Подписи,цитаты и статусы...

[Гуля]

Мужчины говорят: - Была б ты в армии - поняла бы меня! Я вас умоляю..... - Был бы ты в роддоме, СБЕЖАЛ бы обратно в АРМИЮ!!!))

[Ольгa]

- Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

 - Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!

 - От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

 - Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

 - Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

 - Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за какой-то Кончиты.

 - Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её.

 - Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

 - Ничто так не скрепляет дружбу, как хороший скотч. Особенно шотландский.

 - Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

- В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

 - Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!

 - Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

 - Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

 - В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

 - Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

 - Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

 - Кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя.

 - Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.

— Девушка, до скольки вы работаете?
 — До 55-ти.
 
 - Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота...
 
 - Я тебе покажу горячую женщину», — бормотала она, насыпая перец в презерватив!
 
  - Если поставить в ряд фото всех мужей Пугачевой,то можно снять "загадочную историю Бенджамина Баттона"
 

 – От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
 – Мамочка, это не я, на меня надышали!
 
 - Понял одну жизненную мудрость.
 Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
 
 - 20 лет, а ведешь себя как ребёнок.
 - нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
 
 - Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир.

[Ольгa]

Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я неадекватена...лучше посижу тихонечко в углу на раковине...поем радугу...

[partizanka]

Ольгa,))))))))))))))))))

[Vivien]

Заглянула в паспорт....О, Боже, уже 37 !!! .....
Посмотрела в зеркало, всё в порядке, 25 !
Поговорила с Душой по душам... В душе всё так же 17 !
Ну, слава Богу, ничего не изменилось !!!))))))))))))))))

[Мама Тёмы]

Lenchen, :mrgreen:

[Ольгa]

Я из того поколения, которое знает, зачем нужно мять газету)))

[Ольгa]

Сила мужчины не в том, со сколькими женщинами он переспал, а в том, скольким он отказал. Стряхнул с себя лишние руки и пошел к ней, к одной


 Если женщина на Вас зла, обижена или недовольна какими-то поступками – это всё поправимо. Стоит беспокоиться, если женщина в Вас разочарована – это уже не исправить.

 В отношениях, как в танце, должен вести мужчина.


 Я молодая, красивая, загорелая и стройная… Жаль только, что не вся, а местами…

 Если твой бывший захочет видеть тебя в числе своих друзей, не спеши соглашаться. Знаешь, старому верному псу тоже бросают команду «Рядом!», чтобы тот покорно волочился сзади хозяина.


 Погода-бомба! Настроение-бомба! Отражение в зеркале - бомба! Жизненная позиция - та же! Похоже, победа за мной!

 Женщина, говорят, явление многоликое, явление многосложное. Великие найдут в ней великое. Ничтожества будут искать ничтожное...

[Ольгa]

И пусть обрушатся горы с плеч... И пусть осушится боль до дна... Запомни: надо себя беречь!!! Запомни: ты у РЕБЁНКА - одна!

[Ольгa]

- Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

 - Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

 - Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

 - Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? / - А у вас дома совсем есть нечего?

 - Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

 - Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру.

 - А по ночам математик Перельман втихаря занимается делением на ноль.

 - Страны БРИКС готовы принять Аргентину в свои ряды. Предлагаю принять еще и Оман и переименовать блок в «АБРИКОС».

 - Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал.

 - У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"

- Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

 - Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

 - Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.

 - Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.

 - Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

 - Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

 - Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

 - Выхожу я однажды из интернета в магазин...

 - Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

 - Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.

 - Мой руки и садись за стол, старпер. / - Сколько раз повторять: не старпер, а стартапер.

- Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

 - Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую фигню.

 - «А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.

 - Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.

 - Сегодня меня весь день снобит.

 - А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ.

 - А вот почему в ЗАГСе только про жену спрашивают? Почему нет вопроса: «Хотите ли Вы взять в тещи...?»

 - Очень хочется еще детей — чувствую в себе нерастраченные запасы любви, нежности, раздражительности.

 - Не можешь сделать женщину счастливой — не мешай другому.

 - Май — это время, когда для удовольствия достаточно просто быть.

 - Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

[СПеЗиально для Вас!]

Алкоголик ХХХХХХХХ пошёл в лес к белкам с ответным визитом.

[Ольгa]

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

[Ольгa]

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...
 

 — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
 — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
 

 Утро.
 Жена - мужу:
 - Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
 

 Что-то странное творится в мире.
 Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
 

 Когда я вижу, как ты танцуешь. Малыш, ты меня позоришь.
 

 – Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
 – Мы с таким опытом на работу не берём.
 

 Сексом сыт конечно не будешь! Но и борщом увы не натрахаешься...
 

 Девушка по городу шагает босиком. Туфли с "ЦентрОбувь" растворились под дождём.
 

 Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - Слушай , я не понимаю, ты мне его родила или связала?

 
 - Дорогая, кажется, я заболел.
 - Выпей отравы, тварь!
 - Что?!
 - Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

[Vivien]

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя-она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом-она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами-она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку-она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается. Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну грязи. ©

[Светка-Светик]

Lenchen, супер! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: