слабости ОН принимает решения, в минуты отчаяния ОН крепко тебя обнимает, в минуты гнева ОН, молча, сгребет тебя в охапку и зацелует всю, всю, всю!

 Ничто так не учит женщину быть сильнее, как неудачная попытка побыть немного слабой...

 Каждый мужчина должен помнить, что женщина, в первую очередь, уходит не к кому-то, а от кого-то...

 Дружить с бывшим это тоже самое, что ходить по минному полю, может рванет и окончательно убьет ваши отношения, а может и нет, но ты всегда будешь в напряжении.

 Жаль, что ты сейчас не знаешь, о чем я думаю... Тебе бы понравилось!

Мужчины, разве плохо быть под каблуком?! Хоть какая - то, но крыша!

 Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

 Всю ночь я стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания… Сон был тревожный и прерывистый… До окончания диеты оставалось два часа.

 Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!

 Сижу на шее у мужа, свесив ножки. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб!

 А когда Принцессе очень сильно хотелось замуж, она устраивала генеральную репетицию: закручивала папильотки, надевала домашние шлепанцы и передник и отправлялась на королевскую кухню варить борщ. Через пару часов желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

 Вот почему всегда так, влюбляешься в самого лучшего, а расстаешься с идиотом?

Я всегда мечтала найти мужчину, с которым я бы чувствовала себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки.

 Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

 За мужиками бегать нельзя! Ведь даже самый свирепый хищник бросится прочь, если увидит несущуюся на него жертву.

 Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом, чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.

Давайте определимся сразу — я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?

 Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: «Ты права, любимая!!»

 Простите нам наше счастье и пройдите мимо. (Достоевский)

 Счастливой быть, поверьте, не грешно… Не верьте тем, кто скажет: «Невозможно…» Любите мир… Шагайте осторожно, И пейте жизнь глотками, как вино…

Будь готов изменить свои цели, но никогда не меняй свои ценности.

 Убедитесь, что все люди, которые вам дороги, знают об этом!

 Чушь все эти слова. Без них было бы проще. Просто смотрите в глаза чаще. Просто смотрите в глаза дольше

 Душу, как и книгу, кому попало не отдавай - порвут

 Память согревает человека изнутри и в то же время рвет его на части...

 За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

 Мир меняется после каждой прочтенной книги , после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

 Никогда не кривите душой. Потому, что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

А он такой правильный, ему даже пьяной звонить стыдно)))

Светка, помнишь я тебя за косичку дёргал? Вот она!

 Я, как моль, обожаю менять гардероб

 Общение 21 века: - мб в сп? - хз - ну пж! - лан - спс - нз - хд - лю.

 Два дибила - это сила, Три дибила - зашибись, Шесть дибилов - многовато, Семь дебилов - это Винкс

 Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик. Я бежать... Не догнала...))

 Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа

 "Все, что я хочу — это провести Новогоднюю ночь с Ним…" Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса!

 Жена собираясь в клуб говорит мужу: -
 "приду поздно, пьяная! Возможно не одна...если что ты мой брат!"

 Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить

 Делу время,потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку...

 Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Папа: -Сына, в чём дело? -Да мы в садике хоровод водили...елка большая, детей мало...

 Командовать в доме должен кто-то одна

Блондинка приходит в салон красоты:
 - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
 - 1500.
 - Долларов за операцию?
 - Рублей, за противогаз.

 Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине. Остальным нужно желать счастливого пути.

 Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь - тебе больше не хочется бороться.

 Почему у мужиков любимый
 вопрос " А они настоящие?" Я же не лезу в штаны и не спрашиваю:
 "И это всё?")))))


 Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел!?

 - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

 Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку? - Один. Но она должна быть готова меняться.

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

 - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

 - Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

 - Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

 - Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

 - Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

 - Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

 - Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

 -
 Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был
 вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

 - Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

 -
 Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать,
 бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству
 матрёшек.

 - Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

 - Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

 -
 На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые
 продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его
 люди выпустили в зал комаров.

 - Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

 - Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

 -
 Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике
 автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

 - Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

 - Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

 - Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

 -
 Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство
 поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет
 Путина.

 - Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

 - Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

 - Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

 -
 На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра
 жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того
 как в костер случайно попал куст конопли.

 - Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

- Не кричи на меня, а то заболеешь... - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга ...


 Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа...


 Невеста: Дорогой,мой отец обанкротился!Жених: Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас..

 опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу...

 Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
 самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
 слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его...

 Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ...

 Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса...

 Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей...

 Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится...

 Если мужчина всё время замечает, ваши маленькие недостатки, не
 замечайте его маленькое достоинство...

 Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается...

 Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели,
 пусть корячится...

 Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"...

 Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его
 Яблоками...

 Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома
 пьяной и не говорите куда пошли...

 Если мужчина поднял на вас руку,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи...

 Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите,что он не угадал и в финал выходит другой участник...

 Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине...

 Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом...

 Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе...

 Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло...

 Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг...

 Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой...

 Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки...

 Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками...

 Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается...

Ольгa,спасибо, развеселили :mrgreen: :D

 :mrgreen:

Телевизор – это просто маленькое прозрачное окошко в трубе духовного мусоропровода.

 В контакте — это самое лучшее место для разговора со стенкой.

 Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща.

 -Ты слишком много смеешься . Это несерьезно.
 -А ты слишком серьезный. Это не смешно

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить...)))

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

синдром золушки это жесть встала водички попить хотела протереть пятно со стола вымыла всю кухню)

А давайте, сейчас каждый, кто читает мой статус улыбнёться.. представте только, сколько светлых улыбок украсят мир..)) даже если тебе грустно, помни - ты кому-то нужен... УЛЫБАЕМСЯ!!))

Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?...

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Ты пожалеешь обо всём и вспомнишь меня, когда, забирая своего сына из садика, ты увидишь маленькую девочку, мою дочку, смотрящую на тебя твоими глазами

Хочу тебя видеть, и слышать, и трогать! Хочу твою нежность, и слабость, и строгость! Хочу тебя нежно, безбожно, тревожно. Но это, ты знаешь, сейчас невозможно!!!

У победителей много друзей, У побеждённых они настоящие!

Мир перевернулся... Бабы - козлы, а мужики - дуры...

Россия славиться туризмом: есть куда пойти и есть куда послать

-Женя ты зачем дяде Владу кирпичем по голове дал?? - я больше не буду(( - а ему больше и не надо:D

Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю."

Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!

ответить "у меня всё хорошо" не позволяет совесть, ответить "у меня всё плохо" не позволяет гордость, приходится мямлить "всё нормально"

Уходит, значит отпусти, не стой на узеньком прходе. Перестрадай, перегрусти, уходит, значит пусть уходит. Не смей ползти, но и не мсти, и не перечь своей свободе, уходит значит отпусти, уходит значит пусть уходит...

Ты посмотри в глаза подруг. И оглядись потом вокруг.. Зачем нужны вам мужики? Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей. И не найдешь средь них друзей. У них одно лишь на уме. Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз. С ней хочешь плачь, а хочешь смейся. Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит. С тобою вместе погрустит....


Еду в автобусе. Начало месяца; кондуктор проверяет проездные, чтобы не с прошлого месяца были. Соответственно диалог с одним веселым парнишкой, предъявляющим документ: Кондуктор: Новый? Парниша (широко улыбаясь): нее, я стираю "Лаской" .. )))

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять, почему так хреново.

Деньги это грязь но лечебнааааяяяя!!!!

И все-таки однажды он придет… и сбудутся надежды и пророчества… мои он губы в темноте найдет, и шепотом прогонит одиночество…

 Ты никогда не узнаешь, как я кричала от радости, прежде, чем взять трубку и сказать равнодушно "Что хотел?"...

 - Я ухожу. Ты знаешь, где меня искать.
 - Нет, где?
 - У себя в сердце.

 Она искала себя в грустных картинках и клипах, рисовала сердечки на дневнике и мечтала о будущем. Любила оставаться наедине со своими мыслями. Доверяла лишь пиву со вкусом лайма и тонким сигаретам. Она больше не любила. По крайней мере, она себя в этом убеждала.

 Я не хочу и не буду забывать. Я буду хранить в сердце и пытаться не растерять из воспоминаний каждую секунду, проведенную с тобой.

 Ни где от них не скрыться... Ни в другой комнате, ни под одеялом. Идешь пить чай, а они садятся на край чашки и нагло смотрят в глаза... Мысли...

 Хочу быть к тебе близка на столько,чтобы дотянуться своими ресницами до твоих щек...

 Готовить не умею. Стирать тоже. Убираться тем более... Потом научусь, только заберите меня себе!

— пап, ты хотел мальчика или девочку?
 — я хотел маму. ©

 — Мама, хочу эти туфли.. — Ага, тогда может сразу шлем и наколенники?

 Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…

 Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить… Обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче..

 Прекрати мне сниться! Если ты так сильно хочешь меня увидеть — давай сделаем это в реальной жизни.

 В моей сумке живет бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник…! И вообще, из-за него там вечный бардак!

 Дорогой Дедушка Мороз, прошу, дочитай это письмо до конца, это не спам — это РЕАЛЬНАЯ возможность заработать)

Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

 Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

 Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.

 Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

 Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

 Первый блин в коме!

 Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

 Кто рано встает, тот всех достает

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!

 Если тебе станет грустно - вспомни,что ты когда то стал самым шустрым сперматозоидом из миллионов других)))

 Вчера поймала золотую рыбку… она посмотрела в мои глаза и сказала - ЖАРЬ!!!

 Сижу вот на работе, чаек с вареньем попиваю.... Вкусно конечно, но не мартини...не мартини.....

- Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали…

 - Мам ,купи шоколадку! / - А попа не слипнется? / - А я ее в рот положу.

 - Кризис .... Сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

 - С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

 - Шутить надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

 - Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет)

 - У меня складывается ощущение, что в моей стиральной машинке кто-то сидит и за её использование забирает один носок...

 - Если вам ночью захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его надули.

 - Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал...

 - Ходят слухи, что первым эмо был товарищ Буратины по имени Пьерро...

 - Пока есть ноги, дорога не кончается... пока есть попа, с ней что-то приключается…

- Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел.

 - Дожили - на обложке книги-сборника детских стихов "У меня зазвонил телефон" нарисован крокодил Гена с айфоном!

 - Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

 - Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.

 - Цыганская кулинарная книга начинается со слов:"Украдите кастрюлю...."

 - DJ настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд, а потом во сне храпеть электро-басом...

 - "Семеро одного не ждут" сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.

 - В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

 - Он бeгaл зa кaждoй юбкoй. и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии.

 - Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

 - Что за дебильная фраза: "ежу понятно"? Мне, допустим, многое из того, что "ежу понятно" непонятно. Ненавижу ежей!

- Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

 - Одна шоколадка говорит "сделай паузу", другая "не тормози". Какую послушаешь ты?

 - - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? / - Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

 - Все жизненные противоречия легко сглаживаются лопатой.

 - Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

 - Хорошие девушки попадают в рай... а плохие в тонированные приоры.

 - Если ещё кто-нибудь сдаст в моём лифте допинг-пробу, дисквалифицирую надолго!

 - Надпись на двери кабинета психиатра:"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..."

 - Главный креативщик у меня дома - это кот - подлюка. Если бы не он, я ремонт бы лет через десять только замутила.

 - Отправляясь на тренинг "Худеем вместе", я никак не ожидала услышать: - Добрый день, меня зовут Алексей... и я ем кошачий корм.

 - Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

 - Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

 - Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

- Уникальный тариф "Похмельный", плати только за те звонки, которые ты помнишь.

 - Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников, и никто не возьмет откат.

 - Гоpилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

 - В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная чукотская мафия. А ведь у оперативников всего была одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали на оленях!

 - Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

 - Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

 - Террористы, захватившие ликероводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

 - Народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не надевать.

Чем бы ни тешиться, лишь бы не работать


 - Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу =)

 - ...так классно болтали в контакте, а добавились в аське - сказать друг другу нечего....

 - Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 - Люди становятся близки тогда, когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление.

 - Моё детство было без интернета. И поэтому я узнал, что за свои слова нужно отвечать!

 - Скоро досидимся в интернете, Новый год будем не справлять, а обновлять.

 - Первый раз за полгода открылa крышку системника и понялa, куда из корзины удаляется мусор...

 - Л_Ю_Б_Л_Ю... Вы замечали, что на клавиатуре эти буквы расположены так близко друг к другу...?

 - Прикольная фишка, скрытая разработчиками: На любом видео в YouTube нажмите паузу и одновременно клавиши вверх и влево — поиграйте в змейку.

 - Internet Explorer... и пусть весь мир подождёт!

- Сообщение на одном из форумов: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин...теперь еще и с клавиатуры..."


 - - Почему у тебя cdrom так шумит? / - Читает диск. / - Вслух?

 - Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

 - Что это за игры такие WoW и Lineage2? посмотрю.. (статус обновлен 4 года назад).

 - Хороший программер не тот, кто пишет программы без ошибок, а тот, который пишет программы, и они работают при любом количестве ошибок!

 - Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.

 - Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

 - В современном мире настроение зависит от скорости интернета.

 - ЭТО Я НЕТЕРПЕЛИВАЯ!?!!? Да я сталкера прошла, не зная, что можно бегать!

 - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...)

 - Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.

 - Инструкция "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

- Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

 - Нажми Alt+F4, а потом вернись и отомсти мне)))

 - Если жизнь повернулась к тебе задом - пни ее и начни новую.

 - Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.

 - Почему в России деньги, откладываемые на «черный день», тратят на свадьбу?

 - Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?

 - Иногда прошлое радует только тем, что сегодня ты можешь сказать «бывало и похуже»

 - Приличная девушка никогда не позвонит первой... но SMS-ками замучает...

 - Самое непростое в жизни — понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.

 - Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым.

 - Ну всё, иду бить посуду! / - Иди, иди! Я там пластиковую купил… Многоскандальную!

 - Мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков.

- Иду короче в школе по коридору, я в 11-ом классе... а там девчонка 8миклассница идёт и по телефону: «Ты скучал без меня?»... и тут хоп! у неё телефон как зазвонит!)

 - Каждому человеку в течение дня предоставляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь. (c) Андре Моруа

 - Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме

 - Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет умом блеснуть, а ум не разрешает скромностью похвастаться)

 - Есть стадия алкогольного опьянения, когда человек думает, что он хорошо танцует.

 - «Россия станет чемпионом мира по футболу, когда Бразилия выиграет чемпионат мира по хоккею» (Пеле)

 - Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

 - Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное лицо подруги, — тем больше заплатишь. Всё будет хорошо, но закончится капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

 - Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.

- Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь на то, что в любой момент сможешь найти ластик...

 - Нижнее белье-это как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает!

 - Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я: сначала влом, потом поздно...

 - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 - Вот раньше в школу, когда день Рождения, приносишь конфеты и все рады. А теперь: "Ну че, когда проставляться будешь?"

 - Сижу на лекции, начинает урчать живот,это слышит вся аудитория,некоторые начинают хихикать. Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек. Открываю - в нём шоколадка с надписью:"Поешь бедная,а то лектора не слышно."

 - «Сколько пузырьков в лимонаде?» С каждым годом вопросы ЕГЭ становятся сложнее.

 - Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

Ольгa, статусы, цитаты - супер! Спасибо!

Незаметно исчезают друзья. Реже встречи и короче звонки. Изменить, наверно, это нельзя, если вы уже другие внутри.

 У ребенка спрашивают: Сколько у тебя ручек? -Две.-А почему две?- Чтобы одной держаться за маму, другой за папу!

 Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
 -Кать, он ест пену!
 Через пару минут:
 - Кать, она реально вкусная!

 Чему бы жизнь нас ни учила,
 Но сердце верит в чудеса...

 Поступай с девушкой так, как бы ты хотел, чтобы поступали с твоей дочерью. …

 А я хочу на море...У меня такая привычка: каждое лето хотеть на море...

 Встречайтесь не с «золотыми мальчиками», а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.

 Дружба - это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.

 То, что нельзя изменить, давно пора забыть.

 Счастье-это когда ты просыпаешься от того,что тебя дергают за волосы,кричат в ухо:"Маааам". Обнимают,ложась всем телом на лицо,перекрывая кислород,а потом целуют много-много раз.

Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Мама Лен@, :ой засмущали:  :ой засмущали: :ой засмущали:
И вам спасибо что добавляете)))

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

 Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли

 Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

 Я человек, который способен наступить на грабли, даже если они заперты в сарае.

 Здравствуй, грабли, это снова я.

 C новой силой, на старые грабли...

 Аттракцион "те же грабли"- любимая женская забава...

 Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

 Ещё остались на свете грабли, на которые ещё не ступала нога человека.


 ……и тем не менее: «Обходя грабли, ты теряешь драгоценный опыт.»

А мой девиз - ЛЕТАТЬ, ЛЮБИТЬ! И пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!!!

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА - это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"...

 Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

 Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
 Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

 Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

- Записал свою жену на карате.
 - Ну и?
 - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

 - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
 - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?


 Вчера комар за член укусил.
 Три раза кончил, пока чесался...

 - Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

 Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

 Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе , иди ешь.
 Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
 Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут

 Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.

 Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.

 Ох уж это ваше оригами...
 Полчаса делал журавлика, а получился птеродактиль.

 Алёна: ребят, объясните мне пожалуйста, почему парни так улыбаются когда со мной знакомятся?

 Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.

 - Каким доводом доказать девушке что не нужно оставлять свою фамилию, а нужно брать фамилию мужа?
 - Скажи, что будет возможность поставить в паспорте нормальную подпись вместо той дебильной закорючки. Или скажи , что появится возможность сделать паспорт с нормальной фотографией.

 Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
 — Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
 И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

 Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.

 Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.

 - Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...

 "Корпоративный Дух"- самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

 Из объяснительной водителя... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

 Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - черные в мелкую сеточку трусики.

 Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.

 В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

 А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих

 Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

 Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

 Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

 Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

 Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере

 Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

 У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

 Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

 Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

 Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

 Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

 Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера.

 - Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
 - Это ноздри.

 Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

 Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

 Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

 Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

 Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

 Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

 Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

 Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

- Закон подлости: какая-нибудь дурацкая песня запоминается с первого раза, стихотворение по литературе не запоминается даже с десятого.

 - Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

 - Русский человек ради "фиг знает зачем" способен на удивительные поступки.

 - Тебе перемывают косточки? Благодари! Артроза не будет…

 - Только русский президент может притворяться премьер-министром.

 - Дефицит прекрасных людей - не повод цепляться за дебилов.

 - У кого-то (http://i1116.photobucket.com/albums/k578/deti74/manul.jpg)а, а у меня пофигулька.

 - Вас тоже бесит, когда pishut vot tak, a ty sidi i razbiraj etu fignju?

 - Настоящий футболист должен видеть мяч, 11 соперников, 10 напарников и любимую девушку, сидящую на 15 месте в 7 ряду справа.

- Вы заметили, как меняется лицо, когда становится материально заинтересованным?

 - Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.

 - Из новостей 2015 года - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

 - Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений.

 - Чем раздолбаннее машина, тем громче оттуда орет магнитола. (от себя: и вонючее выхлоп)

 - Почему, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?

 - Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

 - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и начинаем с вопроса на 500 рублей:... Почему ремешочек не пристёгнут?

 - У нас на работе крутой принтер. Cудя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

 - Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

ой а как кот сюда попал?

- С юристом трудно спорить. Ты ему слово, а он тебе статью!

 - Устал - отдохни. Вспотел - покажись начальству.

 - "АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

 - Трое подруг созданы для того, чтобы пока одной нет, другие две её обсуждали.

 - Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!

 - Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

 - Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.

 - Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!

 - Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

 —- Все мы гении.Но если вы будете судить рыбу по способности взбираться на дерево,она проживёт всю жизнь,считая себя дурой.(Альберт Эйнштейн)

 - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке./ - Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

 - Маленькая хитрость: если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи можно получить долгоиграющее развлечение.

 - За умеренную плату моментально избавим от икоты любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

 - А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

 - Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 - Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод и – того!

Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно скажет: «Смотрите, он даже не умеет плавать»…

 Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

 Да что с него взять, если он отпуск до сих пор каникулами называет.

 Самый опасный наркотик это попа — на нём сидят абсолютно все!!!

 Надо сказать, функция Т9 легко превращает «Доброе утро, Котя» в «Доброе утро, Лось».

 Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик

Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить..

 Спрашиваю дочку (2,5 года):
 — Ты так и будешь ходить в пижаме, непричёсанная и неумытая?
 — Да, мама, сегодня я мужчина...

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело, встала и ушла!

Замуж надо выходить по-молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а не идеальный тебе не нужен!

Как по жизни не крутись, но, всё равно свои грабли не минуешь!

Если хочешь быть правым - не бегай налево. Если хочешь быть первым - не спи за рулём. А захочешь, чтоб рядом была королева, для начала попробуй сам стать королём!

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику...

Назло неудачам...Назло заварухам, чтоб не было с Вами - не падайте духом...Бывает,  что...носом, коленками, брюхом...что ж, падайте всем,         ...но не падайте духом...

Не жди хорошего конца, Когда начало подкачало!

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь. Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят. Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидет тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься. Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать. Для кого-то ты значишь всё. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса. Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится! Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.

Устала морально. Хочу отдохнуть аморально!!!!!!!!!!

Ушла.......... Буду, когда вернусь!..

Суббота...Как много в этом слове...Раньше в этот день я ходила на дискотеку,а теперь тряпку в зубы,пылесос в руки и пошла танцевать по квартире!!!

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся! а то на работу опоздаешь...

Больше всего меня раздражают фразы на тему "когда-нибудь он поймет, кого потерял". Он ушел и забыл, ничего он не поймет! Лучше бы писали "однажды я пойму, с каким мудаком была и перестану пускать сопли"

Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, то у меня был бы спутник...

Сильный человек - это не тот, у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо, не смотря ни на что.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Девушки,запомните... мужик-сказал,мужик сделал.  это два разных мужика.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз..

Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть..

К сожалению, правда жизни.

Счастье -  есть! Я знаю его номер телефона, мне нравится его улыбка и я безумно скучаю по нему...)

Симпатия – это, когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это, когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились!)))

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'...Не пойму:или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то хреново ищет...

После праздника я к зеркалу метнулась...вижу незнакомые черты...зеркало злорадно усмехнулось:даже не надейся,это-ТЫ!!!

Слабые-мстят... Сильные- прощают... А, я, счастливая! Все забываю... У меня такой похер в похеровницах...вам и не снилось

Вчера думала набралась ума разума. Проснулась и поняла, что просто набралась.

Хочу попасть в"Дом-2".......ГРАНАТОЙ!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Мужчин в друзья не добавляю, т.к. от мужа получила кучу подарков: шишку, фингал и зуб на цепочке

Одно из самых трудных ежедневных дел - нажать на компьютере: Завершение работы

Береги отношения - иначе будешь беречь воспоминания.

От  моих  желаний  фигеют  не  только  мои  возможности , но  так же ---- здравый  смысл  и  общественное  мнение.....

Ой, обожаю гололёд... 3 ласточки , 5 сальто,. 2 шпагата и я дома......

Лучшая подруга, не та, что тащит тебя домой, а та, что ползет с тобой рядом.

А я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей...

Я ухожу дорогой непростой... В ту область,где вам лучше не бывать... Где дремлет вечной истины устой... Короче,Я поехала бухать!

Не вижу смысла быть несчастной, имею наглость быть счастливой.

Выбор всегда за вами! В любой ситуации! Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете...

Ой, я такая хозяйка, такая хозяйка. Леплю вареники, пельмени… Пеку блины… И все с закрытыми глазами… И все лежа на диване… И все МЫСЛЕННО… :-)))))

Говорят друзья на дороге не валяются...незнаю,с моими всякое бывает...

Если я буду такая, как все, то кто будет такой, как Я?

О СВОЕЙ СКРОМНОСТИ Я МОГУ ЧАСАМИ РАССКАЗЫВАТЬ...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я…

Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…

Любая девушка становиться шикарной, когда с ней мужчина, который умеет зажечь ее глаза и украсить ее жизнь!

Мама Лен@,Ольгa,спасибо вам девочки))) Периодически утаскиваю :roll:

+

- Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

 - Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

 - Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

 - Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

 - Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

 - Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

 - Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево...

 - Ум — это способность извлекать пользу из информации.

 - Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

 - Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

- Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

 - Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

 - Врачи делятся на три категории: 1. Врач «от Бога». 2. Врач «ну, с Богом!» 3. Врач «не дай Бог!»

 - Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

 - Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

 - …аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

- Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мам, ты не видела пульт?/ - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

 - Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

 - Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

 - Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.

 - Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

 - Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

 - Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

 - Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

 - – Ваше предложение еще остается в силе? / – Да. / – Тогда я снова отказываюсь.

 - Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

ищу выносливого собутыльника для преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов...)))))))

Самое любящее существо на свете - это мокрая собака.

 Чужая душа - потемки, а кошачья - тем более. (А.П. Чехов)

 Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям! (Дж. Б. Шоу)

 Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки несёт курица. (М. Тэтчер)

 Собака - единственное существо, воочию видевшее своего Бога.

 Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

 Чтобы искупать кошку, необходимо жестокое принуждение, крайняя осторожность, незаурядное мужество и кошка. Этот последний ингредиент обычно труднее всего раздобыть!!

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

 Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные 6 раз - незаслуженный.

 Говорят, если блондинке отрубить голову, она еще три дня будет тупо бегать по магазинам.

 Лето закончилось и теперь будет только "Мне холодно", "Хочу спать" и "Давай напьемся в субботу"

 На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Купил книгу "100 способов, как победить лень", да лень читать.

 Взрослые не ругаются матом при детях, а дети при взрослых

 Боже, дай мне терпения, сил и, на всякий случай, денег!

 Когда же Господь начнет испытывать меня богатством?

 Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте - женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!» СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!»

На детских утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок... Вот и выросли - трусливые мужики и ледяные женщины...

 Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

 Жена прочитала сообщение мужа в ВКонтакте и лайкнула его сковородкой...

 Вернулась от стоматолога… И вот, что я вам скажу — если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…

Если вы думаете, что ваша собака не умеет считать - положите в карман три печенья и дайте ей два из них!

- Он питал иллюзии. Те растолстели и вытеснили реальность.

 - Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

 - Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

 - У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются.

 - В кинотеатр на жутики надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент, и тут тебе мясо в руки падает.

 - Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

 - Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

 - Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости мироздания.

 - Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

 - Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…?

Искренне любит не тот, кто произносит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется, чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

Когда говоришь с человеком наедине — он совсем другой…

Бывает, держишь человека за руку и тебе больше ничего не надо. Ни поцелуев, ни слов. Тебе просто спокойно, тепло и легко.

Любовь - это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на лице уже второй час...

Счастье спит – оно устало, ну и я шуметь не стала. Тихо села в интернет и меня как будто нет!)))

Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!

- Папа, что значит диск С успешно отформатирован?

Наша мама громко плачет, потому что все свинячат. Тише, мамочка, не плачь - у других такой же срач!

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу, одно неловкое движение - минус три часа сна.

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Крузер... Я сильная, я выдержу...)))

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

  Я не понимаю почему Ленин в52 года был "дедушкой Лениным",а Путин в 52"молодой и энергичный лидер"...

  Ни один человек не приходит в нашу жизнь случайно... СПАСИБО ВСЕМ!!! Одним за СКАЗКУ, другим за ВСТРЯСКУ....

Самая страшная работа-это ДОМОХОЗЯЙКА... Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет...А работа не кончается...

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза". Эта информация не даёт мне покоя...

Те кто рассказывают вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом…

Ни что  так не стройнит, как не (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif). :смеется:

- Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.

 - Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

 - Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

 - Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.

 - Я хочу в отпуск. / - Ты же только что из отпуска?! / -Я хочу обратно!!!

 - Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

 - В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

 - Некоторые валюты можно перевести только в шутку.

 - Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

 - Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.(((

- Из учебника: «Правильно говорить не звонят, а звонят».

 - И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

 - Не люблю, когда умные и интересные люди оказываются некрасивыми. Они сразу становятся не такими умными и не очень-то интересными.

 - 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»

 - Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

 - В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

 - То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил затрещин. Но жизнь все исправила.

 - Выяснилась причина огромных расхождений по численности митингующих у полиции и оппозиции. Всё дело в формулах измерения — полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете овец. А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

 - Любая научная истина проходит через три стадии. Сначала все говорят, что она идет вразрез с Библией. Затем — что все это было открыто давным-давно. И под конец — что все с самого начала верили, что так оно и есть.

 - Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

 - Айфон 5: форма симки опять новая, но ее по-прежнему приходится доставать с помощью скрепок и матюков.

- Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

 - Если у вас чего-то нет — стащите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.

 - В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

 - Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

 - Уберите с порносайтов рекламу алкоголя и сигарет - там же дети сидят!

 - Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее,чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо?

 - Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

 - Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их со(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif)

 Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!

 Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает

 В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.))

 Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

 Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!!

 Если я вечером придумала,что одеть,значит утром можно на пол часа дольше поспать.

 Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!)))

 ..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: " хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.

 Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно)))

 Ох,и противный же иногда голос у моего здравого смысла!

 Я не вредная.. Я полезная... Главное точно дозу рассчитать..!

 - Прежде чем назвать человека "тряпкой",задумайтесь...может быть.. перед тем,как лечь вам под ноги,он сначала вымыл всю грязь из вашей души.

 Не хочу жить в Париже... Во-первых французского не знаю,... а во-вторых на работу далеко ездить...

 В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить

 Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.

 Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и... муж в галстуке.

- Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна, и на нее напал тролль.

 - 2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …

 - - Почему в вашей машине так ужасно воняет? / - А что вы хотите? 120 лошадей!

 - А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

 - Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

 - Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

 - Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

 - Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

 - По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

 - Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

- Талант — это способность делать то, чему нас не учили.

 - Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 - После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.

 - Узнав, что Путин собирается стать альфа-журавлём и возглавить вылет стаи на зимовку, Пелевин объявил о завершении карьеры.

 - Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».

 - В космосе две беды: Чужой и Земля.

 - Дабстеп — это подсознательная тоска молодого поколения по шумам работающего завода.

 - Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

 - «Уж не хочет быть он президентом, хочет быть владыкою небесным» — заявила пресслужба.

 - Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

- Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

 - Состав стаи: Стерх №1 — Полковник ФСО Иванов, Стерх №2 — Полковник ФСО Петров, Стерх №3 — Подполковник ФСО Сидоров.

 - Пришла рассылка с одного сайта: «Легальное оружие в России. Заи против».

 - Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

 - Человек, который совершил ошибку и не исправил ее, совершил еще одну ошибку. (Конфуций)

 - Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

 - Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил потому, что ты дура, а не жирная.

 - Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

 - Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

 - Чтение великих авторов, усилия мысли, изучение трудов гениальных ученых не обязательно делают человека умным. Но риск чрезвычайно велик.

Игорь: - Я хочу (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif), убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной?
 Ольга: - Чувак, это месячные!

 Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
 Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

 Выдержка из меню:
 Безалкогольный коктейль "Недоумение"
 (200мл) 400р.

 Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

 Иван приходит к царю:
 - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
 - Да, вот рука принцессы...

 - А чем вы увлекаетесь в свободное время?
 - Ебуками!
 - ?
 - Книжки электронные читаю...

 Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

 69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении..)

Кандидат филологических наук сымет комнату.

 Британские ученые заявили, что они Великобританские.

 Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

 Пьяный мужик замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

 Живу в достатке: все достало...

 Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

 Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!"

- Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

 - Если кто-то перегорел к тебе – выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

 - Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А фигушки. Осень наступила.

 - В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

 - Настоящая щетина — это такая щетина, которую видно самому, без зеркала.

 - - Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? / - Вертолёт.

 - - Как вы стали миллиардером? / - Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

 - Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость — за умение жить.

 - По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

 - Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

Ольгa,оторваться не могу от вашей темки! Спасибо.

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"))

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь

Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, забивать гвозди, сажать деревья. Главное - выйти замуж за мудака.

 Как же меня достали эти слабости сильного пола…

 Дорогие женщины! Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всех проблем и неурядиц, глядя из-за которой будет видно только светлое небо, и яркое солнце, из-за которой будет доносится детский смех.

 Когда любовь трещит по швам, как кардиган на сочном теле...ДЕРЖИТЕ ГОЛОВУ МАДАМ! Ну, что за нюни в самом деле?! Взгляните зеркалу в лицо - таким глазам сыреть не гоже. На свете много подлецов... а отражение дороже!

 Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, очень болит голова???

 Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице

Я кофе заварю. Тебе покрепче? Ты знаешь, мне недавно было грустно…Ты улыбнёшься, взяв меня за плечи- Не уходи, мне без тебя невкусно.. Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи. Опять небритый и слегка колючий. А ты хвастливо спросишь: «Я хороший?» Да нет, ты не хороший, просто лучший.

 Как же классно говорить:"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" и вместо слов:"Я ТЕБЯ ТОЖЕ!", слышать:"Я ТЕБЯ СИЛЬНЕЕ!"

"я хозяин большого челна!"...читай , блин , правильно! :2funny: :crazy2:

не за что)))

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Моя только начинается - я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы… у меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены… И Я СЧАСТЛИВАЯ МАМА!!!

Я не сорокалетняя женщина, я восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем

 Нахожусь в прекрасном возрасте - дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

 Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит...)

 Никогда не слушайте советов про любовь. Потому что у каждого она своя...

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

 Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как свадьба.....Как моя???))

 В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: "Чё надо?" "Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 мил.$ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст." "Ну...я литров 5 могу дать!"

 Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

 К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

 Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач: "Здорово, орлы!" "Доктор, какие мы орлы…" "А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?"

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними!

 Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!!!

 Кошка: "Мяу! Мяу!" Ты: "Мяу МяУ Мяу.." *Я умею разговаривать по кошачьи!!* Как слышит это кошка: "Привет хозяин как дела?" "Стол, окно, дверь.."

 Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

 Царапины на мужской спине - это как кнопка "лайк" в соцсетях

Когда душа просит праздника... ...кошелек просит пощады! )

 Бывает зайдешь на кухню водички попить, а очнешься, второй бутерброд доедаешь

 Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!

 Любоь-это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на твоем лице уже 2 часа))

 Две блондинки летят на самолёте... Вдруг погас свет! -Одна говорит: -О, в тоннель залетели...

 Бьёт - значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале

 - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю.

 Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: «Нет, я абсолютно не занята!»

 МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЛЮБИТЬ ТРЕХ ЖЕНЩИН; ТУ КОТОРАЯ РОДИЛА ЕГО...ТУ КОТОРАЯ РОДИЛА ЕМУ...И ТУ КОТОРАЯ РОДИЛАСЬ У НЕГО..

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти

 Улыбка-лучший макияж...

 Дорогой Дедушка Мороз… я была хорошей весь год… Хм… ну почти весь год… Хм… ну иногда… Хм…ну пару раз точно была… Ой да и ладно, сама все куплю!!!

 Мама, папа… Я влюбилась! Буду поздно… Ушла ломать свою жизнь… Ваша дура!

Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста на новый год пачку нервов, и упаковочку терпения…

Убитых словом,добивают молчанием...

• Я не сдурела. Я вообще такая.
 • Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
 • Уж если изменять - так сразу многим!
 • Забыла. Мы чего уединились?
 • Не дашь ли мне... И это тоже можно.
 • Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
 • Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
 • Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
 • А головная боль сегодня в жопе...
 • Чем хуже голос, тем короче юбка...
 • Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
 • Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
 • И ты любви покорен? Это возраст...
 • Опять мы так бездарно артистичны...
 • Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
 • А мне легко всё время прибедняться?
 • Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
 • Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
 • Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
 • Как утомляет симулировать нормальность...
 • Приятно в голых фактах быть одетой.
 • Вы снились мне! Не смейте отпираться!
 • Ты смотришься на фоне идиотов.
 • Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
 • В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
 • Любимых и родных не выбирают...
 • Ты темперамент с суетливостью не путай...
 • Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
 • Он даже сушки ест ножом и вилкой!
 • Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
 • Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
 • Ты просто так лежишь или с намёком?
 • Мы - глубоко поверхностные люди!
 • Вы каждый раз по-новому банальны.
 • Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
 • На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
 • Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
 • Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
 • Он испугался мыслей с непривычки.
 • Противный, но в хорошем смысле слова...
 • Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
 • Нормальность в этом мире неуместна.
 • Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
 • Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
 • Мы все во что-нибудь не доиграли...
 • Со мною - ей? Ну, это не измена.
 • Не жертвуйте собой, когда не просят!
 • Чего хочу, то и не буду делать!
 • Как женщины коварны: не хотят!
 • Я Вас любил. С устатку и не емши...
 • О, не мешайте мне побыть несчастной!
 • Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
 • Нырнул от комаров - пришли пиявки.
 • Не так уж чтобы очень - но безмерно!
 • Тошнит от всех проглоченных обид...
 • Дуэль не удалась: мы оба живы.
 • Непобедим, поскольку не играет.
 • Уйди, я одинока не настолько!
 • Сегодня твоя тупость в острой фазе...
 • Купил ты не того. И слишком мало!!!
 • Как трудно делать вид, что мы знакомы...
 • Не все фригидны, кто тебя не хочет!
 • Люблю людей, но только в малых дозах.
 •"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!
 •Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!
 •Что делать без тебя? А что с тобою делать?
 •Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
 •В общении нуждаюсь. Но не с вами.
 • Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
 • Назвать - меня! - мечтою идиота?
 • Я всё могу - тогда, когда не надо.
 • Куда вы выходили из себя?
 • Что, так и будем стоя обниматься?
 • И врал он искренне и заблуждался честно.
 • Чем шире харя, тем мощней харизма.
 • И тут его прервали. Пополам...

 (Одностишья Ольги Арефьевой)

- Возьми стакан. - Взял! - А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться. - Ну он разбился, и что? - А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым...?

 Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! запихала всё обратно кучей в шкаф))))

Хочется...хочется,чтобы примчался,запыхался,ворвался и спас! А у него...то поздно,то дождливо,то поясницу ломит, то... у коня - выходной...))

Выходные...... Уборка...... По каким, бл@ть, кастрюлям постучать, что бы вылез Мистер Проппер!!!

 Начальник,помни!Белым(не загоревшим)цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

 :2funny: Девочки, спасибо за поднятие настроения!

Если по дому разбросаны игрушки, стены разрисованы каракулями , стирка у вас каждый день, и все мелкие предметы убраны на высоту вашего роста, значит.... в вашем доме ЖИВЕТ СЧАСТЬЕ!

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги!

Вот сижу и думаю... А какого хера я сижу и думаю? Спать надо ...

- «— Смотрите, как я могу!», прокричал Путин и рулил страной без рук.

 - Чашка утреннего депрессо.

 - Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

 - Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция.

- Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтамом в главной роли - про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.

 - Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, от которых не ждёшь выгоды.

 - Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

 - Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

 - Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.

 - Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.

 - Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

 - Виталий Кличко завершил карьеру. / - Чью?

 - В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".

 - Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

- Надо жить так, чтобы не было страшно отвечать на звонки с незнакомого номера.

 - Для женщины поржать с подругой - лучше любого лекарства!

 - В наше время школа детей не учит, а "оказывает образовательные услуги".

 - 2 месяца токсикоз, +20 кг. лишнего веса, 12 часов рожаешь, год не спишь... а они, видите ли, на папу похожи!

 - Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

 - Я не стану жестоко навязывать свою интеллигентность и всегда с радостью шандарахну табуретом, если человеку так привычнее и понятнее.

 - Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут...

 - Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, а кто красивее меня, пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит, я самая красивая!

 - Хочу волшебную палочку! Ну или золотую рыбку... А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе...

 - Продам свадебные платья 42, 48 и 54 размеров. Ждать надоело

- Хотела узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"...

 - А ведь совсем скоро уже фуры с Coca Cola пойдут!...

 - Вчера попался в руки паспорт, глянула - Ужаc!!! Уже 31!!! Ринулась к зеркалу... все в порядке, пока 19.

 - Я не старею. Я потихоньку становлюсь классикой.

 - Примерила счастье... А мне идет. Буду носить!

 - Пора бы в телефоне добавить функцию "вернуть отправленное сообщение". (хорошо бы ещё "отзвонить последний звонок"  )

 - Если ты отыскал у жены недостатки - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

 - Мозг абонента выключен или находится вне зоны доступа здравого смысла.

 - Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

 - Скоро при рождении ребенка на него будут заводить медицинскую карту, свидетельство о рождении и страничку ВКонтате.

- Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

 - Будьте позитивнее! "Фу, гусеница!" смените на "Вау, почти бабочка!"

 - "Ясно", "понятно" и смайлик - убийцы диалога.

 - Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки крупнокалиберного пулемета.

 - Уважаемые мужчины!!! Возьмите, пожалуйста, мою подругу замуж... А то она деловая такая: ходит везде, гуляет... а я дома сижу…

 - На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не имя, а ник.

 - Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.

 - Плохо мечтаете, раз не сбывается.

 - Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.

- Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

 - Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

 - Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.

 - Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

 - На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

 - Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам места их лишения.

 - Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.

 - Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Скоро вновь у нас зарплата... Пять минут у банкомата... В магазине один час... снова денег нет у нас!

- Прихожу домой, смотрю, столько работы!.. Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

- Всё, что мне нравится - дорого... А иногда ещё и женато.

 - Прав был классик, личность человека формирует среда... а деградируют суббота и воскресение.

 - Когда отключается комп, вспоминаешь, что такое голод.

 - Если читать "Муму" под Селин Дион, то плакать хочется в 2 раза больше.

 - Наши дети - цветы жизни: розы, мимозы, ромашки, колокольчики, репейники, а мой сын - редкостный пофигульник!

 - Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.

 - Ниндзя - это люди, которые появляются ниоткуда и вселяют ужас. ДЕВОЧКИ, МОЯ СВЕКРОВЬ - НИНДЗЯ!

 - Было бы круто, если бы родители тебе сказали: "Ты ребёнок, а не посудомоечная машина!"

 - Вернуться бы в те времена, когда самым жестоким разочарованием в жизни была игрушка в kinder'е, которая у тебя уже есть.

 - Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "Назови любое слово".

- Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

 - Коктейль от осенней депрессии: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, без разницы" и добавить оливочку.

 - Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

 - Самое ужасное - это когда все знают, что у тебя есть принтер.

 - Народная примета: если девушка целыми днями крутит обруч и качает пресс, значит через пару дней она собирается на море!

 - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

 - Почему к новым туфлям в подарок не идет упаковка пластыря?

 - Спонсор моей диеты - мало времени. Мало времени - поем потом.

 - Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

 - А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

- У меня интеллигентная семья, но, как говорится, в семье не без меня.

 - Иногда у меня складывается впечатление, что я овладела тайным приемом Кунг-Фу "смертельное сообщение". Бывало, напишу человеку в соцсети - и тишина...

 - Иногда чувствую себя таким старым... Я ведь застал времена, когда Тимати выступал на подтанцовке у Децла.

 - 90% российской молодёжи вместо "пока" говорят "давай". Хапуги.

 - У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.

 - Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...

 - Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

 - Не говорите "Я люблю тебя", говорите "Ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу".

 - Есть ли у меня недостатки? Конечно! Я ещё не в том состоянии, чтобы обо мне только... хорошо!

 - Не всегда нужно быть первым... бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!

 - Все мои знакомые делятся на 2 группы: в первой все, кому я нравлюсь, во второй все, кто меня пока не рассмотрел!

 - "Вспомнить всё!" С 1-го сентября во всех школах страны!

-Я люблю тебя, осень! - И я тебя, осень-преосень.

 - Классная, все-таки, весна… – Ты что? У всех осень. – Мне плевать что у всех… Весна, говорю, классная.

 - Осень — это кофе с корицей, кленовые листья, разноцветные, как часть детского рисунка, тёплые, нежные плюшки с ванилью и тонкий запах дыма....

 - Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся! Потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду.

 - «Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!». А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!» ….а осень подойдет так тихонько, на цыпочках, положит руку-лист на плечо… да и шепнет эдак вкрадчиво — «По коньячку?»…

 - Поздняя осень. Листве наступает Неотвратимый и полный багрец.

 - Так, всё... Осенью я надышалась, холода натерпелась, на работу находилась... Теперь давайте обратно лето!

Не надо жить с нелюбимыми мужьями и женами. Если вас отпускают — идите и дарите свою любовь тем, кого вы любите, дарите счастье, дарите себя…
 Прекратите делать несчастными тех, с кем живёте. Прекратите давать пустые надежды и иллюзии. Позвольте им тоже быть счастливыми, но уже не с вами…

 Увидела бывшего мужа с новой девушкой… Не вольно подумала: «До чего ж я хороша!»

Женщины, не решающиеся развестись с опостылевшими мужьями только потому, что не хотят лишить детей отца, тем самым лишают их семьи, Дружной, прочной, счастливой — такой, какая она должна быть. В подобных случаях супруги калечат психику детей и притворяясь перед ними, и не притворяясь. К тому же, если разобраться, лишить ребенка отца может лишь… сам отец.

 он подарил любовь… он научил любить… а потом научил прощать… но кое что ты сделал зря!
 -ты научил меня быть сильной, самостоятельной и не нуждаться в твоем присутствии

- Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 - Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.

 - Помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

 - Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…

 - Подзатыльник — самый распространенный способ передачи информации из поколения в поколение.

 - Дорогой, мы с девчонками отмечаем. Забери сына. / - Откуда? / - Из роддома.

 - Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь… Но дикий ржач сдержать не в состоянии…

 - Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы,… все…успокойся…он твой!

 - Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какая-то зарядка.

 - Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

 - В ночь с 5-го на 9-ое вся страна отмечала 8 марта.

- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

 - Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 - Настоящие друзья-это те, перед чьим приходом не надо прибираться!

 - 14 февраля… 23 февраля… 8 марта… А давайте их объединим в один праздник -"В Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества»!)

 - Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи

 - Ребёнок спит, и… мама свободна! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!...

 - Говорят, лучшая подружка - это мама… ага, щас, расскажи ей. Всё наутро уже будет знать вторая подружка - папа.

 - Вызываемый Вами абонент ещё не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.

 - Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

 - В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

- Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

 - Замечательные девушки на дороге не валяются. Их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят.

 - Россия — удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда.

 - Только мамы, сидящие в декрете, понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!

 - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен… Сейчас же достаточно помыть машину.

 - В каждой женщине должна быть изюминка… а из меня прям хоть компот вари!

 - Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

 - Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

 - Люблю я Хабаровск. Особенно, если этих бумажек несколько.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

 Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.


 В семье у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Пит.

 Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.


 Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.


 О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...


 Он уходил...она ему вслед кричала: "Я побрею усы. давай начнем все сначала"

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя... И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я.))))))

Когда мы ссоримся с мужем, о всегда смотрит на меня сверху вниз, потому что он главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

- Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово *У*НЯ. Если получилась «кухня» - вы женщина.

новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Я конечно не Алиса,но мой мир тоже слегка того...

 Что получиться если прочитать на оборот слово "пингвин"??? Правильно ничего зато все прочитали))

 Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

 Травка зеленеет, солнышко блестит.
 Зашибись декабрь, на дворе стоит.....


 Хочу деньги-бумеранги!! Я их трачу-трачу, а они обратно, обратно..

 Хочу сказать, что деньги меня не волнуют-они меня успокаивают..

 Раньше, один компьютер на всю семью это была роскошь, а сейчас - издевательство.

 Женщина в семье может быть переводчиком, т. к. она понимает пьяный бред и детский лепет.

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

 В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал" .

 У нас в семье утром зарядкой занимается только мобильник.

 Вот за что я люблю своего мужа,так это за то,что он никогда не спрашивает :"Где была? С кем бухала?" Сидит себе молча...связанный...

 Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя…

 Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
 Мама, задумчиво и мечтательно:
 - А я... в Париж...

 Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей...

 однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

 
:смеется: я не женщина  :-D

детство это как быть вечно пьяным: все помнят, что ты делал, кроме тебя

 подарил маме конфеты.
 съел мамины конфеты

 Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся

 Раньше было: "Кошелек или жизнь!". А сейчас "Вход или Регистрация!"

 Тест на любом уроке: А, Б, В, Г. Так я не ставил Б уже в четырех вопросах, значит ответ Б.

 Если пить чай из коричневой чашки, на заварке можно сэкономить.

 -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
 -У вас, у (цензура), всё ни как у людей

 нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и ГЛАДИТ вас курсором по аватарке!

я тоже)))))))

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её нет необходимости?

 После зимней сессии в МГИМО трое преподавателей попали в 10-ку рейтинга Форбс.

 Делая что-то великое, вы рискуете тем, что вас когда-нибудь сыграет Безруков.

 Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом

 Если у тебя сухая и грубая кожа, ты пятка!

 я: голова болит/кружится/живот болит/ногу сломала/температура
 мама: ЭТО ИЗ-ЗА КОМПЬЮТЕРА!

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!

 Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать, потому что это видите ли его термос блин!

 Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

 В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

 Сдала экзамен на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

 В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

 Детство без Интернета - это лучшее, что могла подарить нам жизнь

 Пока на улице нет сильных морозов, залезайте на крышу и обливайте ее сгущенкой. Когда весной начнет все таять, сосульки будут очень вкусными

 Знаете, есть такие шоколадные фигурки.Они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

 Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

 Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

 Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

 Я не злая. Я хаотично добрая.

 Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью - я всех люблю.

 Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

 - А ты бегаешь по утрам?
 -Да, по дому, с криками: "Блииин, проспала!"

 _Боже мой, как я вас всех люблю-то!
 -А, тебе зарплату сегодня дали?

 Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем.

 Если муж и жена всегда взаимовежливы, то их семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному , неторопливому обмену оскорблениями.

 Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.

 Забыла вчера покормить кота. Утром просыпаюсь- чем-то гремит на кухне...Наверное, готовит.

 У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

 Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду

Из-за кота уроки утром делаю, потому что эта срань постоянно на моих учебниках спит! жалко скидывать(

 Мне нравится его имя. Я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.

 "Сонная артерия - это как я, только артерия.”

 Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

 Почему вот Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", а Евклид свою геометрию нет?!

 Город спит. Просыпаюсь я. Открывается холодильник.

 Я не только не дизайнер, но и не фотограф и даже не ЮРИСТ. В наше время это редкость.

 Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.

 Правило ленивых: Если при поиске информации в гугле на
 первой странице ответ не найден - этого просто не существует.

 Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду.... а нет всё, включили.

Обожаю быть замужней. Это так здорово - найти особенного мужчину, которого тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом…

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется... Врут!... Надо ее запить!!!!!!

Новое средство от пятен: жри аккуратней!
"Жри аккуратней" - и пятен нет!

Никого не ищу , сама в розыске)))))

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

хочешь круто изменить свою жизнь?возьми и не заплати за интернет)))))

Я проще уже не буду. И не нужно ко мне тянуться!..

Обычная девушка после секса просит сигарету, и только бухгалтер просит акт выполненных работ.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, путной старухи из меня не получится! )))))))

Три возраста женщины:
до трёх лет-описанная красавица.
В двадцать лет-писаная красавица.
В шестьдесят-списанная красавица.

Он нашел себе девушку! Осталось только надуть...

Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница,и готовит хорошо, ну, и врет неплохо.

Надо или кухню переносить к компу, или на оборот!!! Пока бегала туда- сюда, где-то чай потеряла!!

Толку нет носиться с умной рожею. Если жизнь по жопе лупит палкой - Лучше идиоткой быть восторженной, чем подавленною интеллектуалкой.....

Дорогой!"тут подруги в бар собираются ... можно я с ними уже ушла?"

Я человек культурный: со мной поздоровались и я поздороваюсь, меня пошлют и я пошлю!

Если кто-то знает где я была вчера, и с кем , пожалуйста, никому не говорите никому!!! Особенно мне!!! :-)))))

Коньяк говорит' барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь? ' Вино 'дура-ты , и парень твой козел!' Ну , а водка: пофиг пляшем! ......

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Люблю собираться женской компанией,все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто ржёт, а кто-то всё сразу...вот я всё сразу.))

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи***ц.)

Трудно показать себя с лучшей стороны...Если у тебя все стороны... Одна лучше другой...

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая…

- Ну, хватит уже спрашивать, какой у меня номер телефона! Он такой же, как и у вас... только цифры другие!

 - У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif)... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

 - Жёны - это зло. Они зудят и запрещают мужьям сидеть в интернете по ночам. Мужья - ещё большее зло. Они отбирают интернет и сидят сами.

 - Срочно нужна опора и сильное плечо. Костыли и гантели не предлагать!

 - Копали вчера картошку. Пришли к выводу, что вывели новый сорт - Картофель Черри!

 - Практически живу на работе, но зарплата все меньше... Видимо, начали вычитать за проживание!

 - Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю - с ноги или культурно?

 - Сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

 Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

 Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.

 Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой.

 Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.

 В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

 Веселей идут дела, когда в руках бензопила.

 Вы так хамите, как будто у вас в кармане лежит запасная челюсть.

 Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

 Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

 – Давай устроим друг другу чудесные выходные?
 – Давай, конечно.
 – Тогда, до понедельника?

 Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.

Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".

- Годы берут Своё, оставляя нам выжимки Нашего.

 - Осень... собираю гербарий... на шпильки.

 - Я - роскошная женщина... Захожу в квартиру, бросаю сумку на пол, скидываю туфли, пальто в кресло, сажусь, закуриваю, пепел на ковер... А потом прекращаю выпендриваться и начинаю уборку.

 - Аблютофобия - боязнь стирки, мытья посуды или чистки. Вот она – фобия моей жизни!

 - Даже и не знаю, какое SMS приятнее с утра увидеть на телефоне: от любимого о том, что он соскучился или от банка о перечислении зарплаты...

 - Никогда никому ничего не доказывайте... Это ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

 - В последнее время я стала намного ближе к природе... Совсем озверела.

 - Я умею делать только две вещи: слушать музыку и говорить людям гадости. Думаю, мне стоит стать музыкальным критиком.

 - А меня никакой фотошоп не исправит! В смысле, не изменит! Точнее, не испортит! Короче красивая я!!! И умная!!!

Когда у меня не было детей, у меня было 5 стройных, идеальных теорий по воспитанию детей. Теперь у меня есть дети и нет ни одной теории. Но вы еще можете успеть обратиться ко мне за советом по воспитанию подростков!

- Солнышко, давай помиримся!
 - Ну уж нет! Нам до "помиримся" еще ругаться и ругаться!

 - Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше!
 - Рожка не хватит!
 - Я не сказала, что мир станет идеальным, он станет ЛУЧШЕ!


 В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

 Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...

 Дорогие женщины, не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить!

 Мама учила НЕ материться, жизнь научила НЕ материться ТОЛЬКО при маме....

Не пробуй. Делай - или не делай.

Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... - Аха, ну да.. Я даже знаю кто отец... - Кто?.. - Хлебобулочный комбинат.

 В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платьице, но и большое белое!))

 - Мы с другом будем есть стиральный порошок в автобусе.
 - о_О это как?
 - Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня.

Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

 Если не знаешь, что написать девушке - напиши ей диплом!

Когда душа требует праздника,кошелек молит о пощаде.......

 Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться...

 А, если она тебе изменит, простишь? - Конечно, прощу! На покойников зла не держат

 Женщина имеет право на голос, но только во время оргазма

 Можно любить человека всю жизнь, а разлюбить в четверг

 Я готова делать тысячи шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку...

 Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

 Почему после третьей стопки водки мне вечно кажется, что все ждут моего звонка?

 - Ты чё ревёшь? - Посмотри с кем он мне изменил! - Ахахах. - Вот сама второй день до слёз ржу.

 - Давай я тебя подниму? - Я тяжелая. - А я сильный. - Хамло.

 Свои мечты
 Сбывай сама

 о том, что тебя беспокоит, ты, милый, будешь говорить со своим психотерапевтом, а сейчас раздевайся.

 какой в тебе смысл, если нельзя звонить, когда хочется.

 ак говорится : "Не всё то красиво, что в тоналке".

 Тренажерный зал приглашает всех на блины!!!
 В наличии блины по 5, 10 и 25 кг.)))))

Я, наверное, чертовски сексуальная... Если жизнь меня так имеет...

Одна голова хорошо - а две некрасиво.


 Вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут!

 Почему в конце денег остается еще так много месяца?

 Мужчину надо холить и лелеять - тогда у него вырастут холка и лелейка

 Моя жена не желает взрослеть…
 Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!


 Cчастлив не тот, у кого много, а тот- кому хватает


 .Сколько времени? - Четверг. - Оооо, скоро лето....

 Хотелось бы лично убедиться что не в деньгах счастье...

 Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир!

 Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю, дай-ка и я прилягу!


 Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

 Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..

 .Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

                             Как папа сказал - так по-маминому и будет!

Чем красивее женщина , тем сложнее её личная жизнь......Судя по моей личной жизни , я очень и очень.........красивая !!!

Ребенок должен быть гордостью! Жена достоинством! Муж опорой! Друзья верными... Деньги лишними... Здоровье крепким... А жизнь,...жизнь - Прекрасной!!!

Подруга — это служба новостей, ликероводочный завод и центр психологической поддержки…

Я такая, как есть, и меня не исправить, Ничего не добавить, ничего не отнять. Я такая, как есть, и меня не заставить, Никогда не заставить в себе что-то менять. Может быть я такая кому-то не нравлюсь, Может кто-то считает капризной меня? Ну и что! Все равно никогда не исправлюсь, Я такая, как есть, остальное фигня.

Я шла по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Красная бензопила в руках? Возможно.

 уйти в отпуск может каждый ....а вот выйти из него может только
 человек с огромной силой воли

 Каждый поцелуй это цветок, корнем которого является сердце.

 Не иметь врагов может лишь предельное ничтожество; так что я никому не советую этим хвастаться

 Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается

 Для того, чтобы быть красивой, женщине достаточно надеть черный свитер, черную юбку и...идти под руку с любимым мужчиной!

 Только надлежащий вид позволяет сохранить здравый ум.

« Главное — не то что вы знаете и не кого вы знаете, а кто знает вас.»
 -Сьюзан Роэн

 «На маленьких подарках держится дружба, на больших – любовь».
 -Янина Ипохорская

 «Мужчина может надеть что хочет – он все равно останется всего – лишь аксессуаром женщины».
 -Коко Шанель

 « Иногда быть сильным – это не делать ничего, и наоборот – приложить силу – значит проявить слабость. Сила для меня – это в конечном итоге мудрость. Мудрость уместности.»
 -Мадонна

В некоторых битвах нет победителей...только проигравшие...

 следовать моде-смешно, а не следовать глупо

 Большие деньги – портят человека, а маленькие просто уродуют

 я часто делаю вид, будто не знаю, чего хочу… чтобы никто не догадывался, что хочу слишком много…

 Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время

 Не думай, что если ты знаешь как меня зовут, это означает, что ты знаешь кто я такая

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

 Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

 Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

 Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

 Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

 Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

 Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

 Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

 Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

 Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

 Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

 Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

 Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

 Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

 Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

- Настоящий мужчина всегда знает, как правильно подать руку женщине, вылезающей из погреба с мешком картошки.

 - Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.

 - Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

 - Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?»… Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу»… Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет…

 - Настоящие мужчины в общественном транспорте всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно смотреть, как стоят женщины.

 - Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

 - Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 - Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Три ужасные новости:
 1. Сегодня не суббота.
 2. И даже завтра не суббота.
 3. И даже послезавтра не суббота.

Девочки, если вам сказали, что замужем делать нечего.. Вас обманули - там дел до хрена!!

Боишься подойти к парню? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ

 Когда я учила начертательную геометрию, то всё время повторяла её первые три слога

 - Пойдем ко мне домой?
 - да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
 - Гитлера знаешь?
 - да.
 – Пошли!

 После пятой рюмки она поняла - ОН ждет её звонка!

 Между ними было так много общего, что они перестали слышать друг друга.

 Для нас предупреждения типа "не влезать", не трогать, не мочить, не замораживать" - звучат как "надо попробовать!".

 Я и в 50 лет буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы чудовище, живущее под ней, не схватило меня за ногу. Я берегу свои ноги.

- У настоящей женщины две задачи: 1. Быть красивой. 2. Говорить мужчине, что он молодец.

 - Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь — и назад за компьютер.

 - Богатый человек может нарушать законы физики и находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

 - Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

 - Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

 - Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

 - Папа, я голоден./ Привет, Голоден. Я - папа.

- Сходил на фильм «Вспомнить всё». Вспомнил, что не выключил утюг.

 - Факт малоизвестный и часто отрицаемый: с человеком обращаются так, как он втайне желает.

 - Я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.

 - Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

 - Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета — «электрик». Наш дядя Витя совсем других оттенков.

 - Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

 - Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

 - Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.

 - Начать кого-нибудь любить – это целое дело. Нужна энергия, любопытство, ослепленность… Вначале даже бывает такая минута, когда нужно перепрыгнуть пропасть: стоит задуматься, и этого уже не сделаешь.

Ну, какие у МЕНЯ недостатки !?... У МЕНЯ ВСЕГО ДОСТАТОЧНО!

 - Доктор, а есть надежда?
 - Надежда есть всегда. Шансов нет.

 Не бойтесь когда я ругаюсь, кричу и выражаю свои эмоции. Бойтесь когда я молчу…

 Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня выходной.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома..

Я в интернете как Винни Пух у Кролика… а потом еще 5 минут… и еще 5 минут......

 Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

 Если женщина перестает быть СЛАДКОЙ, значит ей кто-то «НАСОЛИЛ»…

 А Вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?

 Обмозговала и приняла решение, приступила к исполнению, но сердце не согласно. Теперь боюсь, если буду настаивать — откажет нафик.

Ученые изобрели прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены. А назвали его, вообще, прикольно - дверь!

 Приготовила ужин... Самой пробовать страшно, кота жалко. Жду мужа

 Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване

Вчера мне удалось за час сжечь 3000 калорий.
 Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовила

У каждой женщины есть недостатки..... Вот у меня, например, куртке уже третий год.

 И жили они как залив и бухта: он всё заливал, а она всё бухтела...

 - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
 - Зато раз и навсегда!

 Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

 У сотрудников Гоззнака проблема с женщинами! Ведь отмазка :" Я денег не печатаю" не срабатывает

 Логика....
 -Полина,одень тапки. Ты же кашляешь..
 -А я и в тапках кашляю.....

 Анекдоты люблю, но ни одного не помню... С мужиками та же фигня!

 - А почему Вы не замужем?
 - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
 - Вы понимаете, что хотите дьявола???

 Как только получаю зарплату, сразу сажусь на карусель… Деньги должны крутиться !!!

 Почувствовав что то неладное...Муму ещё с вечера наелась пенопласта

 Сначала я поглядывала на него с недоверием. Но, когда он начал запивать коньяк коньяком, я поняла - мы подружимся!

 Мужчины! Любите женщин...
 Женщины! К вам претензий нет!

 Какая разница между супругом и любовником? Первого не загонишь домой, второго не выгонишь.

 Живу на первом этаже.Ночью сперли москитную сетку с окна.
 На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:
 "Не подошла.Извините за беспокойство"


 Ну, как твой в постели?
 - Да так...
 - А поточнее?
 - Ну, конечно, не такой хороший, как твой...

 Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...

 Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, грудь всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

 Хозяин, уставший от гостей: - Скоро уйдёт последний автобус! Гости (хором): - Ничего-ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

 1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

 2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

 3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

 4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

 5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

 6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

 7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

 8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

 9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

 10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

 11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

 12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

 13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

 14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

 15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

 16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

 17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

 18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

 19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

 20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

нахр@н!!!нахр@н !!!- кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев

Бабушка прослушала новость о том, что известный политик завел блог в твиттере и удивляется "зачем он завел блох в свитере"?

 Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

 Больше всего на свете люблю своего брата ,с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот..

 Туалет в торговом центре - лучшее место для фотосессий.Тысячи девушек не могут ошибаться

Прочитай эти предложения внятно и медленно:

 Зачем мне ведро ?
 Зачем мне это ведро ?
 Зачем мне очень ведро ?
 Зачем мне хороший ведро ?
 Зачем мне и ведро ?
 Зачем мне прекрасный ведро ?
 Зачем мне способ ведро ?
 Зачем мне занять ведро ?
 Зачем мне чем-нибудь ведро ?
 Зачем мне идиота ведро ?
 Зачем мне на ведро ?
 Зачем мне 40 ведро ?
 Зачем мне секунд ведро

 А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения

Детка уймись...хочешь почувствовать себя звездой-сядь на елку и сияй,дорогая,сияй.

 - сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже
 самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое


 Художественная литература была изобретена в тот
 день, когда Иона вернулся домой и сказал жене, что его не было три дня, потому
 что его проглотил кит.

 По словам мужчине верить нельзя, по глазам тоже, по действиям...не дождешься)))

 Жена анестезиолога восемь лет не подозревала о том, что муж ее бьет

 Если у тебя хватит смелости, чтобы сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «привет».

Из всех родственников моего мужа, больше всего мне нравлюсь я


Моя свекровь хочет прожить три жизни, мою, своего сына и нашего ребенка.


Уборка - это равномерное распределение мусора.

 Иногда 5 минут удовольствия стоят недели угрызений совести.

 - Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? - Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

 - Ну ты только посмотри! Он ведь на тебя глаз положил! - Фу! Где?! Уберите эту гадость!

 Я - сорок пять киллограмм сплошной красоты!... Остальные 10 кг не красивые

 -Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!

 Хорошие девочки - это плохие девочки, которых еще не засекли

 В магазине: - У вас есть "Тик-так"? - Да, полвторого.

 Ну что за бардак у меня на столе??? Даже ноги некуда положить! ©

 шла Саша по шоссе и... нашла работу

 Одиночество - это когда всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

 щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

 Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего мужчину ненакрашенная в спортивном костюме...

Как мало тех людей, с которыми можно быть настоящей.
 ***
 Летом посмотрим, кто как пресс сейчас качает.
 ***
 Когда я пьяная - я мачо.
 ***
 у меня нет совести. я без неё меньше вешу
 ***
 С утра думала,что влюбилась. А потом покушала и вроде ничего...Отпустило.
 ***
 Иногда я включаю ту самую песню, чтобы проверить - все ли к тебе угасло”
 ***
 "Она пишет статус про него,он про нее.. И даже не догадываются...что любят друг друга."
 ***
 Я уже любила тебя. Уймись. ©
 ***
 не люблю людей, которые кидаются от одного человека к другому. как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любима
 ***
 наконец-то наши чувства стали взаимными, теперь мне тоже пофиг
 ***
 у меня все замечательно.я счастлива.я не знаю как у тебя дела, для меня это уже не так важно.я меняюсь.ты мне больше не нужен.жизнь продолжается.
 ***
 Всё красиво когда у папы ксива
 ***
 может ты и офигенный, ну я как бы тоже не из библиотеки пришла.©
 ***
 у меня настроение болит
 ***
 Знаешь, а я когда-нибудь разрыдаюсь у тебя на глазах, перестану строить из себя сильную и ты посмотришь ,что ты сотворил с жизнерадостной девушкой...
 ***
 Каждый день я думаю, как меня это всё задолбало. Но по сути-то всё хорошо... Просто чего-то не хватает
 ***
 Мысленно сменить зиму на весну и влюбиться.
 ***
 ну и как, офигенный ты наш, вкусные локти?
 ***
 ...в моей жизни есть люди,которым я улыбаюсь..которым я отдала часть сердца и которых по-настоящему люблю...люблю за то, что они есть, за то, что они всегда рядом...я всегда улыбаюсь, когда вспоминаю о них…Я Счастлива, что у меня есть... друзья
 ***
 Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по её обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.
 ***
 я вообще ребёнок чётких родителей.
 ***
 oт таких взглядов прикуривать можно
 ***
 Ты бесишь мои мысли.
 ***
 я бы показала ему фак,но я в варежках.
 ***
 Девочки нервно курят, в активном поиске и носят каблуки. А я не курю, никого не ищу и хожу в балетках.
 ***
 Я никогда не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них
 ***
 клянусь,иногда я слышу,как тормозит твой мозг
 ***
 Я уже не обижаюсь. Только разочаровываюсь - и всё..
 ***
 Я для тебя одна из многих, ты для меня один из всех
 ***
 ты сниться мне перестал. молодец. сам понял, что больше не нужно
 ***
 вот так нафоткаюсь на 100 снимков,обработаю 7 и выложу 1.
 ***
 запомни мое имя,ты будешь кричать его позже!
 ***
 "Когда в следующий раз зайдешь ко мне на страницу, не забудь напомнить себе, что тебе все равно..”
 ***
 "Я считаю,что ни один мужчина не достоин того,чтобы вы врали своей маме”
 ***
 Все кончено я просто хочу попросить тебя. не забывай обо мне. просто запомни ту девочку которая была с тобой искренним ребенком.
 ***
 Я - твоя бывшая девушка. Вроде бы все понятно. Но как не крути - твоя
 ***
 У тебя был шанс быть первым, даже единственным... А теперь, встань, пожалуйста, в очередь.(с)
 ***
 Мое сердце разбилось между словами "давай" и "останемся", а на "друзьями" меня размазало по асфальту
 ***
 вот все говорят "хочу лето хочу лето" а я не хочу лето! у меня весенняя куртка клевая.
 ***
 "И только я не могу спросить у тебя "Как дела?". Хотя мне, в отличие от других, реально интересно.”
 ***
 "самое обидное, это когда ты говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме”
 ***
 Я поняла, что разлюбила, когда удалила тебя из закладок.
 ***
 "чтобы не случилось, помни: «не привязываться» . ты просто поймешь потом.
 ***
 Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку
 ***
 100 кило эскимо,100 кило кинолент.Я хочу как в кино - там всегда "хеппиэнд".
 ***
 греют не только батареи
 ***
 Девочка не ругай его за то что он делает тебе кофе без сахара...Просто так любила я...©
 ***
 Вот сейчас так легко убрать "СП",А что будет в реальной жизни?Будете из паспорта листочки вырывать?
 ***
 А Вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие игрушки обижаются, и тогда брали всех..
 ***
 а мне легче ждать его, чем быть с другим
 ***
 по отдельности мы умные, красивые и совершенно адекватные девушки. но когда собираемся вместе несём такой бред
 ***
 Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь.
 ***
 знаешь, я не пахну ванилью и не курю. чёрт. я обычная. прости ©
 ***
 Я слишком много ошибаюсь.Двойка мне за жизнь!
 ***
 Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас, никогда не забывайте об этом
 ***
 Помни чувства. Забывай слова. (с)
 ***
 Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!
 ***
 тот, кто рано встаёт,тот,увы,не я!(с)
 ***
 Когда я слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение.. ну, например: "я тебя люблю мучать".. или: "я тебя люблю тыкать вилкой" или... ну в общем, я не верю, что все так просто
 ***
 целуй рельсы, милый
 ***
 Ты вообще ни разу не вариант!
 ***
 ...и снова все мечты в корзину... (с)
 ***
 все, ёкнуло.. шоу начинается
 ***
 Когда нам хочется сказать что-то важное, мы кидаем друг другу песни.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил...

 Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!

 Человек подобен дроби: в знаменателе – то, что он о себе думает, в числителе – то, что он есть на самом деле. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь /Л.Н.Толстой

У меня к тебе два вопроса : *Куда уехал цирк ?* и *Почему,собственно,ты остался?*


 Ты у меня просто клад.Иногда так и хочется тебя закопать!


 Иногда муж помогает мне по хозяйству.Например,сегодня,он сорвал листок календаря.
 

Нормальному человеку,чтобы выспаться,нужно всего лишь ЕЩЁ 5 минут!!

 :D Отмечусь здесь.

добавляйте уже свои)))

Ладно  ;)
Вот, что за жизнь! до 30 доказываешь, что ты взрослая, а после - что молодая...
Учебный год, как беременность, длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

В этом мире можно искать все, кроме любви и смерти… Они сами тебя найдут, когда… Придет время.

 Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он — баран.

 Советы мы принимаем каплями, зато даём вёдрами.

 -Девушка! Можно вас на минуточку?
 -Слабак.

 А мир становится все WEBанутее и WEBанутее.

Слабая женщина рано проснулась,
 Слабой рукой покормила семью,
 Слабыми ножками влезла на шпильки
 И понеслась на работу свою.
 С слабою волей, терпением слабым
 Уж завершен мозготрепства процесс!
 Слабым торнадо бежит в продуктовый,
 Втягивая, чтоб стройнее быть, пресс.
 С взглядом горящим, чертовкой из ада,
 Слабенько 10 кг. нагрузив,
 Слабо хватает ребенка из сада,
 Слабо на шпильках домой потрусив…
 Дома еще все слабее, чем было —
 Стирка, уборка, с ребенком борьба…
 Вдруг от напряга слеза покатилась …
 Что же ты хочешь — ведь ты же СЛАБА!

Пусть пройдена жизни страница,
 И крови пролито пол-литра,
 Любовь - когда хотят жениться,
 Всё остальное - виды флирта.
 Пусть лучше рвётся там, где тонко,
 Пусть будет больно и некстати,
 Любовь - когда хотят ребёнка,
 Всё остальное - мир симпатий.
 Пусть много зависти и лести
 На каждой жизненной страничке,
 Любовь - когда хотят быть вместе,
 Всё остальное - лишь привычка.
 Пусть плохо, пусть всё не на месте,
 Идти по жизни дальше нужно,
 Любовь - когда два сердца вместе,
 Всё остальное - это дружба.

Если СЕКСА захотелось!
 Потянуло вас на блуд?!
 Накосячьте на работе, там вас
 точно...а-та-та! ))

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, доча, это же наша мама в интернете...)))

"С детьми не стоит ударяться в крайности,
 И за свои заботы и усилия
 Ворчливо упрекать в неблагодарности:
 Они ведь вас рожать их не просили."
 Э. Севрус

"Бойтесь верующих, у них есть боги, которые им все прощают"
 *****
 Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки
 ******
 За день до рождения ребенок спросил у Бога:
 - Как зовут моего Ангела?
 - Не важно, как его зовут... Ты будешь называть его: МАМА...

 ****
 Спорь с человеком умнее тебя: он тебя победит... но из самого твоего поражения ты
 можешь извлечь пользу для себя.
 Спорь с человеком ума равного: за кем бы ни осталась победа - ты по крайней мере
 испытаешь удовольствие борьбы.
 Спорь с человеком ума слабейшего... спорь не из желания победы; но ты можешь быть
 ему полезным.
 Спорь даже с глупцом; ни славы, ни выгоды ты не добудешь; но отчего иногда и не
 позабавиться? ....

 Иван Тургенев
 *****

 -В чем секрет прочности вашего брака?
 Добрая воля, некоторая гибкость и… умение иногда заткнуться. Надо иметь в виду, что в деле строительства семьи не может быть никакого архитектурного проекта – только вечный переговорный процесс (Мэрил Стрип)
 ******
 Девушка, почему у вас собачку Козлом зовут?"
 "А мне нравится его звать на улице и смотреть как все мужики оборачиваются"

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать

Стоит Ангел Хранитель за спиной у своей подопечной дамы, едущей в общественном транспорте с
 работы домой, и записывает её мысли: "Муж плохой, плохой, начальник держиморда, зарплата н
 икудышная у меня, тьфу, а не зарплата, коллега сплетница, дети сарванцы, государство идиотское..."
 Записывает это всё Ангел, а сам думает: " Ну и зачем ей это всё? Не понимаю...
 Но раз надо – исполню".

Я:" Хочу ягуар"
 Бабушка: "Ой загрызёт же"
 Папа: "Да, шикарная машина"
 Мама (достаёт 100 руб.): "И мне баночку купи" (с)

Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.

 Крошка сын к отцу пришел,
 И сказала кроха : — Папа,
 ты хлеб

 На руках носить, конечно, не обещаю, но на тележке катать в супермаркете буду..

 - Дорогая ты ревнуешь? - Нет! Завидую, что тебе девчонки пишут, а мне нет!

 Из 100 мужчин, 60 - не верят в любовь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают,что во всём виновата женщина.

 Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя нельзя, там же бабайка

 Любовь это когда тебе хочется от нее детей, а не секса...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 Глупо устраивать гонку за деньгами, которая впоследствии становится
 причиной гонки за лекарствами!!!

 Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

 Злопамятные никогда не теряют память полностью...

 Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...

 Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

:mrgreen:

Если у вас много работы, и Вы не можете разорваться, не беспокойтесь - вас разорвет ваш начальник!

Купила туфли. В них очень удобно. Лежать.

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги...

Подруга — это служба новостей, ликероводочный завод и центр психологической поддержки…

Как надоело слышать: «Ты сильная, Ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу)))

*Вивьен*, :2funny: :2funny:

Не вышла из дома, а зашла в систему)))

Тяжела женская доля — мозги должны быть мужскими, руки — нежными, выглядеть — молодо, работать, как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!


Все становятся религиозными, когда садятся в самолет.


- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...))


Дуб остается дубом, даже если золотая цепь на дубе том!


После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился...

Мужик выпил-всё забыл,женщина выпила-всё припомнила)))

Девочки - берегите фигуру!Лицо можно и нарисовать.

Стою на асфальте, одела коньки. Так клёво стучат, нафиг мне каблуки! В них буду ходить, буду всем улыбаться. Да нет, я не дура! Просто нечем заняться...!!!!!!!

Когда тебя родителям принес аист, они долго сменялись и сначала хотели взять аиста!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

Я ещё та кошечка) Если перейду дорогу ни какое ''тьфу-тьфу''не поможет!

Вот всё таки у меня есть сила воли.... Вот хочу работать. А не буду!


Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат: уборщицы - 7000 руб, повара - 10000 руб, воспитателя - 15600 руб, а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько).....

Привет, как дела на работе? - Как на небе осенью. - ? - Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги.»

Ненавижу........безответственных мужиков.......сказал до восьмого....в командировке.......значит нечего......шестого возвращаться...)))

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. :-)
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что:-)  четверг все же лучше чем среда. Немного. :-)
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница .

Если мама считает,что вы много кушаете и спите,то это ни хрена не ваша мама... Это мама мужа!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж!

мне не хватает три вещи: тебя ,сейчас и Очень...

скоро новое слово появится в одноклассниках,"Как опять заходите,вы же уже заходили"!!!

Вам скучно? . . . Вам нечего делать? . . . Родите! . . . . И всё пройдет))))

Все великие дела начинаются со слов: Ну х@й с ним, давай попробуем...

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Меня бесит, когда меня бесят и это бесит меня еще больше!

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые)

Не отвечайте злом на зло, оно без пищи распадется...
Лекарство в мире есть одно... Оно ПРОЩЕНИЕМ зовется.

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.

Пишите громче! Я на кухне!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Папа. папа ,а кто это там лохматый с красными глазками всю ночь в углу сидит? -Не бойся, сынок это наша мама в Интернете...

Говорят, что сидеть на диете трудно. Неправда! Я постоянно на ней сижу… в мечтах и планах с понедельника.

 Сколько мне лет? Самая пора наслаждаться жизнью с тем, с кем хочется, а не отбывать повинность с тем, с кем обязана.

 - алло? это секс по телефону?
 - нет! это полиция.
 - я заплачу...
 - продолжай, мой медвежонок!

 Милый, ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю. Хочешь встречаться с друзьями - встречайся. Хочешь встречаться с подругами - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся! Я тебя не ограничиваю

 Надо знать себе цену!... Ну, и название галактики... Откуда ты - звезда такая, свалилась...)))

 - Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
 - Ну что ты, милая! Так, уважал немножко......

 В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 тебя это уже не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.

 Щас бы мужика!...Да чужого!...Да по морде надавать, чтоб не приставал!

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.


"Ваша жена перестала Вам звонить,
 не достает Вас смс-ками,
 не устраивает допросов,
 выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины-
 Поздравляю! Вы довы..делывались! "

 "У каждого в жизни есть тот, кто никогда тебя не отпустит, и тот, кого никогда не отпустишь ты". (Ч. Паланик)

 "Счастье-это когда ты кому-то нужен, не за что-то, а просто так. Просто потому , что ТЫ ЕСТЬ!".

 "Богатый человек не тот, кто много зарабатывает, а тот, кому хватает"

Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.

 - Что делаешь?
 - Засыпаю
 - Без меня?
 - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

 Сколько не доверяй людям, все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

 Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

 Мальчик, которому осенью шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно

 Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

 Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
 Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

 Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит ночь глубокая, качая с торрентов Рамштайн.

— Ложись спать.
 — Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо. Поэтому не спрашивайте: "за что?", А подумайте: "для чего?"


Когда ты родился, ты плакал, а мир тебе улыбался. Проживи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а мир плакал.

 

Пора уже переходить на реальность, и видеть людей не такими, какими хочешь, а такими, какие они есть.
 

 Делая добро, человек чувствует радость. Делая грех – страдает. Чем больше добра делает человек, тем больше он радуется, чем больше делает зла, тем сильнее страдает его душа.

 Тот, кто что-то берет, принимает радость человеческую. Тот, кто дает, приемлет божественную радость.
 (Старец Паисий Святогорец)

 @@@@@
 Я нарисую в душах теплоту,
 В сердцах - добро, в глазах - искринки света.
 И людям подарю я поутру
 Улыбку - ту, что нежностью согрета.
 Я попрошу у радуги цвета:
 Раскрашу в них людское настроенье,
 Чтоб в мире жили только доброта,
 Тепло души и радости свеченье.

Надо же… до чего богат русский язык: он скотину считает по головам, а правительство — по членам!
Вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею
Кто верит в конец света в 2012 - перепишите на меня своё имущество!
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Хочешь (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif) - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь (https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif)
- А ты замуж за меня пойдёшь? - Нет, за день и так находилась.
ржится рожь, овёс овсится, чечевится чечевица
Доверять можно только Богу, остальные под подозрением...
«Попробуй...» - шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» - зевнул По@@изм...
лучше дружи. я хреновая девушка.
Говорят, что в Новый год
Всё всегда сбывается!
Даже то, что целый год
Сбыть не получается
Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду..
Если бы я действительно была эгоисткой и думала только о себе..то давно бы уже сдохла от передоза на Ибице.
Сколько можно спрашивать меня : 'Ты нормальная?', я же уже говорила - 'НЕТ'!!!
Если ты раньше не парилась, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парилась и не парься
Один раз ела мороженое с водкой.... Простыла в гавно.
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так
Если ты попался под горячую руку - не расстраивайся! Нагрей ногу и отомсти.
- Люди, учите таблицу умножения! А то ночью разбудят, а вам и сказать нечего!
Когда я была маленькой, мне было пофиг на все...похоже, я не взрослею.
Лето на носу, а мне даже раздеться толком не во что....
спасибо всем, кто меня поздравил, кто не поздравил уже удалены)))
а кто слухи будет распускать об этом, тому пусть птица-молчунья в рот яичко каменное снесёт!
Ищу зарплату! Работу можно не предлагать!
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
Я не совсем бесполезна. Я могу быть плохим примером!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: 'Как же ты живешь, без ............ мозгов-то?'
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя)))

Pretty, :2funny: :2funny: :2funny:

 :2funny:

 :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

Pretty, :mrgreen: :смеется:

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать..

 В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..

у нас просто разные взгляды на жизнь: ты считаешь, что стакан наполовину полон, а я считаю, что им удобно бить людей.

никогда не ругался грязным матом! мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами

 Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

 Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

У мужа моего из попы
 растёт вторая пара рук,
 он ею пользуется редко,
 и лишь для помощи жене.

Как трудно стало (Во, дела!)
 Внушать вам с каждым годом, дети,
 Что мать вас просто родила,
 А не скачала в Интернете.

Я родилась в те стародавние времена, когда кофе ещё был мужского пола.
 И поля в тетрадках мы сами рисовали по линейке.


Люди часто принимают хорошее отношение к себе, как нечто большее, не обольщайтесь, возможно человек просто хорошо воспитан.

 Мы боимся собственных признаний. Мы боимся даже попытаться влюбиться, всюду ожидая подстав.

 Растоптали? Встань! Не можешь? Перестань! Слезы? Утри! Больно? Терпи! Не можешь? Докажи! Молчишь? Скажи! Обида? Забудь! Как? Как-нибудь!

Если вам говорят, что дело не в деньгах, значит речь идет о чужих деньгах.

 Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю" .

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты, мама, так долго!!!

 Снежинки - это мухи в нарядных ночнушках!!!!!

 Всегда обижался на жену куда она девает деньги?! Пожил один. Прикинул. Теперь думаю,откуда она их брала?!

Блин... Не хорошо получилось....Хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёжу, разволновалась и выпалила: привет, Андрей !

 Контакт разрушил не одну сотню идеальных отношений... Помните об этом и живите в реале!!!

 Я умею держать ровно спину. И давно уж не верю словам: "Я тебя никогда не покину. Я тебя никому не отдам". Обещаний пустых паутину.. Обрываю, не веря словам.. Кто кричал "Не покину" - покинул.. Предал тот, кто твердил "Не предам".

 Ведь отношения - не только свидания и другие спецэффекты. Это то, что остается, когда выключается музыка и смывается макияж...

Психологический факт: эмоциональная боль длится 12 минут. Все остальное-самовнушение.

 Время срывает лукавые маски.. время сметает дешевую спесь.. новых друзей принимаю с опаской.. старым прощаю обиды и лесть.. мимо ушей пропускаю упреки.. скромных жалею, открытых ценю.. не предаю, не прощаю жестокость.. что потеряла - в душе не храню.

 Утро 31 декабря мы будем встречать в разных постелях. В течение дня готовиться к празднику, чувствовать суету вокруг себя и улыбаться - грустью, а, может быть, с радостью и счастьем. Под вечер я налью бокал вина, присяду на диван… побуду в одиночестве. Ближе к ночи приеду в компанию, с которой проведу новогодний вечер. Ровно в полночь вспомню о тебе… и оставлю тебя в прошлом…

 ...И выбирая не тех мужчин, я делаю все, как учили: подставляю под удар другую щеку... и каждый раз это ужасно мучительно, нестерпимо обидно и все время наворачиваются слезы... но ведь когда-то же должен появится кто-то, кто их утрет и будет целовать каждый шрам прошлой боли на моих щеках...

 ...Не сложно уходя громко хлопнуть дверью, сложно тихо в нее постучать, возвращаясь...

 ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. ЗВОНОК ТЕЛЕФОННЫЙ...Это прошлое мне позвонило.. Это прошлое... Слёзы и стоны...Я забыла. Забыла! Забыла!!! Всё впиталось когда-то, как в губку..."Я соскучился!" - голос звенящий...Я спокойно повесила трубку...И пошла целовать ... настоящее!

Если человек предал кого-то из-за тебя, не стоит связывать с ним жизнь, рано или поздно он предаст тебя из-за кого-то.

 Ecть поступки, которые нельзя прощать.Ecть слова, которые нельзя забыть.Ecть моменты, после которых люди из самых близких становятся НИКЕМ!!!

 Враги предать не могут, предают только друзья!

 Человеку, предавшему любовь, я могла найти оправдание — это было увлечение, но человеку, предавшему дружбу, — не могу…

 Для того, чтобы получить нож в спину, нужно всего лишь кому-то целиком довериться

 Что за двуличные люди бывают. Называют в глаза себя друзьями, а за спиной обливают грязью, делая невинное лицо.Но почему-то хочется их пожалеть. Они не виноваты что такие. Это их сущность

 …Как трудно обмануться в человеке, но как тебе не трудно — ты спеши, забыть его и вычеркнуть навеки — из памяти, из мысли, из души… Забудь, не то он вновь тебя обманет, и ты привыкнешь рядом видеть ложь, тогда обман твоей привычкой станет, и ты других обманывать начнешь

Жаль что большинство парней перестали добиваться тех,кто им нравится...они просто выбирают тех,кто точно согласится...

 Не помню как обещала мужу … или выпью два бокала вина... и приду в девять …или девять бокалов вина …и приду в два?..

 Скоро Новый Год, а ещё до сих пор стыдно за прошлый.....))

 Создатели мультика "Ледниковый период ", да дайте вы уже этой белке этот желудь.
 Она его заслужила!

 Работа,работа уйди на Федота,уйди на Якова,уйди на всякого.
 Зарплата,зарплата,приди от Кондрата,приди от Якова,приди от всякого!)))

Представьте себе, что жизнь - это игра, построенная на жонглировании пятью шариками. Эти шарики - Работа, Семья, Здоровье, Друзья и Душа, и вам необходимо, чтобы все они постоянно находились в воздухе. Вскоре вы поймёте, что шарик Работа сделан из резины - если вы его невзначай уроните, он подпрыгнет и вернётся обратно. Но остальные четыре шарика - Семья, Здоровье, Друзья и Душа - стеклянные....

Женщинам думать нельзя... а то они могут передумать...

 У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

 На идеальной женщине не хочется жениться, за идеального мужчину не хочется замуж. Мы любим недостатки. Нужны шероховатости, чтобы сцепиться.

 Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба… — вы непобедимы!

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.


 Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
 хорошо, а не плохо?


 Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
 сегодня в 15:00...


 Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
 если перед её использованием вылечить нервы...


 Женщина которая считает свои деньги - одинокая
 Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
 Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
 Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
 Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.


 - Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
 - Потому что я шотландец.
 - Но ведь шотландцы носят юбки.
 - А я гей!


 Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
 комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
 угроза?!


 - Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...


 После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.


 Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.


 Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.


 Мы с мужем живем уже 5лет. Вчера он пытался меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ему нравлюсь?????


 Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает,
 а настоящий мужчина второй раз не просит.


 Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!


 Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
 А то так на работу неохота!

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
 - Синоптики?
 - Хуже, энергетики!


 Девочку с брекетами боятся животные, потому что думают, что это капкан.


 Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате


 Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, так сказать - хотите верьте, хотите нет.


 Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!


 Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.


 Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...


 Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.


 Как меняются времена
 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
 Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?


 — Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
 — Если хуже, чем мне, то нет.


 Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.


 Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.


 Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...


 Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.


 — Алло! Сашу можно?
 — Он спит.
 — Если проснется, скажите, что Вова звонил.
 — Что значит "если..."?!


 Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.


 Папа с мамой включают поздно вечером порнофильм и говорят ребёнку:
 "Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются..."

- Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 - Да что там Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

 - Хочу работать в опере... пришла... поорала... и всё... пошла домой...

 - Судьба всегда знает, какую "подлянку" подкинуть, что бы вкус приближающегося счастья стал ощутимей.

 - Быть терпимым - значит признавать за кем-либо право поступать как он считает нужным и правильным. Это очень трудно, между прочим! Особенно когда знаешь, как лучше...

 - На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день.

 - Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

 - Хочу, чтобы мне каждое утро привозили пачку денег, и говорили: "и чтобы до вечера истратила!"

 - Если я онлайн, то это ещё.. не говорит о том, что я тут...может, это просто мое... алиби.

 - В голове слышался грохот... рушились грандиозные планы...

 - Забудь меня. Сожги мои расписки.

 - Продаётся кот. К туалету приКручен.

 - И в чистом поле можно наломать дров...

 - Моя сумка мне под стать: такая же тяжёленькая, пухленькая, ручки коротенькие...

 - От мамы у меня овал лица, цвет глаз и в меру вздёрнутые бровки... Всё остальное - явно от отца, включая шрам и две татуировки.

 - Верблюд - корабль пустыни, а суслик - маленький торпедный катерок.

«Это тебе не нужно!» – сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» – сказал Опыт. «МНЕ СЕМЬ БИГМАКОВ» – сказала Я.

У мужа спрашивают: - При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор шрам на лице остался!

- Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл.

 - Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

 - В день, когда мой гороскоп скажет "сегодня будет такая же фигня, как и вчера", я начну верить в гороскопы.

 - Уехать из России - это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!

 - Единственные, кто меня искренне ждёт - это невыученные уроки.

 - Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

 - Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

 - Зло имеет привычку возвращаться к своему творцу!

 - Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? / – Посылать меня в магазин, как только я разденусь.

 - Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

 - Если Вы должны объяснять, что Вы – леди, то Вы – не леди. (Маргарет Тэтчер)

 - Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

 - Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

 - Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

 - Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 - Я очень чувствителен, прекратите щекотать мою аватарку курсором.

- Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.

 - Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу «неделю не приставать с этим вопросом».

 - Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице…

 - Я не ленивый, я — энергосберегающий.

 - Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

 - Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

 - Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

 - Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, в причина в том, что мы его плохо кормим.


 - Люди, у которых отжали мобильник, еще некоторое время чувствуют фантомную вибрацию.

Ольгa,  :2funny: :2funny: :2funny:

Ольгa,супер :mrgreen: :D

Ольгa, :2funny: :mrgreen:

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

 Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

 Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…

 Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


 Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!


 Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!

 Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается


 …Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
 Голос из кухни:
 — Доченька, хватит говорить с дипломом.

 В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Люблю родительские собрания. Вход бесплатный, а вот выход уже надо оплатить.

 Мне врач сказал, что нельзя НЕРВНИЧАТЬ… Теперь я только НЕРВИРУЮ!!!

 Мальчик раскачивался на табуретке и сломал... все шесть ножек...

 Куплю любимому трусы из дикобраза - от бл....ва, от насилия, от сглаза.

 - Я нашел смысл жизни. А ты?
 - А мне - лень, скинь ссылку.

 Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

 - Вася, ты куда такой нарядный?
 - На свидание.
 - А почему без цветов?
 - Так у меня трусы в розочках!

 Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

 Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.

 Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

 Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.
 - Это яхта Абрамовича?
 - Нет, это шлюпка с яхты Путина!

 Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

 После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.

 Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

 В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

 Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

 Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

 — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
 — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

 Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

 - Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

 В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

 Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить? И что он с ней делал на момент открытия?

Жизнь как карусель "солнышко": весело и хочется блевать

 Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

 Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган

 Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции

 В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

 Никого из чиновников не интересует результат. Важна баблоемкость процесса

 Учёные установили, что известные всем загадочные круги чаще всего появляются на конопляных полях

 Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого

 Не люблю работать до обеда, после обеда-ненавижу

А вы забудьте - и станет легче...
 А вы простите - и будет праздник...
 Не огорчит вас недобрость речи...
 Людей случайных, плохих и разных...
 А вы желайте - и вам удастся...
 И повторяйте, и возродится...
 Не поскупитесь - и вам воздастся...
 И вам вернётся, и наградится.
 А вы поверьте - и будут верить...
 Начните сами - кругом начнётся...
 А вы откройте влеченью двери...
 А вы Любите! - и вам зачтётся.

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

Надоела кухня. Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" .
(http://cs419323.userapi.com/v419323179/70/8MQZ5lFDpJk.jpg)

Ольгa, я ржу опять!!!

а это вообще в точку!

о да!

Я,конечно,видела надписи на асфальте «Я люблю тебя» или «Выходи за меня», ну или «Прости меня», но «Бабуль, прости меня. Я буду пылесосить"-сааамая трогательная.

 Переезжаем жить на радугу… надоело жить на зебре

 В Новый год я хочу… вернуть то, что потеряла, сохранить то, что имею, получить то, о чем мечтаю…

 Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

 — Культурный человек никогдa не скaжет «Зaсунь себе своё мнение в ж.пу!». Он скaжет: «Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы!»))

 Я просила любви у Бога… На всю жизнь… До волос седых… Пусть чуть-чуть…Пусть совсем немного… Только,что бы была на двоих… Но один я секрет не знала… От любви выбиваясь из сил… Для того её просила… Кто у Бога её не просил…

 Женская примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил… жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший

Кто говорит, что счастье не купишь за деньги, тот никогда не покупал себе щенка!

Мужчины говорят: все бабы дуры! А когда принимают важное решение, говорят: пойду с женой посоветуюсь.

У нас в семье главный — муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,… я по мелочи:… — Что купить, куда поехать!!!

 В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!

 Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

 Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите! Скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!!!

 Мужчина моей мечты — это Карлсон. Добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил… и на ушко нежно шепчет: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ!!!

 Такая разносторонняя личность — прямо не знаешь, с какой стороны подступиться!

 Смотрю на некоторых людей и думаю — ой, давно вам пора в Изумрудный город… Кому за храбростью, кому за совестью, а кому и за мозгами…

 Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

 Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните из-за чего Ругались ----- ЭТО НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ… ХОТЯ, СКЛЕРОЗ… ПРОЯВЛЯЕТСЯ ТАК ЖЕ)))

 Если вас обманывают, а вы не верите, значит, вас развлекают.

 Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые…

 Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

 На свете столько чужих нервов! Зачем же трепать свои?

Я научилась быть такой же, как мужчины.
 Сказать, что позвоню и не звонить.
 Исчезнуть просто так и без причины,
 Ведь я свободна и умею не любить…
 Я научилась быть такой же, как мужчины.
 Стремясь на волю, вырываюсь я из рук.
 Всё потому, что они сами, без причины,
 Из ангелов земных - выращивают сук.

"а Вы кто?
 я - добрая фея.
 а почему с топором?
 вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях?!"

 Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

 Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
 - Никого, - сказала Алиса.
 - Мне бы такое зрение! - заметил Король с завистью, - увидеть Никого! Да еще на таком расстоянии!

 Любая последовательность событий верна, а если она нам кажется неверной значит она еще не закончилась

 тьма - это всего лишь отсутствие света...

 Одним из главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать

Мужчины с завистью глазели, когда, виляя чинно задом, я шла с изяществом газели, а мой Газёл тащился рядом.

Одна девушка подала в суд на МТС за то , что они утверждали, что она недоступна

 Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного


 -Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
 -Зачем мне жалеть другого мужчину?


 Я,как идеальная девушка,всегда знаю где промолчать. Знаю же зараза...но не могу

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям


 Живу в достатке: всё достало…

Советов у меня лучше не просить, потому что чувство юмора у меня сильнее, чем чувство жалости.

-девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне
 -да
 -ну вот он я!
 -круто, а принц где?


 -Господи, сделай меня дурой!
 -зачем? ты и так мужчинам нравишься
 -хочу чтоб и они мне нравились


 бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть

 что такое семейный компромисс?
 муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС: все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи

Всё равно женщиной быть хорошо... даже Стерва звучит приятней чем Козёл

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости.
 Они явно где-то этому дополнительно обучались

Можно ли простить врага? Бог простит!
 Наша задача - организовать их встречу.


 У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой!

Ну и что , что ветер в голове? Зато волосы вон как красиво развеваются...

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод.

 Почему идиотов и любителей халявы по телевизору называют «доверчивые граждане»?

 Это только мы можем ни разу не читая повесть, написать по ней сочинение на 5.

 У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

 Если смотришь в книгу, а видишь фигу... значит заначку твою тютю... вытащили...

 Хватит статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!

 Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 В магазине.
 - Молодой человек, 18 есть?
 - Но я ж " Пепси" покупаю!?
 - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

 Если ночью выйти на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

 В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою

 И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула, запихала между пальцев и… держишь весь вечер.

Я Женщина особенная… Из-за таких, как я… войны начинаются… а он мне про какой-то борщ…)))


 Я бы, конечно, увела какого-нибудь симпатичного мужика. Но терпеть не могу, когда женщины меня на руках носят и кричат " Спасительница!!!»


 Новая акция от Билайн:
 Набери 02,
 Громко скажи:"В Кремле бомба!!»
 И полосатые вещи станут твоими!



 Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 — говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет…


 Конный спорт — самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому



 Пригласила друга в гости… Друг не пришел… Зато дома теперь идеальный порядок



 Москва, 2013й год.
 Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! "
 Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!»
 Бабушки на скамейке: «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием!»



 В тихом омуте нет никого, я проверяла… только я, больше никого!))


 Кто с мечом к нам придет, тот с мечом от нас и уйдет. В заднице.



 Я не стерва… просто меня когда-то слегка контузило на личном фронте…))

- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...


 Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.


 То, что спящий муж был пьяный, жена определила по пьющим на брудершафт комарам.


 На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


 Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.


 Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
 - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
 После брачной ночи батюшка интересуется:
 - Ну как, все было нормально?
 - Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!


 Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


 Очень полезный совет мужчинам:
 Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик. И сзади послышалось: "Отгадай кто?" - В любом случае отвечайте: Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше.


 Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…


 Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.


 Вегетарианцев никогда не колбасит.


 Судья:
 - Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
 - Нет, Ваша честь!
 - Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!


 - Когда ты первый раз попробовал женщину?
 - В 10 лет.
 - Господи, почему так рано?
 - Мы, людоеды, взрослеем рано.


 -Гиви,еслиб у тебя мащина времени был,чтобы ты сделал?
 -Затанировал!

Не поеду в этом году на Кипр.В прошлом году не поехала в Майами.В позапрошлом- на Таити.На следующий год не знаю куда не поеду.....

 Настоящая русская женщина и в горящую избу войдет, и коня на скаку остановит... И НА 11-САНТИМЕТРОВЫХ ШПИЛЬКАХ С 8-КИЛОГРАММОВЫМ АРБУЗОМ В РУКАХ ДО ДОМА ПРОДЕФИЛИРУЕТ .

 Самый распространённый любовный треугольник : Он, Она и Идиотизм.

 У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме «Животные».

 Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда...

 Сын торчит в интернете. Мать:
 — Сынок, иди кушать!
 Сын (не отрываясь):
 — Ща, мам, ща…
 Мать:
 Иди быстро! Остынет!
 Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
 - Повёлся, сопляк!

 Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой то...

- Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.

 - Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

 - В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

 - При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

 - Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 место.

 - На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

 - Самая добрая блондинка живет у нас в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Лучше стыдно, чем никогда.

 - Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке.

 - Сегодня 1-е августа — международный день дураков, забывших о том, что остался месяц до конца лета.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет

 Сёма всего-навсего сказал: «Привет!» - а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 И пошла Василиса Прекрасная туда, куда бы Василиса Премудрая не решилась бы...

 Некоторые люди так давно висят у меня в разделе "Вы знакомы?", что я уже начинаю думать, что да...

 Мой муж напоминает мне кактус. Тоже не бритый и растет возле компьютера...

 Больше всего в постели я люблю ....завтрак!

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу ! " -сказал Бог, и создал Землю круглой...

 Декольте - это еще одна форма сохранения материи.

 Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой!

 -Почему вы решили развестись с женой? -Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: -Тебе домой пора...

 Иногда... Лучшее освещение для твоего пути - Пылающий мост за спиной...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

 Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

 последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

 Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

 Идеальная семья: Папа работает, мама красивая )

 В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

 Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

 Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними...
 ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

 ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))


 Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

 Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

 Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, бля, от счастья!"

 Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

 Арбуз -- замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался)))

 Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 -Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
 -Да.
 -А у бабушки ты?
 -Да.
 -А у тебя я?
 -Да.
 -Не,ну мы реально матрешки

Почему, когда мужчина сразу хочет секс это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу это наглость?

 Мужчины! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила… наказала… или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя…

 Мужчины, а вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

 Многие люди ходят с трупом внутри себя. Даже не замечая того, что их духовный мир покончил жизнь самоубийством.

 Тебе грустно и одиноко? Поставь на аву полуобнаженное фото... и твой богатый духовный мир заинтересует массу людей

жизненный опыт - это когда перед тем, как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.

 иногда хорошее настроение передается только половым путем.

 Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

 Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка -пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод - главное дизайн и маркетинг.

 – Люди! Так будет конец света или нет? Пускаться уже во все тяжкие или продолжать притворяться порядочным?

Как сложится судьба, никто не знает... Живи свободно и не бойся перемен...Когда Господь чего-то забирает,не упусти того что ОН дает взамен...

 Глядя на некоторых детей, понимаешь, как сильно не хватает элементарного воспитания их родителям.

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

 Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

 Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Что, если бы Вы сделали кому-нибудь подарок, а этот человек не поблагодарил Вас за него, стали бы Вы еще раз дарить ему что-нибудь? В жизни действует подобный закон - чтобы жизнь делала Вам больше подарков - цените, то хорошее, что получаете.

А может просто встать с другой ноги,
 И вместо кофе взять и выпить соку...
 И повернуть свои привычные шаги
 В ту сторону, где будет больше проку...
 И в этот день проделать всё не так:
 Поставить от конца к началу числа,
 И самый незначительный пустяк
 Наполнить добрым и высоким смыслом.
 И сделать то, чего никто не ждёт,
 И рассмеяться там, где столько плакал,
 И чувство безнадёжности пройдёт,
 И солнце встанет там, где дождик капал.
 Из круга, заведённого судьбой,
 Возьми и выпрыгни на станции безвестной....

Куда мне деть твоё "прости"?
 Забросить в сумку, рядом с пудрой?
 И в ежедневник занести
 С пометкой: выбросить под утро?

 А может - бросить под колёса
 Феррари, Bentley? Что ещё?!!!
 И посчитать процент износа
 "Пока", "забудь", "мне всё равно"...

 Куда мне выстрелить "прости" -
 С балкона? Пулей? Кольтом жутким?!
 И где мне душу обрести?
 Хотя б на миг! Хотя б на сутки!!!

куда мне деть твое «прости»?
 повесить в рамку над кроватью,
 носить под стильным черным платьем,
 или оставить взаперти?

 куда мне деть твое «прости»?
 вливать по букве в рюмку с водкой,
 убить чугунной сковородкой,
 или развеять с конфетти?

 куда мне деть твое «прости»?
 добавить в новый гель для душа,
 подать под соусом на ужин,
 или в косички заплести?

 куда мне деть твое «прости»?
 тушить десятой сигаретой,
 вложить в вечерние сюжеты,
 или потомкам донести?

 куда мне деть твое «прости»?
 свернуть конвертом аккуратно,
 сазлить по чашкам в аппаратной,
 или в святыню возвести?

 куда, куда его нести?
 «прости» — твой гимн, и жизнь, и кредо,
 и упование победой
 прости, но нам не по пути...