Подписи,цитаты и статусы...

[Vivien]

Мама Лен@,Ольгa,спасибо вам девочки))) Периодически утаскиваю :roll:

[Amelly]

+

[Ольгa]

- Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

 - Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

 - Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

 - Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

 - Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

 - Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

 - Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево...

 - Ум — это способность извлекать пользу из информации.

 - Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

 - Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

[Ольгa]

- Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

 - Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

 - Врачи делятся на три категории: 1. Врач «от Бога». 2. Врач «ну, с Богом!» 3. Врач «не дай Бог!»

 - Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

 - Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.

 - …аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

[Ольгa]

- Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мам, ты не видела пульт?/ - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

 - Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

 - Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

 - Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.

 - Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

 - Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

 - Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

 - Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

 - – Ваше предложение еще остается в силе? / – Да. / – Тогда я снова отказываюсь.

 - Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

[Ольгa]

ищу выносливого собутыльника для преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов...)))))))

Самое любящее существо на свете - это мокрая собака.

 Чужая душа - потемки, а кошачья - тем более. (А.П. Чехов)

 Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям! (Дж. Б. Шоу)

 Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки несёт курица. (М. Тэтчер)

 Собака - единственное существо, воочию видевшее своего Бога.

 Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

 Чтобы искупать кошку, необходимо жестокое принуждение, крайняя осторожность, незаурядное мужество и кошка. Этот последний ингредиент обычно труднее всего раздобыть!!

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

 Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные 6 раз - незаслуженный.

 Говорят, если блондинке отрубить голову, она еще три дня будет тупо бегать по магазинам.

 Лето закончилось и теперь будет только "Мне холодно", "Хочу спать" и "Давай напьемся в субботу"

 На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Купил книгу "100 способов, как победить лень", да лень читать.

 Взрослые не ругаются матом при детях, а дети при взрослых

 Боже, дай мне терпения, сил и, на всякий случай, денег!

 Когда же Господь начнет испытывать меня богатством?

 Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте - женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

[Ольгa]

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс!» СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ!!!»

[Ольгa]

На детских утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок... Вот и выросли - трусливые мужики и ледяные женщины...

 Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

 Жена прочитала сообщение мужа в ВКонтакте и лайкнула его сковородкой...

 Вернулась от стоматолога… И вот, что я вам скажу — если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…

[Ольгa]

Если вы думаете, что ваша собака не умеет считать - положите в карман три печенья и дайте ей два из них!

- Он питал иллюзии. Те растолстели и вытеснили реальность.

 - Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

 - Вот и наступила весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

 - У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются.

 - В кинотеатр на жутики надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь — страшный момент, и тут тебе мясо в руки падает.

 - Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

 - Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

 - Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости мироздания.

 - Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

 - Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…?

[Lunna]

Искренне любит не тот, кто произносит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется, чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Любите тех, кто рисует на вашем лице улыбку.

Когда говоришь с человеком наедине — он совсем другой…

Бывает, держишь человека за руку и тебе больше ничего не надо. Ни поцелуев, ни слов. Тебе просто спокойно, тепло и легко.

Любовь - это когда слышала его голос 3 минуты, а улыбка на лице уже второй час...

[Lunna]

Счастье спит – оно устало, ну и я шуметь не стала. Тихо села в интернет и меня как будто нет!)))

Только папы могут надеть ребенку колготки двумя полосками вперед, но при этом пятки на месте!

- Папа, что значит диск С успешно отформатирован?

Наша мама громко плачет, потому что все свинячат. Тише, мамочка, не плачь - у других такой же срач!

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу, одно неловкое движение - минус три часа сна.

[Vivien]

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Крузер... Я сильная, я выдержу...)))

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

  Я не понимаю почему Ленин в52 года был "дедушкой Лениным",а Путин в 52"молодой и энергичный лидер"...

  Ни один человек не приходит в нашу жизнь случайно... СПАСИБО ВСЕМ!!! Одним за СКАЗКУ, другим за ВСТРЯСКУ....

Самая страшная работа-это ДОМОХОЗЯЙКА... Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет...А работа не кончается...

"Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза". Эта информация не даёт мне покоя...

[Ольгa]

Те кто рассказывают вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом…

[klimentina]

Ни что  так не стройнит, как не . :смеется:

[Ольгa]

- Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.

 - Детский сад «Радость комбинированного типа». Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

 - Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

 - Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут.

 - Я хочу в отпуск. / - Ты же только что из отпуска?! / -Я хочу обратно!!!

 - Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

 - В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

 - Некоторые валюты можно перевести только в шутку.

 - Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

 - Когда я умру, я хотел бы, чтобы мою могилку оборудовали бесплатным WiFi. Тогда бы мои потомки навещали меня гораздо чаще.(((