Юмор

абалдеть как детки танцуют!!!

дёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
- Милок, ты чего это удумал-то?
- А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
- А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк - он твой; у особняка увидишь крутой джип - он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица- жена - это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
- Ну как мне тебя отблагодарить?
- А ты доставь мне удовольствие.
- Да ты же старая!
- Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
- Милок, а сколько тебе лет то?
- 27
- Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!!

А вот видеоподборка любителей выпить: ТЫЦ. Выпивка до добра не доводит... особенно, когда потом штормить начинает не по-детски :-D  :2funny: :2funny:

Как бы выглядел наш мир, если бы Интернет существовал уже тысячи лет

[flash=640,360]http://www.youtube.com/v/TMJMjyyEAZU[/flash]

http://www.tolz.ru/library/?cid=17 Детская региональная правозащитная общественная организация "Змееныш" 
:2funny:

swetok, думала - прикол!!! Капецццццц )))))))))

http://oper.ru/news/read.php?t=1051609840
Как правильно краситься или будущий гуру косметологии.
З.Ы. очень надеюсь что это стеб.

Если бы у малышей был свой БэбиБлог:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться


"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком.
Посоветуйте безболезненный пособ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!


Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

мариясм,точно! 😉

EvaQueen
http://oper.ru/news/read.php?t=1051609840
Как правильно краситься или будущий гуру косметологии.
З.Ы. очень надеюсь что это стеб.

"легкие массирующие движения" убили ))))) а так - прикольная девочка, очередная Люба - звезда Ютуба ))))
лет через пять предет на Северный полюс если ролик не забудут )))

EvaQueen
http://oper.ru/news/read.php?t=1051609840
Как правильно краситься или будущий гуру косметологии.
З.Ы. очень надеюсь что это стеб.

это не стеб
такие красотули и у нас ходят. наблюдала как за 1 школой во дворе Дома быта 3 такие красавишны курили. им наверно лет по 14. я в шоке была. не знаю ученицы они 1 школы или нет. но разговоры били про школу. я так поняла, что они так туда и ходили, а после зарулили во двор покурить :uglystupid2:

Девочка тональник наносит как бешенный суслик :2funny:

EvaQueen, спасибо, я давно так не смеялась). Особливо порадовали "незадачливые" движения при нанесении румян и "подводная линия", когда дева глаза подводила. Ну и комментарии некоторые просто  пестня с припевом)).

Бог был явно программистом - создать такую программу и не оставить ни одного руководства ...

:lol: :lol: :lol: Нам почти такая же мадам попалась,повернула вместо своей полосы на встречку,ладно хоть затормозить успели,а так бы лобовое столкновение.Мужик в ее машине аж посидел,его лицо видеть нужно было 😀

http://www.youtube.com/watch?v=EgfigqNETdA

🙂

ВкУсНяШкА
:lol: :lol: :lol: Нам почти такая же мадам попалась,повернула вместо своей полосы на встречку,ладно хоть затормозить успели,а так бы лобовое столкновение.Мужик в ее машине аж посидел,его лицо видеть нужно было 😀

http://www.youtube.com/watch?v=EgfigqNETdA

мне кажется, у нее руль заклинило...

Forward,  :smitten: :smitten: :smitten:

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко

Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь

Рецепт для лысых : намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся......


Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

Подскажете, где снять двушку?

Ну, признавайтесь, кто неправильно прочитал! 🙂

Влезает бабка в автобус и просит:-Осторожно, мужики, яйца не поколите!-Куда ты лезешь, старая, с яйцами!-Я не с яйцами, я с гвоздями!

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу


Уходя с урока, Ашот так хлопнул дверью, что "ушел" и Ахмед, сидевший на подоконнике у открытого окна


В детском саду: - Коленька, расскажи про своих родителей. - Мой папа работает, а мама красивая!


Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

ツღ_МаНДаРИнКА_ღツ,  :mrgreen:

=================================
ЖЖ-сленг по старославянски:

"Сие творение смердит, а писарь охальник."
" Лягва прельстива" (Гипножаба)
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать" (Ниасилил)
"Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь" (Все пи**сы, а я - д'Артаньян)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Печалит арапов писание твое" (Ваш пост оскорбляет негров)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Исторжение во тьму внешнюю" (Бан)
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь возжегаше" (Аффтар жжет)
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." (  :mrgreen:  )
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." (я пацталом)
"Нижайше полагаю" (ИМХО)
"Былинно" (Эпично)
"Любо, премило" ( 🙂 )

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кабель и сволочь — на него орала,
А меня шалавой бл////кой обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!

Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало…
И мужик не мой, и баба убежала!

Я за ней вдогонку следом припустилась
Ей кричу — «Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни все бывает!»
А она — «Спасите! Люди! Убивают!!!»

Мы как две лохушки по перрону гнали
Люди веселились и как кони ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась!
С сайта http://www.inpearls.ru/

МЫСЛИ СОБАКИ: Человек меня любит, кормит, играет,заботится… Наверное, ОН - Бог!
МЫСЛИ КОТА: Человек меня любит, кормит, играет, заботится… Наверное, Я - Бог

Ржу)))))Скороговорка))))))))))))
В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра,
вытру гетрой выдре морду
ядра - в вёдра, выдру - в тундру.
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.

mamavmae,  :2funny:  :mrgreen:

mamavmae
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру гетрой выдре морду

так и вижу глаза этой выдры)))))

+

mamavmae,  бабка Ёжка :2funny: :2funny: :2funny:

Десять очень странных книг, предназначенных детям:

10 место:
Открывает хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу...

9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.

7 место:
А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка "Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову". Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).

4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары - не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле - сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне - это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения - гарантируется...

3 место:
Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".

2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" - это перебор.

1 место:
И, наконец, книжка - победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак

Источник:http://www.liveinternet.ru/community/858158/post11533..

pezo, в ауте )))