Подписи,цитаты и статусы...

[МашаМамаша]

Каждый день просыпаюсь с мыслью, о том, что муж скажет - дорогая, это была все проверка, на самом деле я миллионер, у меня вила в Италии, бизнес , я тебя люблю мы переезжаем

о боже! Когда я вышла замуж, я несколько лет так думала!!! С тайной мыслью - когда-нибудь это случится, а пока он меня проверяет. :-D :-D :-D

:2funny: :2funny: :2funny:

[Ольгa]

- Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.

 - Тадж-Махал – описание рабочего дня московского дворника.

 - Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

 - Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного надули.

 - Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский...

- Властью, данной мне Инстаграмом, объявляю себя моделью.

 - Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом

 - Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде, чем они успеют это сделать.

 - Дайте мне точку опоры!/ - Вам с собой?

 - Разгул законности и правопорядка.

 - Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя: боком выйдет. И тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт, вопреки тысячелетиям трудов природы.

 - Счастье не надо искать — им надо быть. © Ошо

 - Я всегда очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то, и мне станет как–то не так.

 - Нет большей ошибки в жизни, чем увидеть или услышать шедевры искусства в неподходящий момент. Для многих и многих Шекспир пропал из-за того, что они изучали его в школе. (Агата Кристи)

 - Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

 - В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!
- Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

 - Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых - это носки.

 - Отдых безделью не помеха.

 - В России никогда не узнаешь, как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

 - Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

 - Быстро зажжённое не считается погасшим!

 - Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

 - Единица безысходности — МегаБыт.

 - Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

 - Одиночество пахнет пельменями.


 - «Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».

 - Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на "ё": "естьчё", "ищё", "ичё".

[Ольгa]

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.




– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю..

[Ольгa]

- Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

А вот черепаха без панциря ? она голая или бездомная?..

 Надпись на красненькой машинке: ?Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!?

Сегодня изменила у мужа в телефоне своё имя на "Бог", писала смс "Ты грешен", "Покайся", "Я всё вижу", на последней смс "Отдай жене зарплату", я спалилась..


 --Мам, а почему мы машину в реку толкаем? -Тихо, папу разбудишь!


 СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»


 - Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
 - Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.


 Я не понимаю балет как и оперу, при том оперу я не понимаю и как искусство, и как браузер.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась...

 Ну и снега намело! Пятый раз машину откапываю...И всё не моя!

 Дорогой,я хочу себе что-нибудь японское.
 -Харакири подойдет?

 Когда ты сказал: " Я подарю тебе вселенную!!!"- стало понятно, что подарков не будет…

 Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке.
 - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
 - В ведро!

 Какие льготы положены ветерану гражданской войны? Я 5 лет была в гражданском браке

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

 Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

 Тоска кормит вдохновением, уединение — интересными идеями, социальность же пичкает избитыми шаблонами и банальными стандартами.

 Девушка, у вас очень красивые глаза.
 Можно с вами разочароваться в жизни?

 Вопрос "а где ты и с кем будешь отмечать новый год?". От создателей "привет, как дела?"

 Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

 Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
 2% - "да?"
 3% - "алло?"
 95% - затруднились ответить.

 Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

 Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

 Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

 Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

 В старой перечнице побывало много разных перцев.

 - Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
 - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

 Если в слове "работа" сделать 8 ошибок , то получится слово "интернет".

 Только русский человек может выпить 100 грамм для аппетита так , что после этого еще 3 дня на еду смотреть не сможет.

 "Какой я у нее?" - думает мужчина при первой встрече с женщиной.
 "Какой он у него?" - думает, в свою очередь, она.

 — Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
 — Муж!

[Ольгa]

- Мужчина, что это вы всё молчите?
 - Заслушался вашим чавканьем...


 На какую зарплату вы рассчитываете?
 На "Вау,это всё мне?"

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
 – Я к ним отношусь.

 Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость.

 1.Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь.

 Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

 Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

 1812 год: Наполеон еще не торт.

 — Привет, чё делаешь?
 — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
 — Чё?
 — Кофе пью.

 Мне не страшна старость пока я все еще могу помыть ноги в раковине.

 — У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
 — Да. У меня макароны варятся.
 — А если серёзно?
 — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

 В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

 – Ваше предложение еще остается в силе?
 – Да.
 – Тогда я снова отказываюсь.

 Будь проще... И люди тобой воспользуются.

 Пользуясь случаем, я хотела бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

[Ольгa]

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...


 - И не стыдно вам, девушка, такие сексуальные фантазии у меня вызывать?


Ой, девочки, желаю вам то, что вам не желали-ЖРАТЬ И НЕ ТОЛСТЕТЬ!

 Я влюбился в свою жену, потому что она была стройная и молчаливая.
 Но потом я понял, что она просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

 У меня дикая аллергия на тупость, я сразу весь покрываюсь сарказмом.

 - Где найти такую девушку, как ты?
 - В дурдоме.

 Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

 Я твердо решил забыть о прошлом…
 Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

 Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

 Три стадии взросления мужчины:
 1. Он верит в деда Мороза.
 2. Он не верит в деда Мороза.
 3. Он сам - дед Мороз.

 Каждой твари по паре. Приятно осознавать, что я не тварь.

 Не начинайте говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

 – Ты смотрел новогоднее обращение Путина?
 – Нет. А в кого он обратился?

 Утром... Подошла к зеркалу... А там вместо лица написано ........фотография заблокирована.

[Vivien]

Ольгa,как всегда :mrgreen: :2funny: Спасибо :)

[Аня-anya]

Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике???

[АLeX]

Быть мудрой женщиной - великий труд! Поэтому иногда мне нужен выходной, чтобы побыть полной дурой!

[Vivien]

АLeX, супер ;)

[Ольгa]

Начиная с очередного понедельника новую жизнь, расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли и набираю новый штат тараканов. Удивительно, но уже в среду на носу новые розовые очки, на лбу свежая шишка, а тараканы, свои в доску, панибратски предлагают выпить на брудершафт за новую жизнь со следующего понедельника.

[Ольгa]

Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

Только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите! (Агата Кристи)

 - Я не понимаю! В фильмах жертва в панике бежит 100 км в час, убийца с каменным лицом просто идет за ней, НО ВСЕ РАВНО ДОГОНЯЕТ!

 - А вам на аватарку слабо выставить фотку с паспорта?

 - Где–то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

 - Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.

 - Это полиция! Откройте двери !/ - Нет. Вы будете меня ругать...

 - Вы неуверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит, вы никогда не были начинающим водителем.

- Какие планы?/ - Пока никаких. А какие есть предложения?/ - Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?

 - Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

 - А Вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?

 - Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

 - На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.

 - Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулигана.

 - У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

 - Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

 - Ты на шпагат можешь сесть?/ - Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

 - Это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупицей не себя, а вас.

 - Продавцы супермаркетов как собаки: свежий товар подальше зарывают.

- Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

 - В секцию альпинизма сорванцов не берут.

 - Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.

 - На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!"

 - В детстве мама хотела отдать Яшу в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

 - Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...

 - Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

 - Сверхобщительность - это раскрутить эхо на вопросы.

 - Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?

[Vivien]

Ольгa, :mrgreen:

[Vivien]

Верность - это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.

Научитесь отпускать … Счастье всегда найдет дорогу обратно

Не порти впечатление от того, что имеешь, желая того, чего у тебя нет; помни о том, что когда-то ты лишь только надеялся получить то, чем обладаешь сейчас.

Человек способен преодолеть что угодно, если только верит, что в этом есть смысл.

Если ты что-то очень хочешь - отпусти это! Если, оно вернётся, то оно было твоим, если нет, то оно не нужно тебе!

[Ольгa]

Если... со мной нервно... если... со мной-больно... я... не держу... пленных... можешь... звучать сольно!!!

Любящая женщина всё понимает - как никому не понять. Любящая женщина так обнимает - как никому не обнять. Любящая женщина много не просит, только чтоб честно ты жил, И если эта женщина бросит, значит. ты сам заслужил.

Получила зарплату… Мелочь, а приятно

-Ой,дорогая,как ты хорошо выглядишь,прям цветёшь и пахнешь!Наверное наконец-то встретила парня своей мечты?
-Нет,бросила!