Юмор

Дюшка,супер!

spz,ни на 1 картинке не нашла((((((

Strekoza,жирафа на 2-й и газель на 3-ей картинке я тоже нашла
а леопард только на 1-й? или на всех 3-х должен быть?

Liza Caddy, леопард только на первой.

Кстати, Liza Caddy, ты знаешь, а на японском:
Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
Т.е. у японцев была бы Кэйкэнна Кэдди 😉

Партнерские роды. Началась родовая деятельность. У жены отошли воды, муж упал в обморок, появилась головка, муж снова падает в обморок, вышла полностью головка, муж падает в обморок. Все жена родила, муж очнулся и спрашивает:
- Ну что, кто там?
- Девочка!
- Фуууу, ну слава Богу, хоть мучаться на родах как я не будет.

.Грустно спит бюстгальтер белый.
Лямочки поджал.
Он от бед хозяйку смело
Целый день спасал.
Прикрывал ее он грудью.
Хоть и ростом мал,
В многолюдье рукоблудью
Повода не дал.
Но, расслабившись под вечер,
Пропустил удар - Со спины
бесчеловечно Налетел вандал.
Словно сухо щелкнул
«Вальтер» Выстрелом в упор.
Тихо ойкнув, пал бюстгальтер
На холодный пол...
Грустно спит бюстгальтер белый.
В чашечках тоска.
Сверху дремлют загорелых Два
мужских носка...!.

Не смогла пройти мимо кота)))

интерактивный текст

:2funny:

Иа
Не смогла пройти мимо кота)))

Даже милый котик понимает, что нам нужно, чтобы не стать второй незалэжной.
Чайка,  :2funny: :2funny: :2funny:

И вам СПаЗибо!, ))))))как скажешь - хоть стой, хоть падай )))))))

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

Выпускница сельхоз. техникума по распределению в колхозе. Стоит посередь поля с кабачками, чешет башку, и бормочет:
- Блин, и как же эти твари икру - то мечут?!

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали...

Иногда мужчина тааааак женщину хочет, аж любит...

- А вы кем ей доводитесь?
- Любовником… От первого брака.

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть… чем напугать?

- Как ни приду - ты бухаешь!​
- А я...как ни сяду бухать - ты приходишь!

Каждый честный человек , ... должен время от времени жениться !!!​

— Галю, Андрей в тебе?
— Нет, он уже вынул.
— Кого це вин винув???

Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

-Привет, со школы не виделись, где ты, как ты? -Привет, у меня все хорошо, езжу на машине с личным водителем и с мигалками. -Ого,круто, ты депутат? -Фельдшер на скорой.

Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,...ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!
- Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой....
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Видео-высказывания Кличко
по-моему он даже Черномырдина переплюнул....

Чайка, кличко-то - филосоФ)

Иа

Глумление (не побоюсь этого слова) над памятниками! никогда не пойму.

Чайка, он еще про бронежилеты вещал, мрак. :idiot2:

http://www.youtube.com/watch?v=TBJd0AGAmak

Не нужны бронежилеты - семье заплатят хорошую компенсацию, в случае смерти.

Повеселили фразы в контакте 🙂)

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Тинчик, :mrgreen:
очень повеселило)

самая веселая компания в мире...

Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...))))

Спасение рядового кота 🙂

http://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv6H8&feature=youtu.be

Ко-Эль, ))))))))))))) ржууууу )))) КОТастрофа)))

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Тинчик, катаюсь по полу!

..ПОЖАЛУЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЗАКАЗЫВАТЬ ВЕЩИ ПО ИНТЕРНЕТУ))

Ко-Эль
Спасение рядового кота 🙂

http://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv6H8&feature=youtu.be

ахаха, вот это ржака))) Спасибо, развеселили)))

Ко-Эль,Бедный котик!

Рано утром звонит телефон....Мужской голос спрашивает:-Аллё.....а куда я попал?...Отвечаю ему:-На 17 межгалактический совет джедаев... Он таким потерянным голосом:-Бляяяяяяя....извините.....и добавляет:-Да пребудет с вами сила...!!!

Гуля, :смеется: :mrgreen:

Больше грустно, чем смешно))

Adelaidaa
Больше грустно, чем смешно))

Так лучше?

СРОЧНООООО....!!! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни, на мужскую способность забивать на всё и не париться!!!!!)))))))

натали75,СПеЗиально для Вас!,Гуля, не смешно! и такой Баян! простите