12 июня 2011, 07:01
Подозрительная теща в этой истории, вы не находите? Зачем она купила трехлитровую банку томатной пасты?
Юмор
12 июня 2011, 07:06
12 июня 2011, 07:08
12 июня 2011, 14:14
bookmark
Подозрительная теща в этой истории, вы не находите? Зачем она купила трехлитровую банку томатной пасты?
как это зачем? лечо варить :-D
13 июня 2011, 09:44
Если бы мечты мужчин стали реальностью
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
13 июня 2011, 12:59
Мама Нава, :-D
27 июня 2011, 13:59
Что-то странное случилось!
Что-то с мамой приключилось!
У неё растёт живот
Словно мама бегемот!
Может мама заболела?
Может даже, что-то съела!
И случился с ней конфуз:
Пузо стало как арбуз!
Удивленью нет предела:
Мама ест кусочки мела
А конфету с леденцом
Заедает огурцом
Почему счастливый папа!
Разве звать врача не надо?
Не успеем даже охнуть:
Мама может громко лопнуть!
Но смеётся вся родня
И не слушает меня
Говорят, мол: день придёт
Всё само собой пройдёт!
Неужели! «Как всё просто!»
СКОРО БУДЕТ СЛИШКОМ ПОЗДНО!
Посмотрите на живот
Кто-то там уже живёт!
Что-то с мамой приключилось!
У неё растёт живот
Словно мама бегемот!
Может мама заболела?
Может даже, что-то съела!
И случился с ней конфуз:
Пузо стало как арбуз!
Удивленью нет предела:
Мама ест кусочки мела
А конфету с леденцом
Заедает огурцом
Почему счастливый папа!
Разве звать врача не надо?
Не успеем даже охнуть:
Мама может громко лопнуть!
Но смеётся вся родня
И не слушает меня
Говорят, мол: день придёт
Всё само собой пройдёт!
Неужели! «Как всё просто!»
СКОРО БУДЕТ СЛИШКОМ ПОЗДНО!
Посмотрите на живот
Кто-то там уже живёт!
27 июня 2011, 14:12
Милашка Наташка,здорово!
27 июня 2011, 16:34
1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте — солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)…
8. Далее — теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними — слоники, бегемотики и — обратите внимание, — пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это — одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает1. Большая часть мужчин — зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь — муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси — наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Подлая скотина», «огнедышащая сволочь», «свинюшкин», «хитрожопый лис», «жопа», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «старпер», «чучело», «бука».
по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от «babe» до «мой милый ребенок»).
3. На почетном третьем месте — солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно «мусями-пусями». Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит «лапа», «лапость», «лапупындрик», «лапусеныш», «пупсик», «мучипусечка» и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны «милая» («darling») и «любимая» («любовь моя»)…
8. Далее — теплые и интимные «девочка моя», «жена моя», «половинка», «супруга», «родная».
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши («дурацкая мышка»). А сразу за ними — слоники, бегемотики и — обратите внимание, — пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это — одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает1. Большая часть мужчин — зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй».
3. А теперь — муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси — наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Подлая скотина», «огнедышащая сволочь», «свинюшкин», «хитрожопый лис», «жопа», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «старпер», «чучело», «бука».
по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».
27 июня 2011, 17:24
Топ 10. Сказочно больные персонажи
Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.
10 место. Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.
9 место. У компании, которая тянула репку, наблюдается серьёзное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащённое витаминами.
8 место. Тяга к порядку у трёх медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку — это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.
7 место. Водобоязнь злой волшебницы Бастинды из «Изумрудного города» — явный признак бешенства. Пациенту срочно прописывают препараты, снимающие повышенную возбудимость, и госпитализируют в отдельную палату. Но прогноз всё равно неблагоприятный.
6 место. Вещему Олегу вполне можно было помочь. Нужно было отсосать яд укусившей его змеи, обездвижить укушенную конечность, дать пострадавшему антигистаминный препарат и незамедлительно доставить его в медучреждение, где ему введут гормоны, антистолбнячную и специальную антитоксическую сыворотку вроде «антигюрза» или «антигадюка».
5 место. Отравленные яблоками царевна («Сказка о мертвой царевне…») и Белоснежка нуждались в срочной детоксикации! Возможно, в подаренном фрукте содержались нейротоксины — яды, поражающие нервную систему и мозг. Так что необходимо немедленно вызвать рвоту и промыть желудок.
4 место. Рон Уизли из «Гарри Поттера» должен быть снабжен бОльшим количеством обезболивающих и успокоительных препаратов, поскольку люди с рыжим цветом волос более чувствительны к боли: им необходимо на 20% больше анестетика, чем людям с другим цветом волос.
3 место. Родители Дюймовочки и Мальчика-с-пальчик зря затянули начало приёма детьми гормонов роста. Ведь у этих детей явно выражено генетическое заболевание — гипофизарная карликовость. Лечение препаратами гормона роста непременно поможет, но если оно начато своевременно, в детстве, пока человек растёт.
2 место. Царевна Несмеяна явно заражена паразитами тоски и печали — у неё лямблиоз. Ей показано противопаразитарное лечение и дезинтоксикация.
1 место. У Царевны-Лягушки очевидная клептомания — импульсивное немотивированное влечение к воровству. А иначе зачем бы лягушке хватать стрелу на болоте, а позже прятать в рукавах кости и вино? Так что девицу надо вести не под венец, а к врачу.
Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.
10 место. Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.
9 место. У компании, которая тянула репку, наблюдается серьёзное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащённое витаминами.
8 место. Тяга к порядку у трёх медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку — это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.
7 место. Водобоязнь злой волшебницы Бастинды из «Изумрудного города» — явный признак бешенства. Пациенту срочно прописывают препараты, снимающие повышенную возбудимость, и госпитализируют в отдельную палату. Но прогноз всё равно неблагоприятный.
6 место. Вещему Олегу вполне можно было помочь. Нужно было отсосать яд укусившей его змеи, обездвижить укушенную конечность, дать пострадавшему антигистаминный препарат и незамедлительно доставить его в медучреждение, где ему введут гормоны, антистолбнячную и специальную антитоксическую сыворотку вроде «антигюрза» или «антигадюка».
5 место. Отравленные яблоками царевна («Сказка о мертвой царевне…») и Белоснежка нуждались в срочной детоксикации! Возможно, в подаренном фрукте содержались нейротоксины — яды, поражающие нервную систему и мозг. Так что необходимо немедленно вызвать рвоту и промыть желудок.
4 место. Рон Уизли из «Гарри Поттера» должен быть снабжен бОльшим количеством обезболивающих и успокоительных препаратов, поскольку люди с рыжим цветом волос более чувствительны к боли: им необходимо на 20% больше анестетика, чем людям с другим цветом волос.
3 место. Родители Дюймовочки и Мальчика-с-пальчик зря затянули начало приёма детьми гормонов роста. Ведь у этих детей явно выражено генетическое заболевание — гипофизарная карликовость. Лечение препаратами гормона роста непременно поможет, но если оно начато своевременно, в детстве, пока человек растёт.
2 место. Царевна Несмеяна явно заражена паразитами тоски и печали — у неё лямблиоз. Ей показано противопаразитарное лечение и дезинтоксикация.
1 место. У Царевны-Лягушки очевидная клептомания — импульсивное немотивированное влечение к воровству. А иначе зачем бы лягушке хватать стрелу на болоте, а позже прятать в рукавах кости и вино? Так что девицу надо вести не под венец, а к врачу.
5 июля 2011, 15:05
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…
5 июля 2011, 15:08
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму …
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти???
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый!!!
Ты чем хрустишь там, в холле???
Мой правый туфель PRADA???
Да я ж за эти туфли …
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный!
Сожрал мою панаму …
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти???
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый!!!
Ты чем хрустишь там, в холле???
Мой правый туфель PRADA???
Да я ж за эти туфли …
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный!
5 июля 2011, 15:12
Встречаются на площадке доберман и мопс. Доберман прыгает — выёживается.
-Видишь, говорит, шрам… это я с ротвеллером подрался! А вот этот — с овчаркой сталкнулись! А вот этот от ножа видишь — хозяина от грабителей защищал!
Мопс натягивает на себе кожу и говорит: — видишь дырку?
Доберман понимающе -"пуля?»
-Нет, попа!
-Видишь, говорит, шрам… это я с ротвеллером подрался! А вот этот — с овчаркой сталкнулись! А вот этот от ножа видишь — хозяина от грабителей защищал!
Мопс натягивает на себе кожу и говорит: — видишь дырку?
Доберман понимающе -"пуля?»
-Нет, попа!
11 июля 2011, 20:44
Милашка Наташка, Доберман был 100% овен, а мопс типичный телец.
12 июля 2011, 17:09
Naddinka
Милашка Наташка, Доберман был 100% овен, а мопс типичный телец.
ахаххахах про тельца это точно))))))))))))
13 июля 2011, 03:53
Naddinka:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
Милашка Наташка, Доберман был 100% овен, а мопс типичный телец.
как всегда :mrgreen:
13 июля 2011, 04:25
:-D
13 июля 2011, 04:39
Naddinka, 🙂
13 июля 2011, 14:45
Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
«Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами «Не ной, идем скорее и т. д.» и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские «дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание».
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.
И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм «сынулька, мама потерялась, веди нас домой». Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в гости. Через день звонит мне моя мама со словами «как только увижу убью». Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал «Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: «Сыночка отведи меня домой»…
«Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами «Не ной, идем скорее и т. д.» и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские «дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание».
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.
И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм «сынулька, мама потерялась, веди нас домой». Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в гости. Через день звонит мне моя мама со словами «как только увижу убью». Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал «Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидели с мамой в баре, а потом она мне обычно говорила: «Сыночка отведи меня домой»…
13 июля 2011, 18:09
Милашка Наташка, 😀
19 июля 2011, 12:16
Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
19 июля 2011, 12:30
Risha, да, уж... Есть о чём подумать!
19 июля 2011, 13:03
Risha, :mrgreen: поучительно
20 июля 2011, 09:25
Risha,))))))))
20 июля 2011, 11:28
Risha, остроумно :mrgreen:
28 июля 2011, 18:51
мда, это верно!!! Реальность))))) Нужно мотать на ус))))))
30 июля 2011, 11:34
http://video.google.com/videoplay?docid=5477459894072595209&hl=ru
http://www.youtube.com/watch?v=rdIVj7y9ZRg&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=KBARjitrCV4&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=rdIVj7y9ZRg&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=KBARjitrCV4&feature=player_embedded
30 июля 2011, 12:19
Гимн России мотором болида Формулы 1 в исполнении Виталия Петрова.
http://www.youtube.com/watch?v=3xt_MyNWjDc&feature=player_embedded#at=32
http://www.youtube.com/watch?v=3xt_MyNWjDc&feature=player_embedded#at=32
30 июля 2011, 12:22
Пешеходный переход во Вьетнаме.
http://truba.karelia.pro/video/299405/
http://truba.karelia.pro/video/299405/
2 августа 2011, 11:47
Этикет
Этикет
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Cекса вполне достаточно(!) для знакомства, но, конечно,это не повод для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоумение, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений.
Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанная леди сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда её рот занят, всем своим видом показывая, что как только ситуация позволит, она с готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш х""», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
Этикет
Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.
1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Cекса вполне достаточно(!) для знакомства, но, конечно,это не повод для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.
2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.
3. В какой позе совершает половой акт настоящий джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время колебались между миссионерской и коленно-локтевой позицией (КЛП), но в конце концов остановились на последней. Именно в этой позе партнёры доставляют друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему извинения.
5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен, совершая фрикции быстрее обычного, должен деликатно придерживать левой рукой свою мошонку. Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам или/и ниже, что выглядит недопустимым амикошонством. Секс не является поводом для подобных вольностей.
6. Джентльмен должен совершать половой акт только в те отверстия организма, которые укажет ему леди. Во-первых, она заранее провела санацию запланированных мест, а во-вторых, если вы попытаетесь использовать/создать дополнительные отверстия в теле дамы, это может вызвать недоумение, влекущее за собой затруднение дальнейших отношений.
Например, не следует покушаться на органы зрения, если только леди сама не выразила желание совершить половой акт в глазницу.
7. Во время полового акта леди и джентльменам следует приятно улыбаться. Воспитанная леди сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда её рот занят, всем своим видом показывая, что как только ситуация позволит, она с готовностью продолжит светскую беседу.
8. Вообще, половой акт диктует особую этику разговора. Мнения экспертов расходятся: более старомодные считают, что тема беседы не должна затрагивать происходящее, партнёрам следует делать вид, что ничего особенного не случилось, и обсуждать нечто нейтральное, например, погоду. Современные исследователи полагают, что беседа непременно должна касаться романтических отношений, а некоторые представители экстремальных школ этикета рискуют утверждать, что разговор может затронуть тему собственно полового акта! Мы не склонны занимать крайние позиции в этом вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы. Если леди способна произнести слова «пестик и тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой дерзостью поговорить об опылении цветов, например. Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать «хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.
9. Завершая половой акт, следует принести партнёру извинения.
10. На следующий день после полового акта, партнёры должны обменяться знаками внимания. Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может позволить себе ответить письмом романтического содержания, в котором ни в коем случае не следует обсуждать события минувшей встречи. Возможны только изящные намёки на происшедшее. Хороший пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча, вспоминала Ваш х""», это плохой пример, ибо настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.
3 августа 2011, 14:11
бабка Ёжка, Это из какого источника))))))))))
23 августа 2011, 09:22
http://img256.imageshack.us/img256/6835/25883540.gif
http://www.youtube.com/watch?v=t29xKIzXnGM&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=t29xKIzXnGM&feature=player_embedded
7 сентября 2011, 12:02
Читайте комментарий
7 сентября 2011, 13:06
swetok:shock: :смеется:
Пешеходный переход во Вьетнаме.
http://truba.karelia.pro/video/299405/
Naddinka, :2funny:
27 сентября 2011, 07:48
Не могла не поделиться...
Роды сквозь смех и слезы
О родах принято говорить исключительно в серьезном ключе – как о боли, терпении и прочих «тяжеловесных» вещах. Но, оказывается, многим из нас есть что вспомнить и над чем от души похохотать. Мы решили собрать эти истории, чтобы сама мысль о рождении малыша перестала быть такой устрашающей и несла только предчувствие величайшей радости в жизни. Вот что рассказывают на своих форумах новоиспеченные мамочки.
– В приемном отделении оформили документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены». И после паузы тётенька строго произнесла: «Трусы снять!» Да, осталось только налысо обрить и – в женскую колонию!
– После родов лежу еще на столе, счастливая, и уже расслабилась. Тут врач как закричит: «Ноги! Отдай ноги!» Оказывается, ножки сына еще не родились, и их начало затягивать назад. В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»
– Врачи рассказывали, что в родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в «неадекват» и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
– Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У вас, мамаша, двойня!» На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай.
– Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать – позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а дитё, как рыбка, хватает ее ротиком!.. Нет комментариев, как говорится.
– Начиная с 38 недели, чтобы быстрее родить, я каждый день мыла полы. Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полов! На 41-ой неделе от них начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались.
– Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»
– В женской консультации, когда встала на учет со вторым, мне сказали: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок». «Мамочки, что же я дала сыну в школу?!»
– До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и прочем.. Наконец всё закончилось, и её повезли зашивать. Началась вторая часть «марлезонского балета»! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик туда вместе со всем добром провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного гада она и близко к себе не подпустит.
– Когда сил уже не было терпеть – больно так, что хоть глаз вырви, – я психанула и, бросив врачам: «Мне надоело, я пошла», – почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки со словами: «От меня беременной еще никто не уходил!», – силой загнала на кресло.
– А я на четвереньках от врача уползала! Меня ловили и уговаривали: «Ну как не стыдно!» Стыдно мне не было. Когда показали ребенка и попросили озвучить пол – я возмутилась: «У меня минус пять – я и ребенка-то не вижу!»
– Только что родила, ребенка унесли умывать и одевать. Лежу, балдею, муж рядом с ошарашенной улыбкой, и тут раздался ироничный голос анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «Не сегодня!». (До этого лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника доносится: «Хлопай ресницами и взлетай.....». Очень хотелось этот приемник разбить вдребезги!)
– Знакомая (работает на очень руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость он «дал в голову», и она врачу и зашивающей акушерке заявила: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол», – и вырубилась.
– Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: «Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?!» А он совершенно серьезно отвечает: «Претензии по данному вопросу не ко мне».
– На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. Дошло до применения знаний на практике, а мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в родовой и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке, мягко выражаясь.
– А у меня было КС. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне в ответ на полном серьезе: «Правильно не разрешают: тебе ж желудок разрезать будут, ребенка доставать, надо, чтоб пустой был».
– Можете себе представить: мой муж, человек с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
– Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины…
А как рожали вы?
С сайта Cheldoctor.ru
Роды сквозь смех и слезы
О родах принято говорить исключительно в серьезном ключе – как о боли, терпении и прочих «тяжеловесных» вещах. Но, оказывается, многим из нас есть что вспомнить и над чем от души похохотать. Мы решили собрать эти истории, чтобы сама мысль о рождении малыша перестала быть такой устрашающей и несла только предчувствие величайшей радости в жизни. Вот что рассказывают на своих форумах новоиспеченные мамочки.
– В приемном отделении оформили документы. «Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены». И после паузы тётенька строго произнесла: «Трусы снять!» Да, осталось только налысо обрить и – в женскую колонию!
– После родов лежу еще на столе, счастливая, и уже расслабилась. Тут врач как закричит: «Ноги! Отдай ноги!» Оказывается, ножки сына еще не родились, и их начало затягивать назад. В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»
– Врачи рассказывали, что в родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в «неадекват» и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
– Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У вас, мамаша, двойня!» На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай.
– Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать – позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а дитё, как рыбка, хватает ее ротиком!.. Нет комментариев, как говорится.
– Начиная с 38 недели, чтобы быстрее родить, я каждый день мыла полы. Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полов! На 41-ой неделе от них начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались.
– Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: «Оль, а он шевелится!»
– В женской консультации, когда встала на учет со вторым, мне сказали: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок». «Мамочки, что же я дала сыну в школу?!»
– До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и прочем.. Наконец всё закончилось, и её повезли зашивать. Началась вторая часть «марлезонского балета»! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик туда вместе со всем добром провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного гада она и близко к себе не подпустит.
– Когда сил уже не было терпеть – больно так, что хоть глаз вырви, – я психанула и, бросив врачам: «Мне надоело, я пошла», – почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки со словами: «От меня беременной еще никто не уходил!», – силой загнала на кресло.
– А я на четвереньках от врача уползала! Меня ловили и уговаривали: «Ну как не стыдно!» Стыдно мне не было. Когда показали ребенка и попросили озвучить пол – я возмутилась: «У меня минус пять – я и ребенка-то не вижу!»
– Только что родила, ребенка унесли умывать и одевать. Лежу, балдею, муж рядом с ошарашенной улыбкой, и тут раздался ироничный голос анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «Не сегодня!». (До этого лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника доносится: «Хлопай ресницами и взлетай.....». Очень хотелось этот приемник разбить вдребезги!)
– Знакомая (работает на очень руководящей должности) рожала. Долго, тяжело. Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость он «дал в голову», и она врачу и зашивающей акушерке заявила: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол», – и вырубилась.
– Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю: «Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?!» А он совершенно серьезно отвечает: «Претензии по данному вопросу не ко мне».
– На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. Дошло до применения знаний на практике, а мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в родовой и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали». Персонал от меня был в шоке, мягко выражаясь.
– А у меня было КС. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне в ответ на полном серьезе: «Правильно не разрешают: тебе ж желудок разрезать будут, ребенка доставать, надо, чтоб пустой был».
– Можете себе представить: мой муж, человек с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
– Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины…
А как рожали вы?
С сайта Cheldoctor.ru
27 сентября 2011, 18:57
Тигрена, :2funny: насмешила
8 октября 2011, 05:24
http://vkontakte.ru/album35250474_93404966 комментарии читать обязательно ))
8 октября 2011, 12:43
yanik_1985, комментов очень много, я выпала от этого:
Еееее! Картофельный эльф замуж выскочил!
Странно, что в прессе ни слова((
:2funny: :2funny: :2funny:
И про то, что палец погнулся когда кольцо надели... всё валяюсь...
Еееее! Картофельный эльф замуж выскочил!
Странно, что в прессе ни слова((
:2funny: :2funny: :2funny:
И про то, что палец погнулся когда кольцо надели... всё валяюсь...
9 октября 2011, 13:10
yanik_1985, ржака такая))))
10 октября 2011, 04:41
yanik_1985, круть. :mrgreen: Как только люди не прославляются :2funny: Поглядела всю страницу, ну не катит никак он на глуповатого :смеется: Чувак дарит людям позитив, маладца :mrgreen: