Юмор

Как-то в июле поехав на дачку,
Папа и сын прихватили собачку,
И привязали на цепь у забора,
Чтобы та лаяла громко на вора.
Псине наскучил садистский порядок,
И, отвязавшись, она между грядок
Мирно пошла, отмечая границы,
Куриц гоняя (плевать, что не птицы!)
После, нарушив участка пределы,
Псина покушать слегка захотела,
И у студентов, чинивших гараж,
Съела украдкой из мисок гуляш.
Дядьку соседа, половшего грядки,
Псинка прогнала, кусая за пятки,
У рыбака, что сидел у канавки,
С лаем отняла цветастые плавки
И, проявляя сочувствие к горю,
Рыб из садка отпустила на волю;
Бабок, вязавших носки под окошком,
Возле избы погоняла немножко;
После, на них порычав понарошку,
В рощу она отыскала дорожку.
В роще сидел под березою тонкой
Пьяный - один на один с самогонкой
Псина его пожалела, беднягу
И отобрала коварную влагу.
(Не прикоснувшись к зловонной отраве
Псинка бутыль утопила в канаве)
После, когда ничего не осталось,
Псина к забору назад привязалась...
Папа и сын только диву давались :
Два километра за бедными гнались:
Дядька-сосед вместе с тяпкой блестящей
Восемь студентов с пилой настоящей,
Мокрый рыбак с подсаком, в новых плавках
Бабки, что раньше сидели на лавках,
Птичница Маня с крысиной отравой,
И неизвестный с дубиной корявой...  :смеется:

Чего то мне не придумать куда это поместить,но захотелось с вами поделиться  8-)

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, *** ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Врач:
-Вы едите таблетки для похудения?
Пациентка:
- Ем.
- Сколько?
- Пока не наемся.

Диета:
1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок
5. Пятница. Ешь желток
На выходные- разгрузочные дни, нечего обжираться!!

Ну что за привычка мерить женщин? 90-60-90? Давайте тогда и мужчин мерить?! 25.....И делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому , что было в стране. У второго - ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы: МДА... что бы это значило??

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься

Вопрос не в том выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???

Секс не предлагать, могу не отказаться!!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба........=)

:2funny:ольга юрьевна,

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Клерк ей говорит:
-А теперь подпишите.
-А как?
-А как вы письма, открытки подписываете.
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тётя Клава".

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была :lol: :crazy2:

Nataffk@, 😀
N@t@ ага ну прям мечта мужчины :-D

N@t@, а подобные "пожелания" для мужчин есть?

slaverka, :2funny: :mrgreen:

Dashynka, мне знакомая по Skype кинула только этот стишок, для мужчин не написали еще наверно 😉

Старый, но смешной тост:
У женщины 50-летний юбилей. Муж говорит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислой, как щи,  Не за твои 40, когда ты была
крепкой, как коньяк,  Не за твои 30, когда ты была игристой, как
шампанское,  А за твои 20, когда..Спелая как персик .. Жена выслушала
тост и сказала ответный: -Я хочу выпить не за мои 20,Когда я была как
персик,но досталась тебе надкусанной  Не за мои 30, когда я была
игристой, как шампанское, но тебе доставались только брызги, Не за мои
40, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил его на двоих, А за мои
50, когда я стала кислой, как щи  - ты рад бы похлебать - да
нечем!!!!!!!!!

Выйду замуж на время кризиса: говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит... .
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили=).

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны))))))

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .

тоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
-Если ты споришь с дураком, вероятно он делает то же самое…

-Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает!

-Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие…

-Вам помочь или не мешать?

-Больной пошел на поправку. Но не дошел.

-Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

-Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

-Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете

-Совершенно надежной техники не существует. Доказано Кувалдой.

-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

-Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!»

Жизнь — это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно

-Вопросы психиатра всегда какие-то странные…

ШЛА Я ДОМОЙ ПЬЯНАЯ.... ВДРУГ, АСФАЛЬТ КАК ПОДНИМИТСЯ, КАК ТРЕСНЕТ МЕНЯ ПО ЛИЦУ.... НУ, ТАК Я И ОСТАЛАСЬ СТОЯ СПАТЬ!!!!!!!!

а теперь ВНИМАТЕЛЬНО читаем
Девушка:
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"?
Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь...
Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было..

ольга юрьевна, :-D

Сейчас встретила ролик "За 5 мин. до конца 8 марта!
http://video.mail.ru/mail/greshnyiangel/76/1003.html
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

-МИЛЫЙ, дай мне посидеть в ИНТЕРНЕТЕ.? - Ну ты  и обнаглела... Я же не забираю  у тебя ТРЯПКУ, когда ты МОЕШЬ ПОЛЫ? :ура:

Nataffk@,актуально 😀

Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи))

Если я сказала- не брала, значит-НЕ ОТДАМ!

В браке две стороны: одна всегда права, а вторая - муж

Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень" ?

кроха дочь к отцу пришла и сказала кроха:
две полоски - хорошо?
папе стало плохо...

ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) - К логопеду?)

Пьяный человек – это тот который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

ольга юрьевна,под столом....1:1

Nataffk@,сама валялась когда читала :2funny:

Ну и на ночь глядя
Неприятности-как салфетки:тянешь одну,а вытаскиваешь десять!!!!!!!

Вкусно.....как орбит макароны!)))

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! 🙂

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

:2funny: :ой засмущали:ольга юрьевна,Я пошла спать улыбаясь как ДУРА)))))

И вместо " спокойной ночи малыши"
Чем толще наши морды – тем теснее наши ряды.

За женщиной остаётся последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полёта.

В пути их уболтало друг от друга.

Застать Вас на работе – как застукать.

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока у него скакалку не отобрали.

Мужчины любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф

самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и с телефоном в другой, которой на все наплевать... Даже на то, что она сидит за рулем...

Никак не выходит собраться с мыслями - то я занят, то они...

Снимаю. Поpчy.

Нет, нет и ещё раз да!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Детка,будь проще...Поправь мне корону

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом!

На реплику: "Убью гадину!", спокойно отвечаю: "В очередь!"

У меня в кармане крыса!
Я нашел её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!!! =)))

Я вчера поймал козла,
Привязал на три узла:
2 морских и бантик,
Я вообще- романтик! )))

40 различий между мужчинами и женщинами (написано мужчиной)
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Мы дружно песенку споём.
Про наших женщин за рулём.
Не как они целуются.
А как они паркуются.
На головке шляпка – фетр.
Тормози за километр.
Пробка, вся, волнуется,
Там женщина паркуется.
Ручки вместе, ножки врозь
Подсмотреть не удалось…
Стоит народ, любуется,
Как женщина паркуется.
Глянет в зеркальце, коза
Дави скорей на тормоза.
Народ со смеха давится
Там красится красавица.
Все колёсики, все шины
Раскатились от машины.
Народ не удивляется,
Как женщины катаются.
Мотор заглох. Не мудрено.
Бензин закончился давно.
Смотреть народу нравится
Советует заправиться.
Не беда - капот в лепёшку,
Горе - сумочка в гармошку.
Прекрати, народ, смеяться.
Дайте ей припарковаться.
Дайте. В бампер поцелую.
Вашу тачку припаркую

Подруги загуляли до 4 часов утра. Одна под шофе приходит домой и решила прокуковать двенадцать раз, что бы муж не заметил ее опоздания. Утром муж говорит ей:

- Знаешь дорогая нам надо кукушку поменять.

- А что? спрашивает жена.

- Да сегодня ночью она прокуковала четыре раза, затем сказала: во блин, высморкалась, наступила на кошку, упала и прокуковала еще семнадцать раз.

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
Также, чтобы женщины, наконец, поняли мужчин – учтите:
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты - вполне может быть, что это так и есть.
Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже.
Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа - не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе.
Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идём - тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери, вообще пишется?

17. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

18. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

19. Не спрашивай «Я тебе нравлюсь?». Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

20. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Это всё!

Karamell, 🙂

Еще умора
у меня хорошая память на лица,но прямо сегодня и прямо сейчас для вас я готова сделать исключение!
Пиво есть??
- Пиво??! Пиво??! Пиво пить!!!

Сейчас я разберусь как следует, а потом накажу кого попало.

*Деньги приходят и уходят...уходят...уходят...

Радует, что выжила, огорчает - что из ума…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Читать вслух и с выражением:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Nataffk@, 😀

:рай:ольга юрьевна,Рада Вас снова увидеть

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

Пеппи Длинныйчулок,  😀

если средний рост одного китайца 160 см, а их в среднем около 2 млрд, то если протянуть их в одну линию, китайцами можно обмотать землю по экватору около 2,3 раза)

Цитаты из фильма 12 стульев
Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?
... не корысти ради, а токмо волею пославшей меня жены!
Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?
Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?
- Ну что, отец! Невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста...
- Больше вопросов не имею!
Мы с Вами чужие на этом празднике жизни!
- Ваше политическое кредо?
- Всегда!

Слушай меня, жертва аборта!

Пеппи Длинныйчулок, супер!!!!!!!!!!!!

Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

Не надо слов - давитесь Рафаэллой.

пингвины это обожравшиеся ласточки

ольга юрьевна
Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

Пацталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))))))))))))