Добрый день!
Девочки помогите, может кто сталкивался. Пошли  в садик. Садик не ЦРР, но хороший, набрали  2 группы. Садику помогли,чтобы попасть  к хорошему воспитателю. И вот пошли...В группе агрессивный мальчик. Он при этом очень крупный. физически на 3-4 годовалого ребенка. Последняя выходка - внучку воспитательницы (5 лет) схватил за шею и припечатал  к двери. как в плохих фильмах вышибалы, напомню мальчику 2 и2. Это действительно смотрится страшно. Дерется со всеми. кидается песком .... Поговорить  с ним вряд ли получится, он не разговаривает совсем. Воспитатель водит его всюду за руку, чтобы  ничего не сделал, хотя он все равно умудряется. Что можно сделать?

Альбина Ш,НИЧЕГО ,он просто ребенок .

согласна. полностью, понимаю, что его папе и маме точно также надо, чтобы ребенок ходил в сад. Только он опасен

У нас в садике, один ребенок кусался, в один прекрасный день, приводит его мама в садик, а там родители покусанных стеной стоят, сказали не пустим, пока ребенка не перевоспитаете, воспитатель стояла в стороне, мама развернулась и пошла с ребенком домой....

я бы пошла не домой, а к заведующей. не имеют права так то. самосуд какой-то. дикость вообще.
к слову, чтоб не кидались ничем, мои дети не кусались и не кусаются.

Альбина Ш,таких тем много уже. почитайте.
реально сделать ничего нельзя. у мальчика адаптация такая же как у всех. он ее вот так переживает.
делаете из 2-летнего ребенка монстра.
будет расти, будет видно. скорее всего перерастет он это все.
а его тут уже и к психологу послали и маму в садик с ним не пустили :2funny: добрые все какие прям с утра

Liza Caddy,ничего не говори ,пусть воспитатели лучше смотрят за детьми .

http://deti74.ru/forum/index.php/topic,34466.0.html

Мне трудно оценить насколько автор объективна в оценке поведения ребенка.
Тем не менее напишу свое мнение.
Когда старшего отдавала в садик, я была очень предвзята к окружающим детям, мне все казались очень агрессивными, казалось, что ребенка моего обижают, не так чихнули рядом, не так дернули за рукав.
ПризнАюсь быть объективной молодой новоиспеченной мамочке было трудно. Ну это у всех молоденьких мамочек, наверное так.
Теперь мне кажется по прошествии времени, я уже отношусь намного спокойнее и объективно могу оценить действительно адекватен или нет тот или иной ребенок.

Что хочу сказать - неадекватные дети, действительно очень агрессивные были и есть всегда. Хоть по одному, но в каждой группе есть.
Одно дело, когда ребенок ТАК переживает адаптацию (Ася, вот тут извините с вами немного не согласна) - считаю допустимым и нормальным, когда ребенок орет, топает ногами, вредничает, плачет, не хочет чтот о делать, даже истерит.

Но когда он проявляет прямую, неприкрытую агрессию (кидается игрушками - не считается), а именно - кусается, царапается, бьет и зажимает других детей - это результат неблагополучных отношений в семье. Значит так принято в семье, значит такие отношения между родителями и др. родственниками.
И если ТАКИЕ вот родители не собираются воспитывать свое чадо, то я бы настроилась на борьбу. Свое чадо в обиду не дам не при каких обстоятельствах.
(можете кидать в меня помидорами, я все равно останусь при своем мнении).

ну а собственно советы (хотела написать), а Кошелёчкина уже ссылочку на темку дала, спасибо ей! там все уже есть...

БлАндинка,зачем кидать то в вас ? в каждой группе есть такой ребенок и пути воздействия на него и его родителей минимальны .К сожалению .У сына в группе был такой мальчик ,который обижал всех и вся ,но у меня сын крупный и пошли мы в 4,5 года ,у нас драки были с этим мальчиком и сейчас уже учась в школе , сын если случайно встетится с этим мальчиком в музыкалке без конфликтов не обходится .Так что не знаю ,чем можно помочь в такой ситуации .

Мне немножко не понятно. Что значит такой ребенок. Это получается, когда приду забирать своего сына из садика он у меня будет поцарапанный, искусанный-и это норма (типа такой ребенок). Вы пошутили что ли???? Я своего точно не дам в обиду ни кому. Мой не кусается, не задирается и не дерется. Я считаю, что БлАндинка, права- ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ. Простите, ну я в шоке.
Альбина Ш, на вашем месте бы я поговорила с родителями мальчика, если бы не помогло, то с заведующей садика.

Альбина Ш, я считаю, что нужно
1. поговорить с воспитателем о том, что ребенку нужна помощь психолога (если он есть в садике)
2. во-вторых - работа воспитателя с родителями (если они адекваты и идут на контакт, если нет - тут все сложнее)
3. Объединиться с родителями других детей (покусанных и побитых) и "воспитывать неадекватных родителей" - вот начхать, кто мне что напишет, но я бы поступила именно так, воспитыывала бы каждый день при встрече.
4.Ну на худой конец - коллективные жалобы заведующей и выше.

Liza Caddy, моего ребенка , мы тогда только пошли в садик, мальчик зажал в углу и  укусил в ногу около паха!!, эти малиново-фиолетовые зубы у него проходили около полугода в паху, туда ущипнуть то больно, а тем более укус на коже 3-летнего ребенка.... не думаю что если бы укусили вашего, вы бы просто погрозили мальчику пальчиком и сказали он переживает адаптацию....

Алена174,хорошо, ну вы поговорили с родителями. вас послали. мягко или жестко, но послали. думаю другого и не будет.
пошли к заведующей. она вам скажет, что бла-бла-бла. адаптация у ребенка проходит вот так. ему всего 2 года. пообещает принять меры. все!
дальше чего делать будете? ;)
просто мы тут не гипотетически пишем, а по факту, сами на своей шкуре все пройдя и не 1 раз.
девочки правы, такой ребенок есть в каждой группе. давайте будем реалистами. мы тут живем, а не в мультике, где "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете" и разрулит все траблы ;)
если на все-все вот так остро реагировать, то нафига вообще в садик отдавать?
да там дерутся. да там обижают. да ребенка жалко, он маленький и конечно самый-самый любимый. и есть детки неженки, есть агрессоры, есть просто самостоятельные.
мой младшенький еще какой неженка. очень переживала как же он в садик то пойдет. ничего. получил пару раз, дома брату пожаловался, брат бандюгайло научил. теперь моего мелкого никто не трогает, ибо он конечно дохлый у меня и весит мало, но пинается очень сильно до синяков и шишек и бегает ну очень быстро :2funny:
а мысль моя такова: ребенку еще жить и жить в этом мире. и вот такие проблемки - это мелочи в сравнении с тем, с чем еще придется столкнуться.
не считаю зазорным научить сдавать сдачи. не тупо бить всех подряд, а именно постоять за себя и не дать себя в обиду.
сама в садике учила деток как надо. мой старший был драчун. просто так не нападал, но например в любом споре действовал с позиции силы. я ему объясняла, наказывала, не покупала вкусняшки - бесполезняк. ну есть такие дети.
помогало одно - он начинал уважать тех, кто реально может дать сдачи. просто проникался уважением и больше не бил. с ними он разговаривал и потом начинал дружить. это все просто детские разборки. не научим своих детей реагировать правильно в детстве - это все потянется во взрослую жизнь. а там мамочка на работу будет бегать разруливать? ай-яй-яй злой насяйника ругаецца на маево мальчика :2funny:

Еще раз подчеркну - родители должны объективно оценивать поведение другого ребенка, не всегда и не все это сделать в состоянии.

У старшего тоже был в группе мальчик (кстати, из хорошей семьи, врачи), но не неадекватный, просто гиперактивный и непослушный - вообще никаких авторитетов не признавал, не слушался ни родителей, ни воспитателей....такое бывает, очень сильная личность, свое "Я" у ребенка. При этом должна сказать он пытался обижать и бить деток в младшем возрасте.
Мне было непонятно почему все Ани, Маши, Васи, Вани, а он Иванов - ну это сын у меня так рассказывал про него. Потом я поняла, его воспитатели называют исключительно по фамилии.))
Воспитатели у нас, к слову замечательные были)) Но вот к нему применялись различные воспитательные методы - он и в коридоре в сончас сидел, и отжимался в раздевалке, когда не слушался...вобщем к выпускному его вымуштровали))
С родителями познакомилась - хорошие люди, сами кстати воспитателям говорили, чтоб они с ним построже.
Вобщем сейчас хороший мальчишка, шустрый, быстрый, сильный. До сих пор не послушный)) Но тем не менее, не неадекват) Очень задушевно с ним побеседовать можно, и главное он научился немножко наступать на горло своим интересам - и смотреть, что вокруг есть другие люди/дети со своими интересами.

Нютик_, зачем мальчику грозить? Чужих детей воспитывать? Или тем более родителей этих детей? Все вопросы к воспитателю. Она где была? Ответ "у меня их 20 человек" не принимается. Ее обязанность - обеспечить безопасность каждого ребенка.

Нютик_,лично я бы научила своего не подпускать этого ре к себе ближе, чем на метр. лупить всем, что попадется под руку.
и ага! ловлю все, что сейчас в меня полетит. но я правда верю в то, что ребенок должен сам разруливать свои траблы в коллективе.
наверное я тут одна такая? :не знаю: старший сын никогда мне не пожалуется, что его в школе толкнули или еще чего-то там. он с детства приучен, что все это мелочи и просто реалии жизни. он расскажет все остальное и обязательно похвастается какой он молодец :смеется:, но вот такие стычки разрулит сам, я даже не буду о них знать.

+ много!

Ребенку грозить не нужно, тем более малышу.
А вот родителей повоспитывать не мешало бы.
Еще раз повторю, я бы не стеснялась каждое утро воспитывать.
Воспитатель конечно несет ответственность, отношение воспитателя тоже важно, несомненно.
Но бывает, что воспитатель хороший, и швец и жнец и на дуде игрец, но тем не менее в группе почти 30 человек, и я считаю, легко и запросто может случиться, что такой вот "неадекват" вопьется в щеку зубами, а она просто оттащить не успела.

про "постоять за себя," с Аней согласна абсолютно. А вот про разруливать свои траблы сам, с двух лет - нет.

Вы о чем???? Получается если ваш ребенок придет с следами удушения это нормально?????? Какими реалистами????? Если Вы допускаете это все. То я нет. ДА Я НА ЧАСТИ ПОРВУ И МАМУ И ПАПУ ЭТОГО РЕБЕНКА!!!! Морально задавлю. И Сделаю все что бы этот ребенок не ходил в садик (Это на крайней случай. Зависит от того как ответят родители ребенка).
А если по хорошему (как говорится по закону, по нормам жизни), то идем с коллективным заявлением в РОУ, потом в администрацию района и вопрос решен. Выход есть всегда.
И еще девочки хочу сказать, одно если родители ребенка не вменяемые, то по чему я то должна быть вменяемой!!! Судите меня как хотите. ))))

сама так считаю, но к сожалению не все воспитатели так ответственно относятся к этому вопросу, а заведущая отвечает работать некому

БлАндинка, я думаю, если бы вы моего мужа разок попробовали повоспитывать, второй раз вам бы не захотелось ;) А оно вам надо?

+ мильон

Наверно у нас у Всех разное мировоззрение на это все!!! ))) Но еще раз повторю- Выход есть всегда.

БлАндинка,1 в 1 про моего сына.
только его воспитатель наказывала едой :2funny: для сына по(https://std3.ru/db/59/1426750151-db5987b346b22ab8a4ffbe55414331a2.gif) - святое!
а она не разрешала ему встать после сон часа вместе со всеми детьми, если он накосячил в 1 половине дня :смеется:. он лежал и плакал от обиды, что все едят бесподобную запеканку или ароматную булку, а он лежит. свой полдник он получал тогда, когда все уже поели. эти лишние 20 минут сын просто мучился.
очень дисциплинирует кстати такое "полежи и подумай над своим поведением" :смеется: не ругала, не орала. просто отложенный полдник. ему было обидно, что он хуже всех, полдничает последний. в итоге в ее смену в 1 половине дня стал себя вести идеально :смеется:
когда мне воспитатель повинилась, что она так делает, я просто похохотала. ну а что я скажу? молодец! пусть поноет минут 20. может хоть так дойдет. и дошло же.
есть родители, которые стали бы заступаться за ребенка. типа воспитка издевается. но у таких родителей, которые считают, что только их ре золотой, все остальные неадекваты и воспитка в том числе, в итоге дети имеют некоторые проблемы с коммуникацией и в садике и в школе(((((((
это я так... порассуждать
каждый конечно сам для себя определяет кто его окружает. такие же люди, с которыми нужно просто жить, или бешеные неадекваты :смеется:

с этим полностью согласна, и сама учила также, но темперамент у всех детей разный и ждать пока твоего ребенка калечат и он разруливает ситуации  тоже не хочу(((

Liza Caddy, вы адекатно подошли к этому вопросу! Почему все думают, что родители мальчка, который обижает будут не адекватны???

Я писала про родителей, которых можно отнести к категории "неадекватное быдло".
При чем тут Ваш муж, он тоже к этой категории относится?
Смею предположить, что все таки нет...

с 2-х нет.
но с 2-х можно начать учить. я сама поразилась, думала придется долго и упорно ребенку объяснять как не дать себя в обиду.
старшему брату понадобилось 1 раз минут 20. все!
не надо недооценивать наших детей. надо просто им объяснить и дать возможность действовать самостоятельно. чем дольше мы бегаем вокруг них, тем хуже.
это я говорю как чел, который год посещал психолога на предмет гиперопеки над ребенком ;) изначально, родив в 25 лет, я была ну очень дебильная мать :смеется: честно. пришлось даже работать над собой.

а подружить своего ре и агрессора??? не????? Дети в 2,2 еще играть вместе не умеют, отсюда и все проблемы. Я свою учила играть с агрессором, и о чудо, дети подружились и моего ребенка никто не обижал.
Про воспитательные меры родителей улыбнуло, хм...а то что мама 24 часа находясь с ре,знает его лучше всех посторонних тет, никто не задумывается, что у ре могут быть диагнозы, и мелкий просто не умеет выразить стресс? Сразу из дитя монстра сделали, родители неадекватны ибо деть только копирует поведение родителей, и оно агрессивно. Больше  в жизни граней нет, только черная и белая.

жесть
сценарий к триллеру прям :смеется:
и печальный исход кстати.
всех порвали. мама в тюрягу, ребенок в детдом(((((((((( ну так... голые факты. ничего более.
странные еще рассуждения в стиле "если родители ребенка не вменяемые, то по чему я то должна быть вменяемой" :uglystupid2: :uglystupid2: :uglystupid2:
ну... я даже не знаю :не знаю: или человек изначально вменяем или нет. и никакие жизненные перепитии этого не меняют. а если щас я нормальная, а через 5 секунд "дура неадекватная"(с), то сорри, но это лечится ;)

Manticora, подружить - конечно и обязательно! Я уже писала, что грани то как раз бывают всякие - с хорошими и адекватными - и договориться и подружиться и проблему решить - легко и запросто.
Контрмеры только к неблагополучным и неадекватным.
Про выражение стресса я уже написала, что я считаю нормальным, а что нет. Укусы и удушения - это кризис в семье ребенка.
И своего я всеми силами постараюсь оградить от этого.

Лечится))) Нет - простите!!! Сижу меня не трогают и я не трогаю ни кого- это про меня. А уж если задели, то извиняйте сами виноваты. Я мамашка такая сама себе на уме!!! А про вменяемость- то, если родители не хотят вопрос решать в пределах нормы, будем выходить из норм допустимого))) :knuppel2: :shock: :shock:

ЧТо сразу в тюрягу, а ребенка дет дом((((( Зря вы так. Все хорошо будет ;) ;)

У меня ребенок, когда в садик первый год ходил, тоже не совсем адекватен был. Хоть и не агрессивен был, но проблем хватало. И если бы какая-нибудь дама решила высказать свое мнение по этому поводу, один раз муж и сдержался бы может быть, а вот если бы это системно продолжалось, сказал бы ВСЕ.

А как вы, кстати, "неадекватное быдло" идентифицируете? И еще и подойти к ним не боитесь без милиции? Я бы к неадеквату вообще ни по какому поводу не подошла. Тем более с претензиями  :не знаю:

Алена174, а что есть норма, простите? в 2,2 агрессия в стрессовой ситуации есть норма!

не обижайтесь, но судя по вашим постам вы молоды и у вас 1 ребенок, поэтому мир и нормы поведения других детей меряете сугубо по вашему. А мир то шире и многогранней!

чем учить ребенка жизни, реакции, самозащите, конечно, куда как проще плодить неадекватность :не знаю:
еще на прошлой страничке написала "у каждого свой путь".
просто потом не забудьте, что у ребенка есть тоже родители и куча родственников. вы никак не застрахованы, что те еще более неадекватные :crazy2:

вообще у меня конечно порой шок. как люди не умеют решать простые казалось бы ежедневные ситуации. это даже проблемой не назвать. так... мелочи.
сразу прет ответная агрессия.
а подумать? или "мозг? не не слышала! я в голову ем"
простите заранее, я не с целью оскорбить, но для меня темы с  разборками, когда родители начинают отчитывать/воспитывать чужих детей, очень тягостные. воспитывать надо своих. с детства им объяснять, что мир не розовая няшка. дома все добрые и хорошие, но в целом мире тебя все любить не обязаны. машина может сбить, если ты будешь считать ворон, хулиган может дать в челюсть, поэтому ты просто обязан уметь поставить блок.
как-то так. есть и писать в горшок учим, а этому "да нафиг. это сложно же. куда как проще мне великовозрастной тетке побежать и всех отлаять".
стыдно дамы.
начинать надо с себя.

сначала всех порвать, а потом все хорошо?
эм... мы тут вааще в Че живем, а не в Голливудском блогбастере про Россомаху ;)

Почему считаете, что родители других детей не адекватны??? Мне кажется каждый родитель хочет, что бы его ребенок был примером. Если бы мне сделали замечание, я бы обязательно обратила внимание на это и по работала с ребенком над этим. Ну, а если бы второй раз сказали, да еще и не один родитель, то вплотную бы над этим работала!!! А вообще бы не допустила, бы такого момента что бы подходили по 2 раза и делали замечания. Поэтому наверно так и отношусь к этому, со все своей строгостью!!

Intraverta, ну вот, Вы почему то приняли эти сообщения на свой счет, и Вас это задело. Я же не лично о Вашем ребенке писала. Вполне вероятно, что он у вас гиперактивный просто, а Вы интеллигентные и замечательные родители. Ну ваш ведь ребенок не прессовал/кусал/бил других детей периодически?
А в случае, если бы прессовал и к вашему мужу подошли бы с культурным разговором, он бы на три буквы послал?))
По поводу родителей подобных - ну во-первых это неблагополучные семьи (алкоголизм, наркомания, сексуальная распущенность - ну это понятно). Таких в моей практике не случалось. Случалось, что были семьи где ребенку просто не хватало внимания. Но это - семьи требующие отдельного длинного монолога.

Хорошо говорить я всех порву, понятно, что у всех материнский инстинкт и хочется защитить своего ребенка, а если, наоборот, и кто-то посчитает вашего ребенка неадекватным и придет вас "рвать как тузик грелку", что тогда? Или какая то мамаша решит подговорить других и не пустят вас с вашим ребенком в садик, потому что посчитают вас неадекватным?

Manticora, :mrgreen:
меня бы спросили в 26-27 лет, когда я только-только стала мамой, когда сыночка даже с собой в командировки брала, чтоб только не расставаться. да все вокруг шагали не в ногу, я одна всегда молодец и в ногу :смеется:
и я бы любого порвала, кто бы мне сказал, что я не правильно делаю.
забрызгала бы слюнями споря, что мама с ребенком должны быть вместе 24 часа в сутки, а мой маленький зайка (в 2 года 18кг весом с кулаками, как у Валуева :смеется:) самый-самый ;) и отдавать эту маленькую кроху в садик дольше, чем на 4-5 часов ни-ни. мы так садик до 6 лет посещали :смеется:
поэтому и удивляюсь мамам, которые так трясутся, но тем не менее  ведут в садик. :не знаю: не логично.

Немножко не правильно, я это говорю не с агрессией. Я имею в виду, если родитель не идет на контакт, почему я то должна идти и искать пути решения проблемы. Ведь проблема не только у меня, но у них тоже.
А с ребенком разбираться и что то высказывать-я про это ни слова. Только с родителями. Это они его не научили вести себя хорошо, не научили сдерживать свои эмоции и т.д. А у меня всегда все ХОРОШО)))

Засим умолкаю, ибо опять начался базар-вокзал))

Алена174, а почему вы думаете, что родители не работают над проблемами дома? Не все решается за два разговора. Все что нужно, родителям воспитатель скажет. Психолог, если потребуется. Ваше дело претензии к воспитателю предъявить. Это ведь в САДИКЕ ребенка покусали/ударили. Когда и ваш, и агрессор, были под присмотром ВОСПИТАТЕЛЯ.

Поделитись опытом как ребенка к 2,2 научить сдерживать свои эмоции?

Алена174, вы считаете, что мама и папа учат ребенка кусаться и драться? Вряд ли.
Если бы ко мне подошли на таких эмоциях, как у вас, с жалобами на моего ребенка, я бы просто разговаривать с вами не стала.

И скажу больше, мой ребенок ни кого ни разу не обидел не поцарапал и не укусил. И я его научила вести правльно себя в обществе! Хоть ему еще только 2,5 года.

сдерживать эмоции не в коем случае не нужно, это даже вредно. А вот учить социальному поведению (а не асоциальному) нужно обязательно, и прежде всего своим примером!

А я разве перешла на личность?  Я даже не лично к вам обращалась, просто спросила, а если поменять ситуацию местами и оказаться на месте мамы агрессивного ребенка. Что делать. когда Вашего ребенка считают неадекватным? Признать это и не водить в садик?

Вы почему думаете ,что я подошла к вам  криком???? Вы о чем??? Я бы просто попросила поговорить Вас с Вашим ребенком. Дальше бы все зависило от Вашего ответа.

Алена174, я просто веду с Вами диалог по предложенной теме, а Вы уже обижаетесь, а сами говорите, что надо воспитывать родителей. Вам же не нравятся когда вам что-то говрят

Нет со мной можно и вести диалог, и мне говорить мне что я где то не права. Я критику умею слушать! Я не обижаюсь, просто не люблю когда переходят на личности. А в предыдущем сообщении не прально прочитала сообщение(

Я и не сказала , что мама и папы учат драться и кусаться! Наоборот они должны учить этого не делать!

Да разные бывают, может какой-нибудь отец и учит драться и постоянно настраивает сына что он должен быть сильным и его должны все боятся, чужая семья потемки

У нас в группу когда мы пришли, был мальчик, который был арессором. Воспитатель ни чего не могла сделать с ним. Говорила, что то по типу того он поздний ребенок, ему все разрешают и т.д. Пока один из родителей не поговорил с папой ребенка! Сейчас его перевели в другую группу, разговаривала с воспитателем, говорит, ни кого не обижает и все хорошо!

вы хотите всех научить жить правильно? :shock:
не получится. во-первых у каждого свое правильно. даже по этой темке видно ;)
во-вторых вас в обратку могут тоже научить много чему. поверьте, все о себе очень такого же мнения, что у них то все идеально, а вот вы...... и дальше непереводимая игра слов на местном диалекте ;)

смешно даже :D

ага. и я послушаю. очень интересно.
и ладно сдерживать в привычной обстановке, но в садике в период адаптации, когда ребенок сидел дома с мамой и тут его выпинали в коллектив 20-30 человек.

У нас в группе тоже недавно мальчик неуправляемый появился, и почему тоже физически очень здоровый, воспитательницы просто за голову хватались, например. шли на прогулку и воспитательницы смотрели только за этим мальчиком, ва сотальные дети играли сами по себе. Говорить с мальчиком бесполезно, надо сказать с папой разговаритьва тоже бесполезно, он даже не здоровается с воспиательницами, когда ребенка приводит или забирает. Так дети всей группой сделали из этого маличка изгоем, никто с ним не играет, и иначе как "Данил непослушный" его не называеют. И теперь жалко становится этого мальчика, потому что его все игнорируют

АLeX,Алена174, что то мне подсказывает, что Вы обе хорошие родители и в садиковой раздевалке вели бы вполне культурный и любезный диалог  :coolsmiley: ;)

А потом бы еще на выпускном вместе сок пили за здоровье детей.  :) :angel:
И хорошо, когда есть родители, которые могут и умеют договариваться!

Страшно, когда семьи неблагополучные, воот это действительно СТРАШНО! И что с ними делать....нет однозначного ответа и все...(

БлАндинка, согласна))))))

Я на учить всех жить??? Даже и не думала. Согласна у Всех свое правильно, но обижать ребенка не за что это далеко не правильно.
Если меня научить чему нибудь. Я только ЗА!!
Мне только одно не понятно: походу дела ребенок у Вас не приходил укусанным и поцарапанным. Я Почему дожна терпеть это и мой ребенок должен страдать из за этого!
Тема про то: ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ???
И девочки говорят: ни чего!!! Я просто не согласна с этим.

Алена174, Вы просто мама с сильным материнским инстинктом, очень любящая свое чадо, это нормально!
Вы со временем научитесь реагировать менее эмоционально на конфликтные ситуации, в том числе и по отношению к Вашему ребенку.
Но решать подобные проблемы нужно обязательно!
А что сделать с этим - беседовать с воспитателем, с родителями ребенка, своего ре, в конце концов учить самообороне...

БлАндинка, он у меня один. Я очень переживаю за него)))

Алена174, все будет хорошо)))) целуйте его почаще))))

БлАндинка, спасибо за поддержку))) Такую тему развили....

В данной ситуации не все родители соглашаются на помощь специалистов. У них один ответ на все претензии других родителей и воспитателей "Ну вот ОН такой у нас. Мы ничего с ним сделать не можем". На самом деле - проблема кроется глубоко внутри. Как правило, дети берут пример с родителей и ближайшего окружения. Просто многим стыдно в этом признаться, что дома не всегда всё благополучно. В первую очередь - РОДИТЕЛИ несут ответственность за своё чадо. Родители - первые учителя своих детей)))

а у всех их море? :D
ну честно... вы будто в школе не учились и не помните разделение на сильных, серединку и откровенно забитых.
чем вы отличались от вашего ре? или так же родители реагировали? или все таки более спокойно?
мои родители сроду ни с кем не разбирались и даже в школу не ходили. я девочка!
а тут мальчики. 2 года. поверьте, этот мальчик никого не убьет
старший мой приходил покусанный не единожды. но у того, кто кусал все время был подбит в этот же день глаз, нос или еще чего. так что 1:1 :смеется: идет нормальная борьба за лидерство.
мелкий кстати ни разу не пришел покусанным. зато кусающаяся девочка ходила с синими ногами, ибо пнуть и убежать не дожидаясь пока кусачка к нему подойдет - это наше все! :D в итоге девочка сына игнорит. ;)
Анимал Плэнет смотрите? лев показывает всем, что он глава этого прайда ;)
вот почему взрослой женщине надо это рассказывать?
открываем самую простяцкую книженцию по психологии детей от рождения и до поступления в ВУЗ и читаем. обычно все встает на свои места. и почему мой другой, а все не такие тоже сразу понимается. ;)

у нас была ситуация в школе.
мою дочь-первоклассницу испинал мальчик из параллели ПРОСТО ТАК.
дело было после уроков, я встретила ребенка сразу после инцидента.
подошла к мальчику, его тоже встречала мама.
мальчик неадекватный, мама тоже. как выяснилось позже, семья неблагополучная.
во мне ВСЁ КИПЕЛО, но я сдержала свои эмоции и постаралась спокойно и дипломатично донести до мальчика и его мамы, что так вести себя недопустимо.
естественно, дома рассказали папе, бабушкам и дедушкам. все тоже были готовы порвать мальчика за маленькие кусочки)))
утром дочь в школу пошла с папой, сама подошла к мальчику, протянула ему руку и сказала: Юра, ты же хороший мальчик! и больше так себя вести не будешь? :)
Юра протянул руку моей дочери и больше никогда ее не трогал, но здоровался с ней всегда.
Папа был в ауте, но очень был горд своей дочерью за ее дипломатичность. Сам признался, что так бы не смог на месте дочери.

Я понимаю, что это пример из жизни 7-летних детей. В 2 года детям сложнее объяснить друг другу что-то - они просто не умеют, их надо учить, причем обоих - и обидчика, и того кого обидели.
Но родители? Какой пример вы подаете детям? Почему нельзя спокойно решать все недоразумения? Может стоить попытаться разрулить ситуацию более доброжелательно? Возможно, ваши дети потом будут закадычными друзьями ;) а вы тут глотку его родителям готовы перегрызть.
Поверьте, всех детей в садике кусают, щипают, обижают - всегда найдется обидчик на вашего замечательного ребенка - не сегодня, так послезавтра. Разговаривайте с мамой, с воспитателем, с психологом, с заведующей, но не кричите, а попытайтесь это сделать цивилизованно.

По поводу самообороны - увы и ах, но ей надо учить.

Признаюсь честно - старшего сына воспитывала не совсем верно, он у нас рос в любви и согласии, что такое ударить/стукнуть вообще не знал, крика никогда не слышал.
Отдала в садик в 3,5, год ходили так - 2 дня ходим, месяц болеем, потом с ноября по апрель вообще не ходили - педиатр запретила, сидели на больничном дома. Потом опять пошли, уже в 4,5. Несмотря на то, что пошел поздно - отлично адаптировался. Так вот он не знал даже как реагировать на агрессию, когда игрушки выхватывают из рук, ломают....и мне казалось, что вокруг не дети, а монстры какие то вокруг моего лапушки.
Ребенку обязательно нужно объяснять (лучше, если это сделает папа, особенно мальчику), как написала Лиза Кадди, что вокруг есть "агрессоры", которые могут обидеть - нужно учить давать сдачу, постоять за себя.

+мульён

Liza Caddy, смешно. Я скажу так: пусть ваших детей кусают, царапают и т.д., пусть там у Вас будет 1:1, и дальше 1:2 и т.д. Бесполезно..Мне не чего не нужно рассказывать.Т.е. получается Вы учите своего ребенка быть лидером, а я нет.Заканчиваю это все я... честно-это уже не в какие рамки не лезет.

Алена174, вот Вы опять реагируете эмоционально, постарайтесь не примерять все комментарии на себя и свою семью, никто ведь именно о вас не пишет.
Посмотрите объективно, если с чем то не согласны - напишите об этом.

Ань, вы вот вдвоем меж прочим отклоняетесь от темы.
Ты очень сильно позитивная))))) Но я с тобой прям вообще не согласная))) Мы обсуждаем тут не опеку и не гиперопеку над ребенком.
А что делать когда нападает неадекватный ребенок и родители еще менее адекватные.
В 2 года - да не убьет, но покалечить может - мама не горюй. Что мало случаев, когда откусывали ухо, кусали, так, что зашивать приходилось...можно продолжать не буду?....давай вообще не будем вмешиваться - они сам как нить разберутся.
То, что вообще по жизни у нас сейчас общество конкуренции и идет борьба, если не за лидерство, то за выживание - несомненно, нужно учить ребенка выживать, ага.
Но мы не животные и не львы. Если мы будем драться насмерть, убивать - это НЕ нормально.
Мы цивилизованные!!! Жаль только, что не все...есть и среди нас львы, есть и гиены и пр...

Алена174,не учу быть лидером.
учу оставаться самим собой во всех ситуациях. кстати наоборот старшего учу выруливать конфликты миром и разговором. детей надо видеть и компенсировать разумным разговором то, к чему от природу у них душа не легла))))
на то мы и родители.
мелкий мой совсем не агрессор по натуре, очень хорошо разговаривает, поэтому его обучили нехитрым приемам самообороны, теперь он не покусан, не побит! всяко достижение для 3-х то лет.
если старший рос бандитом и вообще не мог нормально общаться, а сразу чуть что в дыню, то конечно учила дипломатии, водила на курсы риторики и к психологу.
но не все родительницы такие кстати. да и меня фиг бы кто научил чему-то. раскатала бы под асфальт любую умничающую ;)
у меня то он тоже один! :D

Кaтрин, дочка молодец!!!  :mrgreen:

молодец Ваша дочка!
у нашего старшего сына был в группе мальчик из неблагополучной семьи. матери он не нужен, она постоянно с кем-то путалась, воспитанием не занималась. с ним были периодически конфликты: драки, укусы, синяки... один раз схватил детский стул и запустил в воспитателя... были разговоры с воспитателями, заведующей, психологами... более менее ситуацию разрешили. я думаю, на первых порах надо об агрессии говорить со всеми: с родителями агрессора в первую очередь. наш сын в первые месяцы дрался с близнецами. теперь они лучшие друзья.

У меня вот есть пример когда второклассник толкнул второго сознательно. У мальчика черепно-мозговая травма и ребенок умер.

К сожалению так бывает, у меня рецепта нет.
Свою учу либо пробовать дружиться, либо просто сторониться, в крайних случаях - давать сдачи...

Liza Caddy, хехех))
А у меня вот наоборот, мелкий агрессор, причем у него от природы оч сильное "я", и очень много вот именно этой "животной, природно-мужской энергии" заложено.
Он у меня с мальства в песочнице, на кулаком в глаз, сразу же реагировал аналогично, чего старший в помине никогда не делал.

Сейчас в группе про него положительные отзывы, послушный, не драчливый.
Но сам за себя постоять - легко и запросто, ничему не учила.
Каждый день берет в садик новые игрушки, воспитатели жалуются, что он не хочет делиться, ну или делится, но только с Никитой и Богданом - это его друзья, а если остальные забирают - он сразу в тыкву.)) Вчера пришел с губой разбитой....я думала зашивать будем....машинку оборонял свою...
Воспитатели говорят, не носите игрушки из дома, или учите делиться.
А я вот тут вообще не согласная - дети махровые эгоисты до 7-ми лет.
Хотят делятся, хотят нет, учить конечно надо, но настаивать, особенно делиться с тем, с кем не хочет - вообще не нужно.
Как поступить не знаю.
Пробовали уходить без игрушек - истерика.  :idiot2:

БлАндинка,а я сразу извинилась. мне очень неприятна тема, когда другие люди пытаются решить чего же сделать с "неадекватным" по их понятиям ребенком, который на минуточку точно так же проходит адаптацию в яслях. все видимо об этом забыли и навешали ярлыков.
я не знаю этого ребенка, но мне его уже заочно жалко.

сама сталкивалась когда и ребенок и папа неадекват. папа кстати сотрудник тогда еще милиции. разговаривать бесполезно. и родителей и воспитателей, и заведующую всех строем на Х посылал.
и чего? только после комиссии удалось ребенка перевести из нашего садика в специализированный. но там ребенок был реально болен. ПМПК диагноз подтвердила.
а в 2 года на сколько я знаю никак это не сделать, тем более на фоне адаптации к садику. это раз.
во вторых, в садике в группе может быть 1 ребенок "с диагнозом". это так по закону. не с любым, но с рядом диагнозов.
опять возвращаемся к тому, что не нравится - не водите детей. балуйте дома. дома никто не обидит.
это крайность конечно и пишу я ее намеренно, чтобы показать людям в какую крайность впадают они.

т.к. все уже сказано. в садике есть воспитатель. претензию можно предъявить ей, если у ребенка реально есть следы побоев или укусов. когда принимали закон, что детки "с диагнозом" могут находиться в обществе, тогда РУО должно было провести работу с педагогами. педагоги не зря учились и получают свои квалификации. их работа помочь адаптироваться детям с диагнозами в коллективе.
это так... рассуждения.
я просто уверена, что к этому бедному малышу они не имеют отношения. малыш скорее всего просто в стрессе.
но мамочки должны быть готовы и к тому, что нельзя травить ни детей, ни родителей "особых" детей

БлАндинка,нормальный пацан.
хочет быть лидером. пусть будет. кому-то скромность и хватает статуса середнячка. у меня муж такой, мелкий характером в него. ему не надо самоутверждаться постоянно.
старший характером в меня + еще и мужик.

но это офф уже))))))

Liza Caddy, диагнозы, кстати тоже бывают разные.
Абсолютно нормально, что ребенок-инвалид и пр. имеет право быть среди остальных детей, а не в спецучреждении. И одно дело, когда это не психологический диагноз.
Другое дело, если диагноз психологический - тут конечно, в случае, если родители всеми силами помогают ребенку и пытаются его вытащить - я только за, чтоб ребеныш был в обычной группе, среди обычных детей.
Другое дело, когда психологический диагноз - результат семейной асоциальности.
Честно, мне жалко этих детей очень..(( Но я правда не знаю, чот делать и не хотела бы, что бы мой ребенок с ними в садике пересекался.
То же самое касается и семьи, про кторую ты написала. Нормальная семья, ага. Только папа матом разговаривает..  :shock:

Тут один выход - повышать уровень культуры в обществе надо. Срочно Казиника надо в детские сады и школы везти)))

  еще раз перечитала первый пост, ну где здесь неадекват со стороны ребенка, с ним даже разговаривать не пытались, про родителей не слово. Зато домыслов и выводов море!

Manticora, так вот и надо сначала рассмотреть ситуацию пристально...и хозяйка темы это сделает))

БлАндинка, у нас столько семей, в которых папа, да и порой мама, матом разговаривают, и ведь никого не стесняются, мне вот интересно - сдержаться не могут или словарного запаса не хватает, или считают это нормой поведения. Я вот не считаю нормальными семьи, в которых мат, как способ общения, норма.

БлАндинка,папу воспитать мы никак не могли. лично я и не пыталась. не разговаривала с ним. я на должность исправителя всех вокруг не устраивалась)))))))
вела разъяснительную работу только среди своего ребенка)))))) помогало. моего не трогали.

смотря какой диагноз психологический. они разные. я не спец. но с рядом и таких диагнозов дети могут находиться в коллективе. педагог должен особое внимание уделять такому ре. зачастую эти дети становятся неудобными садику. это факт. кстати прискорбный.
в 2 года однозначно рано ставить клеймо на ребенке.
и мы точно не психиатры, чтобы этим заниматься.

Самое страшное преступление ребенка что припечатал, моей младшей 1,10 , 4 месяца разница, ну не оценивает 2 годовалый ре ни силы, не последствий, у него стресс! с ребенком разговаривать надо, объяснять долго и нудно, что можно, что нет, а воспитателю учить детей совместным и играм и взаимодействию. Кидается песком, это ребенок, учите играть его, а не делайте из него монстра.
 Что внучка воспитателя делает в ясельной группе?

arnataliya,норма(((
в прошлом году мелкий с няней гуляли на площадке во дворе неделю. ребенок в 2 года выучил такие маты, которые мой папа начальник цеха на производстве в жизни не знал((((
благо к походу в садик забылось.

Мда... В нашей группе агрессором выступала моя дочь: в садик отдали в 1 год 10 месяцев, к этому времени дочь уже очень хорошо разговаривала (объяснялась предложениями на доступном и понятном языке). Пришла как-то за ней в группу, а воспитатель с жалобой, мол Ваша дочь мальчика покусала... ПРОСТО ТАК!!! Спрашиваю свою, что произошло? Она отвечает, что Сережа кофточку не отдавал!!! А воспитатель все отрицает, говорит, что не было между детьми конфликта. По дороге домой провела с ребенком разъяснительную беседу.
На следующее утро, бабушка чьей-то девочки рассказала, что на площадке этот Сережа стянул с моей толстовку, дочь просила, чтоб он отдал, объясняла, что это её, а Сережа, говорить совершенно не умеет, да еще видимо и не понимает, толкнул мою дочь, та не долго думая, взяла и укусила его за руку. Мальчик естественно разрыдался и отдал, а воспитатель в это время занималась другими детьми...
Кто виноват, кто прав???

БлАндинка, перед садиком договоритесь с сыном, что он возьмет те игрушки, которыми сможет делится с ребятами. А лучше, конечно, не брать. У нас в группе запретили приносить игрушки из дома из-за возможности конфликтов на этой почве.
Мамочки, а деток все же РОДИТЕЛИ в первую очередь должны научить социальному поведению. Если для вашей семьи норма дать в лоб непонравившемуся опоненту без слов, то в дальнейшем ваше подросшее чадо может и в своей семье применить метод силы по привычке. Ему же не объяснили в детстве...
А научить ребенка не драться МОЖНО. Лицо в лицо перед приходом в коллектив или при попытке накинуться с кулаками,останавливаем и говорим коротко: "Никому не делай больно!" Коротко, без нравоучений дальнейших. Поощряем, хвалим когда ребенок послушался. Вот так несколько дней. Лицо в лицо, чтобы ребенок вас слышал. если не уверены, что слышит, пусть повторит, что Вы сказали.
По темке вспомнила анекдот или это случай из жизни.
" В метро сидит женщина с ребёнком лет 3-5л. Девочка сидит на коленках у матери и качает ногой и при этом задевает стоящую рядом девушку…. Девушка_раз сделала замечание,- мать не реагирует; она второй раз сделала замечание_тоже ноль внимания…..На третьий раз женщина среагировала:::» Не нужно меня учить, как воспитывать ребёнка..Я сама знаю…Я её воспитываю по японской системе.!.!..!
Стоит рядом парень и жуёт жвачку..Стоит, слушает….Потом взял жвачку и прилепил той мамочке на лоб…Она в шоке…Все смеются…А парень говорит: "Что вы так на меня смотрите? Меня тоже мама по японской системе воспитывала!!""
Поэтому воспитывайте мамы и папы своих ребятишек доброму и хорошему. И все вам вернется сторицей.

Альбина Ш, если бы в нашей группе выявился такой агрессор, я бы нашла рычаги воздействия:1.воспитатели,2.заведующая д/с ну и на худой конец) РУО. Ибо разговоры с родителями считаю малоперспективными.

Доченькина мама, у вас обычная ситуация конфликта.
А мы обсуждаем детей, которые (да, да часто и почти в каждой группе) агрессоры и обижают всех и вся, и нападают первыми, на которых жалуется не один ребенок и не одна семья.

Наталья74, замечательный пример! Старшую в садик отдала в пять лет, младшего даже отдавать не стала, не хочу чтобы на моем ребенке "снимали стресс" или "адаптировались" к коллективу :не знаю:

Марошка,вот это честно! не хочешь и не ведешь!
логично.

Наталья74, полностью с Вами согласна.
У меня как то аналогичная ситуация была, я вроде бы рассказывала.

Гуляла я как то в парке Терешковой. Старшему было 3 с копеечками, мелкий грудной - пара месяцев, в коляске лежал.
Сижу возле песочницы, старший играет, мелкий в колясе спит.
Пришла в песочницу мамашка (видимо как раз "японская женщина"), с девочкой возраста между 2 и тремя. Ну наверное чуть младше моего, т.к. я не слышала, чтобы она разговаривала.
Она давай подшвыривать лопаткой песок, он летит вверх в разные стороны.
Мамашка сидит рядом на лавочке - ноль эмоций.
Моему песок попал за шиворот, потом в глаза, я сижу молчу - смотрю на нее так многозначительно....она сидит жвачку жуёт....
Сына ко мне подошел говорит "мама девочка кидается" (драться и агрессировать у меня он тогда вообще не умел..)
Я значит делаю замечание, что дескать Мадам, присмотрите за своим чадом пожалуйста, мамашка даже с места не сдвинулась, грит "ну она же маленькая еще не понимает, играет как умеет"....
Потом песок полетел в коляску, где у меня мелкий лежал. Тут даже я не среагировала так быстро.
А старший у меня пошел, сбил девочку с ног и песком кинул.
Тетенька быстро схватила девочку и они ретировались, маленько поругавшись...
Я потом пару дней ходила как "кошку дохлую съела". Было сына жалко очень, он как девочку толкнул - ко мне подбежал, у самого слезы на глазах...а я еще ему должна была объяснить, что девочка не виновата, она маленькая, а мама у нее не адекват....((

Мда, я вот мелкого рано отдала, в 2,5, год мы отходили - ниче хорошего для ребенка, до сих пор жалею, что так рано.
Если Боженька даст мне дочу, раньше 4-х не отдам ни за что.

БлАндинка, я отдала старшего в 2 года ровно. на следующий день как 2 года стукнуло)))))))))
мелкого в 2,5. оба к садику были готовы. обоим понравилось и ходили с удовольствием.
но я дебильнутая мамко и до сих пор. у меня если ре в садик с утра не хочет, то я не веду.
ну не надо мне этих ребенкиных нервов и вот таких адаптаций с истериками.

БлАндинка,ситуация у меня обычная, потому что ребенок мой разговаривать умеет, да еще и бабушка "картинку" произошедшего описала. А если бы дочь молчала и случайных прохожих не оказалось...
Воспитатель четко мне заявила, что моя дочь покусала мальчика ПРОСТО ТАК, он бедненький-несчастненький ничегошеньки не сделал!!!
Не верю я в одностороннюю вину: надо разбираться и с тем мальчиком-агрессором и с той девочкой, не понятно что делавшей в группе с малышами. Все увидели исход:как мальчик "припечатал" девочку, а никто не пытался выяснить "за что?"

У нас был мальчик в группе агрессивный, кусал детей, бил и все в этом духе, материл воспитателей. Родители нормальные, очень переживали по этому поводу. К психологу ходили и его водили, делали все чтоб ребенок стал адекватным. Даже жалко их было. Ничего поделать не могли. Так проходили год, родители жаловались, дети плачут идти не хотят в группу т.к. там такое творится. Воспитатели разрывались между ним и другими детьми. В итоге их перевели в коррекционную группу. Вот тогда все вздохнули спокойно.

У нас есть такая девочка Катя. За терроризировала всю группу. Семья не благополучная. Вся группа долго ее терпела от воспитателей толку ноль. Я не выдержала и стала учить сдавать сдачу! Да брала и учила и говорила. Ударили тебя сдай сдачу. Не давно сын решился и ответил. Да это не норма. Но ждать когда она голову моему сыну пробьет я не буду. Разговаривать с ее родителями бесполезно.
Сейчас еще один появился теперь кусает детей. Неделю назад было 2 очень травмированных детей.

Примерно  я так  и представляла порядок действий.
На сколько адекватный ребенок  и адекватна я в его оценке конечно судить трудно. Могу сказать одно остальные дети мне очень даже нравятся, милые, маленькие пупсы, такие же как у меня самой.
То, что у ребенка "агрессора" адаптация итд тоже понятно. Хотя думается мне не только  в адаптации дело, хотя конечно это прерогатива специалистов. Я не против "особоых" детей в саду и школе теоретически. Вот только чтобы  на практике они не агрессивные были.
  Пока учу сына держатся подальше от него. Хотя  это и не совсем правильно,давать сдачу учить смысла нет, он так  то не тихоня. Только научила договариваться с другими детьми более-менее :))

ну не может такого быть, Вы уж извините)) Значит Вы просто не знаете и не видите что в этой семье происходит изнутри. Не все так просто.

Соглашусь с вами отчасти, чужая семья потемки. Всего знать не возможно, но видя как они (родители) выполняли все требования специалистов, все собрания в садике посищяли вместе, помогали в группе, скажу, что хотели исправить свое чадо.

Вы прям точь в точь нас описали))) Все поголовно валят на семью... Все не так просто как здесь рассуждают многие родители. Дети-агрессоры тоже зачастую избиты и искусанны, от своей агрессии они тоже страдают. Мы с этим боролись, перевелись в коррекционную группу, ребенка лечили, занимались им. А агрессия есть у каждого ребенка, не все дети только с ней справляются. В первую очередь пока дети малы нужно чтоб воспитатель всегда был на чеку (особенно если в  группе есть агрессивный ребенок) и на месте помогал деткам снимать ее. Воспитатели должны гасить конфликт в самом начале. Вечером, забирая сына домой из ясельной группы, я ничего не смогу ему объяснить, он даже и не вспомнит об этом. Для снятия агрессии есть множетсво способов в игровой форме. Мне, например, не повезло, у нас было в ясельной группе 2 воспитателя, которые только начали работать. Что делать они не знали, предложили такой выход, все претензии родителям :coolsmiley: Я, если честно, тоже не знала что делать((( все знакомые и родственники вокруг твердили "Да все нормально, все дети такие, перерастет". Я им верила и ждала, пыталась что-то "втереть" своему 2-хгодовалому сыну о морали, о хорошем поведении... Многое пережила. В 3 года ушли в коррекционную группу. Там то же было не все просто, но там мы были "среди своих". И там была замечательный педагог, опытный воспитатель, которая мне во многом помогла. Так что, если есть маленький агрессор в группе, поговорите с воспитателем, как она видит ситуацию и выход из нее. Обязательно нужно говорить (делаю акцент говорить, а не ругаться) с родителями агрессора.  Может так быть, что родители, если наезжать на них, просто встанут в глухую оборну и диалога не получится((( А вообще это проблема, реальная проблема для обеих сторон.

А кто сказал, что если ребенок кусается, то он агрессор? У нашей знакомой ребенок в 2-4 года сильно кусался, его водили специально к психологу. Психолог объяснил, что в этом возрасте ребенок так проявляет свою любовь и дружелюбие. Часто родители, играя со своими чадами (до 1 года) считают нормальным пяточки ребенку пощекотать или взять в рот, ущипнуть за попку и т.д., проявляя таким свою любовь. Для многих это является норма. Ребенок делает тоже самое, только он в этом возрасте не может оценить силу воздействия. Это все пройдет. У нас в группе (в яслях) близнецы поначалу кусались и дрались, но все быстро закончилось. А вешать ярмо на шею ребенку никто не имеет право. Вы не знаете как ВАш ребенок ведет в группе.

:оффтопик:
Забавно - еще один "клончик"...  Доченькина мама  :coolsmiley:

olenka178, это не ярмо, а констатация факта. Как показали, научили, не объяснили им родители, так они и ведут себя, копируя. Если, конечно, это не связано с болезненным состоянием ребенка.
Сомневаюсь, что родители находятся в неведении того, как ведет себя его ребенок в саду. Есть во-первых видение воспитателей, а во-вторых можно понаблюдать на детской площадке, как ребенок взаимодействует с другими ребятишками.

Наталья74, как дочь педагога, и просто мама, могу сказать, что ре при маме и с чужими детьми ведет себя очень по разному)))))) и в 2 года - это тоже есть.

Как мне объяснила психолог, агрессия это нормально, это так работает инстинкт самосохранения. Некоторые детки на какую-то раздражающую ситуацию начинают плакать, некоторые драться или кусаться в силу таких причин как темперамент, с которым мы рождаемся, неврологических заболеваний (как у нас диагноз СДВГ), психиатрических заболеваний и др. Поэтому каждый случай агрессии индивидуален, в этом должен разбираться специалист.  И еще дети очень сильно улавливают эмоциональное состояние окружающих, поэтому осуждение и постянное наказание таких деток приведет к обозленности на окружающих и весь мир. У нас вот например было так, что ребенка со всех сторон гнобили. В этом была и моя ошибка. Я его тоже ругала, что-то говорила и объясняла. С 2-3 летними детьми это бесполезно, нужно менять свое отношение к ним, помогать снимать агрессию и раздражение, учить (или если хотите приучать на уровне инстинкта чтоб было) найти другой выход из ситуации чем "дать в лоб", поддержать их, потому что они тоже жертвы этой ситуации. Таких детей нужно принять как они есть и попытаться помочь. Здесь писали такой хороший пример как девочка протянула руку мальчику-агрессору и предложила дружить. Она приняла его как есть, не мучила нравоучениями, просто сказала, что он хороший мальчик, и... он это почуствовал. Я так думаю, что он вообще впервые увидел такое отношение к себе, т.к. по отношению к агрессорам это редкость. Результат - хорошие отношения между ними. Респект ее родителям! Ребенок оказался умнее и мудрее многих взрослых, которые не только сами срываются на детей-агрессоров, но и своих детей учат этому же.
И еще моя ошибка, я допытывалась у сына - зачем он это делает :uglystupid2:. Психолог мне сказала, благо годам к 14-16 он вам ответит зачем он что-то делает!!! А лет до 6-7 не видит последствий своих действий. Поэтому говорить, что он умышленно хотел причинить вред ребенку, не правда, он снял свою агрессию так как это умеет в силу животных инстинктов. Вот и нужно его пожалеть и помочь, а у нас к сожалению большинство людей начинают осуждать и травить таких детей и их родителей. Если родители бездействуют, это могут сделать воспитатели и родители других детей. Избавляться от этих детей из своей группы не есть хорошо. Если такими детьми не заниматься, то они вырастут неблагополучными и вот зачем нам жить в обществе с такими людьми. Постоянно от них избавляться не получится, не в садике, так в школе или институте с ними встретимся, или на улице поздним вечером...
Нам в садике воспитатель всегда говорила, учите своих детей дружить, а не сдачу давать и драться!

Кстати, впомнила, что мне психолог тоже об этом говорила. Мы, родители, своих деток покусывает за попку, пяточки, щипаем за попку, шикотим, а это не что иное как агрессивное поведение, хотя мы в это не вкладываем смысл агрессии, но очень похоже.  :mrgreen:

Manticora, согласна, но если агрессия есть, то она рано или поздно проявится несмотря на то, кто из взрослых рядом с ребенком. Дети все же непосредственны. Если он проявляет свою злость, обиду, неприятие кулаками Вы это заметите в повседневной жизни.

tan4ik_1981, ни в коем случае нельзя таких деток ругать, шлепать, угрожать и читать им морали. Повторюсь. Просто коротко глаза в глаза " Никому не делай больно", пресекать попытки агрессии сразу же. Если оступился и Вы не успели присечь, скажите, что он любимый хороший, но поступок его отвратителен, так люди не общаются. Больше любви и ласки с такими детьми и все будет хорошо.

Слушайте, может я совсем глупая женщина, но объясните мне, что есть агрессия в 2 года?

Ну неужели только мои дети проходили и проходят такие моменты как, покусаться, пощипаться, да мы не ходим в дет. сад, да и ( в возрасте 10мес - 1,4 ) когда у нас был этот период, ни о каком д.с речи и идти не могло. Но это, мне кажется нормальный возрастной этап познания собственных эмоций. Родители, же сами в большинстве случаев не учат детей взаимодействовать между собой. Сколько раз на дет. площадках в дет. комнатах наблюдаю картину, дети сами по себе чуть ли не с годовалого возраста, родители на лавочках болтают отдыхают. Детей надо учить играть совместно, взаимодействовать и это задача семьи в первую очередь.

Как мне видеться, проблема в том, что малышей еще не готовых отрывают от мам, отдают в сложный коллектив таких же напуганных детей, где не хватает взрослых. И каждый ребенок справляется с ситуацией по мере своих сил, эмоциональной готовности и темперамента.

Мамы, может есть смысл, если есть возможность конечно, подольше посидеть со своими детками дома, дать им  морально окрепнуть, а потом отдавать во "взрослый мир" садика?

Дети годам к 3 уже разделяют свое поведение на дом, садик, у бабушки и пр. на уровне подсознания. Потом они начинают осозновать и становятся хитрее. В прошлом году психолог протестировала моего сына и сказала, что у него уже хитрость в поведении на уровне 11 летнего ребенка. Разговаривала с другими родителями в садике по поведению детей, тоже самое. Сделала вывод, что дети развиваются коллективно. Т.е. дети не только отражение семьи и своих родителей, но и коллектива, в котором находятся.

Да, все правильно. Вот только мне бы это понять сразу, когда только агрессия начала проявляться. Я уже писала раньше, что я не сразу все поняла, наделала много ошибок. Ни кто меня не учил этому, интернета у нас тогда не было чтоб почитать это форум, где бы со мной кто то поделился опытом. Оказалась между двух огней - негативом в садике от воспитателей и родителей и поддержкой близких, что все пройдет.

Manticora, я думаю все детки проходят этот этап. Они же учатся, познают этот мир и пока не знаю границ. Задача взрослых научить их жить по правилам цивилизованного общества.
С садиком согласна на все 100, но реальность многих вынуждает отдавать ребенка в садик рано(((.

Manticora, у меня старший сын пошел в частн садик с 1,5 лет, в 2 года в муниципальный. Тогда мне казалась, что готов к садику - сам ест, на горшок ходит, говорит. А вот сейчас думаю уровень готовности определяется уровнем его психологической и эмоциональной готовности находится в детском коллективе (кстати в самом жестоком, потом идет женский, а уже потом мужской). С младшим я совсем другая... Он, во-первых, на груди у меня был до 2г3м. Я чуствовала, что это ему надо, не настаивала на отлучении и само отлучение прошло мягко, чем со старшим в 1г3м. Во-вторых, я старшего отправила к маме на 2 месяца, а сама вышла на работу, думаю это было стрессом для него. С младшим я не разлучаюсь, он всегда со мной. В садик мы сразу решили младшего до 2,5-3 лет не отдавать. И в-третьих, я своего младшего сына ни куда без присмотра не отпускаю, везде с ним в песочнице, на дет площадках, каждое поведение чтоб проконтролировать можно было, ну и для его же безопасности. Он у нас с детсва постоянно попадает в травмоопасные ситуации  :cry:

tan4ik_1981,вы правы коллектив детей самый жестокий , и чем дети младше тем больше жестокости и агрессии среди них , к 4-5 годам уже попроще и поспокойнее

tan4ik_1981, я старшую пыталась в сад отдать и в 1,7 и в 3, сейчас для себя решила нет д.с., может быть за год до школы отдам. Хотя у нас жизнь насыщенная и разнообразная и садик в нее не вписывается на данном этапе точно.  Здоровье мне дороже.

Мой сын пошел в садик в 2.3 была ужасная адаптация,дрался.кидался игрухами,не слушался. Но у нас и воспитатели были просто никакие,как потом выяснилось шлепали детей,кричали типо "хватит тут орать,закрой рот и тд". Тоже выслушивали жалобы воспитателей,ярлык приклеили "ребенок ЗПРР" ,разговоры разговаривали с сыном,наказывали,ругали.... В итоге пошли к граммотному психологу,оказалась вот так такая реакция на ДС(к слову сказать больше так он себя нигде не вел),боялся всех вокруг и детей и воспиток,а они вместо того,чтобы помочь ему влиться в коллектив так же запирали одного то в группе,то в раздевалке,а он сидел там и орал.
Походы к заведущей не возимели должного действия,плюнули и забрали ребенка из этой группы,пол года сидели дома.Потом пошли в др группу,вообще без проблем,много друзей,занимается хорошо,и на танцы,и в бассейн.Ходим без проблем абсолютно,но нам и воспитатели попались хорошие.
Поэтому посмотрите по др сторону баррикады. И от воспитателя и только от него зависит обстановка в группе,кстати отн-ия у нас в семье хорошие,никакго садизма/мазохизма нет.Сыну попадает оооочень редко,раз в полгода.

Когда у меня сын ходил в частный садик, мы както разговаривали с ее хозяйкой, педагогом по образованию. Она меня спрашивает, наказываем ли мы сына физически. Я говрю мол редко и не сильно по попке шлепаем. А она мне говрит, вот представите вы с мужем не сошлись во мнении и он вас стукнет, ну так.. редко и не сильно... :-D
Меня это тогда сильно "протрезвило" и я стала запоминать свое состояние в момент наказания ребенка.  И поняла, что я наказываю сына не потому что его воспитываю, а снимаю свою собственную агрессию!!!! Понимаете, я, взрослый человек, а снимаю агрессию как 2-3хлетний ребенок... Потом уже психолог меня учила снимать свое раздражение.

На самом деле ребенок начинает играть с другими детьми после 3-х лет. Около 3-х лет он начинает общаться с детьми с помощью игрушек, а до 3-х сами по себе. И в этом возрасте учить их взаимодействовать с другими очень трудно.

Спасибо большоеза пост, меня тоже сейчас ОЙ КАК ОТРЕЗВИЛО!!!

У меня с младшим тоже ходит в садик очень неуправляемый мальчишка, все время задирается, стукает по затылку моего.. У нас же в семье не практикуется ни шлепков, ни пинков, ни подзатыльников, я просто не могу популярно объяснить моему сыну, что происходит и почему. И что он должен делать в этой ситуации. Андрейка плачет и не хочет идти в садик. Разговоры с воспитателем и мамочкой обидчика ничего не дают.

Maargo, моего в яслях сначала часто били. Он плакал, не хотел ходить. Я начала есму объяснять, что драться не хорошо и нельзя начинать драться первым, но если тебя обижают давай сдачи. Как только до него дошло, что надо дать сдачи, все прошло. И он стал играть с этьими же ребятами. Я понимаю, что учить драться не хорошо, но ребенок должен уметь дать сдачу, иначе над ним будут издеваться дальше. А с родителями говорить бесполезно, т.к. их в момент драки нет.

Maargo, если Вашему ребенку действительно плохо от этого задиры то попробуйте воздействовать на драчуна не воспитательным методом. Подведите его к своему Андрею и скажите, что вы его мама и если он его еще раз тронет, то Вы съедите его. Говорите серьезно (насколько сумеете) без улыбки. Спросите, понял ли он вас. Пока не увидите положительный ответ не отпускайте, еще раз повторите, глаза в глаза. Если не подействует, то к заведующей.

капец, метод. съедите. моему бы ребенку так сказали, я бы такое вам устроила!

Да уж, вчера бабушка в автобусе на громкие выражения моего сына типа :"Осторожно двери закрываются", "Следующая остановка" и т.п. Раздраженным тоном сделала замечание типа "Почему у вас ребенок орет, успокойте его"
Домой она приедет и будет рассказывать что ехала в автобусе с неадекватным ребенком. Вопрос : "Кто здесь неадеква?!"
По-моему все настолько субъективно, чтобы давать советы, если вы считаете что вашему ребенку плохо в садике - сидите с ним дома.

А уверенны ли вы что это поможет? 2-3летний ребенок в момент агресси не контролирует себя, вспомнит ли он ту "плохую тётю" которая ему угрожала. К тому же потом может папа мальчика агрессора прийти и сказать, что ее "съест". И пойдет все по цепочке кто кого сильней!

Да общественный транспорт это отдельная тема. Пару месяцев назад ехали и в маршрутке. Маршрутка битком. Саша у меня выходил первым и замешкался на выходе, так одна женщина схватила его за руку и выталкнула из маршрутки. У меня от злости аж язык в одно место запал... Я смогла только выдавить "Женщина поспокойней". А она махнув на меня рукой рванула через дорогу не обращая внимание на красный свет светофора. У меня сын потом спрашивает почему тетя такая злая.

Maargo, а результата сразу не будет, для этого нужно время и терпение. А что воспитатель говорит? Чем помочь может?

Даже интересно стало, как бы я отреагировала, если бы какая-то тетка сказала бы моему ребенку, что съест его? Мне вот в наших детсадах очень многое не нравится, включая и поведение некоторых деток, и педагогический состав, и как занятия проходят, поэтому вторую дочку я забрала из садика за год до школы, а третьего я не поведу в детсад совсем, мне кажется, что это честнее будет, во-первых я могу позволить себе не водить ребенка в садик, а заниматься его воспитанием самой, во-вторых, не вижу смысла нервничать из-за ситуаций, которые изменить невозможно, навешивать ярлыки на других детей, ведь независимо от поведения,  это дети!

:shock:
мир сошел с ума.
давайте запугивать чужих детей. а чо нет то? взрослые тетки. нет чтоб выход искать советы раздаете неадекватные.

в 3 года непосредственные дети, которые от природы не скромные и тихие и которых дома не затюкали всегда себя так ведут.
поверь, мой Ромик вместо качелей-каруселей просит покатать его на трамвае. там много интересного. всем пассажирам объявляет, что двери закрываются и при выходе надо осторожно переходить дорогу)))) пока народ только улыбается.
вам бабка странная попалась просто. не бери в голову.

arnataliya,мне тоже многое не нра в дет.садах, но больше все таки нра.
я тщательно выбирала всегда садик деткам своим.
но вот после таких тем мне не нра по большей части родители. ибо хз чего у них там в головах... сегодня вроде ничо, а завтра подойдет и будет угрожать, что съест :uglystupid2:
бессмертные что-ли? понять не могу... или зубы лишние, может они у них растут как у акул? в три ряда и постоянно обновляются, что не жалко потерять если что :D

подтверждаю.
и сохраняется до 10 лет однозначно. дальше будет видно. может навсегда останется. при мне мой 10-летний лосяш просто ангелочек. даже голосок тоненький-тоненький :D
и так было всегда.

Liza Caddy, да я тоже тщательно выбирала садики, но все равно считаю, что если есть возможность не ходить в детский сад, надо ее использовать! Это лично мое мнение! Вторую дочку отдала в сад, поддавшись стереотипу, ну все же ходят, значит так надо, хотя ходили мы не каждый день и забирала я ребенка первую из группы.

@Enigma@, не страшно))))))) Учите детей ЖИТЬ, а не "выживать в этом жестоком мире". И не будет поводов "устраивать".
tan4ik_1981, ни я это придумала , это методика психологов, если что.
Liza Caddy, а как Вы думаете, сыночку Maargo терпеть подзатыльники и бояться идти в садик надо продолжать???? Или все ж попытаться поменять поведение агрессора не совсем воспитательным методом? Ваши предложения????

Liza Caddy, Анют я не заморачиваюсь, у меня мама чуть ее не порвала)))

Согласна, что угрожать детям не вариант, я просто пробовала поговорить, контакт наладить.
А вот на счет сдачи сомневаюсь, особенно у мелких деток. Они потом не всегда понимают когда их обидели, мимо прошел случайно задел может расцениваться как нападение)) или косо посмотрел опять же.
В общем очень многое зависит от воспитателя, у нас, например, драться строго-настрого запрещено, но при этом некоторые родители все равно стоят на позиции надо дать сдачи, при том, что воспитатель просит не акцентировать на это внимание.

Девочки, ничего личного, вы послушайте себя:
А потом такие темки появляются. ;)

Мария-Мирабелла, моему 2 года было. Они четко понимают обижают их или нет. И первым никогда не задирается, но и себя уже в обиду не дает.

И отпускать не будет, пока положительного ответа не увидит.
А если у ребенка с нервной системой не все в порядке, и от таких действий приступ начнется? Можно под суд попасть запросто.
Почему сразу к заведующей не пойти?

Как и многие присутствующие, впечатлилась... Приходилось разбираться в детских спорах и драках, но чтобы так... 0о
Тут это. Литература есть хорошая. Может, стоить почитать, прежде чем такой креатив продвигать?

А ребенок настолько осознанный, что и силу сдачи измерит ровно столько насколько обидели?

:смеется:представляю

личн я думаю, что вы не хотите знать мое мнение
но раз уж типа у нас тут светская беседа отвечу - воспитанный человек не прибегает к "невоспитанным методам" - раз
два - совсем уж постыдно, мерзко, низко и недостойно взрослому человеку запугивать малыша. ребенка обижает не взрослый, а такой же малыш.
мои предложения - все таки выяснить природу этих обид. их может быть тьма от простой адаптации в садике в первые месяцы хождения до уже конкретного забивания и "гнобления/чмовления" ребенка. последнее лично меня, как маму забиваемого малыша, очень насторожило бы. ведь растет мальчик. как он себя поставит в коллективе в 3-4 года, так будет и в школе и далее.
я пыталась бы изменить своего ребенка и его поведение.
но я так думаю лично вам это мало интересно. вы прибегните к людоедскому методу :crazy2: :crazy2: :crazy2: :uglystupid2: :uglystupid2: :uglystupid2:

послушали-послушали
значицца как малышей запугивать - так смелые, а как со взрослыми, так ой-ёй-ёй "послушайте себя"
еще раз повторюсь, что моих детей не забивают и на них не жалуются. (уже не жалуются на старшего)
но мне просто по-человечески жаль этих бедных деток, которые только учатся жить в коллективе, а на них вот такие горе-мамашки навешали уже ярлыков "ненормальный", "!неадекватный", "плохая семья" и т.д.
а судьи кто?
все такие прям блин из себя идеальные я смотрю. малышам съедением угрожают :crazy2: :crazy2: :crazy2: совсем уже с ума посходили
чего добьется в коллективе человек, за которым мамочка бегает и всех съесть угрожает? да ничего, кроме насмешек и ненависти со стороны сверстников. об этом тут никто не задумывается((((

Димку моего некая Соня кусала год назад где то...
Я ее позвала, спросила:
- Сонь, Димка обижает тебя что ли? Ты почему его кусаешь?
Она мне ответила:
- Я его не кусаю, я его целую.
Вот так вот.
Попросила не целоваться. Видишь, говорю, следы болючие остаются. Пусть хоть заживут.

Мамаша Паприка,язык дан всем людям изначально.
поговорить никто не запрещает, но не угрожать, не запугивать и не есть ;)

Дать сдачи это тоже выход, но последний по счету. Лучше научить ребенка искать другой вариант выхода из ситуации. Попросить рассказать все в подробностях и дать совет как было бы лучше поступить. Заодно и доверительные отношения с ребенком развиваются.

Я в такой ситуации, тоже сама говорила с агрессивной девочкой, которая мою дочь обижала, потому что воспитатели разводили руками говорили, что она всех обижает, родители у нее авторитетом не пользовались, т. К ее постоянно на нянь спихивали.
Она мою дочку сначала типа толкнула или несильно ударила, потом в живот пнула! Родители, когда им ситуацию обрисовала, что невнятное побормотали. Ждать когда она еще раз в живот пнет, искать подход?! Я ей жестко сказала, чтобы к моей дочери ВООБЩЕ не подходила или будет иметь дело со мной.
Больше она ее не трогала.
И сколько я видела агрессивных детей, сделала вывод, что это от воспитания, где-то от вседозволенности, а где-то от невнимания к ребенку.

Наверняка родители такого ребенка предупредят воспитателей о некоторых особенностях нервной системы. И воспитатели озвучат проблему матери обиженного ребенка и примут все доступные меры, а не разведут руками.
Хоть темка для меня и не нова, но и не животрепещущая. Вся же попавшаяся на глаза литература уповает на то, что именно родители (воспитатели) должны корректировать поведение своего ребенка. А родители зачастую не хотят, не могут, их все устраивает и т.д. Воспитатели физически не успевают в многочисленной группе за всеми уследить.
Если бы моему ребенку угрожала РЕАЛЬНАЯ опасность каждодневных телесных повреждений я бы, не увидев результата от других попыток урезонить обидчика, возможно, прибегла бы к НЕРЕАЛЬНОЙ угрозе. Чем объясняла бы, что обидчика надо лупасить в ответ всеми попавшими под руку предметами, как посоветовала Liza Caddy.
Liza Caddy, Ваши методы воспитания в борьбе за лидерство мне понятны. У меня свой взгляд на воспитание, без применения кулаков. У каждого своя правда. Посмотрим лет через цать...

Наталья74,где я написала, что я воспитываю детей, чтобы они боролись за лидерство?
старший борется - он такой. мелкому это не надо. по натуре не лидер. твердый середнечок, который со своим "Я" никуда не полезет, но и забить себя не даст.
просто когда дети сами между собой разбираются - это один расклад.
когда маленького ребенка начинают третировать взрослые люди, то ситуация очень меняется. в принципе подсудное дело.
каждый взрослый человек должен понять, что он вправе воспитывать только своего ребенка.
если вашему ребенку угрожает в стенах детского садика РЕАЛЬНАЯ опасность, как вы выразились, то есть воспитатели, заведующая и РУО на крайняк. они обязаны в садике обеспечить безопасное пребывание детей. вот туда и можно обратиться. это будет цивилизованный подход к делу.
а прибегать к НЕРЕАЛЬНОЙ угрозе... ну я уже писала... низко, омерзительно и недостойно нормального воспитанного человека. а вы конечно делайте как знаете. только потом не испугайтесь "неадекватных" родителей "неадекватного" ребенка, которые придут так же "неадекватно" вас воспитывать. кстати имеют право в отличие от вас. вы взрослая и они тоже.
как бы вы среагировали, если бы в ответ на ваше вот такое запугивание про "я тебя съем", пришли бы родители этого ребенка и наехали на вашего? ;) ну а что? зуб за зуб.
прикиньте, если ребенок вот такой ужасный, ничегонепонимающий и т.д., то родители у него какие? :смеется: наедут - мало не покажется.
я не понимаю... у нас тут сборище бесстрашных неадекватов? которым пофиг что будет дальше, лишь бы сейчас наехать на беззащитного малыша?
откуда столько злости? миром решить ничего нельзя?
реально теперь боюсь ребенка в садик вести. одна надежда, что у нас не будет в новой группе таких родителей-людоедов

всю темку не читала. у нас был агрессивный мальчик. дети жаловались дома родителям. родители воспитателям. воспитатели заведующей. мальчика отправили на какую-то спец.комиссию, или в садике нашем собрали, подробностей не знаю, мы в то время на дом.режиме полгода были, мальчика определили в какой-то спец. сад.

сижу вспоминаю детство старшего.
дрался. часто, порой бездумно, просто кто-то что-то отобрал - на разу в лоб. ребенок не разговаривал до 3,5 лет почти ЗРР стоял.
ну ни 1 мамочка-папочка так не среагировали.
были такие, которые своим детям объясняли, чтоб они не забирали ничего у "этого бугая", были, которые мне жаловались, я проводила с сыном работу. но жаловались просто в разговоре, без наездов. нормальное такое общение. я извинялась и обещала принять меры.
было такое, что я учила девочек из группы сдавать сдачи своему сыну, при этом дома объясняла ему, что с мальчиками ладно, борьба за лидерство, но девочек трогают только трусы и тряпки.
отлично помню 1 случай. пришла в садик. в раздевалке мамочка мне незнакомая разговаривает с моим сыном. у меня аж волосы дыбом от негодования. да как посмела! она мне так улыбнулась приветливо, познакомилась. они новенькие и ее дочь мой сын обидел. а было ему тогда уже 6 лет. мальчик уже хорошо разговаривал и все понимал. мама девочки его похвалила, какой он умный и красивый мальчик, наверное очень хороший, просто забыл не надолго, что он хороший и повел себя, как плохой, да ведь? сын с ней согласился. извинился перед той Юлей и больше ее не то, что не обижал ее, а защищал ото всех. он же хороший!
видимо мне очень везло. всегда в жизни встречаются люди добрые и понимающие :не знаю: очень этому рада.

Liza Caddy,у вас мальчики...
не забываем, что такие мальчики агрессивные и девочек обижают.
вот еще одна из закономерностей, такие хулиганы обычно физически лучше развиты.
у меня дочь хрупкая, нежная, к ней хочется даже эпитет применить "возвышенная". ну, не смогли мы ее научить сдачу давать...тот мальчик и старше всех был и выше всех на голову. бил просто так и не 2 года ему было, а 5. идет по раздевалке мимо шкафчиков к своему, который в конце самом и по дороге- одного пнет, другую толкнет, третьего по лицу, четвертому в лицо заорет...

Liza Caddy, если Вы считаете борьбу за лидерство кулаками нормой, то и воспитываете свое чадо согласно ей. И не надо спихивать на своего ребенка, что это он такой.
По поводу разговора с родителями драчуна, воспитателями, заведующей Вы сами не уверены, что подействует.
"Зуб за зуб" говорите? ну тогда , как на войне, все методы хороши. Отчаявшаяся "сумасшедшая мамаша" не просто так подойдет с претензиями к обидчику, а от бессилия перед ситуацией и желания защитить своего ребенка, не желающего участвовать в мордобое за лидерство.
Желаю и в дальнейшем Вам встречать только добрых и понимающих людей, а также соответствовать им.

VictoryDay,у нас тоже в садике был такой мальчик. рассказывала пару страниц назад.
так же решением комиссии перевели в другой сад. но запугивать ребенка с диагнозом это тоже не дело.

спасибо. уверена, так и будет
если человек позитивно смотрит на мир, то оно ему возвращается ;)

ага. У нас врачи диагнозы детям "раздают" на раз-два. Вы бы действительно хотели, чтобы ваш ребенок оказался в специализированном садике вместо разговора с родителем одного из обиженного им ребенка?

А что постыдного в том что "особый" ребенок и спец садик или группа? У моего сына, например, после комиссии поставили СДВГ и я была не против, нас перевели в кор группу. Я точно знала, что нам это нужно. Спец группы и садики это же не клеймо, это ведь не неизлечимые шизофренники (думаю все согласятся, что в этой теме мы не их имеем ввиду, когда говорим агрессор). Дети с ЗПР, СДВГ не имеют умственной отсталости, они просто требуют отдельной педагогики, что и дают спец садики и группы. Будущее ребенка важнее, чем предрассудки, что у ребенока будет диагноз. Более того, многие родители обычных детей стремятся попасть именно в корр группы по блату. Там много специалистов и  занятий для деток. Если вас как маму диагноз не устроит, много частных клиник, всегда можно у них проконсультироватся. Поэтому бояться, что ребенок будет с диагнозом не советую, лучше прислушаться ко врачам и окружающим, если ребенок "особенный", то и подход у нему нужет особенный.

Наталья74,  по-моему вы Аню не слышите? Она всего лишь объясняет, что детей надо учить самим взаимодействовать и решать проблемы без участия взрослых.  Многие рассматривают садик, как место социализации,  дети учатся общаться со сверстниками, жить в обществе, выходить из конфликтных ситуаций. Соответственно, родители непосредственно в конфликты максимально не должны вмешиваться. Надо ребенка учить поведению в той или иной ситуации, а не угрожать и не давить своим авторитетом.
Мальчик не должен драться, с девочкой в обще ни под каким предлогом, надо делиться игрушками, меняться или играть по очереди. Если ты расстроен,обижен, зол и т.д. надо учить ребенка проговаривать свои эмоции и т.д. (первое, что пришло на ум)

Учим ребенка извиняться, мириться, делиться и т.д. НО ребенок должен сам ( с помощью мамы, папы, воспитателя) предпринимать действия, что бы в последствие находить выход без посредника.

Вы предложили вариант вашего непосредственного участия в конфликте, а это на мой вкус не правильно ибо и ваш ребенок не принял участия в решении проблемы, а следовательно не научился выходить из сложной ситуации, и вы подавили чужого ребенка.

нет. в таких случаях не "врачи раздали диагноз", а ПМПК сделало заключение. это разные вещи все таки.
а разговаривать надо в любом случае. просто на сколько я знаю 2-х леток в период адаптации к садику на ПМПК не направляют ;) разговор начался таки именно с этой ситуации.

Manticora,абсолютно согласна!
не важно лидер ребенок по натуре или очень спокойный. они оба должны найти свое место в коллективе. харизматичные лидеры тоже сильно страдают от своего поведения. любой родитель должен и обязан корректировать поведение только свое ребенка. с чужим нужно быть как можно более аккуратным, т.к. мы не знаем ни его характер, ни привычки, ни воспитание, тем более не знаем есть ли у ребенка какие-либо диагнозы.
учитывая все это, какое право мы имеем к нему лезть?
в разговоры с родителями я верю, но с нормальными.
раз всех сразу записали в неадекватов (и детей и их родителей), то какие разговоры? я к этому и написала ;) мол чего с неадекватами то общаться? есть администрация садика. если у ребенка синяк/шишка после ушиба - велком в кабинет медика и заведующей.
с утра сдала по описи без шишки, получать назад хочу без нее же. хотя это дети. и тут гарантировать никто ничего не может, но все равно, как ни крути, шишка - повод для разборок в садике, особенно если ее нарочно поставил какой-то задира, а не сам ребенок бежал сломя голову и упал на улице (к примеру).
я за время хождения в садик старшего ре видела много детей, кто просто не любит садик и пытаются жаловаться родителям на всех и все подряд. его/ее просто пробегая кто-то задел - уже слезы, вечером маме в раздевалке жалобы. и что из-за каждой ерунды вот так кидаться "защищать"?
короче я в любом случае не понимаю наездов на ребенка, как кстати и законодательство РФ ;) тут мы с ним заодно :смеется:

Manticora, ну ситуации разные бывают....
когда у меня дочь в садик ходила, так у них в старшей и подготовительной группе была неуправляемая совершенно девочка, возраст всех детей в группе - 6 лет. Так вот девочка ПРОСТО ТАК набрасывалась на детей. Никакие разговоры-уговоры с мамой, отчимом, воспитателями, заведующей, психологами не помогали. В очередной раз когда эта девочка напала на другую с табуреткой и на лице второй оказался огромный синяк, мама пострадавшей очень жестко поговорила с обидчицей, по-взрослому. Девочка после того разговора никого не трогала и реально стала побаиваться родителей других детей.
Я считаю, что в возрасте 2-3 лет дети еще адаптируются жить в обществе и конфликтные ситуации могут иметь место, но в 6 лет любой ребенок должен знать рамки дозволенного. И если не знает, то ждать пока девочка табуреткой кого-ниб убьет не стоит точно!

Кaтрин,табуреткой? :shock:
садик не направил девочку к психологу вместе с родителями на совместную беседу?
мой старшенький так никогда не "самоутверждался". я до 7 лет от психолога не вылазила. правда по своей инициативе. не дожидалась я как-то пока мне пальцем ткнут и чего-либо укажут.

Liza Caddy, их куда только не посылали)))))
и пока дело не дошло до табуретки - все терпели и ждали.
мама разводила руками и говорила, что справиться не может с ребенком и повлиять тоже никак.
авторитетом для девочки в итоге стали другие родители...

Liza Caddy, а еще бывает, как в моем случае, что родители известные в городе люди, помогли садику неплохо, наверное, я думаю особо никто с родителями беседы поводить насчет поведения дочери ( 6 лет) не стал.
Не всегда "принцип невмешательства" подходит. Хотя я за то, чтобы все споры и стычки ( не угрожающие здоровью!) дети решали сами.

Кaтрин,  согласна, разные ситуации есть, и все от возраста зависит.

Кaтрин,жуткая история.
в нашем случае отправили на комиссию и без результатов комиссии в садик дорога была закрыта.
заведующая жесткая. нет и все. безопасность детей важнее.
но у нас тот мальчик расстриг прямо на другом рубашечку. угрожал, если пикнет - его ножницами прибьет. мальчик не пикнул даже. вот так вот сходил в туалет во время поделок аппликации:((( воспитатель сидела в группе и даже не знала, что там произошло в те 3 минуты, пока не вышел абсолютно белый малыш в драной рубахе((((((((
вот такой непредсказуемый мальчик ходил в нашу группу. ни 1 родитель на него не наехал и не запугал. разговаривали с папой, были посланы на Х строем. написали коллективную жалобу заведующей с просьбой разобраться. заведующие тоже не просто так там посажены. все реагируют
опять же сразу вспоминаем, что любая заведующая в период адаптации ребенка в яслях просто и мягко всех пошлет. это адаптация!

Кaтрин,Liza Caddy, жуть какая...табуретки, ножницы  :knuppel2: :uglystupid2:

Олеся77,а что делать?
есть дети с диагнозами. это не их вина. запугивать и третировать их нельзя, они такие же дети, иначе какое мы общество, если нам есть дело только до своего ре, а на других ср*ть? таких и детей воспитаем(((
 можно строго сказать не подходить больше к такой-то девочке/мальчику, но угрожать НЕТ,НЕТ и НЕТ!!!

Liza Caddy, я согласна про период адаптации - это вовсе не показатель поведения ребенка.
а вот в более старшем возрасте надо обращать внимание родителей, заведующей, воспитателей обязательно. и докладные писать, если дело серьезное.
я кстати писала тут про нашего обидчика в школе.
еще весной писала- мне тут на форуме многие сказали, что моя докладная - это фигня и ничего с мальчиком не будет, никто его не сможет исключить.
так вот - мальчика исключили.
там конечно докладных на него было много, ну и может еще какие-ниб факторы сыграли роль.
но главное, что в лицее его теперь не будет.

Кaтрин,в каждом лицее есть такой мальчик. и у нас был. никто его не обижал, просто все писали докладные. исход такой же.
есть цивилизованные методы.
и ты права. методы для 6-леток и для 2-х леток очень разнятся. нельзя ставить клеймо когда ребенок только 2 недели в ясли отходил.
я сразу обратила внимание оппонентов на то, что в таком возрасте даже на ПМПК не направляют. где уж обычным согражданам судить на сколько агрессивен ребенок? может у него на это есть веские для 2-х лет основания

Вот, кстати, интересно, каков механизм направления на ПМПК? У старшего сына в классе два мальчика, ранее описывала в других темах их: один всех кроет матами, включая учителей, угрожал другим ребятам стеклянной "розочкой" и т.д., второй постоянно устраивает драки, причем очень жестокие - сбивает с ног, а дальше пинает в живот и в пах, или кидается и душит за горло, зимой принес в класс патрон от газового пистолета и вскрыл его, о последствиях говорить даже не буду. Родителям обоих, семьи из разряда неблагополучных, все три года уже говорено-переговорено, и во все органы уже сообщили не по разу, и беседы со всей школьной администрацией были (от психолога и соц.педагога до завуча и директора), но родители отказываются от ПМПК. Одни мотивируют тем, что это их мальчика все обижают, а он просто вынужден защищаться. Другая родительница послушно кивает, что да, у нее проблемный ребенок, она с ним не справляется, дада, конечно же, надо на ПМПК, абсолютно точно надо, но ничего не делает со своей стороны. Для меня лично ПМПК - темный лес, механизма не знаю, но, как мне дали понять, нужно, чтобы сами родители со своей стороны какие-то справки из поликлиники начали собирать. А тут - одни в категорический отказ идут, другие кивают и соглашаются, но не ведут проблемного ребенка на эту комиссию. И вот что делать?...

Nikta, а ничего и не сделать, потому что раньше на нее принудительно отправляли, а сейчас все делается с согласия родителей, если они не идут, то никто обязать их не может. Насколько я поняла, что даже имея заключение ПМПК, перевод ребенка в коррекционную школу или группу детсада тоже по желанию родителей.

arnataliya, у нас к концу года была надежда, что оба хулигана уйдут из класса - один на второй год останется, а второго мать собиралась перевести в другую школу, но увы - первый исправил двойки на тройки, соответственно, на второй год не остался, а второго оставили в классе, т.к. в планируемой школе на Сельмаше (откуда мальчик весь последний год один на маршрутке ездил) классы оказались переполнены, и им отказали в приеме. Весь класс, включая учительницу, в глубокой печали, надеемся, что предстоящий учебный год пройдет без эксцессов, и хулиганы одумались (ну да, ну да...)

Nikta, печально.

перевод однозначно. есть даже закон, по которому дети с диагнозами могут находиться в коллективе детей в обычной школе. исключения только острые формы психических заболеваний. списка не знаю.
понимаю всех родителей, очень неприятно, когда ведешь ребенка в школу и не знаешь чего ожидать от одноклассника
но поверьте, в жизни таких людей много. под стеклянный колпак мы своих чад не засунем. придется объяснять как жить с такими людьми. и ничего страшного, если ребенок с детства будет знать, что есть детки с психическими заболеваниями или ДЦП
я вот так на это смотрю. видимо меня меньшинство :смеется:

Liza Caddy, никто же не спорит, я согласна, что дети должны знать разные стороны жизни, ну и до крайностей доводить тоже не хочется, ладно, когда все обходится синяками и покусами, но ведь всякое случается, к сожалению.

это да... когда обломком стеклянной бутылки размахивают перед лицом с криком "я вас, тварей, сейчас порежу!" или пинают в пах, запинывая в снег (хорошо, что зимняя одежда уберегла от травм) - это ну вообще никак невесело, и понимать мотивы поведения таких детей хочется только издалека, и чтобы как можно дальше от наших детей.

Ох, девочки, наверное, все мы сталкивались с детьми, которые обижают других в той или иной степени, у нас в садике тоже был такой товарищ, он действительно  обижал детей просто так, ну на это, наверное, была своя причина, его дома били, мама с папой выпивохи, с ребенком не то, что не занимались, просто не обращали внимания, либо орали и наказывали, ребенка и жалко было, но ведь и других детей жалко, самое интересное, что у него было заключение комиссии, просто не хотели родители переводить в коррекционный садик, на прогулке мальчишка ударил по голове мою дочку какой-то машиной, просто за то, что она мимо проходила, я ведь подошла к его матери, сказала, что если моя дочка хоть раз лишний моргнет или пожалуется на головную боль, я их по судам затаскаю, мне и сейчас СТЫДНО, что я так поступила, ребенок со следующего дня в наш садик больше не ходил, в коррекционный перевели, а стыдно мне потому что мама мальчика прекрасно знала, что наш папа - федеральный судья ( муж, кстати, не одобрил меня).

Жуть. Блин, чем старше дети, тем более жестокие... А что таких детей не отправляют на домашнее обучение? или в спец школы? Может комиссия по делам несовершеннолетних этим занимается? Я так понимаю это дети не с диагнозами, а с педагогической запущенностью... Учить их надо, может еще не поздно.

Какой бы ребенок не был, отправить его куда-то можно только с разрешения родителей, а с каких-то лет только с согласия самого ребенка. Когда я подрабатывала в одной "престижной" школе, у нас был мальчик, который дрался со всеми, переворачивал столы, швырялся стульями и что попадется под руку. Ничего с ним сделать не могли, родители не давали согласие. Однажды он в очередной раз напал на учителя, а другой вызвал психушку. Психушка его увезла (положить в больницу они не имеют право, а увести вроде бы могут). После этого родители перевели своего сына в другую школу.

arnataliya,а вот мне не было бы стыдно
вы молодец. подошли к маме и разобрались. не на малыша кинулись орать, прекрасно понимая, что ему и так достается. нормальное поведение. нечего стыдиться даже.

tan4ik_1981,у нас по закону все дети имеют равные права на образование. домашнее обучение у нас по желанию.
отправить в спец.школу нужны основания - подтвержденный диагноз и не простенький, а серьезный, не поддающийся коррекции.
просто неудобных детей нельзя отправлять с глаз долой.
давайте не будем делить на гето и престижные районы/школы и т.д.
корректирующее учебное заведение - это не место ссылки невоспитанных. это для деток, которым не очень повезло со здоровьем.
не надо все валить в 1 кучу.

Согласна с Аней.
Абсолютно нормальная реакция с Вашей стороны, как мамы. Не переживайте, возможно вы спасли еще чьи то головы от удара машинкой.
Мальчишку жалко до жути(( Блин, в топку таких "родителей"

ВЫ ОЧЕМ???? Я В ШОКЕ - НИ ЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ)))) Буквально несколько страниц назад, меня осуждали, когда я сказала, что нужно поговорить с родителями обидчика ребенка, а сейчас...!!!!! А сейчас уже поддерживаете эту ситуацию)))))

Приехала почитала темку)))) Вот это развернули)))))) Мамочки поделились на 2 части))) И мне говорили, что я вешаю ярлыки детям)))).
Наталья74, согласна с Вами от части - все идет из семьи)))
Liza Caddy, говорит,ч то мы вешаем ярлыки детям, сама называет в теме мамочек люди-людоеды((( Это означает не вашать ярлык???
Сколько людей столько и мнений!!!!)

Сегодня слушала радио-ДАЧА, и там сказали, что те дети которые хоть ра в день пьют газировку, более агресивные, чем дети которые не пьют ее! Это информация для того что бы подзадуматься))) Может быть это не правда, но так сказали в СМИ. Это я для информации)

благо, я смотрю, тут, в самой цитадели заботливых мамочек челябинска, все так прямо и дают детям газировку каждый день. Да тут из-за манки баталии, уж простите.

Liza Caddy, БлАндинка, девочки, стыдно за то, что я как бы запрещенный прием использовала, ну, вот по-моему это все равно, что выступать в разных весовых категориях, мамочка же не ребенком пошла заниматься после нашего разговора, не объяснять ему, что не хорошо детей других обижать, она просто испугалась и перевела его в коррекционный садик, кстати сказать, я себе такое позволила первый и думаю последний раз, вообще не конфликтую с родителями и педагогами, не считаю позволительным указывать на ошибки взрослым людям, навязывать свое мнение, но надо сказать, что в группе вздохнули с облегчением все - и дети, и родители, и воспитатели, никто ничего не понял, все решили, что наконец-то родители мальчика  приняли правильное решение.

голые факты
"Я тебя съем" еще как-нибудь можно расценить?

Алена174,  мне кажется вы путаете теплое с мягким))))))))

где тут про поговорить?
тут "на части порву", "морально задавлю" и апофеоз всего "почему я должна быть вменяемой".
это как-то к обычному разговору плохо вяжется.
согласитесь, подойти и предупредить родителей о своих дальнейших действиях и возможном обращении в суд - это цивилизованный подход к делу, а рвать на части и быть невменяемой - это саафсем другой. мне лично разница очевидна.

ДЕВОЧКИ перечитайте, темку. Там сказано, если родитель обидчика ни как не отреагирует, или как Вы сказали "пошлю его, вот будут учиить меня воспитывать ребенка". И было скзано, так, что я сама знаю как воспитывать ребенка)) Смешно. Перечитайте))))

Алена174, в этой теме уже давно ушли от первого поста)))))

Алена174,про это и разговор
если родители идут на контакт - то разговаривать
если как тут многие сразу записали и детей и их родителей в неадекватов, то смысл разговоров? ну вы поугрожаете ребенку его съесть, придет неадекватный папа неадекватного мальчика и поугрожает и вашему ребенку, и вам, и даже вашим пра-пра-бабушкам.
смысл всего этого разведения неадеквата? конструктива то нет. ни к чему не придете. конфликт не решится, а просто раздуется.
по факту: ребенок получил травму в садике - жалуемся воспитателю, медику, заведующей. плохо приняли меры - жалуемся выше
конкретно по 1 посту "сыплет песочек, обидел великовозрастную дочку воспитателя" - это вообще не повод для разборок и не показатель агрессивности ребенка.

Т.е, есть уже нужно разговаривать с родителями обидчика....
Кaтрин, я не успеваю за ВАми))).
Я короче ВСЕ ))) Уменя все как всегда ХОРОШО))))

Девочки, мыла сейчас детей, у мелкого на плече такой укус кошмарный....как будто какая то дикая собака покусала...(( вся челюсть детских зубов...
Кто покусал не признается...( завтра пойду порядок наводить....

БлАндинка, конечно поговорите в садике, но может быть Ваш ребенок сам виноват. Сегодня, гуляя во дворе, разговарилась с мамой мальчика 3,5 года, его укусили за щеку в садике причем других детей не кусали. Когда она пошла разбираться, ей сказали, что ее сын сильно обзывается и сам лезет в драку. Она не поверила. Сегодня пришла в садик раньше (сын ее не ждал) и сама все это увидела (как ее ребенок себя ведет). Я к тому говорю, что если ребенок маленький, то когда не может словесно защищаться, к сожалению, прибегает к силе. Я это написала, потому что часто мы считаем, что именно наши дети ангелы, а другие и агрессоры и плохие и т.д. А на поверку оказывается совсем не так.

olenka178, о! это - да....
"У меня ангелоподобная девочка"...
"у меня нежнейший сынок...."
Конечно-конечно... Только они, когда налаживают отношения между собой, забывают, что они такие.

муа-ха-ха)) мой рядом с мамой вообще птенчик.
и хулиганов боится. И на ногу наступят - плакать будет. В садике он ваще другой.

Этим, наверно, т.н. "неадекватные" мамы и отличаются от всех остальных - не представляют своего ребенка иным.

зачем представлять? можно посмотреть как ребенок ведет себя в садике, как воспитатели с ним обращаются.
у нас этим няня занимала примерно недели 2, как ребенок в садик пошел. она могла часа 2-3 в окно группы наблюдать как Рому недокормили и он есть хочет, как его с горшка последнего сняли (геморрой у ребенка будет), как его девочка-редиска толкнула, а она реально редиска и поведением и на шкафчике у нее этот овощ нарисован :2funny:
а потом Рома освоился и стал драться. няню нашу как ветром сдуло :смеется: не понравилось ей видеть таковым своего воспитанника :смеется:
сама тоже не раз видела, подходя к садику, своего ангелочка совсем не в ангельском обличии, посему иллюзий на его счет не питаю.

Не нашла куда написать, но сообщение про кусачего мальчика. В воскресенье были в Роднике, пошли с дочкой в мегаленд, детскую комнату, моя первым делом плюхается в басик с шариками, ну нравится ей очень там. Там было еще пару детей, я сижу значит и слышу как моя дочь закричала, я не поняла сразу что случилось, пока с пузом своим поднялась и подошла к басику, моя дочь еще раз закричала и заплакала навзрыд. Оказывается ее 2 раза укусил мальчик, не знаю какой возраст, ну то что больше 2 лет это точно, около 3 примерно. Меня удивила реакция родителей, такое ощущение что их сынок ничего такого ужасного не сделал, хотя бы сказали, извините или что то типа такого. Папаша этого мальчика сел рядом и стал кидать в него шариками по голове, спине, типа воспитывать что ли начал. Хоть убейте меня, но мое мнение когда дети кусаются это значит ребенок находится в состоянии стресса и тут не садик виноват, а обстановка в семье. Мои дети никогда не кусались и вообще что у старшей дочки, что у младшей, было по одному такому кусачему мальчику в группе, так что не верю я в никакую адаптацию, у других детей ее что ли нет. К слову, следы от укуса сохраняются до сих пор. Правда мама потом рядом стала стоять с басиком, т.к. мальчик пытался кусать других детей.

детки разные бывают у нас например в группе тоже ребенок  обижает всех. Когда стали разговаривать с родителями, оказалось они его часто наказывают, вот он и проявляет агрессию к менее сильным. Так что вывод следите за воспитанием. И если наказываете то в пользу, а не во вред.

Дочку покусала за щеку другая девочка, на лице след от укуса. Завелась девочка кусака в группе. Что лучше делать в таких случаях? С воспитательницей поговорила, не знаю изменится ли ситуация

Byshochek, это воспитание родителей. Вообще укус - это серьезная травма. Я бы подошла к родителям и сказала, что зафиксирую это в трампункте и напишу заявление в органы опеки, полицию, и еще куда-нибудь. Потребовала бы с них данные, если не дают все записано на видеокамеру и телефон родителей есть у воспитателей. Сфотографировала на телефон для розыска. Ну, и сказала что я тоже сейчас покусаю и вас и вашего ребенка, и еще вашу собаку, если она есть. А вообще не стесняюсь говорит в присутствии родителей таких детей, что возьми-ка ты машинку дочь и долбани этого ребенка по спине, пни по ноге, стукни по лицу, то бишь умей за себя постоять.

Oxygen, поговорите с родителями девочки. Я вроде бы ранее в этой теме описывала ситуацию, при которой мой сын, тогда еще 3хлетний малыш, был укушен девочкой-одногруппницей, причем кожа между большим и указательным пальцами руки была прокушена почти насквозь, т.е. ранка была довольно серьезной. Утром родителям девочки сказала, что имело место подобное ЧП, родители сначала в штыки восприняли и довольно агрессивно повели себя в духе "вздор! наша девочка не может такого сделать!", я подозвала сына, попросила подозвать девочку и спокойно спросила сначала у сына: "Расскажи, пожалуйста, кто тебя укусил за руку?" Сын ответил, что это была Лера. Я при родителях спокойно и без нападок спрашиваю Леру, правда ли это, та надулась и кивнула. Тогда уже удивленные родители задают вопрос дочке, зачем она укусила мальчика, девочка ответила, что мой сын за ней ходил весь день, ей это не нравилось, она сначала пробовала его оттолкнуть, но он все равно ходил следом, и тогда она его укусила. Тут я задала вопрос сыну, зачем он ходил за Лерой, он ответил, что Лера ему нравилась, и поэтому он хотел быть с ней рядом. И уточнил, что теперь, когда она его покусала, она ему не нравится.
В итоге разобрали весь конфликт спокойно - с него началось, как развивалось, кто кому что сделал, и почему был такой итог. И родители девочки убедились, что да, на самом деле их ребенок причинил вред другому (причем из-за растерянности и непонимания, как еще можно решить назревшую проблему), поняли, что не надо продолжения войны уже между родителями, тем более, что моя цель состояла в том, чтобы объяснить кусаке, что кусаться - это больно, плохо и неправильно, что родители девочки и объяснили ей (при этом сохранив ровные отношения и со мной). А также и я поняла, чем была вызвана подобная реакция со стороны девочки, и в свою очередь донесла до своего ребенка, что, если тебе кто-то нравится, ему можно об этом сказать, но приставать и надоедать своим вниманием и присутствием не нужно, т.к. это может раздражать.
Oxygen, так что попробуйте сначала со спокойного разговора.

не смущает, что ребенку может и двух лет нет, судя по линеечке самой-то потерпевшей год и 10мес? В этом возрасте - укусить, - это еще и переизбыток эмоции, кстати, могут быть и хорошие - вот так вот поцеловала...
А судя по Вашему посту - даже взрослые не могут их сдерживать.

У нас с дочкой была неприятная ситуация, подобная. Каталась она с горки, тут пришел мальчик постарше и стал ее с горки прогонять, не пускать на горку, плеваться на нее. Я стала делать ему замечание, а он, представляете стал плеваться на меня, на взрослого человека. Родители тут же рядом стоят, пиво из полтарашек пьют, что мама, что папа. На мои замечания не обращают внимание, короче забрала ребенка и ушла с горки. Думаю, что этот мальчик и на своих родителей со временем так наплюет, что ойойой...

это не Ваша проблема, что потом с ним будет.
То же таких встречала. Тут главное - прекратить общение, всё равно никого за 10минут не перевоспитать., а свои и ребенкины нервы и здоровье дороже. П.э. всё правильно - уйти.

Дочкинамама, укус - это агрессия. А что касается родителей, причем очень многих, они и не хотят сдерживать своих детей. Их же чадо самое лучшее, порой даже умиляются над дикими шалостями своих детей. Однажды в поликлинике мы с дочкой в очереди сидели, к нам подошла девочка и стала ни с того ни с сего пинать мою дочь. Я в шоке, а мама смотрит и улыбается, умиляется своей девочкой.

Воспитывать таких смысла нет, но замечание можно сделать и даже нужно.

Так и остановите чужого агрессора - Скажите громко, глядя в глаза: "Так делать нельзя! Нельзя драться!" Обычно этого для маленького ребенка хватает, как и его родителю.

Ну конечно же!!!!!! Не будешь же спокойно смотреть как твоего ребенка пинают. Мне не понятно при этом спокойствие мамы агрессора и ее умиление на это....

Вы, извините, но: А зачем Вам надо это знать? Вы же не психоаналитик, а она не Ваш клиент?
Надо как то спокойно и холодно принимать нашу окружающую действительность. Иначе, можно самой стать клиентом психоаналитика ;), а то и психотерапевта))

Это скорее вопрос риторический. А спокойно я не могу воспринимать, когда мою дочь пинают, уж сами извините. Что касается эмоций, ими не "вымощена" дорога к врачам с приставкой "психо"... И насколько я понимаю эта тема про агрессивных детей, о коих я и писала, а не тема обсуждения, что мне нужно знать или нет. А что касается надо мне это знать или не надо буду решать сама, психоаналитики и т.д. здесь не причем.

Рябинушка,прям руки чешутся, написать коммент к Вашему посту....Но боюсь ,меня потом забанят.
Добрее нужно быть.

*иволга*, это мое мнение и я никому не позволю обижать моего ребенка. Однажды в той же комнате Мегаленда маленькая девочка очень сильно ударила мою дочь, так мама этой девочки сначала извинилась перед моей дочкой за своего ребенка, потом со мной поговорила, что ребенок маленький и т.д., конечно я понимаю что ребенок маленький и т.д., и конфликт был исчерпан. Но смотреть на равнодушие и умиление чужих мама на то как их дети обижают мою дочь спокойно смотреть не могу. Ужо вот так.

Рябинушка,. . А вообще не стесняюсь говорит в присутствии родителей таких детей, что возьми-ка ты машинку дочь и долбани этого ребенка по спине, пни по ноге, стукни по лицу, то бишь умей за себя постоять.
Вот это ,меня просто убило.
Уметь за себя постоять,это не означает,что надо наносить травмы другим детям.
А не боитесь,что Ваш ребёнок ,бить всех подряд начнёт?Мама ж разрешила.
Вот у меня дочь ,очень любит обнимать детей.
А вдруг Ваша дочь ,воспримет протянутые к ней руки ,как сигнал угрозы и ударит невинного ребёнка??
Какое оправдание,Вы себе придумаете?

тоже хотела прокомментировать :-) вот он пример неадекватного родителя:-)

*иволга*, я учу своего ребенка отвечать на конкретные действия, направленные против нее, и всегда говорю чтоб первой не дралась, а решала конфликты спокойно. И считаю что на каждое действие есть свое противодействие, если другой ребенок обижает моего пусть получит сдачу. А что касается долбани, то ребенок в ее возрасте большой угрозы для жизни и здоровья не представляет. К тому же моя дочь настолько тихая, что я вынуждена заставлять ее себя защищать, она из тех детей которые будут терпеть и плакать в уголочке, а в ответ чтоб ударить сама заплачет. Я ее много раз спрашивала, почему не даешь сдачу, а она - не хочу, не могу. К сожалению наш мир не только бабочки, цветочки, надо уметь себя защитить, особенно девочке. Если бы у меня была "разбойница", я бы наоборот ее сдерживала.

Не считаю, что учить своего ребенка защищаться неадекватностью. Мне не понятно почему моя дочь должна терпеть укусы, пинки, удары и т.д. Дети растут очень быстро и переносят свои игры во взрослую жизнь и не хочу чтоб ее забивали ни в детском саду, ни в школе. Это объективная реальность. Умение себя защищать очень важно.

Рябинушка, что-то прям везде и всюду вашего ребенка долбят....
И в садике, и на площадке, и даже в поликлинике,...

Мамаша Паприка, не поняла к чему это написано. Я разве писала, что ее везде долбят, бывают случаи, а у кого их нет не пойму.

Рябинушка, так ваши посты бесят, создаете впечатление неадекватной мамаши.

arnataliya, в чем они бесят? В том что считаю, что ребенок должен уметь себя защищать? Меня вот бесят мамаши, которые с умилением смотрят, на то как их ребенок обижает других детей, ну просто сильно бесят. И что???

Рябинушка, ну, высказали своё мнение, чего дальше-то распыляться, а посты ваши бесят манерой выражать мысли.

Супер просто!!!!! Уважаемая, не судите, да не судимы будите!!!!!

Так Вам и хочется это же сказать, Вы на всех ярлыки навешали, и дети агрессивные ваше чадо обижают, и мамаши с умилением на них глядят, а Вам так хочется в воспитательных целях и детей долбануть, и родителей уму разуму поучить, Вы же очень хорошо умеете доносить, как можно поступать и как нельзя, будьте рядом со своим ребёнком постоянно и никто его не обидит.

Рябинушка, Вы может не задумывались, но заставляя свою тихую и неагрессивную дочу драться, вы ломаете ее морально, это самое настоящее насилие. У меня тоже и сын и дочь не хотят "давать сдачу" и никто их не долбит постоянно. Научить постоять за себя важно мальчика и ближе к школе, но без внутренней уверенности в себе даже силовые виды спорта не решат проблему!

arnataliya, +100

А я с Рябинушка,в некоторых моментах согласна, что сдачу давать нужно, а то сейчас многие родители "воспитывают" своих детей в духе японцев, когда до 5 лет ему можно все, а то и старше 5 лет. Я считаю неадекватными как раз таки родителей этих детей, которые не делают замечания своим детям. Эти родители считают, если вашего ребенка их ребенок обижает, значит это вы виноваты, воспитали его таким и если не нравится что то, то идите и играйте в другую песочницу.

Старшей дочери всегда говорила, давай сдачи и младшей сейчас говорю, пнула тебя девочка в садике, а ты в ответ, а то первое время все плакала и жаловалась. Теперь про нее воспитатели говорят, что она стала намного увереннее и не из за того, что она кому то дает сдачу, а из за того, что дети, которых плохо воспитывают перестали задираться к ней, так как знают, что она даст сдачи и видимо переключились на тех, кто не умеет давать сдачу и предпочитает уходить в сторону. Я согласна, что есть такие ситуацию, когда с неадекватом лучше не связываться, а уйти в сторону, но всегда рядом с ребенком не будешь и он должен уметь постоять за себя.

У знаю случай, когда один ребенок неудачно толкнул другого с летальным исходом. Ребенок упал головой на бордюр.
Не 2 года было, восьмилетки, но закончилось плачевно.

arnataliya, к сожалению не всегда могу находиться рядом с ребенком, я думаю что многие родители так, такова жизнь. Я не хочу сказать, что все такие агрессивные и умиленные, ярлыки не собираюсь ни кому вешать, но есть такие. Но и молчать я не собираюсь, почему должна молча наблюдать, что мальчик 6-7 лет на меня плюет, в натуральном смысле слова. Я что должна стоять и утираться? Чушь!!!! Я свою дочь не ломаю, а учу. Учу за себя постоять.

интересно только нам в яслях, поликлиниках, площадках дети попадаются, а не агрессивные монстры? Две темы уже про малышей 1.5-3 лет и кругом "агрессивные", "учу дать сдачи", "надо защищаться" и т.п. ужас конечно, вы б мамы себя послушали со стороны((((

для ребенка 1.5-3 лет НОРМАЛЬНО ( не говорю что хорошо и правильно, а нормально... обычно... ничего такого уникального и нестандартного...) кусаться в ответ на нестандартную ситуацию и стресс. ну не умеют они еще кулаком в нос дать... этому их как раз к 3 годам мамы и научат. В школах уже никто не кусается, все знают как драться надо(((.

еще что интересно воспитатели конечно учат детей как-то договариваться, общаться без драк, а родители некоторые кроме "дай сдачи" других вариантов развития отношений не видят(

А вы посмотрите, как девочки собираются в компании и забивают других девочек. Это что норма что-ли? А тоже родители с умилением смотрели.....

Lenka 76,+100

 Рябинушка, так может это их родители так учили сдачу давать ?

Рябинушка, а вы можете не контактировать с теми кто "с умилением смотрит"... мнев от честно такие не встречались ни разу. где вы находите-то таких детей и родителей... в столь раннем возрасте, может контингент обещения поменять надо... а то дальше хоть с оружием ходи, ребенка защищать.. если сейчас 6 летка плюется, и вы его лезете воспитывать, то потом 16-18 летний драться полезет что будете противопоставлять?

Да, нет. Их как раз за себя постоять родители учили!

не знаю как воспитатели учат детей, но мою дочь в садике за год укусили 2 раза, причем очень сильно, несколько дней были видны следы. И кусает там всех один и тот же мальчик, не только мою дочь, а многих детей. Вот ни у кого стресса нет, а он бедный уже второй год в стрессе, все идет из семьи, нужно с ребенком больше общаться и объяснять что можно делать, а что нельзя, но если ребенок ни с того ни с сего кусается, неужели остальные дети должны ждать, когда он перерастет и позволять себя кусать?!

моя тоже тихая.
Но первое что было внушено: Есть опасность - беги, уступи и т.д.! (Жизнь и здоровье самое главное!)
Второе, если опасность сохраняется: Зови взрослого на помощь! Главное, чтобы был как минимум свидетель происходящего, ну, и как максимум - человек, который может предотвратить и помочь!

а еще бывают расстройства и заболевания, которые так проявляются.
Но это ни как не должно касаться ни Вас, ни Вашего ребенка.
Тут вопрос с администрацией садика надо решать, пусть воспитатель его за руку держит или еще что-то придумывают (ведь, 1.5 - 2 года, это не 4 года, тут уже ребенок должен себя пытаться контролировать, либо воспитатель пусть контролирует его).

А при мне подрались два мальчика на площадке. Одному 3 года, второму лет 4,5-5, но только он по габаритам большой, а по лицу, поведению не особо. Пока мама оттаскивала 3-х летку, папа на это смотрел. Причем мальчик бил по лицу и голове, когда мама уже держала своего сына. А когда папу попросили забрать своего сына, сказал, что его сын будет бить и точка. Дальше еще и на маму маленького стал наезжать, пока мамы с площадки этого мужчину не осадили.
А дальше этот большой мальчик чуть не спихнул маленькую девочку с горки, другой мальчик собирался съехать с горки, уже сидел готовый, а тот его резко отодвинул и сел впереди него.
Ну и если видела, что кто-то берет его игрушку (которая валялась далеко от него на площадке), то сразу бежал с кулаками и воплями.

Просто Вы сами люди адекватные, вот Вам и встречаются нормальные дети и родители, я не спорю , бывают дети, которые кусаются и щипаются, это часто дети маленькие, лет до двух и так они выражают свои эмоции, но недо бить ведь их за это, если старше, то этими проблемами должны заниматься психологи, родители, воспитатели, но никак не посторонние тетеньки, которым на каждом шагу встречаются неадекваты, это как правило, единичные случаи.

Кошелёчкина,ну видимо нужно не обращать внимание на этого мальчика и всем всем уходить в другой двор, у мальчика стресс на лицо)))

а я детей учу дружить... следуя поговорке - "один в поле не воин". Когда у тебя много друзей ( в классе, во дворе, в секции), то никто тебя обидеть не посмеет. А если ты один, то хоть какой ты будь сильный, и хоть как ты умей драться хорошо - всегда найдется и посильнее и поумелее тебя... или вообще на отморозка попадешь...

мне кажется для детей в младшем возрасте гораздо важнее умение договариваться, понимать, жалеть, дружить конечно. Драться научиться дело не хитрое ( при нужном характере конечно, я вот и сейчас не умею(, так что приходится другие варианты изыскивать), можно в спорт какой отдать боевой... только против оружия например никакой прием не поможет((( а вот вовремя разглядеть и  не связываться с такими людьми, компаниями, местами где их много это как раз мне кажется условия выживания...

Согласитесь, это исключительный случай, и противостоять этому как - призывать папу к разуму и справедливости, так не думаю, что это изменит что-то в его сознании, я бы просто ушла с этой площадки.

избить этого мальчика всем двором? чтоб неповадно было... ну и папу его тоже за компанию?

смысл ерничать?  вы какой вариант видите? всегда есть крайние случаи, поэтому и единого рецепта нет как поступать. В этом случае я б наверное действовала через родителей. папам во дворе собраться ис папой этого самого мальчика поговорить... чтоб он сам потом со своим сыном в другом дворе гулял. Опять же то же самое, если остальные дети\родители дружны и адекватны, то уж на одного обидчика всегда можно управу найти.

Lenka 76,я тоже за дружбу))))))

С этим папой и мальчиком никто связываться и не стал, родители просто ограждали деток своих от него. Хотя папа общался с мальчиком и тот даже дал кому-то свою игрушку.
А до этого этот папа высказал маме обиженного мальчика, что пусть она своего мужа тогда позовет.

Oksana_V, у нас это прям сейчас проблема - обзывания и вообще острая реакция на слова. "Он меня домиком обозвал" - это я в садик пришла, а там девочка к воспитателю с такой обидой. Кто-то уже наученный "правильно" реагировать за такое сразу в нос даст, а наша воспитатель перевела в шутку, сгладила конфликт и все мирно пошли играть дальше.  Я вот часто очень остро реагирую на всякие колкости и "удары" словами((( мне самой лично сейчас хотелось бы более пофигистичную реакицю на слова... мало ли кто что сказал, за рулем едешь такое бывает услышишь... мимо ушей бы пропустить... а то иные водители дубинки из под сиденья достают ( не я конечно))), я мимо пройду и потом до вечера переживать буду что меня обозвали))) )... мне кажется все это тоже из детства и неумения общаться иначе. Кароче еще и не обижаться учимся, но пока плохо идет это умение((( обиды постоянные(((

Ну знаете, если вы считаете что ребенок в 6-7 лет может позволить плевать себе на взрослого человека, то это точно полная неадекватность. Полный бред.

ну зачем же сразу избивать, в данном случае родители этих детей были рядом, случилась драка, неадекватность папы на лицо, по многочисленным постам мама мальчика сама виновата, что им встретились на пути эти неадекваты, тут один выход был-уйти.
Но оправдывать 2-3-4 летнего малыша который кусается я бы не стала, тем более когда это происходит в садике, а родителей нет рядом. Когда мне дочка говорила, мама я не хочу в садик, меня Игорь кусает, я ей говорила, а ты ему по зубам, пока жалобы прекратились, видимо Игорек нашел себе другой объкт для снятия стресса.

Кошелёчкина, один на один все смелые( может у него опыт драк есть хороший и силой не обделен... надо вам папу "покруче" поискать)))... я бы просто перестала контактировать и с ребенком и с папой тоже. Есть еще вариант может папам и действительно стоило пообщаться, мужчины как-то тоже между собой иначе общаются чем с\в присутствии\ женщин. Но если там конечно папа в целом адекватен.

Byshochek, да ужас говорите "по зубам" (((  двухлеткам(((
все дамы, я пожалуй пойду((( чтоб не растраиваться(((

Byshochek, а если бы ваш малыш в полтора-два года кусался, а другие мамы говорили, чтобы ему в зубы дали, вы как бы реагировали?

Я однозначно за сдачу, но не за драки. Если ребенок получит отпор, то в следующий раз подумает, кусать или нет, пинать или нет.
 А что касается не встречались агрессивные дети и умильные мамаши, так это очень хорошо, Бог миловал, и если они не встречались то это не значит что их нет. И я не ищу с ними встречи, у меня других дел полно.

Lenka 76, я вообще не знаю от куда взялся этот папа и мальчик. Причем зашли они потом в соседний подъезд. А так там папа крупный. Больше я их не видела даже.
А так эту парочку все стороной обходили.

И я с Вами.

Прежде всего отучила ребенка кусаться!!!!!! Почему он может кусаться, а другой ребенок не может в зубы дать? Чем ваш ребенок лучше другого? Почему ему позволено кусать вообще?

Снова приведу пример 3-х летней давности у нас. Моего сына кусала девочка в садике. При "разборе полетов" выяснилось, что это она его так "целовала". При том в щеки.
Теперь вопрос. Хорошо было бы от того, что я научила бы своего сына давать ей по зубам каждый раз, когда она хотела бы его "поцеловать"? И кто от этого бы выиграл?

Lenka 76,может и ужас, но у меня ребенок перестал капризничать, а то с утра начиналось, не хочу, не пойду, слезы. Теперь у меня ребенок бежит пулей в садик и бывает забывает сказать папе пока. У каждого своего методы и приемы воспитания, я не претендую, что права. Но я всегда буду разбираться в чем причина плохого настроения моих детей, а не просто решу, что садик не для нас, зачем издеваться над ребенком, и т.д. и т.п. и будем сидеть дома. Нужно выяснить причину и разрулить эту ситуацию, пусть где то даже и грубо. К сожалению и во взрослой жизни приходится с хамами общаться на их языке, иначе не понимают и знаете, помогает, слава богу мне не часто встречаются совсем уж неадекватные личности.

мои дети не кусались, поэтому я учу своих детей защищаться.

Я не об этом, возможно его поведение (некрасивое, ужасное) - следствие вашего совсем не милого и спокойного замечания. По тону ваших постов можно сделать вывод, что вы явно не мило с улыбкой беседовали. Только вы взрослая и вполне можете контролировать свои эмоции и думать, что сказать, а что нет, а у него нехватка воспитания и понимания - он отреагировал, как смог, вы его, возможно за живое задели. Ну не верю, что прям такой он уж монстр в свои 6-7 лет, который чихает и плюет на все и всех, в 16 лет - возможно, но не в 6.

Ой, ну Вы вообще молодец, все знаете, все понимаете, у Вас опыт большой по воспитанию детей. Кстати, мои дети очень даже адекватные, просто терпимее надо быть, а не сразу в зубы, да ещё двухлетнему малышу.

от поцелуев кровоподтеки не остаются, я думаю увидев бы на теле своего ребенка такие следы не сильно были бы рады и неизвестно что бы вы сказали от переизбытка эмоций.

А если это не 2-х летний малыш, а 4-5 лет? У нас ребенок в группе кусает всех, пинает, кидается игрушками и т.д. При мне проходящего мима мальчика пнул по попе со всей силы и ударил по спине. На вопрос зачем это он так делает, отвечает что пошутил. Мама руками разводит, ни чего поделать не может. А так то он очень адекватный в другом, наверное.

arnataliya, так она же не сама двухлетке в зубы дает, а учит своего ребенка (который ровесник обидчика) защищаться.
И если бы мой ребенок кусался в садике и слов не понимал, думаю, после пары раз ответок до него бы дошло, что кусаться не есть хорошо.

Вы защищаете незнакомого двухлетку, а Byshochek защищает свою дочку. По-моему, все очевидно, если у Вас такое желание защищать возникло постороннего ре, то у родной матери от следов укусов тем более.

Я пишу о том, что было с МОИМ РЕБЕНКОМ! Я видела кровоподтеки на щеках ИМЕННО СВОЕГО РЕБЕНКА. Но не учила его давать по зубам, а пошла разбираться к воспитателю.

Oksana_V,кстати я считаю, что чужим родителям не позволено делать замечания чужому ребенку. Лично я никогда не лезу, даже когда нас укусили в Роднике, я уже писала в этой темке, так там родители себя так повели, как будто это обычное явление и он кусает детей постоянно. Никаких извинений, замечаний своему ребенку, объяснений что так делать нельзя. Так что же нам нужно было собраться и уйти из детской комнаты? Или это мы такие неадекватные и поэтому нас укусили? И я учу детей не драться, а защищаться, это разные вещи. Мамы, у которых дети кусаются, вы или оттучайте их это делать или не обижайтесь за то,что они могут получить сдачу.

Воспитатель должен в таких случаях быть настороже и заниматься своими прямыми профессиональными обязанностями, если она не следит, то подключить педагога-психолога, согласна в 4,5-5 лет такое поведение не допустимо. Меня просто такие высказывания, как долбануть ребенка, двухлетнему в зубы, просто в ступор вводят. Может не надо зарекаться, а то вдруг вам достанется ваш любимый и самый замечательный малыш, который в порыве чувств покусает, целуя, другого ребенка, ну хоть пару раз, еще до того, как Вы успеете провести с ним воспитательную работу.

Ну знаете, когда на твоих глазах мальчик, который намного старше твоей дочери (а на тот моей дочери было 2 года, ему 6-7 лет) сталкивает твоего ребенка с двухметровой горки вниз и при этом пинает ногами, и плюет на лежащую девочку вежливым не будешь. Может вы очень деликатная, а я вот такого не позволю, точно.

вы думаете я не разговаривала с воспитателем? а что она сделает? ротик Игорьку завяжет? Это не реально постоянно следить, чтобы никто никого не укусил. И мама Игоря все знает и с ней разговаривали, ну что, она ему говорит при нас, ну и зачем ты сыночек кусаешься, вот и весь разговор. Но сейчас я не знаю как он и что, главное он нас не кусает и я счастлива.

arnataliya, так не справляется с ним воспитатель, она делает ему замечание, сколько раз при мне говорила, а он вообще ноль реакции. Мимо ушей и дальше пинки и тумаки раздает, слушает и дальше пинает прям "не отходя от кассы". Поэтому и начнешь учить свою дочь защищаться.

ну научите Вы ее защищаться. И что она сможет сделать в 2 года против мальчика 7 лет?

я пишу о том, что не всегда нужно бить по зубам в ответ. У нас помог разговор: я-мама девочки- девочка-мой сын - воспитатель.
Спросили зачем она кусается. Она ответила, что целует Диму (сына моего) как папа маму. Попросили не целовать. Объяснили, что так только взрослые целуются, а детки за ручку дружат. Этого как ни странно оказалось достаточно. Не все дети неадекваты.
На 5-6 летку другие доводы действуют.

ciklop, ну не учить теперь ее защищаться? При такой возрастной разнице, конечно ничего. Но защищаться от мальчика в группе одного возраста вполне можно научить дать сдачи, чтоб прежде чем пнул подумал, что и в ответ получит.

Byshochek, повторюсь, я за дружбу. Может мне проще, моего ребенка никто не обижает - он не позволит, а если и обидит, то он сам разбирается. Его этому никто не учил, видимо с генами передалось. Если у меня сын первый полез в драку и получил сдачу, то я вполне спокойно к этому отношусь (к сдаче), но дома однозначно будет разговор на тему "Драться нельзя". Если он начинает себя вести агрессивно (что крайне редко) при мне по отношению к детям, то однозначно садится со мной, пока сам не скажет, "я был не прав, я буду спокойно играть с ребятками".  В садике сейчас бывают конфликты, у них борьба за лидерство там цветет... не умеют у нас дети пока проигрывать и быть вторыми.. учим достойно принимать поражение.

а эта девочка целовала только вашего сына? или других детей тоже? просто наш мальчик кусает всех подряд, причем любимые места в спину и руки. На вопрос, зачем он кусается, он плачет.

Oksana_V, хороший у вас мальчик, побольше бы таких))) У меня у знакомой в группе дочери, хорошо что в другом садике не в нашем, родители даже писали коллективную жалобу на ребенка, проводили психологическую экспертизу, по результатам этой экспертизы ребенка перевели в спец детский сад. А мама только плакала, что ничего поделать не может, а дитятке 4-5 лет.  Ну он вообще там такое творил...., что страшно было прям за детей. И так бывает.

Byshochek, да одного моего кусала. Поэтому я сделала вывод, что не просто так.
Когда всех подряд.... Сложнее.

Рябинушка, может не стОит вести на горку 2-х летку, когда там 6-ти летка? Ну надо же им тоже играть? Не?
Или как то озвучивать заранее свои действия. Типа: "Ты не против мы тут скатимся разок-другой?"

Oksana_V,у вас мальчик-мужчина, а моих девочек иногда обижают мальчишки, конечно они первым делом не разбираться кидаются, а маме жаловаться. А мама учит защищаться, и естественно я всегда разговариваю с воспитателями, разбираю все случаи, а не тупо отправляю дочь дать по зубам. Это было сказано на эмоциях и не буквально дать в зубы, а дать сдачи-дать понять обидчику, что если он еще так сделает, то ему тоже будет больно. А насчет лидерства в садике да, есть такое, у подруги сын ваш ровесник, постоянно конфликты у них, девочки говорит не такие.

Мамаша Паприка, так мы первые пришли, катались, а этот мальчик пришел позже и давай нас гнать. А вообще там и вторая горка была, но ему надо было именно ту на которой мы катались, другая горка почему то ему не подошла((((

Byshochek, согласна с вами, я тоже всегда сначала разбираю конфликт и с воспитателями поговорю, и с родителями. Но этот мальчик в группе ..., ну не действуют на него разговоры, а дочь у меня вот из садика пришла с синячиной на ноге больше 5-ти рублевой монеты. Спрашиваю откуда, говорит этот мальчик пнул по ноге, было очень больно. Может я излишне эмоциональна, но не могу спокойно на это смотреть.

Рябинушка, вы ж не знаете, может и ваша дочка ему синячину поставила или обозвала перед этим?

ну может с вами играть хотел, а как не знает...

Byshochek,Рябинушка,вот правда, насколько все дети и родители разные)))) Я в хорошем смысле))))) Вот родится у меня девочка, по-другому запою, наверное.

у моей знакомой в садике тоже родители писали жалобу, мальчика перевели, так они вздохнули все, а то практически каждый день разборки были то с одними родителями, то с другими. Как то раз этот мальчик надел пакет на голову сыну моей подруги, не знаю какие уж были у него мотивы, но реально страшно, а вдруг бы воспитатель не зашла в это время в раздевалку. А у знакомой сынок маленький, худенький, хотя им по 5-6 лет, но он объективно слабее его и неизвестно чем это все закончилось.

Вот смотрите:
Мальчик - явно с проблемами, если это воспитательное/педагогическое упущение - то воздействовать на него можно, но не девочка это может сделать, а взрослые.
Только причины агрессии могут быть и другие, пример же уже написали, ре - с проблемами в здоровье. Тут как не воздействуй воспитанием ничего не поможет.

+ Я бы, вообще, своей дочери запретила с ним связываться, если ре такой неадекват, да еще сильнее физически (мальчик), неуправляемый, ТО я бы прежде всего боялась, что он может не только пнуть, а избить девочку, если она - тихоня, решит ему ответить силой на силу.
Вы поставьте себя на её место. Переведите в категорию взрослых. Нас же учат, в случае опасности не идти на преступника, а убегать и звать на помощь. Тем более это не в характере Вашей девочки - драться.

Рябинушка,попробуйте с ним подружиться, сначала сами, а потом и дочу подружить. Спрашивайте, как дела у него, что за игрушка у него в руках, какой красивый рисунок он нарисовал. Расположите его к себе, а потом и невзначай попросите его, как взрослого сильного мальчика, присмотреть за дочей, чтоб ее никто не обижал.

тоже вариант! И хороший, если ребенок вменяемый.

А может и не обзывала, и не ставила синячину, а просто мимо проходила как другие дети, чему была свидетелем много-много раз. А вообще, ребенок который дерется, обычно выбирает себе жертву более слабого и забивает. Я такого не хочу, считаю что нужно давать сдачу и уметь за себя постоять.

Да я бы за, только мне страшно, а вдруг срываться на ней будет, а может и она у него такого наберется. И не связываться с ним не вариант, получишь еще больше, как правило тех кто не дает сдачу пинает больше. Вот мальчиков меньше обижает, они видимо за себя постоять могут, чуть сильнее чем девочки.

Нуууу, кошка с мышкой играет, удав с кроликом, а конец известен. Я бы не хотела чтоб так с моим ребенком играли. Если вас устраивает такая игра, то пожалуйста пусть ваши дети так играют, меня вот не устраивает.

вы все предложения (предположения) в штыки принимаете. Вас, наверное, и саму часто обижали (обижают), что вы совсем не хотите рассмотреть другие варианты, кроме как действовать силой на силу?
Ну научите вы дочку свою драться, а не разбираться в ситуации, вырастет она. Сильнее мальчиков все равно не будет. Мужчин тем более.

Oksana_V, для того чтобы расположить ребенка надо много с ним общаться, чтоб ему какую-то мысль донести, и получается нужно принимать участие в его воспитании, а я не его мама. Конечно мысль очень хорошая и светлая, так по уму бы и сделать. А в садике утром привел, вечером забрал, общение сводится к минимуму. Это задача педагога, психолога, ну и мне конечно это важно чтоб не обижал он деток. Мне жалко, на самом, деле мальчика, что-то в жизни у него не так, раз такой агрессивный. Пытаюсь поговорить с ним, когда он обижает, что другому больно, что так не хорошо, объяснить, но к сожалению уши слушают, а ноги пинают. Разговаривала с воспитателями, они сами очень переживают что такая ситуация в группе. Да говорят, есть такая проблема, ребенок вот такой мы с ним пытаемся работать, но безрезультатно(((((

Мамаша Паприка, вы глубоко ошибаетесь на мой счет.

Я своего тоже в яслях учила защищаться, если его обижали. Когда ему исполнилось 4 года отдала в Ушу (чтобы научился защищаться). Через некоторое время по словам воспитателя он избил в группе 2-х мальчишек. Я провела с ним беседу и сказала тренеру. Тренер объяснил, что как только он почувствовал, что может справиться с реб., который его раньше обижал, он его побьет за предыдущие обиды был бы хоть один малейший повод. Конечно с сыном и тренер проводил беседы, что нельзя драться. Но если его обижают, то надо сначала словами обидчику сказать, если не понял,  то дать сдачу.
А укусы в 1-3 года, как правило, это не агрессия, а выражение эмоций. И эту проблему чаще всего можно решить мирным путем без конфликтов.

Рябинушка, даже когда Вы видите реб. от силы 5-10 мин. в день можно к нему отнестись по-человечески. И этот реб. "потянется" к Вам, а как следствие, Вашего реб. не будет обижать. Было бы желание.

вообще, чтобы расположить к себе человека, не обязательно знать его годами.

я однажды пришла и пофотографировала детей на прогулке для истории теперь ко мне бегут и показывают свои рисунки рассказывают про игрушки платья и т.д.

ненавижу людей-жалобщиков, кто шлет все-все модераторам и нажимает соответствующую кнопочку.
но первый раз в жизни у меня возникло желание это сделать самой :knuppel2:
если б я вас встретила в жизни, то очень бы орала вам в лицо нехорошие вещи. уж простите.
с чего вы решили, что именно ваша дочь кролик, а остальные дети удавы? и если вы не хотите терпеть других детей, то вам совет - переезжайте в глухую тайгу. там никого нет гарантированно, но что-то мне подсказывает, что и там вы будете недовольны комарами, муравьями и т.д. и т.п., они ж будут обижать ВАШЕГО!!! ребенка

это я прочитала последние несколько страниц(((((((((((
теперь я понимаю откуда берутся дети 11-летние, которые в коллективе из 24 человек не могут найти ни 1 друга . да даже просто человека для общения, уж не до друзей. все плохие, не такие, не достойные. (я писала, к нам в класс попал такой мальчик, перевелся из другой школы. в прошлой школе такие же траблы. за 4 года ни с 1 человеком не смог подружиться, у нас тоже не может пока. и у родителей соответствующая позиция...)
ну видимо вот отсюда... от рассуждения кошки-мышки, кролики-удавы :crazy2: :crazy2: :crazy2:
мне одной это все кажется верхом неадекватности и надменности?

Liza Caddy,не одной ,здесь многие ушли из темы чтобы этот бред не читать .

Ася,да жесть вообще.
а потом удивляются вот такие мамочки: "ой какие дети у вас все злые, никто не принимает в игру мою дочечку"
ну так-то дочечка приходит в детский коллектив с программой в голове "ЙА прынцессо!", а детям это конечно не понятно. отсюда и ноги всех проблем.
жаль, что многие мамы этого не понимают и перекладывают тараканов из своих голов в детские.
Ася,и поддерживаю! реально бред ;) тоже странно такое читать.

Не читала всю тему, не буду делать выводы кто прав а кто не совсем
Но совет подружиться он как бы не 100% действенный. У нас в группе был самый настоящий агрессивный мальчик, детей лупил, плевал в лицо, переворачивал столы на занятиях  и еще у кучу всего... Начинаешь с ним разговаривать и обнимет и поцелует и конфету достанет угостит. Отвернешься, ребенку по спине пнет и в ухо плюнет.
Сейчас действительно оч много детей с проблемами не то чтобы в поведении, а с неврологическими и психическими. Но диагнозы естественно могут поставить только врачи а никак не родители одногруппников. Другой вопрос что не ставят по ряду причин...
Родителям, думаю всё же не стоит учить "давать в зубы", а нужно пытаться разбираться и решать с родителями и воспитателями, подключать психологов.
У нас вот сейчас очень драчливая группа. Дерутся все от самых маленьких мальчиков до высоких девочек по поводу и без. У меня сын хоть не мелкий, но вот он как Леопольд... Чего ж мне его учить девочек бить которые мимоходом по спине треснуть могут за то что встал не там... Или диагноз им поставить... Понятно что ее мама папа учат в жизни спуску никому не давать...

Ни чего себе. Если Вы считаете,
 что если 6-7 летний мальчик сталкивает 2-х летнего ребенка с горки высотой 2 метра, пинает ее ногами, и плюёт на нее, в этой ситуации кролик, а моя дочь удав (а здесь обсуждается именно эта ситуация), то на мой взгляд это полная чушь, и почему вы решили что можете на меня орать. Вы собственно кто чтоб на меня орать? А что касается жалоб, это вообще к чему написано? Никто не жалуется модератору и мыслей таких не было. Прежде чем бросаться на амбразуру нужно разобраться в ситуации.

Рябинушка, вы где были, когда ваш ребенок с 2-х метровой (кстати, не верю! (с) )  высоты падал? 

Мамаша Паприка, она не падала, а он ее только сталкивал, это разные вещи. Рядом стояла и пыталась ее спасти, не допустить чтоб упала. Я что-то не поняла, почему не верите, горок нет 2-х метровой высоты или детей таких? Почему по второму кругу у меня одно и то же спрашиваете, с первого раза не доходит что ли? Кстати там и родители этого мальчика стояли и ржали как кони, каждый с 1,5 литра пива.

странная манера общения у вас.

Рябинушка,
1-е. на вас никто не орал. это лишь ваше субъективное восприятие.
2-е. пожаловаться модератору уже хочется мне (читаем внимательно) на вас и ваше дурное (по-моему субъективному восприятию конечно же) деление детей на кроликов и удавов.
я не знаю и не желаю разбираться кого лично рожали вы. я РЕБЕНКА!!! человека!!! а не зверушку. отношусь к своему ребенку, как к человеку!!! с рождения! нет для меня котов, мышей, удавов и кроликов. все дети. и вы правы - ваша ситуация и ваше к ней отношение  = полная чушь! ;)

У вас странная манера чтения - по два раза одно и то же писать и рассказывать приходится, а читаете того что не написано. Откуда взялось - падала? Я такого не писала, подобное мне и в страшном сне не приснится. Падала, капец.

Это что такое?

это я радуюсь, что вас лично не знаю и не встречала :2funny:
ну знаете, бывает у человека такая искренняя радость? вот это она самая ;)

вот ваше сообщение. Написано сталкивает, затем плюет на лежащую девочку. Для меня это значит столкнул, девочка лежит под горкой, он на нее плюет. А ДЛЯ ВАС?

Может для кого-то это чушь, для кого-то это захотел мальчик поиграть, но я расцениваю это как угрозу жизни и здоровью своему ребенку. Что касается кроликов, удавов - то это аллегория, писательский прием которым пользуются многие известные писатели, к слову сказать Крылов в своих баснях применял такой метод.

Мамаша Паприка, сталкивает значит сталкивает, а не лежит под горкой вот и все. Сталкивал, толкал, пинал, но я не писала что она упала. В этом случае я бы скорую вызвала и полицию.

Рябинушка,  я не про аллегории. Я про то как вы изъясняетесь. Вот именно отсюда я и взяла "падала". Из этого вашего предложения.
ЗЫ. Представила как вы могли с тем мальчиком пообщаться....

- ЭТО ЗНАЧИТ СТАЛКИВАЕТ ВНИЗ!!! А ТОЛКАЕТСЯ - ЭТО ТОЛКАЕТСЯ. Вы вводите в заблуждение своими рассказами.
И ваша чудо-девочка вполне себе может начать толкаться в 6-7 лет. Это НОРМАЛЬНО! Ребенку просто можно мягко намекнуть на разницу в возрасте. Он же сам вашей девочке еще и помогать подниматься по ступенькам бы начал на эту горку.

Наверно, должна по голове погладить, конфетку дать. И предложить, а не хочешь еще попинать, поплевать. Я же добрая и на дочь мне плевать. Я же понимаю, что тебе так хочется поиграть, дорогой.

Мамаша Паприка, толкать вниз, называется сталкивать, как я понимаю, а не значит что лежит под горкой, ну ни как. Моему ребенку на тот момент было 2 года и я про это писала. Я описывала ситуацию 3-х летней давности. Он не начал ей помогать, Вас там не было и писать что может быть было не уместно. Все происходило на моих глазах и мне лучше известны все подробности.

Конечно, есть резкие высказывания. Коробит.

Но в случае на горке, когда мальчик начинает обижать маленькую девочку, а бухающие родители смеются, тоже не дело. И нет тут разницы, столкнул или только пытался толкать девочку с горки. И такие случаи были и есть.
С дочкой на общественные горки ходим: есть дети, которые малышей пропускают, есть те, кто балуется, могут задеть случайно, а есть пакостники, которые специально обижают младших.

Рябинушка, пишите уже нормально значит, чтоб вас понимали.
"Мальчик толкал дочку на горке" или "Мальчик толкался, ПЫТАЯСЬ СТОЛКНУТЬ дочку с горки"
а не "сталкивает твоего ребенка с двухметровой горки вниз "  :idiot2: :idiot2: :idiot2:

Мамаша Паприка, в чем собственно разница? Большой разницы не вижу в данных выражениях. Пишем одно и то же разными словами, но суть от этого не меняется.

Буква Ы, с двухлетним ребенком рядом просто обязан быть родитель.
Я знаю о чем пишу. Я тоже не мама-беременюшка первым ребенком.
Так что рассказывать, что невозможно предотвратить описанную ситуацию на горке мне не нужно! Если видим, что бежит неуправляемый ребенок на ту же горку, где вы находитесь с двухлеткой, издалека просим "не задавить маленького". Если видим, что старший ребенок не реагирует, то двумя руками страхуем своего. При малейшем поползновении в сторону вашего ребенка, берем его на руки и снимаем с горки. Всё. Безопасность обеспечена. Далее либо договариваемся с первым ребенком существовать мирно, ведь площадка общая, либо если это в силу каких-либо причин невозможно, меняем место дислокации.
 

Мамаша Паприка,+100.

Девушки! Хватит пикироваться!!!
Не цепляйтесь за слова!
Вместо поиска ответа: Что делать, когда рядом агрессор?
Вы сами превращаетесь в агрессоров.
Давайте уже вспомним слова Кота Леопольда!  ;)  :рай:

Мамаша Паприка, некрасиво уже, дело было три года назад
давайте к теме вернемся, а не отношения выяснять будем

Я не пойму чего на человека то накинулись???У же в который раз замечаю,у нас на форуме все такие замечательные и правильные,прям куда деваться.Я бы тоже мягко говоря офигела если бы на меня и на моего ребенка стали плеваться :idiot2:

все все... удаляю

блииииин.... Ну вот почему я живу в (по-мнению многих) неблагоприятном ленинском районе, но ни в меня, ни в моих детей никто никогда не плюет?

сплюньте  ;) :D

Я там же живу,в нас пока,ттт, тоже никто не плевал.Ситуации разные бывают и люди разные и реагируют все по разному :coolsmiley:

Дочкинамама,никто не пытается вылить агрессию.
просто тема про агрессивного мальчика в группе.
тут уже которая страница про засран*ца, который дескать где-то на горке чего-то там (автор переобувается со свистом ветра. нет возможности точно понять чего делал малец и вообще "а был ли мальчик").
одно дело в группе, откуда нет возможности уйти и ребенок там находится целый день. это проблема, которую надо решать, ибо в садик ходить придется и с обидчиком встречаться тоже
совсем иное дело вариант с горкой. ну кто тебя неволит гулять там, где родители пьют пиво? и смысл парафинить всех людей? ты их не перевоспитаешь. у нас во дворах тоже самое. не вижу смысла там гулять со своими детьми. уезжаем в лес, в парк, куда угодно. пока пробовали гулять во дворе мелкий выучил все маты)))))))) ну вот оно мне надо?
проблемы то нет. ее придумали и пишут о ней 25 страниц к ряду без остановки. уже определили кто из детей какое животное. ну как тут мамашкам не взбеситься?
надо думать хоть через раз ;) в жизни пригодится.

мы на северке.
тож все ок.
хотя может и не ок, но я там не хожу, где гуляют те, кто не ОК)))))))))
вообще проблема раздута имхо.

Liza Caddy,то есть Если бы на Вас и вашего ребенка плевался другой ребенок,то все ок,плюйте дальше :не знаю:
ИМХО для меня такое не НОРМАЛЬНО и не знаю как бы я отреагировала

Chemp,меня не было.
там нечего рассказывать. пришла мама+бабушка. там лауреат всяческих конкурсов (на вопрос каких, ответ "всяческих") и вааще это не он и он так не может. и нам теми же словами сказано, что все вокруг удавы, он кролик))))))))
я поэтому сейчас и в малом замешательстве. интересно сколько еще родительниц и бабушек/дедушек считают детей зверьем? а главное совсем не видят проблемы в этом и рассказывают эту позицию детям. потом приходит в коллектив такой вот "кролик" и начинаются чудесатые чудеса. а самое прикольное, что виноваты потом все "удавы".
совсем не ясна позиция родителей в этом случае. зачем заранее противопоставлять ребенка всему миру?

не было бы нормально. но!!! я видя, что на детской площадке бухают там не остаюсь ни единой секундочки. смысл даже было идти до горки?
я не мню себя великой Макаренкой и не пытаюсь переделать всех алкашей города, их детей и вообще перекрасить планету в розовый цвет ;) чего и всем желаю. занимайтесь своими детьми и будет вам Щастье! :smitten:

сегодня на фишках картинка в тему)
(http://s018.radikal.ru/i516/1412/2a/6fc941d46532.jpg) (http://www.radikal.ru)
может не всегда нужно вмешиваться?)

DZV, бугагагаааааа

Вставлю, свои пять копеек. как человек, собственно открывший эту тему (стр 1)
Сейчас сыну 3,5 года. Из-за болезней  в том году почти в садик  и не ходили.Сейчас периодически придя домой рассказывает, что "агрессор" вел себя плохо, дрался итд. Но как поняла, в 3,5 года отлично могут дать сдачи. Учили мальчишек объединяться, благо у нас весь двор ходит  в одну группу. Когда был помладше, учила просто  к нему не подходить.
Воспитатели когда гуляют, часто гуляют  с ним за ручку. Но мне кажется он больше себе может навредить.
Кстати, родителей видела один раз на собрании, они мне понравились. Сложилось впечатление,что  с ними можно договорится.
Одним словом, всё оказалось проще, чем  я себя накручивала.

Добрый день! У меня сын 3,5 года. В 2 года пошли в ясли, всё нормально было, адаптация прошла на ура, ел, спал, играл хорошо. Тоже приходил и с синяками и покусанный. Жалоб на нас не было, только то что не усидчивый, а синяки и укусы, это у нас в группе девочка такая бойкая была. В 3 года, нас переводят из яслей в младшую группу, другого д/с. И вот тут то и началось!!! С первого дня, начались жалобы от воспитателей, что ребенок не управляемый, ничего не ест, не спит и другим мешает, дерется, кидает игрушки и тд.! С сыном, по поводу его поведения начала разговаривать сразу же!!! Ходим уже 4-ый месяц, каждый день утром как мантру проговариваем, по дороге в садик, как себя вести можно в д/с, а что делать нельзя/некрасиво и тд. В итоге кушать стал, спать (с переменным успехом) стал, игрушки не кидает, за собой убирает (по настроению), занимается хорошо, но вот дерётся и все тут. (( Разговаривала с психологом, она приходила в группу, наблюдала и общалась с ним, сказала, что это адаптация+"кризис 3-х леток"+смена группы/коллектива. Не соглашусь, я с тем, что многие прям так усердно говорят, что все идет из семьи. В нашей семье драк нет!!! У нас папа даже не курит при ребенке! Не говоря уже о чем то другом. И когда мне жалуются, я очень принимаю близко к сердцу, расстраиваюсь и не молчу, а принимаю меры, разговариваю с ребенком, объясняю (что такое хорошо, а что такое плохо). И сама переживаю за его поведение, я незнаю почему он стал драться, раньше такого за ним не было! Вот так. Поэтому не всегда, родители напрямую виноваты (из семьи, видел примеры и тд.) Я как то гуляла с ними днем, стояла смотрела. Воспитатель принесла на участок две машины большие, мой сел на одну и "поехал", тут же подходит мальчик и просто молча, так сказать тихим сапом, садится сверху, и начинает (так же молча), спихивать с машины. Реакция моего ребенка - он начал его скидывать с себя и с этой машины, плачем орать, что я первый сел и еще не покатался, подошла я, и попросила сына уступить мальчику машину. В итоге один ребенок плачет, что у него забрали, второй спокойненько катается. Вот я думаю, что если бы меня не было рядом, началась бы потасовка, и мне вечером опять бы пожаловались! Просто бывает у детей, как в взрослой жизни, есть провакаторы, а есть кто на это реагирует эмоционально! Причем тому мальчику не сказали ни слова, мой остался виноват! Я тоже поведение своего ребенка не оправдываю, и понимаю родителей, потому что мы тоже приходили с синяками и покусанные, и мне тоже это не нравилось! Дерется это плохо, ругаем, объясняем, разговариваем. Но и "клеймить", что он плохой тоже не надо! В раздевалке девочка сказала, что он плохой, и ребенок весь вечер рыдал и говорил, что "Я не плохой". P.S. Жалоб сейчас меньше, но все же бывают.

М@ся.,у нас в группе практически все прошли такой этап драк кто то раньше кто топозже начал драться, но сейчас уже больше играют дружно все

Мне иногда хочется чтобы этих драк и перепалок в группе не было. Вчерась пришла моя из сада, и опять синяк. Правда сказала что упала. Мне страшна детская агрессия, она непредстказуема