Июль-Декабрь 2008 №12. Золотая осень...

[Ксана74]

ланчик,вот-вот у меня у мужа тоже походу кризис ср возрастая+ре=)))Веселуха пойти тоже отыскать для себя кризис=))))

[Ксана74]

Я когда на психолога училась мы писали доклады про кризисы..и при большом желании почти на каждый период можно кризис придумать=)) я считаю что у нас сынуля такой из-за наших отношений...т.к когда папы нету(на сутках) у меня ре совершено другой=) Да капризит но не так он мне четко причины говорит мол то или др хочет а когда папа дома орет не переставая=( притом внимание требует массу и папа наш может и по попе угосчтить=( Я заступаюсь,но  и мне перпадает=( Я стараусь не шлепать(хотя иногда попадает) и не кричать(иногда бывает) но держусь до последнего а апапик у нас может за мелкую шалость (на мой взгляд вообще безобидную) по попе дать=((

[Naddinka]

Семь признаков кризиса трех лет


Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.


1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.
- Машенька, пойдем гулять?
- Не-ет! Не пойдем!
- Ну хорошо, тогда дома поиграем!
- Не-ет! Не хочу дома!
- Пойдем тогда в гости сходим.
- Не-ет! Не пойдем в гости!
Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…


2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.
- Купи шарик!
Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.
- Купи машинку!
- Она тебе нужна?
- Да-а-а!
Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.


3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.


4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…


5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:
- Подними! - командует маме.
- Нет уж, сам подними.
- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.


6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».


7. Деспотизм и ревность.
- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!
Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

[Naddinka]

Что в это время происходит с ребенком?


- Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.


Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.


Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

[Naddinka]

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?


• Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!


• Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)


• Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.


• Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.


Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

[Naddinka]

Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.


• На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.


• Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.


• Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».


• Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!».

Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.


Ситуация из жизни


Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:
- Не хочу разрезанное, хочу целое!
Мама:
- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.
- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.
Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.
Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?
В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.
Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

[Ксана74]

=)) спс за инфо прочитала  нас только про яблоко сошлось))) Остального нет=) У нас из-за мандарики-апельски кот на дольки разделили истерику может закатить=(((

[Angelina]

У нас везде частица "не" сейчас. При чём сказку рассказываем или стих "Муха не купила самовар" и т.д.
И в магазине тыкнет на что-нибудь,и на другое даже не соглашается. И точно не из-за того,что понравилось.
"Я сам" продолжается.
Командует...садись в этот угол и т.д.:)
А по поводу "как действовать",на удивление я всё бессознательно так и делаю. Значит,правильно понимаю:)
А вот муж...Меня больше всего бесит,когда скажет "нельзя"...тут же истерика, и муж "ну ладно дам тебе".Я ему всегда объясняю,что если не можешь не дать, сразу давай.

[Angelina]

Кстати мы на улице вообще спокойные...прям одуванчик. Сам по себе ходит, я Артёма "не вижу". И в новой обстановке тоже. Ходит,наблюдает. Пока ттт...стыдно не было за ребёнка:)
Вот реально идём гулять, то Артём санки катит молча,то я его. На горке не хочет кататься. Идём и молчим:)

[мамаД]

Елена,у вас ребенок молчать умеет?))) Мы же не замолкаем ни на минуту: а это что, а это кто, а машина как наз-ся, а почему, а куда, а я вспомнил как машина наз-ся, а это..., а пойдем...Мы молчать вообще не умеем, только когда спим)

[puzyaka]

Елена,у вас ребенок молчать умеет?))) Мы же не замолкаем ни на минуту: а это что, а это кто, а машина как наз-ся, а почему, а куда, а я вспомнил как машина наз-ся, а это..., а пойдем...Мы молчать вообще не умеем, только когда спим)

вот это про нас! Мы не умеем молчать, а еще мы не умеем тихо разговаривать. Даже когда я говорю, "тихо, бабушка спит. когда кто то спит нужно тихо-тихо разговаривать, как мама" (начинаю говорить шепотом) она специально как гаркнет  :D
ну а вообще, когда она начинает уж совсем истерить отворачиваюь и стараюсь игнорировать. Я поняла что это самый лучший метод борьбы с истериками и манипуляцией.

[Ксана74]

У нас тоже все время болтает и по 10раз об одном и том же вспоминает=) Еще смешно как он жалуется..к нам свекровь приходила и поцеловать хотела так он вырвался и ко мне на нее показывает и так жалобно-серьезно мне что-то объясняет мол обидели его=))Так смешно было..Детки поди все в этом возрасте тарахтелки=)) А у нас игнор не прокатывает=( он хватать-тащить-орать начинает. Я его в угол отправляю. Но этот жук давай сразу ластится=)целует,гладит=)))подлиза и уже как-то и сердится перестаю и так жалко его=) И за себя прям стыдно что отругала=))Вот сам виновата а в конце как-будто я пакостила=)))

[Angelina]

Нет на улице мы молчим. Его кто-нибудь спрашивает,Артём молчит. Можно подумать и говорить не умеет.
А дома тоже без умолку. То поёт,то себе под нос бурчит. И тоже очень громко. Мне постоянно гворят "у вас голова не болит от него?". Ну мы привыкли уже:)
А жаловаться и ругаться как стал...я просто выпадаю. Типа "папа опять не убрал штаны,ай-я-яй". И с такой интонацией,ворчун:)Или "мама сказала то-то".

[Samanta]

Naddinka, дадада, все про нас! Про историю с яблоком оч похоже, только так кашу едим: подаю тарелку, не ест, убираю - ор. Отдаю обратно, не ест. Говорю, пошла волку отдам, он голодный, протест, возвращаю тарелку - начинает немного ковыряться. Только мои действия не всегда правильные: когда я сильно уставшая, или задерганная этими капризами, могу и прикрикнуть, а сама понимаю, что следом будет бурная реакция, а если еще и по попе дать - держитесь мамины перепонки. Но стараюсь сейчас отвлечь, подыграть, утихомирить назревающую бурю. А вот папа наш не читает умные статьи, как я  :смеется: Поэтому разговаривает с ней, как со взрослой, мол, ишь, какая коза, еще указывает мне, где сидеть :crazy2: Хорошо хоть еще прислушивается ко мне, начитанной :coolsmiley:

[Samanta]

Даже не знаю, позавидовать вам, девочки или наоборот.. Мы еще не разговариваем, редко отдельные слова промелькивают, до сих пор жесты и мычания. Поэтому особо еще не надоедает вопросами. Только когда укладываемся, начинает всех знакомых, родственников, животных перебирать, а я должна отвечать, что баба-деда-волк-денис и т.п. спяяяяят. Причем запросы эти по 4-5 раз за укладывание  :idiot2: