Подписи,цитаты и статусы...

[Karamell]

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
 Древняя еврейская мудрость

супер!

[Vivien]

Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя. ))

[partizanka]

Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя. ))

точно!)

[Orlik]

Lenchen, partizanka, пошлушные  :смеется: :knuppel2:

[Ольгa]

Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

 - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
 - Ещё как боюсь! Вдруг полиция остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

 Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

 Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

 Ушла в подушкино царство, в одеялкино государство.

 Эх…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!!И сразу к ним бежала
 А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!!
 МАРТИНИ!!!

 Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки...

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

 На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

 Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

 Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

 Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

 Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

 Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
 То же самое, когда ты тупой.

-Батюшка, а мужчину в пост можно ?
 -Можно, только не жирного ...

 Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

 - Как вас представить ?
 - Представьте меня в ванной.

 Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Ведь можешь же, ... когда хочешь...
 Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

[Ольгa]

- Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

 - Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

 - В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

 - Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но чем больше цель, тем реже в неё попадают.

 - Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

 - Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

 - В поисках идеального мужчины женщина находит старость.

 - Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами?

 - Боги забыли пароль от России.

Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтала завести себе машину.

 День не задался еще с утра... Коллеги отказались кататься со мной по коридору на стульях...

 Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой...

 Хотела сказать ЕМУ "люблю", да вовремя подавилась...))

 - Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

 - Вы не любите говорить о себе, не правда ли?
 - Я даже думать о себе не люблю.

 Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями...

 - Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
 - Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

 Коньяк признан лекарством - всё, я на больничном

 - Иди к черту!
 - Хорошо, но ты со мной!

 я пошла кадрить матрас....заигрывать с одеялкой...и приставать к подушке

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч ....

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
 Но встречаются смешанные виды:
 1. Умная + красивая = стерва
 2. Умная + добрая = некрасивая
 3. Добрая + красивая = тупая
 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

[Vivien]

Женщина должна быть загадкой: Маленькой, миленькой, сладкой. Кокетничать, строить глазки, Верить во всякие сказки. Оставаться святой и грешной, Быть красивой душой и внешне. Обаятельным, хитрым бесенком, Нежным, мягким пушистым котенком. Шалуньей веселой, игривой, Любить и всегда быть любимой. Влюбленной безумно и страстно, Ласковой, робкой и властной, Сквозь слезы уметь смеяться! И никогда не сдаваться!!!

[Ольгa]

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

[Ольгa]

- Чай! .. Наконец чай!
 - Радостно закричала печень ... и потеряла сознание.

 Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

 Замуж надо выходить по молодости... по глупости... по любви... Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен...

[Ольгa]

20 ЗОЛОТЫХ ЦИТАТ КОКО ШАНЕЛЬ

 1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING

 2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

 3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

 4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

 5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.

 6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

 7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

 8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

 9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

 10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

 11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

 12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

 13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

 14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

 15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

 16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

 17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

 18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

 19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

 20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

[Vivien]

Ольгa,как всегда  :mrgreen:

[Утка в тапках]

Стих о ПМС)))
 :crazy2: :crazy2: :crazy2:
Я хочу единорога...
Шоколадку Риттерспорт...
И возьми меня на ручки...
Руки, блин :knuppel2:, свои убрал!!!

[Pretty]

Ivett, во-во!

[Ольгa]

Факт №78473625519304801 про ленивых:
 — вы слишком ленивы, чтобы прочитать номер этого факта

 Поздравляю с Днем Рождения, желаю счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя уже есть!

 Копила деньги, хотела купить дачу под Питером. Не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.

 Дайте отопление, а то мы бабье лето не перезимуем!

 Власти запретили продавать алкоголь после 23.00 А вот с тортиками они лажанулись...

 Человек по своей природе бобр... кобр, злобр, жлобр, б-р-р...добр.

 Фраза « Все, иду» не имеет временных ограничений.

 Ешьте больше сладкого! Когда попа слипнется, из нее перестанут расти руки!

 Правило номер два: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на Солнце.

 Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота

 Давай я помою голову, а ты посуду и пол

[Barbarella]

Параллельный город. Чудесные фрески прямо на современных домах! Горд Боровск.
Непременно посмортите. Букаф мало, картин много.
http://myphototravel.livejournal.com/5373058.html?ref=nf