Приколы в роддомах.

Velvet, лучше б ему и не узнать никогда))

да уж, иногда указания лучше выдавать точно - про пеленку и унитаз 🙂
не с роддом связано, с ребенком, реальная история, рассказанная знакомой.
были с девочкой в гостях, года 2 вроде бы ребенку было, вот собираются и говорят ей "Сходи, пописать на дорожку и пойдем домой", проходит 5 минут тишина, ребенка нет, что случилось, выходят в коридор, а она стоит перед ДВУМЯ дорожками в слезах - "НА КАКУЮ??!!!"... 🙂 хорошо, что было две дорожки в коридоре 🙂

inka, мой муж когда был маленьким, у него тоже самое было)))

inka, вам уже скоро предстоит рожать, потом в эту темку...)))

Стащила из соседней темы

АМРИТА
В этом городе есть много интернациональных семей (жена - русская, муж - китаец). Роды соответственно, проходят в Китае. Это история китайских родов. Написано с юмором, без слез не прочитать.   :cry: :lol: :tickedoff:

"Ненавязчивый" китайский сервис.
Роды прошли не так, как планировались, после 15 часов схваток все-равно разрезали. Но опустим эту печальную сраницу истории. Расскажу про супер-роддом, который они с гордостью обзывают европеизированным, но почему-то с откровенным местным калоритом. Роды обошлись нам в 40 000 юаней (провинция Сычуань), так что сервис нам обещали по полной программе. Программа началась с того, что привезли мы меня в роддом ночью. С нами, разумеется, поехала толпа сильно волнующихся родственников, которые так же по инерции ввалились в смотровую палату и ни за что не желали выходить даже тогда, когда меня раздели почти до гола. К этой беспардонности я почему-то уже 8 лет привыкнуть не могу, может кто знает специальные средства? Беспардонность также и в том, что и в смотровой, и даже в операционной - проходной двор. Пока меня осматривают, заходит уборщица, хоть и красиво одета, но шваброй машет между ног у меня, этой же шваброй двигает мои тапочки... Во время операции двери открыты, так, что я вижу, как кого-то оперируют в соседней операционной. Входит какой-то врач, говорит, что оставил ручку, ищет ее по всей операционной, натыкается на лаовайку (меня, то есть), начинает спрашивать, говорю ли я по-китайски, кто у меня муж и т.д. Это ничего, что меня в это время режут и зашивают. Я же после 15 часов криков и стонов даже рот открыть не могу, так ему и без меня про меня все активно рассказывают врачи, включая анатомические подробности.
Это была прелюдия, так как сам процесс родов, хоть самостоятельный, хоть под наркозом оставляет мало посторонних впечатлений. А вот дальше впечатления повалили прямо стопками.
Вывозят меня значит из операционной, вижу в конце тоннеля мужа своего, который тоже слегка в шоке и от того, что был со мной почти до конца, не спал, не ел, да и вообще ему до меня принесли ребенка и вместо того, чтобы личико показать, развернули попу, тычут в лицо мужу и говорят - видишь, что девочка, видишь, видишь, подтверди, что ты видишь девочку... Муж обомлел, слова вымолвить не может, но ему вся многочисленная толпа вокруг подтверждает, что действительно девочка. А для этого вся толпа, разумеется, заглянула туда и сама убедилась, что с полом не ошиблись. Кто-то еще ради успокоения сказал - ну ничего, что девочка, зато красавицей вырастит. Ну вот, выежаю я, значит, из операционной, меня радостно встречают муж, его родственники, родственники родственников, а также родственники родственников других рожениц. И вдруг из толпы выплывает китайская красавица в белом национальном платье с соответствующей прической, улыбается и берет меня за руку. Я грешным делом на фоне усталости, наркоза, а также того, что молилась всю ночь напролет подумала, что пришли уже за мной с того света, сам ангел спустился (то, что ангел китайской национальности в Китае разве кого-то удивит?).  Но когда "ангел" заговорил на галимом сычуаньхуа, вся иллюзия быстро растворилась. Оказалось, что это няня, которая круглосуточно будет ухаживать за мной и ребенком. Впрочем, и платье красивое ей потребовалось только для того, чтобы встретить и довезти до палаты, там она быстренько переоделась в рабочую униформу. До сих пор размышляю, бывает ли, что какой-то роженице после всего пережитого не все равно, в каком платье ее встречает няня? Но, супер европеизированный роддом решил, что не все равно.
Ввозят меня в палату, следом вся многочисленная толпа, включая посторонних. Начинают с тележки на кровать грузить и одеяло разворачивать заодно. И тут я понимаю, что под одеялом то у меня ничего... При этом, заботливые медсестры даже и не думают суетиться по этому поводу. Бесплатный урок анатомии для всех желающих. Я вцепилась в одеяло, природная скромность сработала у меня даже в этот тяжелый момент. И откуда только силы взялись отвоевать одеяло, потому что с другого конца прицепился весь персонал и прочие имеющиеся в палате. И ведь упорно никто не понимал, в чем собственно дело. Наконец, муж догадался прикрыть меня пижамой. Тут же свекровь подлетела с лекцией о том, что переживать и злиться мне не стоит, а то ребенок у меня вырастит нервный, психованный, кривой, больной.... В общем, самые сладкие моменты в жизни я испытала тогда, когда каким-то чудным образом удалось вытравить всех страждущих из палаты.
Следом явилась толпа врачей, человек 7 наверно. Они потом так и ходили ко мне толпой. На вопрос, чего это вас там много, отвечали - ну как же, это врач, это медсестра, это помощник врача, это помощник медсестры, это внучатый племянник, это троюродный сват..., короче, все важные персоны, без кого-либо не обойтись. Важные персоны каждый посчитал своим долгом понажимать на мой живот, каждый раз складывая меня пополам, процесс им, видимо, очень нравился. Наконец, нашли причину всех бед в моей жизни - скопление газов в кишечнике. Извините, девочки, но коль уж мы все знаем, что процесс родов не самый красивый в жизни, то уж будем называть вещи своими именами. Под руки и под ноги потащили меня на унитаз. Разумеется, что вся коллегия сватов-докторов осталась со мной в уборной, еще и под руки поддерживала, как будто я сейчас просочусь в унитаз и смоюсь. Также разумеется, что дверь в туалет осталась открытой, разумеется, что и дверь в палату вообще никогда не закрывалась. И под бурные напутствия и многочисленные советы я должна была сделать это, ну, то есть, выпустить мешающие жизни газы. Пожалела я, что не обучилась в свое время пускать газы на Красной площади, потому что ну никак не получалось у меня сделать это. Тужиться больно и без того, аж уж под бурные апплодисменты зрителей... В ожидании результата доктора не стеснялись обсуждать мои анатомические особенности и почему-то удивлялись, отчего это кожа на попе у меня светлее, чем вся остальная.  Для надежности еще и заглядывали туда, за спину... С газами не вышло, доктора махнули рукой и оставили меня на унитазе. По всему коридору понеслись слова "газы", "попа", "кожа".... Муж в гордом одиночестве выволакивал меня из туалета.
Всю ночь, равно как и последующие, "ненавязчивый" китайский сервис давал о себе знать. То и дело кто-то забегал, будил и спрашивал - не надо ли нам чего... После отрицательного ответа желал получше отдыхать. И через час все то же самое. В 6 утра пришли из ресторана, сообщили, что у них предлагается 6 разовое питание на наш выбор. Слышу, как муж начинает диктовать рецепт борща (надо же, а ведь я и не подозревала, что он знает, как готовить борщ): картошка, капуста, морковка, лук и все это в бульоне - вполне прилично. На второе заказал картофельное пюре. Принесли:  Большая такая суповая тарелка, красивая, с картиной Репина, в водичке плавает одна капустина, пару долек картошки, малюсенький стручок морковки и много зеленого лука. Я тут же вспомнила, что супы в Китае пьют, а не едят, так что все было похоже на правду. Пюре... Казалось бы, что может быть проще, сварил, размял и готово. Нет же, они залили сверху растительное масло, так что картошка в нем плавала откровенно. Короче, с питанием мне стало туго. Ресторан честно очень старался, каждый раз администраторша прибегала и подробно выясняла, что не так, но все равно все было не так. Пытались они меня и своей стандартной кухней накормить. Уверяли, что у них спец. кухня для кормящих, молока прибавляет. Не знаю, мож у кого и молока прибавляет, а у меня только поносу добавилось. Но сервис по-прежднему был на высоте. Официант, вышколенный, разодетый, без единой эмоции на лице каждый раз привозил на специальном столике наш заказ. Сервизы прямо как из Эрмитажа, все накрыто крышечками. Столик подъезжал прямо на кровать, и официант стоял рядом, открывал крышечки, гордо называл блюда и продолжал контролировать весь процесс трапезы, вытирая меня салфеточкой, подавая, убирая - жуть. Чуть что попытаешься уронить - прямо на лету подхватывает, разве что не ртом, как собака.
Няня - супер, хотя и примелькалась, конечно, живя все 8 дней в нашей палате. Первый раз видела я китайца\китаянку, честно исполняющего свои обязанности. Ухаживала и за мной, и за дитем. Первое время все время рвалась со мной в туалет сходить, попу подтереть (не вру),  волосы причесать, ногти мне постричь, но я как-то быстро выкрутилась от такой заботы. Потом еще оказывается у них нельзя есть холодные продукты. Я не веду речь о мороженом, конечно, вообще любую подостывшую еду нельзя. Даже бананы она мне бегала в микроволновке греть, а то прохладные они. А уж когда я несанкционированно голову помыла, она вообще бросилась таблетки глотать. Я даже испугалась, что нам придется моральный ущерб и психическое здоровье ей компенсировать. Кричит - нельзя, нельзя, так что про душ пришлось тут же забывать, несмотря на то, что он имел место быть в палате. И тут же по кордидору пробежалась история о странной лаовайке, которая на третий день умудрилась голову помыть. Моментально врачи прибежали осматривать меня, измерили давление, темепературу, поди удивились, как это я до сих пор жива еще. Вот ведь непостижимая китайская логика, с какого конца ни подойду, никак понять не удается: мыться нелья, бананы только жареные, зато толпы родственников в верхней одежде, обуви, дышащие свинным гриппом - нормально.
На четвертый день ко всеобщему изумлению всего персонала я встала с постели и попыталась принимать активное участие в заботе о собственном ребенке. Сбежался очередной консилиум, обсуждая, нормально ли все у меня с головой или как. Наконец порешили, что иностранцы странные, мол, китаянки пол месяца корячатся на кровати, стонут и за сердце хватаются, а иностранцы прыткие больно. Только я к ребенку, няня подпрыгивает на своей кровати, хватает его, поправляет, убирает. Попросила ее научить меня памперс менять, пока бегала за салфеткой, прихожу, она все поменяла и две заклепочки на памперсе мне оставила, заклеивай, мол. Попросила покормить рбенка, она даже не давая мне в руки разрешила сделать из бутылочки два глотка, сказала "hao" и забрала бутыль. Вся моя забота о собственном долгожданном чаде сводилась к тому, что меня будили в определенное время для сцеживания молока в бутылку. Я тут же вспомнила, как жила у бабушки в деревне, там коров с утра на выгул отправляют, в обед встречают - выдойка, потом очередное наедание жира, опять выдойка. Как же жалко мне стало несчастных коров и себя в этой же роли. Расплакалась я, в конце концов. Муж бросился разбираться. У няни даже волосы дыбом встали, она долго не могла поверить, не шутим ли мы. Сказала, что китайцы обычно предпочитают взять няню для того, чтобы ничего не делать самим. Ни одну обязанность няни китаянка просто из принципа не станет делать, ведь деньги же заплачены. Прямо как в подтверждение ее слов привезли какого-то орущего малыша и рыдающую маму. Няня наша подслушала под дверью, говорит, что малыш большой какой-то, может переношенный, слышала также, что заболел вроде. Ан нет, оказалось все гораздно прозаичнее - малыш здоров, ему 3 недели от роду, выписали их отсюда, няню они взяли. А няня взяла и заболела. Мамаши провозились с дитем пол дня, так и не смогли его накормить, переодеть, к вечеру орущего привезли в больницу, помня, что здесь ей няни. Мамашу спрашивают еще, как мол звали няню, которая тут в больнице за ребенком ухаживала, что б ее и позвать. Так мамаша даже имени няни не знала, зачем ей оно, лишь бы за дитем смотрела. Привели ей какую-то няньку, мамаша быстро утерла слезы и пошла спать, хотя ребенок все еще орал благим матом. Ну, в результате наша няня стала позволять мне все делать, даже умудрялась умотаться куда-нибудь часа на три так, так что быстренько научилась и менять, и кормить, и держать...
Из больницы меня долго не выписывали по причине постоянно повышенного давления. Причем, лечение было весьма специфическим (наверно китайская медицина) - измеряют давление каждые пол часа, говорят магические заклинания "слишком высокое" и уходят. Ну хоть бы что-нибудь сделали уже с этим давлением. К седьмому дню я рыдала уже после каждого измерения давления, и вся орава медсестер принимались меня успокаивать теми методами, которыми их обучили для успокоения новорожденных, то есть, "агу", "улюлю", разве что погремушкой мне в ухо не звенели. Одна особо сердобольная сестирчка даже по спинке меня похлопывала, как будто я срыгнуть должна была. Пришла врач выслушать мои жалобы. Муж ей переводит, что никогда у меня тут не опустится это давление, потому что процедурами задалбывают каждые пол часа, так что все 6-разовое питание вместе с официантом тухнут в уголке, потому что поесть просто некогда. Питание местное я тоже не воспринимаю, только сервизы с любопытством разглядываю. Муж перечислил врачу, что не ем никакого вида перца даже в микродозах, ничего из соевого, в том числе и соус, да и вообще из специй переношу только соль. Врач покачала головой и тут же выписала диагноз - бедная, совсем больная она. Видимо и жить то мне по ее подсчетам оставалось недолго...
Грудь у меня болела. Предложили сходить в спа-салон, уверяли, что массаж там такой, что просто закачаюсь. Пошла я "качаться". Красивая такая комнатка, музычка, ароматизированные свечечки горят - красота. Девушки две, худенькие, стройненькие, аж завидно до слез стало, уселись по обе стороны от меня для массажа. Эх, пожалела я, что время выбрала послеобеденное, потому что красавицы явно накушавшись местных деликатессов принялись по очереди отрыгивать. Так и качалась я всю процедуру из стороны в сторону, даже ароматы благовоний не помогали. Да, но массаж и правда помог.
Дитенка каждый день носили на купание в бассейне, где одевали круг на голову и 10 минут она болталась в воде, дрыгала ножками. Все это больница снимала на камеру, правда, в каком-то позорном качестве. Фоток они наделали, правда все почему-то задом, боком или иными невзрачными местами, так что моя мама, долго ожидавшая посмотреть на внучку, так ничего и не увидела, попросила сделать фотки дома.
Ну и напоследок в день выписки разбудили нас в 7 утра, пришел фотограф, срочно бегите, мол, фотографироваться на семейный портрет - очередная услуга роддома. Я типа - как это, а умыться, переодеться.... Ничего не надо, так мол и идите, здесь же роддом, все так фотографируются. Да что же это за портрет такой в больничной безразмерной пижаме, нестиранной все 8 дней, грязной головой, сонной опухшей мордой? Я уболтала таки их подождать 10 минут, переодела платье, кое-как умылась, муж последовал моему примеру, персонал стоял и наблюдал эту странную картину... Фотограф усадил нас в кресло в коридоре, вот, мол, пальма рядом, сзади картина, фотографируемся! Когда получили фотографии - ни картины, ни пальмы - все за кадром осталось,  в кадре сморщенный в гримасе ребенок, наши опухшие физиономии - портрет ушел пылиться на дальнюю полку.
Выписывают нас, наконец. Я хватаю платье свое, рвусь переодеваться, не тут то было. Персонал вцепился в мое платье - нельзя!!!! Простынешь, заболеешь!!!! Домой надо ехать в пижаме, еще пол месяца ее не менять, а голову замотать полотенцем! О как надо! Платье мое мы тянули в разные стороны минуты две. Как же я боялась, что порвут мне его, и я не переживу такого позора, уезжать из роддома вместо цветов в стремной грязной пижаме, да еще с полотенцем на башке. А в подарок они еще тазик дарят... Я вспомнила, что видела таких дам с полотенцем и тазиком, думала еще, чего она, дура, после душа на улицу выскочила. Наконец нянька наша, привыкшая уже немножко к тому, что я странная и ненормальная лаовайка, разрешила мне одеть платье с условием, что штаны от пижамы я не сниму и полотенце на голову одену. Но тут уж даже мой муж не стал капать мне на мозги, как делал это всю дорогу, когда доктор очередную чушь ему скажет, понял, что в таком виде меня отсюда и на аркане не вытащишь. На меня переодетую в платьице и без полотенца сбежалась посмотреть вся больница. А в фойе даже спросили, где же мама ребенка, почему его увозят чужие люди.
Велели прийти на 40-ой день для оценки состояния моего здоровья. Вот ведь как - у нас на 40-ой за упокой, а у них за здравие.
В целом, всем мы довольны. Ожидать в Китае чего-то некитайского бессмысленно. Малышка родилась здоровой, хотя всю беременность мне приписывали всякие немыслимые проблемы. Спасибо форуму, я точно знаю, что благодарю ему, а стало быть, вам всем, девочки, мой ребенок не наглотался всех прописанных таблеток, проколатых животов, мама не получила инфаркта от услышанного от китайских докторов, в общем, все обошлось. Даже появилась странная мысль какая-то - рожать второго ребенка тоже в Китае. Папа наш очень счастлив, всем передает привет (он всю беременность гонял меня почитать в форуме, так ли все мы делаем), любит держать дочку на руках и умиленно так приговоривать: "Какая красивая морда, лапки и брюхо...." Муж, в общем-то, хорошо говорит по-русски, только мы все больше кошек воспитывали. Надо бы пополнить его словарный запас...

inka, напишите?)

Тоже с соседней темки:

Милашка Наташка
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… думала все поумирают со смеха
переспрашивают: «Болезнь геморрой была???» Я: «а что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…


Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально…
на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.)))

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700» ответил:"девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: «Ну и когда ждать малыша?» Я говорю: «В октябре». Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): «Этого года?» Я упала… когда отхохоталась, говорю: «Посмотрим, как пойдет»

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»

Лучик
Тоже с соседней темки:

Милашка Наташка

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально…
на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.)))

:2funny: :2funny: :2funny:

Лучик
Тоже с соседней темки:

Милашка Наташка
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… думала все поумирают со смеха
переспрашивают: «Болезнь геморрой была???» Я: «а что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…


Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально.
на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!))
на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально…
на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.)))

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700» ответил:"девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: «Ну и когда ждать малыша?» Я говорю: «В октябре». Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): «Этого года?» Я упала… когда отхохоталась, говорю: «Посмотрим, как пойдет»

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»

под сталом🙂)

:2funny: :2funny: :2funny: 😀 😀

😀 😀 😀

Wedmochka, а мой анестезиолог пел))) я тоже хохотала))) а потом еще и смеялись с ним вместе когда ребенка достали. а он РЫЖИЙ. анестезиолог говорит - ну ладно, если теперь тебя муж из домавыгонит, я тебя к себе возьму))))

:2funny:

Тишина,

_Natali_
приходит в РД муж одной девочки, довольный такой - хвастается- я саночки починил))) она - зачем? Он удивился так - а как же мы домой ребенка то повезем?

ой не могу)))))))))))))))

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

А мне в консультации дали "списочек", что приготовить к рождению ребенка для малыша и для себя. Комплектище получился внушительный: три пакета. Я, конечно, все это с собой догадалась взять (беременные мозги - та еще темка 🙂). Вот представляете, я уже готовая после всех гигиенических и не очень процедур, в их хламиде, называемой рубашкой, с огромным животом и спичками-ногами и тремя огромными пакетами выхожу из приемного отделения (со схватками уже каждые 5 минут и раскрытием 6-7 см) и деловито поднимаюсь в предродовую. Доктор, которая принимала роды, увидев меня, забыла как говорить... Сначала она сказала что-то нечленораздельное, а потом на все отделение как гаркнула: "Женщина, вы куда?". Я так возмутилась, что сказала: "Странный вопрос. Я - рожать. А вы здесь, собственно, по какому поводу?" Потом я ей предъявила списочек и спокойно отправилась рожать. Она со мной до сих пор здоровается 🙂

у меня подруга рожала 9 января, а 4 января у не было день рождения. Я ей подарила кольцо из камня, купила, потому как у ценника было написано- "Этот камень помогает в родах. на востоке женщины брали его в рот для скорейшего разрешения". ну купила, ну подарила, ну рассказала. 9 января она мне звонит-"родила", я ей- "как прошли роды?" она- "Кольцо помогло, родила за 2 часа, правда...разгрызла его...во время родов." я ей- "дура, а если бы подавилась?!" это было в 2000 году, до сих пор ржем, вспоминая это кольцо)

Лежала на сохранении, можно сказать вылеживала первую беременность, никаких лишних телодвижений и стрессов.
Принес мне любимый муш в роддом почему-то маленького слоника, говорит: -Послушай.
Я вся такая романтичная думала, там что-то вроде "Я люблю тебя" или "Скучаю"
Нажала, а там на весь роддом слоновий вопль в брачный период! Капец, я думала точно рожу! Ладно хоть догадалась нажать, когда соседка уйдет.)))
Вот такая романтика!

нет меня
Wedmochka, а мой анестезиолог пел))) я тоже хохотала))) а потом еще и смеялись с ним вместе когда ребенка достали. а он РЫЖИЙ. анестезиолог говорит - ну ладно, если теперь тебя муж из домавыгонит, я тебя к себе возьму))))

))))))))))

Афина Паллада
всегда забавляет: врачи спрашивают на кого ребенок похож? почему-то часто отвечают на обезьянку красненькую.

Меня мама про старшего сына по телефону спросила, на кого похож? Я (еще не совсем отошедшая от 12-часовых родов, кровотечения и наркоза) ответила: На гоблина.
:uglystupid2: :2funny:

sutemeva

Афина Паллада
всегда забавляет: врачи спрашивают на кого ребенок похож? почему-то часто отвечают на обезьянку красненькую.

Меня мама про старшего сына по телефону спросила, на кого похож? Я (еще не совсем отошедшая от 12-часовых родов, кровотечения и наркоза) ответила: На гоблина.
:uglystupid2: :2funny:

А я про старшую сказала: на китайца))))

А я про младшего,что похож на Мао Цзедуна 🙂

)))

обхохоталась  :2funny: :2funny: :2funny:

swetlana-1

sutemeva

Афина Паллада
всегда забавляет: врачи спрашивают на кого ребенок похож? почему-то часто отвечают на обезьянку красненькую.

Меня мама про старшего сына по телефону спросила, на кого похож? Я (еще не совсем отошедшая от 12-часовых родов, кровотечения и наркоза) ответила: На гоблина.
:uglystupid2: :2funny:

А я про старшую сказала: на китайца))))

Я про старшего мужу сказала: На тебя когда ты спишь пьяный.

swetlana-1

sutemeva

Афина Паллада
всегда забавляет: врачи спрашивают на кого ребенок похож? почему-то часто отвечают на обезьянку красненькую.

Меня мама про старшего сына по телефону спросила, на кого похож? Я (еще не совсем отошедшая от 12-часовых родов, кровотечения и наркоза) ответила: На гоблина.
:uglystupid2: :2funny:

А я про старшую сказала: на китайца))))

а у меня подруга на вопрос мужа на кого похож - ответила на татарина (в смысле, что сын черненький родился), а мой муж единственный татарин в компании)))) представляете глаза ее мужа :-D

Я немогу, практически уже под столом :2funny:
Коллеги косо смотрят...просят скинуть, что меня так развеселило...

после родов старшего,перед выпиской,сделали узи матки-размеры соответствуют 9 неделям беременности(ну или типа того) звоню мужу:"у меня 9 недель беременности". он мне(абсолютно серьезно):"от кого?"
а второго родился в роздал врач спрашивает:"в кого такой рыжий?" я говорю:"не знаю,даже соседей рыжих нет"

прикол 1

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: – «Добрый день!» Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...» Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?» Муж: – «32» Доктор: – «Какой срок беременности?» Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня» Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?» Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...» Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?» Муж (уверенно и четко): – «16 июля» Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»

прикол 2

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. – Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William«s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком „Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай“ (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал. Судья: – ОПРАВДАН!

прикол 3

случай с беременным папой. вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул… я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне… возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом „иди спать, я ее повесила!“, муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал „пусти пописать, а?“...

прикол 4

А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам – к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает „сохранить изменения?“, я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала „нет“. Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю – думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться – и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала

прикол 5

о силе мысли. Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят. В последнее время привыкла читать, из чего пища наша состоит, где сколько консервантов и каких… И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая – ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали.

прикол 6

Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т.д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеётся и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые))) Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду… пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили.

прикол 7

Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа……Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб. Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю её, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная!

Дочка стала первым и очень долгожданным для нас ребенком, по-этому наш папа очень переживал и волновался пока я рожала. Сестра рассказывает: прихожу к вам, а твой (муж) сидит и повторяет:
-что делать-то? что делать-то?
Я ему говорю: - как что делать? За водкой бежать!
Муж: - Точно!
И ведь побежал))) А вечером они пришли к нам в роддом и под окнами огромной толпой пели песню "С Днем рождения Вика". Это было так трогательно))) На следующий день, вновь поступившие девченки из патологии (кто рожал утром-днем) говорили: - Мы вчера всем этажом в окна повысовывались, когда тебе петь начали. Так здорово!

а я чаек из термоса пила и халву кушала между схватками, у меня заселось в голове, что яничего же не ела, нужна сила на роды. сейчас вспоминаю и смешно самой.

и еще, я когда уже родила и лежала в послеродовой, девушка одна так рожала, как будто в опере пела. ее потом подселили ко мне в палату. Так я ей рассказывала и мы вместе смеялись. Как это я не додумалась записать эту оперу?

Я в 2006 рожала в 6 роддоме, осматривал при поступлении гинеколог (мужчина), когда уже родила, лежу в кресле, наложили 2 шва. Он заглядывает... и что вы думаете говорит? "Ого! Лучше, чем было!"  :смеется: :смеется: :смеется:

Читаю на работе, иногда сдержаться было выше сил))

Вот что однажды случилось в США.
Было отключено электричество и на звонок 911 откликнулась бригада, в составе всего одного парамедика.
В доме было темно, и он попросил Саманту, 3-летнюю дочь роженицы, подержать фонарик, пока принимал роды. Саманта очень старалась, держа фонарик точно, как её просили.
Хилари, её мать, тужилась-тужилась, и, наконец на свет появился Джон.
Парамедик взял новорождённого за ножки, шлёпнул его по заду, и тот заплакал.
Поблагодарив Саманту за помощь, парамедик спросил удивлённую девочку, что она думает об увиденном.
Саманта быстро пришла в себя и с важным видом затараторила: "Дядя, дайте ему по заднице ещё раз, чтобы он больше не лазил куда попало!"

у меня приколов не было... только ужас