Львицына, может, муж хочет именно с сыном общаться, а не с сыном и параллельно с новой семьей? В принципе, полностью Ваш он 11 месяцев, а ребенка - всего месяц в году.
Ну и для ребенка стресс, наверное, что папа не с мамой , а с другой тетей. Тем более, разводу всегда предшествуют конфликты, ребенок помнит драматическую ситуацию в семье. И не факт, что только БЖ монстр, а папочка с нимбом, в конфликтах оба могут быть хороши. А тут всего 3 года вместе, папа , наверное ,сделал какие-то выводы из первого , неудавшегося, брака и охотней старается идти на компромиссы, чем делал в первой семье перед разводом. Обстановка поглаже. Ребенку зачем лишние размышления, что мама хуже, раз с папой ругалась? Все причины развода и почему папа с мамой ругались, он понять на данный момент не в состоянии.
Опять-таки, сыну родной папа нужен, чтобы общаться с ним всего-то месяц в году а не приспосабливаться параллельно к НЖ и ее сыну, и делить с чужими людьми внимание папы, которого видит раз в году.
Может быть, проще смириться, принять ситуацию, отпускать на месяц из двенадцати в году давать внимание сыну. Взрослому человеку проще идти на уступки и понимание ,чем травмированному разводом родителей ребенку.
Его сын котегорически плохо настроен на меня и моего сына. Мы очень очень плохие. А сын такого же возраста как и его.
тем более, раз сына науськали уже против Вас . Он не в том возрасте ,чтобы делать свои выводы. Пытаться переориентировать его, поменять его мнение- в этой острой ситуации означает настраивать против мамы, а мама его 11 месяцев воспитывает и априори должна быть авторитетом. Вырастет, сам разберется, поймет, чем руководствовалась мама, но это уже другая история. "Драться ребенком" накануне переходного возраста, по-моему , бесчеловечно. Пусть отец с сыном общаются без посторонних всего месяц в году, это мелочи.
В конце концов, муж и Вас оберегает от общения с живым напоминанием о первом браке, от того, чтобы выстраивать отношения с чужим ребенком ,который Вас не любит.
Мне кажется, тут для Вас ситуация самая оптимальная. Вам не надо пытаться понравиться пасынку, Вас не раздражает чужой человек, который живет у Вас дома и за которым, как хозяйка, должны ухаживать: кормить, вещи после стирки развешивать и как-то пытаться взаимодействовать и еще как-то реагировать на капризы чужого ребенка.
И для ребенка стресс- приспособиться к укладу чужой семьи, выполнять пусть небольшие , бытовые, но все же требования чужого ему человека. Хотя бы даже относительно времени отхода ко сну. Вопрос, захочет ли он сам потом к папе ездить, ведь он приезжает не к папе, а к трем людям, два из которых ему чужие. При этом Ваш сын, чужой ребенку мужа, живет с его отцом 11 месяцев в году, конкурент за внимание родного отца.
Муж , имхо, самый оптимальный вариант выбрал. Никто ни с кем не пересекается и никто никого не раздражает. И всего один месяц в году из 12. Заодно и соскучиться друг по другу можно)