Подписи,цитаты и статусы...

[Лора Ромашкина]

актуально для меня сейчас "Когда я снова скажу, что влюбилась, то двиньте меня по башке... Может это просто очередное помутнение мозга...))))))"  :D

[Vivien]

Настоящий отпуск - это когда покупаешь купальник и сланцы , а не обои и ламинат!!

Деньги- это такая грязь, но такая, блин, лечебная... )))))))))))

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.)))))))))

— Почему дети вырастают избалованными? — Потому что некому отшлепать бабушку!

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

[Лора Ромашкина]

*Вивьен*, :D :mrgreen:

[Ольгa]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
 Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

[Ольгa]

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить

 Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
 Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

 Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[Ольгa]

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

 Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо

 Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе…

 — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх.

 На экзамене по литературе:
 - Что вы можете сказать о героине?
 - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Ольгa]

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

 Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

 Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

 Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

 Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15?
 но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

 Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

 Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Ольгa]

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...;-)

[Milahska)]

как настроение поднимает темка  :2funny: :2funny: :2funny:

[Ольгa]

Женская логика: "Лучше по хорошему скажи. Иначе я додумаю и будет хуже!"

 Верните мне прошлое! Там было такое замечательное будущее...

 Русский вариант мохито - щавель со спиртом

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках - НЕ ЖРИ на ночь!

 Я нахожусь в прекрасной форме! В конце концов, шар - это тоже форма.

 Себе худеть я обещаю
 лишь в этот месяц пятый раз,
 но вкус котлеты заставляет
 с тяжелым сердцем жить во лжи


 До сих пор не могу простить себя за то, что не любила спать в садике.

 Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя всегда прекрасное настроение и ничего не бесит? Вот и я не знаю.

 Старая я уже по мужикам бегать... несите их всех сюда!

[Ольгa]

Люди любят топтать одинокие души...И судить, и корить, и казнить, и решать...И готовить мораль, как котлеты на ужин..И, пошля, о любви под пивко рассуждать....Ты прости, мое сердце, но я тебя спрячу... Что ты сможешь найти, среди царства незрячих...


В страховой компании: - Что для вас дороже машина или жена? - Глупые вопросы вы задаете? Конечно жена, машина-то на нее оформлена!

Живу я от Души,а не по Плану! Хочу-смеюсь я, а хочу-грущу...Плясать под чью-то дудку я не стану...И в Хоровод свой-Лишних не пущу!!!

Я мужу никогда не прекословлю, и злость не вымещаю на посуде. Мы все решим спокойно и с любовью: как скажет так по моему и будет.

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

[Ольгa]

Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Херня! Я, когда пьяная, всех люблю...

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Бывает, годами ждешь чуда. И вот оно приходит- в перьях.

Женщина любит ушами, в особенности если в них сверкают подаренные мужчиной бриллиантовые серьги!

Хочу вина и любви...вина-а-а и любвии-и-и... А не напиться и потрахаться

[Ольгa]

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

Сколько мы потратили своих нервов и слез на тех,кто теперь никто,а ведь когда-то мы думали,что они наша жизнь!!

Пришла на рынок за мясом, а мне рыбу предлагают... говорят в ней много фосфора. А я в ответ: - Мне мужа кормить надо, я хочу чтоб у него... стоял...а не светился!!

Дорогая Водка! ..ты обещала,что я буду красивой, сексуальной и танцевать,как богиня...Я смотрела видео...Надо поговорить..

Пример чисто мужской логики : – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился – думал, без меня пить начнёте!

Деньги заработаем! Любовь завоюем! Успеха добьемся! Счастье... А счастье - уже родила!)

[Ольгa]

Не надо слов, я вас уже простила....Желаю вам теперь с другой - удачи...Я вас, простите, недооценила -Вот вам полтинник и не надо сдачи!...

Сегодня проснулась,смотрю-что-то не то! Но главное-"что-то не то" тоже проснулось и смотрит!!!

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон…посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс : "За шикарный секс !!!" - пусть помучается...

[Ольгa]

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Я конечно не ревную, но без волос ей правда лучше будет!!!

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин? - Нет, 'М' - это для морды