Юмор

apple fresh, ))))))))))))))) неужели, реально??!!

Karamell, я исследование не проводила, это муж по аське прислал))) Хотя моя мама в библиотеке уже около 20 лет работает, говорит, еще не такое бывает)))

Истины жизни:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Женщиначувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом,наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Какизвестно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого несекрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костногомозга.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух

Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.

Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.

Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.

Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.

Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна —обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Кима,ну в точку)))))))

Nataffk@

Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.

:2funny: :2funny: :2funny: этот сапер, видимо, д.б. еще и неопытным...

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая сделать приятное мужу, говорит:" Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"....

http://www.yaplakal.com/forum28/topic242688.html  :2funny:

))))))))))))))))  девченки, прямых ссылок не оставляйте

Karamell, а как надо?

Izyuminka,  :2funny: :2funny: :2funny:

Ося,  пробелы вставлять или знаки любые, что бы ссылка не синяя, а черная была 🙂

Karamell, спасибо! Буду знать!!!

:оффтопик:

Karamell
Ося,  пробелы вставлять или знаки любые, что бы ссылка не синяя, а черная была 🙂

А как делать, чтобы только слова синие были, а при нажатии на них сразу попади туда, куда надо?  🙂

Кима, никак 🙂 Когда на сайте много ссылок активных, во превых, он дольше грузится, тяжелеет, и у админов какие-то заморочки возникают, не знаю точно...

Праздники закончились, но мы всё равно танцуем 
http://   www.radionetplus.ru/news/2009/05 ... _vse_.html  :смеется:
(убираем пробел после //)

а вот так у нас во дворе отмечали 9-ое мая :crazy2: :idiot2: :2funny:

и еще

В соседнем дворе тож не менее весело))))) :2funny:

Nataffk@,ЧТЗ оторвалось :2funny:

Поссорились муж с женой.

На следующий день жена приходит домой и видит объявление на двери: " Продается жена 17000 руб"

Жена возмутилась что за цена?. Муж отвечает

- Все правильно: 70 кг мяса по 200 руб плюс обручалка за 3000 руб.

Назавтра муж увидел объявление: "Продается муж 12 руб"

Муж обалдело -Объясни!!!

- А что? Все правильно: два яйца по 5 руб плюс пипетка за 2 руб.

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справится - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится...

Замечательная вещь - компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло!

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, потому что февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта в благодарность за февраль.

Она проснулась, потянулась...
И обнаженной подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
"Камаз " "Черроки" въехал в дверцу,
В бассейне тонет вертолет.
Схватился в скверике за сердце
Почтенных лет седой народ.
Случилось в озере цунами.
Вулкан изверг поток страстей.
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошел с орбиты спутник малый.
На дубе вспучилась кора...
Она зевнула и сказала:
"Вот скука! Все, как и вчера!"

:2funny:

Кима
Замечательная вещь - компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло!

ушла к соседке на 5 мин..через каждые полчаса помешивай суп)))

Ох, не хочется стареть, а придется...

Ведь от старости никто не спасется.
Время-времечко готовит обновку
Примеряет на лицо плисеровку.
И какой дурак придумал морщины?
Ведь морщинистых не любят мужчины.
Соберу-ка я морщины в пучочек,
На затылке закручу кукешочек.
Стала гладкая с лица, как болванка,
Ничего, что я теперь китаянка.
А улыбочка от уха до уха
Что же делать мне? Опять невезуха!
Потеряли губки пухлые форму,
Силикону подкачаю до нормы.
Милый друг, ты что ж такой удивленный
Неземною красотою сраженный?
Полюбуйся, видишь стала какая:
Скоро 100, а я опять молодая!
Вот как старость обманула я, люди,
Ждут теперь меня-звезду в Голливуде

Мы повздорили маленько
Ну бывает, все мы люди
Потихонечку сгребаем
Что осталось от посуды...


Ты уже нашла заколку
Лёд приложен к голове
Я уже сменил футболку
С помидором на спине...


Нам по мелочи осталось
Фотографии собрать
Не взирая на усталость
И кота со шкафа снять.


Улыбнусь тебе я мило
Поцарапанным лицом
Ты поправишь две картины
Что подарены отцом.


Полувзгляда, полуслова
Нам хватает, чтоб понять...

Почему-то после ссоры
Горячей всегда кровать

Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь…
Но я смогу стать той, которую ты не получишь! 🙂


- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.  🙂


Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.  🙂


- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла...  🙂


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли. 🙂


Советы для бережливых:
Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку. 🙂



Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища туда где его недоносили  🙂


- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...  🙂


Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.  🙂

Как-то раз парень написал стихотворение...

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.

10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!


Девушка, не растерявшись, написала ответное

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100 процентов.
И ничего не имеем в остатке

Nataffk@, это поэт - Игорь Иртеньев. А ответила ему Тамара Панферова 🙂
Но это еще не всё. Есть продолжение:

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

:2funny:Mary_berry, :2funny:

- Когда женщина чересчур толста для секса? - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

Гаишник останавливает шикарную <FONT style="COLOR: #000033">машину, за рулем которой блондинка.
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
-Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
-Где?
- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!.

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

Nataffk@,  :mrgreen:

LeoNa,Скоро так же начну своих мужиков воспитывать!!!!