Приколы в роддомах.

Рыжж, смеюсь в голос!!! :-))))

Я снова не удержалась ...в обед на работе надо как то себя веселить ...а приколы рожавших уж ну очень весело!!!!!!!!!!

(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

Обожаю эту темку... Читаю и легче становится))

Рыжж
Я снова не удержалась ...в обед на работе надо как то себя веселить ...а приколы рожавших уж ну очень весело!!!!!!!!!!

вот-вот, опять из инета:
...У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы...

...А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»...

:-D :-D :-D :-D :-D  ааааа Аптека ....аааа огурцы...................фсе я пад сталом и не вылезу оттуда точно)))))))))))))))))

Не знаю может уже кто где читал .....но всеравно скину )))

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".


Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Я сама не рожала, только через два месяца пойду народ смешить, расскажу про подруг.Одна, когда рожала 4! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала "Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!" Она сама над собой долго еще смеялась, ладно бы говорила в первый раз, а ведь за 4и5 пришла (у нее двойняшки родились)Другой в родовой поставили наркоз и она все видела как в тумане и с трудом понимала что происходит. Когда услышала плачь ребенка, решила что в родовую пустили кошку, и выговаривала врачу что кошки в больнице сплошная антисанитария.Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось пресоналу догонять.

Моя подруга недавно родила и рассказала мне про свои роды. В общем рожала она где-то 1,5 суток, т.к. матка очень медленно раскрывалась. Когда уже родила и остался 3 период родов - выход последа, ей врач (молодой мужчина) стал давить на живот, помогая родить послед, а она его в этот момент и спрашивает:"Доктор, я что сейчас какаю?",- а он ей и говорит: "Ага, какаешь-какаешь". Very Happy 1 Потом ее спросили, какие у нее ощущения после родов? Она: "Так долго в туалет я еще никогда не ходила!".


Одна девочка рожала и вот у нее уже потуги, ей говорят пошли в родовую, а она врачам: "Склонимся и помолимся". Там все так и рухнули. При чем девченка не набожная, не одной молитвы не знает Smile

У меня было, когда я Ваньку рожала. Он крупненький родился (4.100), довольно тяжёлые роды, в частности потуги... Ну вот, вылезло, наконец, моё чудо, они мне (ну, как обычно всем), ну, мол, смотри, кого родила?... Я приоткрываю один глаз, а там у мелкого достоинство такое Shocked Ну я и высказалась "ни хрена себе яйца!" Embarassed Они там попадали, мол, первый раз такую реакцию видим...

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

Я помню, когда дочь рожала - очень уж долго все было, 1,5 суток ходила со схватками - и когда начались потуги, побежала в родзал... Врач мне говорит - раздевайся! Ну я и скинула с себя все... А тут студенты зашли... В общем, так я и рожала голышом, потому что мне было уже пофиг, лишь бы быстрее все закончилось, а прикрыть меня никто не догадался... Правда, потом я уже ворчала, что сеанс стриптиза закончен и пошли все вон, врачиха смеялась долго...

Docch, согласна!!!

Ой, девочки, ТАК я уже сто лет не хохотала! :lol: :lol: :mrgreen:

:2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

:2funny: :2funny: :2funny:

сегодня нашла)
...Незадолго до родов мы с мужем ходили по рынку и видели такую сценку: Женщина лет 60-ти выбирает ночную рубашку, а торговец пытается ей всучить бесформенное одеяние в жутких цветочках. Она-" Такой вырез огромный. Я из нее выпаду." А он , любезно так, - "Мадам, это только для секса." Ну вот, а когда я пришла в родильное отделение мне выдали естественно жуткую рубаху с вырезом до пупа. Я ее одела и говорю серьезно так "Нуу, это только для секса" Вспомнила ту историю на рынке. Сестры смеются-" Во дает, ей рожать, а она -для секса"....

...У моей мамы начались схатки (рожала моего брата), папа в армии, бабушка спит. мама решила не будить бабушку и подождать, ждала, ждала. Просыпается бабуля, мама так деликатно, мол схваточки идут, а тут вдруг воды отошли. Первое что сказала бабуля "Беги в гараж за братом он тебя на мотоцикле отвезет (до РД километров 12)" потом сама не верила что такое сказала Вызвали скорую, маму успели довести...

Виллина
Мне кажется давно нужна такая тема. Ведь роды - это не только боль, страдания и радость рождения новой жизни, но еще и вполне бытовые смешные ситуации. Увидела подобное на 74.ру и решила добавить сюда.
У меня особо смешных ситуаций не было, но сразу вспомнился прикол про подругу. 🙂

Родила моя подруга вторую дочку, а плацента не выходит. Подошла к ней акушерка и давай соски крутить со словами: "Возбуждайся!"  :2funny:
Подруга и не поняла сразу, плакать или смеяться :uglystupid2: Лежу, говорит, вся распластанная, а тут еще и возбуждаться заставляют :uglystupid2:
Возбудилась все ж, похоже, отошла плацента :смеется:

а мне к сожелению вручную вытаскивали,но я так толкнула врача что он чуть в окно не вылител.

с.сВЕТКА
сегодня нашла)
...Незадолго до родов мы с мужем ходили по рынку и видели такую сценку: Женщина лет 60-ти выбирает ночную рубашку, а торговец пытается ей всучить бесформенное одеяние в жутких цветочках. Она-" Такой вырез огромный. Я из нее выпаду." А он , любезно так, - "Мадам, это только для секса." Ну вот, а когда я пришла в родильное отделение мне выдали естественно жуткую рубаху с вырезом до пупа. Я ее одела и говорю серьезно так "Нуу, это только для секса" Вспомнила ту историю на рынке. Сестры смеются-" Во дает, ей рожать, а она -для секса"....

...У моей мамы начались схатки (рожала моего брата), папа в армии, бабушка спит. мама решила не будить бабушку и подождать, ждала, ждала. Просыпается бабуля, мама так деликатно, мол схваточки идут, а тут вдруг воды отошли. Первое что сказала бабуля "Беги в гараж за братом он тебя на мотоцикле отвезет (до РД километров 12)" потом сама не верила что такое сказала Вызвали скорую, маму успели довести...

вот бы на мотоцикле прокатилась.

🙂)) девочки спасибо за темку, от души посмеялась и даже как-то не страшно стало🙂))

M@mo4k@, у вас ведь уже был опыт) и всё равно страшно?)

UlyanaKon, когда есть опыт - от этого и страшно)) В первые роды идешь - не знаешь ничего, только со слов окружающих... А вот вторые и дальше - это уже опыт.. И страх))

Docch
UlyanaKon, когда есть опыт - от этого и страшно)) В первые роды идешь - не знаешь ничего, только со слов окружающих... А вот вторые и дальше - это уже опыт.. И страх))

точнее и не скажешь... Меньше знаешь, крепче спишь.

Docch, вам осталось совсем немного) удачи вам!!!

UlyanaKon, ох, спасибо)) То то и сижу здесь, что осталось немного...

Мне наоборот на вторые роды было не страшно идти. Я была твердо уверена, что по времени это займет всяко меньше, чем первые. 🙂
С первым мне пузырь прокалывали, и схватки, сколько помню, все болезненные были. А со вторым - воды начали подтекать. Меня отправили в предродовую. А схватки нечасто и несильно идут. Скучно просто так лежать-то... Я книжечку достала (со всеми вещами же из палаты ушла), лежу, читаю. Медсестрички мимо палаты бегают, я лежу тихонечко, время между схватками замеряю. Одна заходит и говорит: "Ты сюда рожать пришла или читать?"
Мне аж неловко стало... говорю: "Ну, как-то... пока вот... схватки не сильные же... читаю вот..."  :ой засмущали:

... Потом врач пришла, на кресле мне пошевелила малыша, который головой оставшимся водам путь закрывал, воды уже конкретно отошли и начались схватки так схватки.  :lol:

Скифка
"Ты сюда рожать пришла или читать?"

:2funny: :2funny: :2funny:

Docch, родите и сюда, в эту темку)))

хм, я отчудила немного на 2 родах, надеюсь, на третьих буду молчать...

Docch, расскажите? ^-^

из практики: в предродовой две девочки, одна из них такая активная, все стонет, кричит, на кровати себе места не находит, просто поток сознания вслух. Вторая тихая, на другую посматривает и снами практикантками не разговаривает. роды идут одинаковое количество времени. ну и обеим по укольчику поставили, той что пошумнее поставили раньше, т.к. решили что она раньше родит. Девушки "отдыхают", акушерки столы готовят и вот понеслось: шумную в родзал повели она охает ахает, ай-яй-яйкает ну очень активно, вторая тихо посапывает, периодически пробегая мимо захожу ее проведать и бегом в родзал. В одино из таких проведываний девушка мне что-то шепчет, а мне от двери не слышно. подошла к ней а онамне заговорщицким шепотом: "по моему я уже рожаю" и удивленно на меня смотрит, я ей громко и четко открывай простыню и показывай; она недоверчиво так ноги разводит- а там уже головка прорезалась! я бегом к акушеркам , на меня шикнули что я бегаю и кричу, но посмотреть пошли. быстро так пошли. А потом уже мне кричали из предродовой: ТАЩИ бикс- рожаем!! в общем родили здорового мальчонку!! все нормуль, но роженицу нужно в родзал перевозить, пока мы ее туда -сюда с кровати на каталку перкладывали девушка мужественно молчала, а в родзале ее прорвало: меня за рукав схватила и спрашивает: А это ничего что я в палате родила, а не в родзале??? ведь не правильно как-то! ну я и ответила: А что в родзале хотела? так ты за вторым приходи- в родзале родишь)))
а шумная девушка только минут через 10 родила с криками и воплями))


еще одна девушка, скорые роды, порвалась сильно, пришла дежурная по роддому и давай ее зашивать и приговаривать, что она так сильно зря порвалась. Девушка не ойкала, каждый раз как было больно она все о прощении просила и говорила что больше так не будет!

всегда забавляет: врачи спрашивают на кого ребенок похож? почему-то часто отвечают на обезьянку красненькую.

родили двойню: врач спрашивает как кого зовут: Первого как назовете?
мамочка: а он правый или левый был? мы говорит так их различали))

мои третьи роды: уже на род столе, ждем схватку, неанотолог приходит, а мы еще не родили, она, удивленно: И чего это здесь?
Я, со знанием дела:Сейчас минуты три еще и родим!неужели подождать трудно?!

позже... родили плаценту, врач восхищенно:КАКАЯ большая и красивая! я незамедлительно потребовала мне ее показать- действительно большая)))

вообще задушевные беседы вела и активно участвовала в диалоге с врачами и акушерками)))))

Docch
UlyanaKon, когда есть опыт - от этого и страшно)) В первые роды идешь - не знаешь ничего, только со слов окружающих... А вот вторые и дальше - это уже опыт.. И страх))

Ох, как я с этим согласна!!! Что-то конечно забывается...но в общих чертах помнится.....

Афина Паллада
всегда забавляет: врачи спрашивают на кого ребенок похож? почему-то часто отвечают на обезьянку красненькую.

я тоже так хотела сказать, когда сыночка увидела. врач говорит это кто такой красивый, а я думаю что-то до красавца то далекооооо, а сейчас ни чего самый красивый мальчик)))

Девочки, вы не поверите, сколько всего смешного в роддомах происходит, я в родзале 15 лет оттрубила, иногда с коллегами вспоминаем - ржем как кони. Причем коры мочат не только беременные, но и сам персонал. Но сейчас не об этом. Поделюсь с историей о том, как рожают женщины из высшего общества. Не мое, конечно, но смешно.

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к черту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы
отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным
голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если
ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать
эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных
переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не
поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала
в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на
эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно
болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают
замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует
немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое
запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,
произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее
ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась
 и голова ребеночка вот-вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и
 проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы
 почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя
 вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю
 это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не
 рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это
 не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке
на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,
как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили
плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и
разлили Боллинджер по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и
десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *

- You can indeed! **

- Спасибо за вашу помощь.

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
_____________________________________________________________________
* Батюшки, наконец-то пи..у увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)

_Natali_
Девочки, вы не поверите, сколько всего смешного в роддомах происходит, я в родзале 15 лет оттрубила, иногда с коллегами вспоминаем - ржем как кони. Причем коры мочат не только беременные, но и сам персонал. Но сейчас не об этом. Поделюсь с историей о том, как рожают женщины из высшего общества. Не мое, конечно, но смешно.

Особенности родов у английских дам высшего света

...

О, это нечто, конечно!

_Natali_,  :mrgreen: 😀

мне особенно понравилось : "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая"

какой там чай, я даже про воду то забыла и небыло сил одежку для ребёнка достать)

Вспомнила, как я напугала персонал в послеродовом.. В наше время почему-то не было никаких курсов по уходу за новорожденными, а детишку мне отдали сразу. Менять пеленки научили, кормить научили, но не более того. И тут среди ночи разворачиваю кулек, а там всё в липких какашках, по уши! Я, не зная, как мне справиться с такой кучей фекалий на младенце, помчалась, сломя голову, в детское отделение, стучу-звоню, прибегает медсестра, смотрит на мои полоумные испуганные глаза, спрашивает: "Что случилось?!" Я, запыхавшись:"У меня.. ребенок..." не могу выговорить, перевожу дух, в это время она с той же скоростью вперед меня мчится в палату, я, не успевая сказать "обкакался", бегу за ней следом.... Думала, она меня убьет. Но ничего, облегченно рассмеявшись, научила меня держать дите на грудку, подмывая под краном.
Так что, нанешним девочкам повезло, - их всему учат заранее :-)

у меня подобное было)
обкакался в первый раз, я его боюсь помыть сама, беру влажные салфетки и давай его вытирать. Заходят педиатры, видят ЧТО я делаю и улыбаясь спрашивают что это я такое делаю и КАК ДОЛГО я собираюсь это делать?))) А оттирается плохо, я одну за другой салфетку выбрасываю, а толку никакого)))
Помыли его сами...))) после, я начала его сама мыть).

_Natali_, Вы бы уж тогда автора указали или хотя ссылку на его ЖЖ привели. Это Денис Цепов "Держите ноги крестиком. Русские байки английского акушера", в ЖЖ под именем Матрос Кошка

Nikta, знал б, привела, спасибо, что подсказали. Я это с анекдотов.нет срисовала, там автор не был указан.

UlyanaKon,а в наше время ещё и салфеток влажных не было :-)))

_Natali_, тогда претензий не имею 🙂
Денис Цепов - выпускник питерского Первого меда, работает в Лондоне, практикующий гинеколог-онколог, специалист по паталогии беременных и осложненным родам, и книга, из которой взят эпизод, составлена из веселых и не очень историй из его жизни как доктора-гинеколога.