Юмор

Лисена, называется мужики - сволочи  :-D

Для поднятия настроения

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

-Ваш банк дает кредиты под честное слово?
-Без проблем!
-А если я не верну?
-Вам придется тогда отвечать перед Высшим судьей!
-О это будет не скоро!
-Вот если бы пятого не вернете кредит, то уже шестого перед ним предстанете!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Гуля, :2funny: :2funny: :2funny:

...Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался:"Наконец-то отдохну!"

Не смотритесь в зеркала — постареете!
Не впускайте в дом "козла" — пожалеете!
Не завидуйте другим- заболеете!
И не жрите перед сном — растолстеете!
А потом вы фига с два похудеете!
И детей своих родных поменьше мучайте,
А то в старости обратно все получите....
За мужчину не цепляйтесь — потеряете!
Вы же сами ЭТО ВСЁ прекрасно знаете!!!!

Пятница....

И вот опять...

Nat@lisa
Для поднятия настроения

Техника безопасности, при возвращении домой.

spz
Техника безопасности, при возвращении домой.

3 грубых ошибки в 4 кадрах. Так обороняться травмоопасно 🙂

Ко-Эль
3 грубых ошибки в 4 кадрах. Так обороняться травмоопасно 🙂

Символизм наше всё! (с)
Лучше нету карате, чем в карманах по ТТ (с)
Канеш.
1. Нельзя так двери проходить. Где букет, шампанское, костюм с бабочкой?
2. Кто же блокирует скалку голой рукой? Как минимум гвоздика в руке должна быть.
3. Обнимать за ноги, не поднимая подол? Дама может обидеться.

spz, ай, красавчик! )))))))

Karamell
spz, ай, красавчик! )))))))

))))
На четвёртой фотке положено уже удержание верхом выполнять )))

spz

Ко-Эль
3 грубых ошибки в 4 кадрах. Так обороняться травмоопасно 🙂

Символизм наше всё! (с)
Лучше нету карате, чем в карманах по ТТ (с)
Канеш.
1. Нельзя так двери проходить. Где букет, шампанское, костюм с бабочкой?
2. Кто же блокирует скалку голой рукой? Как минимум гвоздика в руке должна быть.
3. Обнимать за ноги, не поднимая подол? Дама может обидеться.

Гвоздики - это технически грамотно и с соблюдением правил охраны труда. А то розы притащат - и ходят потом с расцарапанной мордой...

Красная_ШапТочка

Ко-Эль
Гвоздики - это технически грамотно

Вот чесс слово- за гвоздики получить от некоторых дам(особенно от тех кто гвоздики ) можно ещё больше особенно например придя с празднования с коллегами" глубокой ночью с 7 на 8 марта, держа в  руке три гвоздики, причем одну сломанную, и уверяя что объехал ВЕСЬ город в поисках гладиолусов ( видимо Иванушки в машине последними пели) но нигде вообще ничего не продавали кроме гвоздик...
[лучше] .... например купить вместо гвоздик один какой-то непонятный цветок и говорить что обыскал весь город в поисках самого необычного и редкого цветка,( или самой безумно красивой розы) и  что все коллеги помогали в поисках(особенно те, что  домой добраться помогли) и т.д. и т.п.

( на Алом Поле и в переходе на Площади- в эту ночь круглосуточно цветы продают разные, и не сказать что цены прям высокие)

....До чего насыщенная у некоторых жизнь.
С ЧМЗ до площади...
Наверное тюльпан самый безопасный цветок.

И в радости и в горе,какой бы ни был стресс,держите под контролем - мозги,язык и вес!

С наступающим!

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это..

- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

Приближается волна фотосессий: "Я и Ёлка"... "Я под Ёлкой"... "Я на Ёлке".... "Я за Ёлкой"... Вместо Ёлки тоже Я......)))))

Гуля
Приближается волна фотосессий: "Я и Ёлка"... "Я под Ёлкой"... "Я на Ёлке".... "Я за Ёлкой"... Вместо Ёлки тоже Я......)))))

:mrgreen:

Анекдот новогоднего слома мозга:
Во время совместной попойки русский, французский и китайский лингвисты решили написать фамилии друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не означают, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey..
- Дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- Э.... А давайте просто бухать?

С наступившим!
Чай...! Наконец-то  чай!!! - радостно  закричала  печень...и  упала  в  обморок! )))

- Мама а куда тампон засовывается?
- Ну как тебе сказать?... ну...э...туда, откуда дети берутся.
- В аиста что ли? О_о.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь…

Особенности национальных кухонь
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Если Хонда и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уплывать из России обратно в Японию.

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434"

Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.

Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.

Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,

через некоторое время мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ...

но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC,

а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?»

мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.

Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.

В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Дверь-судьба

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те,
кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень
даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно
курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому
повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого
над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять
обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым
характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два
этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так
переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые
муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения
оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал,
но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело
знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал
вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не
заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху
посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он
чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное,
сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице
дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с
балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый
и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд
перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз
в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм
грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового
изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом
этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там
жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и
совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за
балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие
квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень
удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам
перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня
воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие,
пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую,
деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без
опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили
весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг
встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать,
что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять
баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз,
а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала
завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа.
Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне,
обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на
пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент
мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую,
с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на
результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как
рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в
комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и
красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно
отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили,
задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя,
устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера
паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под
окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в
коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь
мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого
серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и
делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело
производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от
стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней
любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной
раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как
ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего
дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами
дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно
заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре
метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной
стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка,
ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам,
потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла
в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за
дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно
на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового
убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера,
поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой

Дюшка, :2funny: :mrgreen:

Дюшка, спасибо  :-D хоть в этой теме можно посмеяться не над политическими реалиями

:2funny:Дюшка, :2funny: 😀

Советские привычки, которые у нас сохранились http://a-poli.livejournal.com/2210830.html

Lenchen, а у меня что-то ничего не сошлось, но вот про родителей 100%)

Фотографии 3х различных животных. Сможешь их найти?

spz,классно😉 я нашла леопарда, жирафа и какую-то газель...иль что-то с рогами😉

Amina, коты неподражаемы.