Подписи,цитаты и статусы...

[Ольгa]

В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять", ну, чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
 Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
 Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

[Ольгa]

Опять наступил год какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

 Вижу выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше помню до мая держали... Да, были люди в наше время!

 Желание работать — редкое психическое заболевание. Может возникать с 1 по 11 января.

[Ольгa]

- Еще один такой кризис, и россияне в панике купят Европу.

 - Ешь ананасы и рябчиков жуй, только мой «Роллтон» не трогай, буржуй!

 - Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька.

 - Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

 - Отдам в надежные руки гранату без чеки.

 - Вместо того чтобы гадать, куда поехать в следующий отпуск, постройте свою жизнь так, чтобы из неё не хотелось убежать.

 - У сотрудников ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

 - Кстати, сейчас проходят лучшие годы твоей жизни. Нравится?

 - Совет от гуру: чтобы проснуться знаменитым, нужно уснуть знаменитым.

 - Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

- Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

 - В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

 - При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

 - Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

 - Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.

 - Некоторые люди - редкие, а некоторые – редкостные.

 - У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

 - Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу.

 - Нет настроения? Съешь шоколадку. Не помогает? Запей коньяком.

 - Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

[Ольгa]

- ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

- Лотерея - налог на плохое знание математики.

- Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

- Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

- Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!

- 2 года, как конец света не состоялся. 2 года, как индейцы Майя оказались неправы. 2 года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

- 2014 год - уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

- Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

- Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

- Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

-Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

- С наведением порядка у нас все в порядке . Вот с устранением бардака - полный бардак.

- Глобус – чучело Земли.

- Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

- Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

- У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

- Взрослый человек всегда готов брать на себя ответственность и риски. Особенно ириски.

- Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

- Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67.

- По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

- Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!

- Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!

- Хочешь быть как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

[Ольгa]

- Каждый раз, задумываясь о своем образе жизни, я надеюсь, что через лет 20 медицина шагнет далекоооо вперед и я смогу все себе пересадить и вылечить.

- Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

- Завтракай как король! Обедай как король! Ужинай как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

- Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу.

- Паранойя 1 уровня: «Закрыл ли я дверь в квартиру?» Паранойя 2 уровня: «Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

- Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

- Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

- После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

- Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.

- Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

- Сельский паркур начинается со слова «Шухер!».

- Ещё одна загугленная жизнь...

- Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.

- Зарегистрирую фирму ООО ""ЫЫЫ" и буду ржать над секретаршей.

- Забираю свои слова обратно. Не от раскаяния, просто придумал пообиднее.

- Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

- Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит... Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли.

- Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.

- Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»

- Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

- Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

[Ольгa]

- Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

- Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю ей в глаза. Если они есть - шансов у меня немного.

- Некоторые русские дамы умеют возводить стройные логические построения, основываясь на ложных посылках и ложных умозаключениях, а потом предъявлять претензии к другим. Очень привлекательная, очень женственная и очень опасная черта. (© Эрих Мария Ремарк)

- Да в гробу я видал твою арфу! / - Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

- Если Бога нет, то как жигули заводятся в мороз?

- Назовите ваши сильные стороны. / - Инициативность! / - Спасибо, мы свяжемся с вами./ - Я сам с вами свяжусь!

- Совет астролога на 2015: Чтобы Овца была к вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

- Бонд. Джеймс Бонд. / - Брат. Медбрат.

- Смотрите новое шоу на Первом «Раз мы вас так достали, то мы переоденемся и снова споём».

- У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть.

- День только начался, а я уже получил коленом, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока ещё 1,5 года.

[Ольгa]

- Не беси, да небесимым будешь.

- Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если твой студент плачет?

- Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

- Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

- Нечего на себя пенять, коли кругом криво.

- Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и покупателей.

- Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.

- У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

- Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

- У вас в роду были проблемы с психикой? / - Вроде, нет. / - Приятно быть первым, не правда ли?

[Ольгa]

Прикиньте!...Сейчас раздеваюсь....а у меня пёрышко вылетело откуда-то......не усну теперь....Такое мучение.....Ангел я....или всё таки КУРИЦА?!..)


- Трудно заставить человека понять что-либо, если его благополучие обеспечивается непониманием этого.

- О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

- Любовь - это когда она кинула в тебя снежок, а ты её в сугробе закопал.

- Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

- Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно, как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

- Чем ближе фронт, тем больше пацифистов.

- Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

- Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.

- На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

- Больше всего пыли в том месте, где стоит сам пылесос.

- Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

[Vivien]

Ольгa, :2funny: :mrgreen:

[Фиалёна]

Зарегистрирую фирму ООО ""ЫЫЫ" и буду ржать над секретаршей

 :смеется:

[Неугомонная ©]

Ольгa, поздравляю с пузожителем!)) только сейчас заметила)

легкой вам беременности и благополучных родов в срок))

[Pretty]

Ольгa, Олечка, поздравляю!  :рай:

[Ольгa]

Неугомонная ©,Pretty,спасибо большое! очень приятно!

[Ольгa]

В чужой жизни я психолог, в своей - псих.

Помыла окна, теперь у меня двор в HD качестве.

Если один из нас был в космосе, это не значит, что все мы чего-то добились...

Время, проведенное с удовольствием, потерянным не считается

Переступила через свои чувства. Теперь они больше никогда не вырастут!

Каждый мужчина одобряет секс до брака. До тех пор, пока у него не появится дочь...

21.00 ... Именно в это время дети сообщают родителям, что завтра в школу нужно обязательно принести поделку, доклад и испечь что-нибудь на чаепитие

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

Жизнь иногда напоминает принцип эскалатора. Мы засматриваемся на тех, с кем нам не по пути...

[Ольгa]

- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

- Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.

- На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.

- От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.

- Директор канал «Культура» на банкете врезал директору канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? / - Почему, доктор? / - Да потому что ты, зараза, своей машинкой полпарковки подпёрла!

- Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

- Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

- В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику.

- Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

- Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

- Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

- Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.

- Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, хотелось. Но меньше всего.

- Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

- В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.

- Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.

- Как вовремя остановиться (инструкция): 1. Дождитесь нужного момента. 2. Остановите себя. Готово! Вы восхитительны!

- Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.

- Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.

- Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

- Терпенье и труд мне не идут.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…

- 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…

- Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

- Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

- Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

- Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

Невозмутима. Хладнокровна. Диагноз правильный - цинизм. Когда и где приобретённый? Уже не помню… Помнит жизнь

Чужой мужик, когда пьяный, такой смешной, такой интересный. А свой дурак дураком.))))