Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

Докатились......на дворе 21 век...
 Девочки хотят мальчиков... а те ещё ломаются, вредничают...)))

 Да что там Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

 Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть, блин, подошвы не стерла! =))

 Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.


 Начало самого многообещающего романа — это любовь к самому себе.

 Такая милая, улыбается, а в душе грустная, счастливая и вечно влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто не определенная.

[Ольгa]

- Папа, знакомься, это Александр.
 - Проходите Александр, отобедайте с нами.
 - Папа, Александр сыт!
 - Александр, не ссыте, проходите!

 Вот говорила мне мама: - Доченька, учись готовить борщ, выйдешь замуж пригодится.
 А он зараза борщ не любит!!!

 В основном недовольные негодуют по поводу того, что есть довольные, которые не желают роптать.

[Ольгa]

- При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

 - Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

 - Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

 - А характер-то у меня — замечательный! Это нервы у окружающих какие-то слабые...

 - Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

 - Объявление в детском саду. «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!»

[Ольгa]

- У нас есть что-нибудь к чаю? / - Да, возьми там пончики./ - Сама ешь свои тампончики.

 - Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

 - Знаете ли вы, что:За конфискацию шпаргалки, написанной на пятитысячной купюре, препод может схлопотать срок.

 - Объявление: "За вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами. Постоянным клиенткам - скидка.".

 - В мире интересных фактов.Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью,к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

 - Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед… Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений… "Ирония судьбы" — Лукашин смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме… Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», не увидите практически никаких изменений… Если смотреть Lost с конца до начала, все-равно ничего не будет понятно… "Колобок" - добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.

 - Физика в современной школе. Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

[Ольгa]

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы.

 Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт

 Я никогда не простила бы мужу его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.

 Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

 Вот мужики пошли!!! Первая позвони, первая заговори, первая напиши, первая предложи....А может тебе еще и цветы, блин, подарить, когда я на машине за тобой заеду?!

 Слеза - это всего лишь 1% воды, но в ней 99% чувств...

 Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на ее ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким «соусом» подать вам ее... обратно!

 Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»...

[Forever]

 :2funny: :2funny:

[Гуля]

Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год... Ты меня не видела... А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!

[Pretty]

Гуля, хорошая песня!

[Ольгa]

- Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь!

 - Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

 - Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

 - Декрет тоже работа!.. Только начальника приходится на руках носить.

 - Ни что так не возбуждает женщину как скидка в 70%.

[Ольгa]

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

 Нудистский пляж-мир кожи и меха...

 Секс, сон и свежий воздух — лучшие средства от стресса и депрессии. Жена, интернет и дача тёщи — убивают все чудодейственные свойства этого коктейля...

 Найдена самая добрая блондинка.
 Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.

 Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

[Ольгa]

А вы не знаете, где находится могила конька-горбунка?... -???... -Хочу посмотреть исправила ли его могила....

 Eсли женщина - это шкатулка с секретом,..... тогда мужчина - сундук со сказками....

 Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!!! А то я уже 5 мужиков задушила.

 Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.....!!!!

 Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

 Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

 ОЧЕНЬ ХОЧУ СКАТЕРТЬ САМОБРАНКУ, И МУСОРНОЕ ВЕДРО САМОХОД!

 Пришла в банк взять кредит... Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?... Я так понимаю тем кто верит,... кредит не дадут....

 Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

 Целая неделя в деталях: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клуббота, Похмельсенье.

 Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!

 БЕГУЩИЕ ЗА МАШИНОЙ СОБАКИ- ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ГАИШНИКОВ!

[Ольгa]

Я конечно переживаю за конец света... Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне одеть на Новый год...

 После многочисленных пророчеств об апокалипсисе, остается только одно — объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

 Четверг, 3 января 2013 г. русские празднуют Конец Света по старому стилю

 Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!

 Да, не умолкнут говорящие мне в спину. Да, не дадут мне забыть, что я впереди!

[Ольгa]

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

 Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

 Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

 Внешняя политика США напоминает фразу:
 "Эй! Дай закурить!"

 Как можно блокировать сайты в интернете и при этом оставлять передачи Андрея Малахова и новости на НТВ?

 Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади

 Самый главный вклад в воспитании ребенка со стороны мамы — правильно выбранный папа!

 Электронная сигарета очень хорошо имитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчок "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, б$%^&ь.

[Ольгa]

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
 - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

 В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
 - А ему одному было скучно...

 22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу

 Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат!

 Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
 - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

 В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 - Глеб, предложите Даше стул!
 - Даша, будете стул?

 Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

 Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
 Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

[Ольгa]

В женщине должен быть я, а не какая-то загадка.


 Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
 Ей нужно обязательно их вытереть!

 Если девушка знает себе цену,то я знаю ее профессию..

 Звонок на метеостанцию:
 - Алло, это метеостанция?
 - Да!
 - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

 По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

 Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!

 — Деньги есть?
 — Нет.
 — А если найду?
 — Буду признателен!

 А вы уверены, что песенкa бременских музыкaнтов «Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!» — она точно о музыкaнтaх?

 Вчера с дочкой писали письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидел рядом на диване и офигевал!