Приколы в роддомах.

mamaidochki, пацталом 😉))

Nikta,наркоз творит чудеса)))) :2funny: :2funny:

Grausniza
продолжим🙂
Мой прикол : меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?

у моей подруги чем то похожий прикол был - заболел хомяк, она к ветеринару пошла, через некоторое время хомяк опять захворал, она приходит в клинику, выкладывает хомяка, а вет спрашивает - вы у нас уже были? то-то я смотрю хомячок знакомый. :2funny:

Arwen, кстати, езда на каталке вселила в меня бОльший ужас, чем сами роды, я так боялась что меня по пути уронят, а медсестра так лихо её катила, как шумахер, блин, хренов! :uglystupid2:

Nikta, 😀 😀 😀, девочки расмешили!!!!супер тема! :смеется:

🙂))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот это позитив!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А я забыть не могу белую табуретку у родильного кресла 🙂)) мой мозг тогда кипел - как это мне с ее помощью на кресло залезть (7 роддом)
Был конец ноября, как раз морозы вдарили ....окна в родзале нараспашку ....а меня колотило жутко после стимуляции и эпидуралки...я просила закрыть окно, возмущалась видимо очень, потому что всплывают слегка ошарашенные лица принимающих бригад (две было, на соседнем соседка родила)...окно конечно никто не закрыл ....
Так ведь и просьба принести хотя бы одеяло укрыться!!!!!.... тоже не сработала...))))
Полный неадыкват!!!! )))))
Еще мозг кипел, когда скомандовали перебираться на прикаченную каталку, чтобы на экстренное везти ....КАК ПЕРЕЛЕЗТЬ ЧЕРЕЗ УПОР ДЛЯ НОГИ.........своих ног то я не чувствовала (потом упор убрали, когда заметили что я сделать хотела)........))))))))))))) вобщем вспомнить и улыбнуться есть что )))) 

мед. юмор он всегда специфический))
нас в палате было трое, дети по прозвищам акушерок: патиссончик (2 кефалогематомы - шишки на голов), дедушка Ленин (шел рукой вперед, а потом уже голова и все тело) и наркоманчик (сонно родившийся ребенок на фоне мед. препарата промедол)

Ой, девочки, валяюсь))))))))))))))))
Из просторов инета....
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле хотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Под конец моей второй беременности какое-то издание из далекого уральского городка опубликовало объявление о знакомстве: типа познакомлюсь с целью создания семьи, я очень порядочный и скромный человек, т.е. из объявления было не понятно, с кем хотят познакомится (мужчиной или женщиной) и в конце дало мой сотовый телефон по ошибке. Не буду писать в каком я была недоумении, пока получала приглашения на встречи, насколько мы с мужем ответили звонков и СМС (оказывается очень много одиноких людей!), как я просила редакцию опубликовать опровержение... В общем итоге ползу по стеночке размножаться. Звонит сотовый, номер неизвестный, сбрасываю, опять звонит, решила ответить, а там приятный молодой человек мне говорит: "Не перебивайте, выслушайте, мне очень плохо (я про себя думаю, ну не настолько, насколько мне сейчас), я очень хочу семью, детей..." На этом слове опять начинается схватка, я ему отвечаю: "Позвони минут через 15, я тебе даже скажу кто у тебя уже родится, дальше что-то нецензурно" и с дикими воплями влетаю в родзал... Больше не звонил, вот и верь после этого людям, а так детей хотел.

я когда уже родила, вскоре мне стали на живот давить, а я как заору, что у меня один ребёнок, у меня не двойня))) моя врач мне сказала, что прекрасно помнит, что у меня один ребёнок и сейчас она место "выдавливает"😉))

mamaidochki, 😀 :mrgreen: представляю шок молодого человека)))

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

ДА да да !!!! )))))))))))))))))))))))))))))

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Почему то я просто под стол ушла от этого!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

mamaidochki,  Вот ведь, бедный молодой человек))))))))))))))))))))))))))))))

mamaidochki
Под конец моей второй беременности какое-то издание из далекого уральского городка опубликовало объявление о знакомстве: типа познакомлюсь с целью создания семьи, я очень порядочный и скромный человек, т.е. из объявления было не понятно, с кем хотят познакомится (мужчиной или женщиной) и в конце дало мой сотовый телефон по ошибке. Не буду писать в каком я была недоумении, пока получала приглашения на встречи, насколько мы с мужем ответили звонков и СМС (оказывается очень много одиноких людей!), как я просила редакцию опубликовать опровержение... В общем итоге ползу по стеночке размножаться. Звонит сотовый, номер неизвестный, сбрасываю, опять звонит, решила ответить, а там приятный молодой человек мне говорит: "Не перебивайте, выслушайте, мне очень плохо (я про себя думаю, ну не настолько, насколько мне сейчас), я очень хочу семью, детей..." На этом слове опять начинается схватка, я ему отвечаю: "Позвони минут через 15, я тебе даже скажу кто у тебя уже родится, дальше что-то нецензурно" и с дикими воплями влетаю в родзал... Больше не звонил, вот и верь после этого людям, а так детей хотел.

Ыыыыыыыыыыыыыыыы! Вот он обалдел на том конце провода-то!

Девочки, ну не удержалась! Прочла на каком то форуме в такой же темке!

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Рыжж, отпад!!!

Рыжж,  :2funny:  :2funny:  :2funny:

Рыжж
"Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

Блин, ну, действительно, а!!!! Надо-же было...

Улыбнуло  :2funny:

с одной стороны смешно, а с другой... ужас.

спасибо девочки подняли настроение, аж до слез))))

И вновь не удержалась ...из какого то форума:

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

:mrgreen:

Моя история немного не про роды.. Моей тетушке сделали операцию, ей на тот момент 73 года было, в больницах никогда до этого не лежала, только в роддомах. Я дежурила у неё, когда она от наркоза отходила. Очнулась она и слабым голосом спрашивает: "Я где?", я ей:"В больнице". Она: "Я родила? Кого?" Я, ничего не понимая, отвечаю, что у неё трое детей, пытаюсь объяснить, что они подойдут позже, но она, меня уже не слушая, на всю реанимацию: "ТРОЙНЯ ??"

:2funny: :2funny: :2funny:

Рыжж
И вновь не удержалась ...из какого то форума:

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

полный отпад 😀 😀 😀!

Рыжж
Девочки, ну не удержалась! Прочла на каком то форуме в такой же темке!

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Рыжж
И вновь не удержалась ...из какого то форума:

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Веселая темка :mrgreen:  :-D

И опять я начиталась....
" у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души "  Вы только представьте это дело )))))))))))))))))))

Я опять смеюсь сижу.. Спасибо))

Рыжж, :mrgreen:

Взято все там же, на просторах инета ....
"И последняя на сегодня(если понравится кому, то еще добавлю):
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?" "

:2funny: :2funny: :2funny:

В родовом зале уже на кресле лежу - в глазах ужас, ору , боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает - Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно , он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит - Да ладно пусть заходят!А врач - Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю - Б….ь,ведите всех!Быстрее!Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все - кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

Рыжж, падсталом :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

тоже с инета...
...Лежу после кесарева, фигово, всё болит … Тут под окном орут «Света, Света!!!» — муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали, ну началось: «Как себя чувствуешь и бла-бла-бла» …, а потом: «Свет, кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?» — " Приносили, спасибо, у меня всё есть» — «Спусти нам тогда чего-нибудь покушать»…

...Мне подруга рассказывает: врач её в предродовую палату или уже в родовую, ну вобщем говорит: "Воды отойдут - зови", и ушел. Дальше от её лица: "Лежу, чувствую течет. Я орать давай - в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала - с меня тут же озеро лебединое натекло. Я ору ещё громче и уже не так доброжелательно. Дискомфорт, все таки, некоторый. Тут в палату зашла нянечка и давай кричать: "Ты чего, до сортира не дошла? Чего ссышь где попало?!" Подруга моя барышня воспитанная хорошо, образованная на нянечку нехорошими словами:"Вы где работаете? В доме престарелых, что ли? у меня воды отошли, бегом за врачами" Та охнула присела и поскакала."Роды прошли благополучно, нянечка дежурила в коридоре и причитала. Другая подруга больная вся насквозь бодречком бегала по палате умирающих - реанимации, рассуждая: чем больше двигаюсь, тем быстрей рожу. Чем быстрей рожу - тем быстрей уеду отсюда, блин.

...одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь"Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой."

...Я правда этого не помню, почему-то, мне муж рассказывал, что где-то всередине родов, я после каждой схватки спрашивала акушерку: "А сколько времени ещё осталось?" Она мне отвечает: "Я же не господь бог, откуда я знаю?" На что я заявляю: "Как это Вы не знаете? Вы должны знать, и мне скажите, а то вдруг я опаздаю." Интересно, куда я собиралась опаздать.А ещё одна знакомая рассказывала, правда она этого тоже не помнит, она дома рожала и вдруг встала, пошла одеваться, а на вопросительные взгляда мужа, врача и акушерки, говорит: "Ну вы тут дальше сами рожайти, а я пойду."

...я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит....Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу...

...В первых родах у меня был долгий потужной период, тужили меня на корточках, в перерывах вставала вся мокрая как мышь, уставшая и прч., а акушерки спрашивают- еще придешь? я- приду-у-у... Вот они ржали.А во второй раз я родила, и спрашиваю- кто? они- мальчик. Я- Кости-и-ик!!! Ржали все. А в схватках я пела "Ой-ой-ой умирает зачик мой, привезли его домой..." Потом девчонки из соседних родюлоков говорили, что сначала решили, что у них глюки пошли.

..."Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

...одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь"Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой."


:2funny: :2funny: :2funny:

..."Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
:2funny: :2funny: :2funny: ну это вообще конечно!!!)))