Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Одна На Семьмлрд]

 :uglystupid2:

[Одна На Семьмлрд]

 :2funny:

[Одна На Семьмлрд]

 :idiot2:и я задумалась))))))))))))))

[Одна На Семьмлрд]

 :coolsmiley:

[Одна На Семьмлрд]

 :-D

[Одна На Семьмлрд]

инструкция  :mrgreen:

[Милашка Наташка]

После декрета можно выбросить диплом. В голове кроме детских песен и стихов остаётся одна мысль: что сегодня приготовить…



Как хорошо, когда у всех детей есть Папы. И не болит душа…

Как здорово, что Папа любит Маму. Все остальное суета…

Все остальное купим, если будут деньги, не будет их — руками создадим…

Но очень важно, чтобы жили в Счастье — ДЕТИ… И выросли хорошими людьми!!!

[Милашка Наташка]

из ответов мэйл. ру пишет девочка:

Мне11 я начала курить какие могут быть последствия?

ответ: задница может красной стать… от ремня… :)

[Милашка Наташка]

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета.

Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла.

Я спрашиваю:

— Что тебе собачка сказала?

Сын (2 года, со вздохом):

— Сказала — будь мужиком, отдай конфету…

[Милашка Наташка]

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:

— К какому врачу желаете попасть на приём?

— Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, — почему-то шёпотом ответил кавказец.

— А почему шёпотом? — тоже понизила голос девушка.

— У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе.

— Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, — засомневалась девушка. — Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли?

— Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные!

Через пять минут кавказец вошёл к терапевту. Полный сочувственного внимания и заботливого участия, какое бывает только в платных клиниках, врач спросил:

— На что жалуетесь?

— Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был.

Терапевт кивнул и сложил руки в замок:

— Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу.

— Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло!

Кавказец стал лихорадочно раздеваться, и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое, что даже снял очки и принялся быстро-быстро их протирать. Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции. Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик.

— Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! — кавказец указал на грудь. — Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь!

— Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться?

— Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами!

Терапевт молча просидел минуту, тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим…

[Милашка Наташка]

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
 Просто убила бы сволочь поганую!
 Лобик разбил у киоска аптечного?
 Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

 Снова в помаде у мужа рубашечка -
 Губы накрасят и ездят в автобусах!
 С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
 Вот ведь проказник, не может без фокусов!

 И в кошелёчке всего три копеечки...
 Что говоришь? Проследили и вызнали?!
 Птичек послушать присел на скамеечке?
 Там и зарплату твою скомуниздили.

 Полно, не плачь, на, покушай яичико,
 Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
 Ой, не клади в винегрет своё личико,
 Не дай божок не помять на тарелочке!

 Спи, моё золотце прям ненаглядное,
 Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
 Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
 Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

[Милашка Наташка]

Счастье- это когда муж похож на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, свекровь не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню…))

[Шелена]

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: <Мой неутомимый ковбой>.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

[Шелена]

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: "Пойдем домой, дорогая ". Посмотрела в зеркало - а я в бигудя . в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два.. и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит... Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один... Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить

Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

- Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.

- Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

[Шелена]

Молодые отцы, стоит отметить, "гонят" отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

- Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.

- Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!

- После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.