Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

[Тошик]

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.
Женщина хочет всего от одного, Мужчина одного от всех.
Не надо целовать мне ноги - я не гордая... Я сама их об вас вытру..
"Женщина за 30 - еще молода и красива, но уже не дура".
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Я женщина творческая! Хочу творю, хочу вытворяю!
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо
Обнимая женщину, не помни ей крылья.
Привлекательные женщины отвлекают.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
ЛЮБОВЬ - это торжество воображения над интеллектом.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
На вопрос анкеты "Семейное положение:" гордо написал - "Сверху".
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
Не так я вас любил, как вы стонали !!!
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Наличие мужа не относится к числу пороков, а вот наличие жены - существенный недостаток.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
И женщина как буря улеглась...
У её ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

[Тошик]

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

Они жили долго назло друг другу.

Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Это женщина любит ушами, а мужчине они для макарон.

Человек человеку друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе.

[Тошик]

На курсах водителей :- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

Что такое 90 - 60 - 90 ? Это езда мимо гаишника!

Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети!", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

Два автомобилиста :
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
-Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
Теперь он за 300 м догаишника начинает канючить : "Доставай деньги, доставай деньги!"..


Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверхбольшим пальцем, значит, он восхищён вашим стилем вождения.Поблагодарите его лёгким кивком головы.

Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.

Пешеходы, которые в момент включения жёлтого сигнала светофора находятся напроезжей части, должны по возможности быстро её освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.

Если водитель следующего за вами транспортного средства "висит" на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.

Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.

Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак "Проезд запрещён", переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

[Тошик]

Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего
делать позвонил. видимо, они имели в виду Янтарную комнату.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

[Melamory]

*Вивьен*, ой, как здорово! :) Прям представила ситуацию! :)

[Виллина]

*Вивьен*,  :mrgreen:

[Катюшечка]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?





Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать,
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно ".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь.Верчусь, как в преисподней,
Спать давно уже пора пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!

[Тошик]

    Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
    перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

    Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
    болезни)

    Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из
    истории болезни)

    И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

    Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из
    истории болезни)

    Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с
    хреном. (Из истории болезни)

    Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
    ноги. (Из истории болезни)

    Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
    мужа. (Из истории болезни)

[Тошик]

    Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
    Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
    самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
    определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
    минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
    знакомятся, передают приветы и т. д.
    Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
    вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
    Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
    вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
    "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
    фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)

[Тошик]

Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные
сборы на военно-морскую базу в Крыму. В тот день было особенно жарко
и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах,
все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке
в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться.
Видимо, остро почувствовав это наше общее угpюмое состояние, один мальчик
смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника
с незаурядным чувством юмора).
Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес:
"Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты.
Даю затравку."
И хотел начать рассказывать какой-то анекдот.
Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас:
"А еще ты за что даешь?"
Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек.
После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание.
Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки.
И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть:
"-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти
из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!"
Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.

[Виллина]

В Калифорнийском зоопарке тигрица родила тройню. Из-за осложнений во время беременности, детеныши родились раньше срока и из-за их небольшого размера, они умерли вскоре после рождения.
Мать тигра оправившись от родов, вдруг начала терять здоровье, хотя физически она была в порядке. Ветеринары считают, что потеря ее помета вызвала у тигрицы депрессию.Врачи решили, что ей подложить детенышей другой тигрицы, возможно, её состояние улучшится.
К сожалению оказалось, что невозможно достать тигрят подходящего возраста для скорбящей матери.
Но гениальный выход был найден, он на фото!

[Liza Caddy]

Виллина,прелесть
интересно хрюшек раскрасили или одели в шкурку тигрят?

[MurrMasha]

Тошик, боюсь предположить, что за кличка к нему после этого приклеилась))

[partizanka]

Виллина,да уж, нам матерям лишь бы кого-нить обогреть))) прелесть такая... как на пузике лежат у нее...

[bookmark]

Liza Caddy, по-моему, на них что-то типа плюшевых шубок надето.

Я хочу увидеть это семейство, когда "тигрята" вырастут, наверно, та ещё картина  :)