Приколы в роддомах.

Мне кажется давно нужна такая тема. Ведь роды - это не только боль, страдания и радость рождения новой жизни, но еще и вполне бытовые смешные ситуации. Увидела подобное на 74.ру и решила добавить сюда.
У меня особо смешных ситуаций не было, но сразу вспомнился прикол про подругу. 🙂

Родила моя подруга вторую дочку, а плацента не выходит. Подошла к ней акушерка и давай соски крутить со словами: "Возбуждайся!"  :2funny:
Подруга и не поняла сразу, плакать или смеяться :uglystupid2: Лежу, говорит, вся распластанная, а тут еще и возбуждаться заставляют :uglystupid2:
Возбудилась все ж, похоже, отошла плацента :смеется:

Я когда первый раз рожала повеселилась) Со мной рожала одна девушка, так она почти все роды проспала  😀 еще в предродовой во время схваток покряхтит, только отпустит она сразу храпит. Родила она немного быстрее меня, так меня зашивают, а на всю родовую громкий храп стоит, эт от нее только врачи отошли и она сразу спать! Даа вторые роды не до смеху было...

А мне подруга рассказывала как мужей матюкают во время родов..

+

Cvetla
А мне подруга рассказывала как мужей матюкают во время родов..

ага а ёщё потом обещают не подпускать к себе!!!))))))))))

🙂

А я во время схваток отжималась))) И умножала в слух))) Иногда помогало. И еще ко мне в предродовую поселили девушку, срок 37 недель. ей говорят, ты не бойся. сейчас этой девушке (мне) поставят сон, она будет просыпаться говорить ой-ой, не пугайся она рожает. Да уж смешно, ой-ой. Я кричала и выгибалась, когда просыпалась во время схваток. Смотрела на часы и думала когда уже. и еще на эту девушку и думала - бедная, сейчас напугаю. Надо стараться поменьше кричать)) да мама еще достала. звонит, у меня схватки блин, спрашивает ну как? я ей родила говорю! она а че не звонишь? Я говорю да нет еще, схватки у меня не звони! Она потом врачам звонила))) И еще. Когда началисьпотуги повели на кресло на осмотр(расскрытие полное). Иду я значит в родзал с интерном, надо было выкинуть тряпку которая между ног. Я ее выкинула в большую урну и тут схватка, так я прям на эту урну на четвереньки. интерн говорит вставай, ты что так рожать будешь? а я: так удобней))) сейчас говорю схватка пройдет и встану)) после родов да и до сих пор со смехом вспоминаю все)))

+

+

А мне во время первой операции КС врач-анестезиолог неприличные анекдоты рассказывал! Вся операционная ржала и студенты, которые на операции присутствовали! И доктор, которая меня оперировала, под конец уже взмолилась: "Хватит! У моей роженицы трясётся живот так, что я не могу его зашить!"😉)))
А во время второй операции КС (плазменно-аргоновая была операция), я, уже зная как и что действует (ну, там, эпидуралка и прочее), лежу себе, головой коучу, жду, и тут завозят в операционную баллон с аргоном! Эх, что со мной началось: "А это что? А как оно действует? А  что потом?" И доктора и акушерки признались, что такой любознательной мамашки в их практике ещё небыло! ))))

+

в моём случае был не то, чтобы прикол, то интерестное совпадение было:
У меня были схватки, я уже была в предродовой. Слышала как девушка-женщина рожает. Слушала-слушала и наконец-то услышала плач ребёнка.  Дальше мучаюсь...Врач зовёт на кресло, посмотреть что там и как. Девушку уже привезли в коридор и положили к ней ребёночка. Спросила врача кто родился, сказали девочка. Обратно когда стала проходить мимо неё, у неё ребёночек заплакал. Я врачу говорю надо же, как котёночек пищит)))
Привезли меня с моим ребёночком в палату, в ней уже какая то девушка лежит. Тут же разговорились с ней и она мне рассказывает как какая-то девушка сказала, что её ребёночек как котёночек пищит))) Мы разхохаталиь)))

У меня тоже прикол был - тока-тока родила, а врач, которая у меня в изголовье стояла торжественно так объявляет: "Девочка!". Я натурально подскочила на столе: "как, говорю, девочка????????? мне ж на всех узи мальчика обещали!", а в голове вертится - что я скажу мужу???. А врач мне - "ой, а мне не видно отсюда" :2funny:

вот так вот)))

Женьшень[/b], честно говоря рассмешили))) как представлю себя на вашем месте и опять смешно[b]  :2funny:

UlyanaKon, ага, я до сих пор свои роды с улыбкой вспоминаю 🙂 Я там ещё дверные проёмы на схватках пыталась раздвигать, на следующий день у кого что после родов болело, а у меня бицепсы-трицепсы  :2funny:

Женьшень, раздвинули?)))  :2funny:

UlyanaKon, не помню 🙂 За вторым пойду - проверю 😉

)))

UlyanaKon
Женьшень, раздвинули?)))  :2funny:

Женьшень
UlyanaKon, не помню 🙂 За вторым пойду - проверю 😉

:2funny: :2funny: :2funny: Желаю чтобы проверять не пришлось, все прошло гладко 😉

Я во время первых родов, приближаясь к родзалу, умоляюще посмотрела на встречающую меня неумолимую акушерку, нежно обняла ее за плечи...
И укусила.

С просторов И-нета! Сильно смешно и в тему как раз!
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал. :mrgreen:

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

Barbarella
Я во время первых родов, приближаясь к родзалу, умоляюще посмотрела на встречающую меня неумолимую акушерку, нежно обняла ее за плечи...
И укусила.

ну вы насмешили)))

Ох, почитала, стало легче)))

Wedmochka

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

:2funny: :2funny: :2funny: хорошее у врача чувство юмора однако

Ладно хоть, не орал)) А с юмором спрашивал)))

:2funny:

Первые роды, послеродовая палата, 8 человек. С нами рожала девочка-акушерка, говорит, лучше швы заживают, если их кварцевать. Ну мы и решили этим заняться. Включили кварц, головы и большую часть туловища засунули под одеяла, на поверхности оставили только свои "раненые" прелести и парочку прелестных ножек. Лежим, считаем хором до 60, когда вылазием из под одеял, видим картину, из нашей палаты выходит пара молодых интернов мужеского пола.... мы потом целый вечер хохотали, представив эту картину и ЧТО парни увидели...

Wedmochka, :2funny: :2funny: :2funny: я просто умираю от смеха, даже ребенок подошел и спросил, мама что случилось?))))))

продолжим🙂
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

Мой прикол : меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?

Женьшень,Barbarella,))))))))

Wedmochka


Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!



На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

спец юмор))

Девочки, спасибо за положительные эмоции!!!
Очень смешно!
Про то как стены раздвигали, а потом руки болели 🙂
я тоже стены раздвигала, тоже руки болели
а как акушерку укусили?  :2funny:

Мои первые роды. После окончания всего процесса, штопки эпизио и "дежурных" 2х часов со льдом на животе, приходит ко мне акушерка, вид у нее такой лихой, настроение хорошее.
С грохотом вкатывает каталку в родзал, бодро так мне говорит: "Ну, прыгай, щас поедем! Легонько тока, тут колесо третьего дня отваливалось". Хм.. "прыгаю"...ииии....ахтунг....колесо отваливается, каталка вместе со мной заваливается на бок 
Акушерка меня поднимает, весело так говорит: "Не боись, на лифте поехали." ПОШЛИ до лифта ПЕШКОМ.
А лифт не работает...

Arwen, у меня тоже колесо отвалилось на каталке :2funny:

Я когда анализы сдавала, медсестра все заполнила, подошла с пробирками и говорит - что, первая Б? Я говорю - нет, 3, и роды третьи... А она смотрит мне ТУДА и говорит - такая молодая, а уже третий ре... Я снчала то не поняла, говорю, спасибо за комплимент, мне уже за 30.. А потом слезла с кресла и поняла, что на лицо то она и не смотрела....

Uma
Arwen, у меня тоже колесо отвалилось на каталке :2funny:

Uma,
мое колесо отвалилось в областном на Тимирязева, а у вас где?

Майрик, а у меня муж прибежал и говорит чего я это)))

Arwen, в пятерке на Российской).

+

mamaidochki
Первые роды, послеродовая палата, 8 человек. С нами рожала девочка-акушерка, говорит, лучше швы заживают, если их кварцевать. Ну мы и решили этим заняться. Включили кварц, головы и большую часть туловища засунули под одеяла, на поверхности оставили только свои "раненые" прелести и парочку прелестных ножек. Лежим, считаем хором до 60, когда вылазием из под одеял, видим картину, из нашей палаты выходит пара молодых интернов мужеского пола.... мы потом целый вечер хохотали, представив эту картину и ЧТО парни увидели...

Ржала как лошадь, чуть не родила =))) капец, аж до слез, особенно если представить...

Подруга рожала в одном из челябинских роддомов лет так 9 назад летом, положили ее заранее по договоренности. Муж пришел ее навестить, а пока шел, проходил с той стороны где предродовые палаты, и узрел: в предродовой женщина со схватками в открытом окне к решеткам прижалась и кричит от боли, а с улицы к решеткам прижался ее муж, чуть не лицом к лицу жены, и тоже кричит. Соучаствует в той же тональности 🙂

Кесарское отделение, построили нас в шеренгу в коридоре, чтобы на кварц всех разом завести (тоже та еще картина - стоит перед кварцевой лампой шеренга прокесаренных с закрытыми глазами и задранными сорочками, а двери в коридор нарастапашку). А в ПИТе рядышком как раз моя приятельница, с которой несколько месяцев на сохранении пролежали, после наркоза стала буянить. Медсестре надо ей укол сделать, а Света мычит, стонет, ворочается и накачанными ногами пинается. Я с ней заговорила из коридора, дескать, Света, успокойся, все хорошо. Света сквозь отходняк услышала меня и заговорила:
- Лена... Это ты?
- Да, Света, это я. Все хорошо!
- Лена...
- Что, Свет?
- Лена... пошла ты на **й...
немая сцена что у меня, что у медсестры, что у шеренги в коридоре )
Через несколько часов Света полностью пришла в себя и совершенно не помнила, что отмочила подобную реплику