13 октября 2007, 08:05
Белоснежка
Для тех, кто уже работает и очень любит пятницу
http://www.webpark.ru/comments.php?id=23763
Юмор
13 октября 2007, 08:09
Иришка
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама – очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать –
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет титьку предлагать.
В титьках просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться –
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать –
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь –
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко – сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь – мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама – зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму –
Л учше мамы зверя нет!
13 октября 2007, 08:10
Иришка
Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.
От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года
1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
(Лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
13 октября 2007, 11:19
Действительно Идеальная Мать:
1. Всю беременность проводит в сообществе роды_дома, активно участвует в дискуссиях, ищет акушерку. В 38 недель насланным злой феей ураганом невольно переносится в Волшебную Страну роддом, где и рожает со стимуляцией и эпидуралом. Долго парится по этому поводу.
2. Посещает детскую поликлинику не строго по графику, чем ужасно гордится. Посещает специалистов, но предпочитает это не афишировать.
3. Кормит ребенка грудью. Хочет, чтобы весь мир знал, что она кормит ребенка грудью. Обижается, что миру нет дела до того, что она кормит ребенка грудью. Начинает подозревать, что в мире что-то не так.
4. Не использует пустышку. Тем не менее, в ее ЖЖ слово " пустышка" встречается почти так же часто, как и " смесь".
5. Все время кормления ребенка ест что попало. Не брезгует пивом и кагорчиком. Откушав молока с кагором, младенец на всю жизнь становится фанатом ГВ.
6.. Спит с ребенком. Муж отселяется на продавленный кухонный диванчик и мечтает о кокосовом матрасике.
7. Гуляет мало и только по делу: до магазина и обратно. Гордится тем, что может тащить одновременно пудовый рюкзак с продуктами на спине и пудового же младенца в слинге на груди. Сэкономленные на коляске деньги тратит на остеопата.
8. Убеждена, что вода, мыло и свежий воздух вредят здоровью. Цитирует грустному мужу модного поэта О. Смирнова:
" Ты в обморок не падай то и дело,
Едва учуяв дух моих носок,
Ведь тело пахнет так как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток."
Впрочем, может щегольнуть знанием оригинала
9. До какого-то момента делает прививки по графику, потом получает по электронной почте письмо счастья книгу Котока и перестает прививать малыша. Боится дифтерии и столбняка. Рассылает книгу подругам- вместе бояться веселее.
10. Не делает массаж. В год спохватывается, что ребенок не собирается вставать на ноги, грешит на эпидурал и ошибки в уходе и со вздохом расстегивает кошелек.
11. Считает витамины злом, ведь молоко содержит все необходимое для нормального развития от рождения и до свадьбы : белки, жиры, углеводы, калий, йод, цезий и стронций. Витамины тут явно лишние.
12. Носит ребенка только лицом к себе, ведь смотреть на прыгающую в такт ходьбе грудь гораздо прикольнее, чем на скачущего по дорожке воробья.
13. Слышала про коляску или даже видела ее на улице/ у знакомых, но уверена, что им она не нужна.
14.Педприкармливает чем придется. Обнаруживает, что диатез существует. Списывает на эпидурал и ошибки в уходе.
15. Соков не дает: хватит с него и пива!
16. Не покупает малышу ботинки, трусы и колготки. В конце концов, любимый спаниель ходит голым, так почему вдруг ребенку давать какие-то привилегии?
17. Уверена, что памперсы мешают росту и развитию половой системы. Вытирая лужи, мечтает, как малыш через 15 лет победит в конкурсе " Пиписик- 2022".
18. Кормит до самоотлучения. Если бессовестный ребенок самоотлучается в полтора года, грустит в ЖЖ и принимает заслуженные пинки боевых товарищей.
Противникам долгокормления цитирует Пушкина:
"В синем небе. звёзды блещут.
В синем море волны хлещут;
Туча по небу идёт,
Бочка по морю плывёт.
Словно горькая вдовица,
Плачет, бьётся в ней царица
И растёт ребёнок там
Не по дням, а по часам..."
А без ГВ и богатырь бы не вырос, и сказки бы не было!
19. При первых признаках болезни бежит консультироваться на форум Котока: во-первых, лечиться по интернету- это модно, во-вторых- халявно.
20. В полтора года отзывается о детских садах с презрением, в два соглашается на группу Монтессори, в три рассказывает знакомым, что в районном садике совершенно случайно работают прекрасные воспитатели.
Источник- http://velca.livejournal.com/
1. Всю беременность проводит в сообществе роды_дома, активно участвует в дискуссиях, ищет акушерку. В 38 недель насланным злой феей ураганом невольно переносится в Волшебную Страну роддом, где и рожает со стимуляцией и эпидуралом. Долго парится по этому поводу.
2. Посещает детскую поликлинику не строго по графику, чем ужасно гордится. Посещает специалистов, но предпочитает это не афишировать.
3. Кормит ребенка грудью. Хочет, чтобы весь мир знал, что она кормит ребенка грудью. Обижается, что миру нет дела до того, что она кормит ребенка грудью. Начинает подозревать, что в мире что-то не так.
4. Не использует пустышку. Тем не менее, в ее ЖЖ слово " пустышка" встречается почти так же часто, как и " смесь".
5. Все время кормления ребенка ест что попало. Не брезгует пивом и кагорчиком. Откушав молока с кагором, младенец на всю жизнь становится фанатом ГВ.
6.. Спит с ребенком. Муж отселяется на продавленный кухонный диванчик и мечтает о кокосовом матрасике.
7. Гуляет мало и только по делу: до магазина и обратно. Гордится тем, что может тащить одновременно пудовый рюкзак с продуктами на спине и пудового же младенца в слинге на груди. Сэкономленные на коляске деньги тратит на остеопата.
8. Убеждена, что вода, мыло и свежий воздух вредят здоровью. Цитирует грустному мужу модного поэта О. Смирнова:
" Ты в обморок не падай то и дело,
Едва учуяв дух моих носок,
Ведь тело пахнет так как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток."
Впрочем, может щегольнуть знанием оригинала
9. До какого-то момента делает прививки по графику, потом получает по электронной почте письмо счастья книгу Котока и перестает прививать малыша. Боится дифтерии и столбняка. Рассылает книгу подругам- вместе бояться веселее.
10. Не делает массаж. В год спохватывается, что ребенок не собирается вставать на ноги, грешит на эпидурал и ошибки в уходе и со вздохом расстегивает кошелек.
11. Считает витамины злом, ведь молоко содержит все необходимое для нормального развития от рождения и до свадьбы : белки, жиры, углеводы, калий, йод, цезий и стронций. Витамины тут явно лишние.
12. Носит ребенка только лицом к себе, ведь смотреть на прыгающую в такт ходьбе грудь гораздо прикольнее, чем на скачущего по дорожке воробья.
13. Слышала про коляску или даже видела ее на улице/ у знакомых, но уверена, что им она не нужна.
14.Педприкармливает чем придется. Обнаруживает, что диатез существует. Списывает на эпидурал и ошибки в уходе.
15. Соков не дает: хватит с него и пива!
16. Не покупает малышу ботинки, трусы и колготки. В конце концов, любимый спаниель ходит голым, так почему вдруг ребенку давать какие-то привилегии?
17. Уверена, что памперсы мешают росту и развитию половой системы. Вытирая лужи, мечтает, как малыш через 15 лет победит в конкурсе " Пиписик- 2022".
18. Кормит до самоотлучения. Если бессовестный ребенок самоотлучается в полтора года, грустит в ЖЖ и принимает заслуженные пинки боевых товарищей.
Противникам долгокормления цитирует Пушкина:
"В синем небе. звёзды блещут.
В синем море волны хлещут;
Туча по небу идёт,
Бочка по морю плывёт.
Словно горькая вдовица,
Плачет, бьётся в ней царица
И растёт ребёнок там
Не по дням, а по часам..."
А без ГВ и богатырь бы не вырос, и сказки бы не было!
19. При первых признаках болезни бежит консультироваться на форум Котока: во-первых, лечиться по интернету- это модно, во-вторых- халявно.
20. В полтора года отзывается о детских садах с презрением, в два соглашается на группу Монтессори, в три рассказывает знакомым, что в районном садике совершенно случайно работают прекрасные воспитатели.
Источник- http://velca.livejournal.com/
1 ноября 2007, 20:00
Вы поиграли с малышом? А знаете, что, всего-навсего, нужно потом сделать? А как поступить, если ребенок залез на дерево и не может слезть? Что нужно сказать своему чаду, если... сказать больше нечего? Да ни за что не догадаетесь! Об этом могут поведать только самые смешные советы родителям.
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать
7 ноября 2007, 20:51
Нелепые смерти
Шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.
Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена. Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.
Сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине, разбуженный ночью телефонным звонком, спросонья вместо телефонной трубки схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.
Четверо молодых людей из Оклахомы накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.
Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых "спасателей" были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.
Не менее нелепая и трагическая история приключилась с жителем Лос-Анджелеса, собиравшегося делать ремонт на крыше своего дома. Будучи человеком благоразумным, он предусмотрительно позаботился о страховке и обвязался веревкой, второй конец которой ранее привязал к бамперу стоявшей во дворе машины. Но забыл предупредить об этом свою жену. А та как раз в это время решила проехаться по магазинам, села за руль и резко рванула с места. Беднягу мужа сорвало с крыши и волокло на веревке за машиной до первого магазина, где остановилась его жена. Хирургам удалось спасти пострадавшего. Но история его несчастий на этом не закончилась. В честь возвращения мужа из больницы жена решила устроить небольшую вечеринку. До прибытия гостей, которые были курящими, она решила заправить бензином зажигалки. Делала она это над унитазом, куда пролилось немало бензина. Сразу же после хозяйки в туалет зашел муж-страдалец с сигаретой, уселся поудобнее, развернул любимый журнал и привычно бросил в унитаз бычок от сигареты. Раздался взрыв, в результате которого бедняга получил обширнейшие ожоги, оказавшиеся, как говорят медики, не совместимыми с жизнью.
Сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине, разбуженный ночью телефонным звонком, спросонья вместо телефонной трубки схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.
Четверо молодых людей из Оклахомы накануне Дня независимости решили проверить готовность своих пиротехнических средств, выбрав в качестве полигона площадку рядом с огромной цистерной с горючим. Ее взрыв был виден за несколько километров.
Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
8 ноября 2007, 03:40
Юрий Александрович толкнул стеклянную дверь гостиничного бара и быстро шагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик. Командировка подходила к концу и была близка к провалу – третий день и
"ничего".
Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул.
- Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная казашка, протирая очередной бесполезный стакан.
- Коньяк есть? – спросил Саныч, выдавая себя с головой – или кофе?! – добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что запоминается последняя фраза.
- Я же Вам вчера говорила! – почему-то смущенно ответила бармен, – кофе с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью!
Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в баре Актюбинской гостиницы быть не могло – шла очередная борьба за трезвый образ.
Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, как сноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньяка на одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящной
чашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметра вожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысль была молниеносна.
- А еще один кофе можно? – спросил он бармена – Тройной!!!
- Почему же нет? Конечно можно – ответила бармен, радуясь, что клиент не клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха.
В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена начали расширяться.
- А кофе куда? – спросила она, все еще не чувствуя подвоха.
- Кофе, кофе, какой кофе? – сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая коньяк – Кофе не надо, кофе можно и завтра утром.
История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или "Илек". Точнее уже не помню. Надо у Саныча спросить. Не помню, потому, что сам таким методом пользовался неоднократно.
Новый учитель географии вполне призывного возраста был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным. Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом. Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык. Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович.
Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых".
Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам. Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия для горожан были непривычными.
Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в
присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел, руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на
спину).
Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки. Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так
обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал городошную фигуру.
Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую руку вниз, изображая захват за я...
Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется, падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника.
Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос
ругательства.
Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику. По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика. Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу, стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились, поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял. Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее: "Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя в тюрьме или у следователя.
Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод: "Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".
Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и не открыл. Партизан растет.
Преамбула.
Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем происходит весьма редко.
Амбула.
Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет).
Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи языками подбираются к моему зонту.
С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я
никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо вопросу).
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев 🙂
На конкурс Intel:
Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это
приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других
обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
ВАСЯ-ПРОВОДНИК
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ. Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили
перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела. Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие
миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и
приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то
что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных
кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду «Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора. Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником
новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами, основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
История прислана на конкурс Intel
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. 🙂
История прислана на конкурс Intel
ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
История прислана на конкурс Intel
Эпиграф
«Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев Во все века сжигали люди на кострах»
Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.
Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все мозги. Она же придумала название. «Кассандра».
- Почему «Кассандра»? – говорит генеральный.
- Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.
На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада Ивановна командовала.
- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала. Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы…
- Да хотя бы меня! – сказал генеральный.
- О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, - Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно
значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики: территорию, департамент и так далее.
Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер.
- Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню, устанавливала ли я ему этот признак.
Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено!» - сказал поиск. Генеральный угрюмо молчал. Народ в конференц-зале наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.
- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту.
- Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел.
- Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли поставить галочку.
- Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.
Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович»
- Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно тараторила Ада Ивановна.
- Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, - индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая расширение.
Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе «пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»
В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было пофиг.
- Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.
* * *
Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:
- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.
"ничего".
Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул.
- Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная казашка, протирая очередной бесполезный стакан.
- Коньяк есть? – спросил Саныч, выдавая себя с головой – или кофе?! – добавил он после паузы. Юрий Александрович, откуда-то знал, что запоминается последняя фраза.
- Я же Вам вчера говорила! – почему-то смущенно ответила бармен, – кофе с коньяком есть, а коньяка нет, и можете не просить, отдельно не налью!
Разговор повторялся уже третий вечер. Отдельного от кофе коньяка в баре Актюбинской гостиницы быть не могло – шла очередная борьба за трезвый образ.
Юрий Александрович заказал кофе, и задумался, неотрывно глядя, как сноровистые руки бармена наполняют мерник коньяком, "Один мерник коньяка на одну чашку", - думал Юрий Александрович, смотря на то, как в изящной
чашке три сантиметра горячего кофе накрывают полтора сантиметра вожделенного коньяка. Реакция Юрия Александровича на долгожданную мысль была молниеносна.
- А еще один кофе можно? – спросил он бармена – Тройной!!!
- Почему же нет? Конечно можно – ответила бармен, радуясь, что клиент не клянчит выпивку, и не чувствуя подвоха.
В процессе переливания третьего мерника, глаза девушки-бармена начали расширяться.
- А кофе куда? – спросила она, все еще не чувствуя подвоха.
- Кофе, кофе, какой кофе? – сказал гордый собой Саныч, уже отхлебывая коньяк – Кофе не надо, кофе можно и завтра утром.
История произошла между 1985 и 1991 годом в гостинице или "Москва" или "Илек". Точнее уже не помню. Надо у Саныча спросить. Не помню, потому, что сам таким методом пользовался неоднократно.
Новый учитель географии вполне призывного возраста был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным. Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом. Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык. Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович.
Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых".
Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам. Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия для горожан были непривычными.
Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в
присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел, руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на
спину).
Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки. Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так
обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал городошную фигуру.
Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую руку вниз, изображая захват за я...
Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется, падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника.
Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос
ругательства.
Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику. По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика. Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу, стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились, поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял. Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее: "Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя в тюрьме или у следователя.
Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод: "Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".
Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и не открыл. Партизан растет.
Преамбула.
Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем происходит весьма редко.
Амбула.
Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет).
Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи языками подбираются к моему зонту.
С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я
никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо вопросу).
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев 🙂
На конкурс Intel:
Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это
приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других
обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
ВАСЯ-ПРОВОДНИК
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ. Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили
перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела. Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие
миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и
приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то
что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных
кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду «Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора. Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником
новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами, основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
История прислана на конкурс Intel
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. 🙂
История прислана на конкурс Intel
ИСКУССТВЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Реальная история, случившаяся на практических занятиях по информатике. Есть такая обучающаяся программка "говорилка", типа "Alice", которая в интерактивном режиме "обучения с учителем" выдает соответствующие
интеллекту "учителя" ответы. Студенты на практических занятиях обычно сразу после приветствия переходят на диалог с машиной матом, причем исключительно на тему секса. И поэтому база лексикона машины, в основном, состоит из соответствующих оборотов речи. Смена "учителя" нередко приводит машину к занимательным курьезам. Анекдот приключился, когда на занятиях следующей по расписанию группы юная студентка села за комп, предварительно обученный сексуально озабоченным студентом из предыдущей группы. После традиционного приветствия ничего не подозревающая студентка задала машине естественный для ее возраста вопрос: "ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?". На что компьютер даже не моргнув светодиодовым глазом моментально ответил: " НУ, ПРИКОЛ! ТЫ ЧТО, ДУРА?"
История прислана на конкурс Intel
Эпиграф
«Но ясновидцев, впрочем, как и очевидцев Во все века сжигали люди на кострах»
Решили году в двухтысячном в нашем холдинге автоматизировать систему учета персонала. А холдинг немаленький, штат с население небольшого городка и филиальная сеть по всему бывшему СССР.
Задание для программистов составляла Ада Ивановна, директор по персоналу. Она же за время работы выела техдиректору и программистам все мозги. Она же придумала название. «Кассандра».
- Почему «Кассандра»? – говорит генеральный.
- Не знаю, - говорит Ада Ивановна, - Просто слово красивое.
На презентацию программы в конференц-зале собрали всех причастных и заинтересованных. После непродолжительного «бла-бла-бла» перешли непосредственно к демонстрации. Программист запустил приложение. Ада Ивановна командовала.
- Ну вот, собственно. Теперь мы легко можем посмотреть любую, самую полную информацию о любом из сотрудников самого удаленного филиала. Давайте на конкретном практическом примере… - И Ада Ивановна завертела головой, как бы призывая собравшихся поучаствовать и назвать имя сотрудника. Все заинтересованно молчали. - Ну, вот… хотя бы…
- Да хотя бы меня! – сказал генеральный.
- О! Отлично! – обрадовалась Ада Ивановна и подсказала программисту, - Сидоров, Вячеслав Львович, – и пока тот вводил данные, возбужденно тараторила, - Вот, прошу обратить внимание, что область поиска можно
значительно сузить, отметив конкретные, уже известные характеристики: территорию, департамент и так далее.
Программист послушно отметил все, что просили, и нажал «Поиск». «По Вашему запросу ничего не найдено! » - сообщил компьютер.
- Не может быть! – засуетилась Ада Ивановна, - я сама вводила данные на Вячеслава Львовича. Давайте снимем пометку «департамент». Я не помню, устанавливала ли я ему этот признак.
Сняли пометку департамента. «По Вашему запросу опять ничего не найдено!» - сказал поиск. Генеральный угрюмо молчал. Народ в конференц-зале наконец-то по настоящему заинтересовался происходящим на экране.
- Уберите «территорию» - прошипела Ада Ивановна программисту.
- Ага, вы меня в Сибири поищите! – буркнул генеральный. В зале раздались смешки. Компьютер и в этот раз ничего не нашел.
- Снимите вообще все признаки! - с ненавистью прошипела Ада Ивановна программисту, и, повернулась к генеральному, - Наверное, где-то забыли поставить галочку.
- Угу! Или кому-то вставить палочку! – буркнул себе под нос генеральный.
Полный поиск по базе сразу увенчался успехом. На демонстрационном экране появилась надпись «Сидоров, Вячеслав Львович»
- Ну вот, я ж говорю, это с программой что-то не так, - радостно тараторила Ада Ивановна.
- Нормально работает программа. Запись почему-то в архиве, - индифферентно буркнул программист и тыцкнул в надпись, открывая расширение.
Запись была очень короткой: «Сидоров, Вячеслав Львович. Принят на должность генерального директора 25 мая 1995 года. Уволен по собственному желанию 18 ноября 1999 года. » И все. И только в графе «пометки» значилось: «Не сдан служебный пейджер»
В зале захрюкало, закашляло и зачихало. В открытую ржал только начальник техслужбы, которого изнасиловали этой программой так, что ему было пофиг.
- Хорошо еще не по тридцать третьей, - сказал генеральный, встал и пошел к выходу, - Идиоты! Вашу мать! Пейджер я им не сдал.
* * *
Генерального на совете директоров освободили от занимаемой должности где-то через неделю. Сразу после того, как он попрощался с Адой Ивановной. Конечно, инцидент с программой был тут ни при чем. Однако программу так и не внедрили. Новая начальница службы персонала сказала:
- Никакой «Кассандры» нам тут не надо. Больно много она о себе понимает.
14 ноября 2007, 10:07
Когда нечего делать пишу мемуар
В графстве Ноттингемшир , как и в любом другом графстве Туманного Альбиона , то и дело встречаются представители экзотичных религиозных концессий. Да порою таких, что католики с протестантами , при всем их тревожном историческом наследии просто не идут с ними ни в какое сравнение. В обычной жизни рафинированные представители нижнего миддл класса , такие, например, как ваш покорный слуга , с этими экзотическими ребятами сталкивается мало. Разве что подсядет в поезде какой терминатор с 20 сантиметровыми кольцами в ушах и с железной палочкой в носу и проозонирует воздух перегаром от Ноттингема до самого Сент Панкраса. Но это мелочи. Перегаром мы и сами умеем ... речь не об этом.
Другое дело , если такой рафинированный тип , как я , работает в системе государственного здравоохранения – тут уж воленц-неволенц по роду службы приходится иметь дело со всеми социальными слоями без исключения и в большом количестве. Причем слоям этим в ситуации экстрима сохранять человеческое лицо вовсе не обязательно , а вот нам – будь добёр!
И какими бы не были страшными твой пациентки, как бы не воняло от них, какие ужасные рожи не корчили бы они тебе в ответ на несложный вопрос – они все без исключения имеет право иметь здорового ребеночка. И твой долг как отвественного за все женское на данном конкретном участке графства , этого ребеночка ему добыть! То есть проследить , чтобы ребеночек этот не помер раньше времени от естественных и внешних причин которые ты как профессионал можешь и должен предотвратить.
Работал я в то время реджистраром в Королевском Медицинском Центре Ноттингема - госпитале, охватывающим почти что миллион женского населения. Работы было много всегда. Еще бы – 5 тысяч родов в год! И это без учета родов на дому , нам то привозили в основном тетенек высокого риска.
Идешь на работу по длинному больничному корридору – красота. Раннее утро, тишина , солнечные блики на стенах, запах кофе из столовки... Открываешь дверь в родилку – а там полная жопа жизнь другая... контраст такой как будто попадаешь из уютной спальни в бежевых тонах с окнами в сад в рубку подводной лодки во время торпедной атаки.
Кого то везут в операционную, кто то непосредственно рожает с воплями , кто то стонет в приемном покое , акушерки отрывисто рапортуют о том что происходит в девяти родильных комнатах. И посреди всего этого – Реджистар , по нашему – ответственный дежурный врач.
На него все замыкается. Вечером реджистрар обычно розового цвета , к утру чаще – зеленого. В 8-00 утра – время передачи дежурства.
Зеленый реджистрар идет спать – розовый заступает на дежурство , получает краш- пейджер и все! Привет семье! Теперь он за все отвечает. Только что шел по корридуру с картинами ... и все!!! Все закончилось!!! Начался ритм родилки. Ритм принятия решений и немедленного их воплощения в реальность. Но это опять лирика...
Так вот, заступаю я на дежурство в один из таких «безумных дней» Акушерка-координатор родилки рассказывает чего к чему ... эту видимо, кесарим через часа два , эту переводим на антенатальное , этой обезболивающее и домой итд...
Но особого внимания в то утро заслуживала родильная комната номер 9 и ее обитатели.
Итак, пациентка в девятке – первые роды,
привезли три часа назад из хижины в лесу , где рожала без намека на прогресс застряв на 8 см раскрытии шейки со вчерашнего вечера.
Акушерка регистрирует урежения сердцебиений плода до 80 после каждой схватки , при этом тетенька напрочь отказывается от влагалищных исследований, мониторинга сердца плода, окситоцина, эпидуралки, категорически против кесарева сечения при любых обстоятельствах и также против переливания крови даже при угрозе смертельного кровотечения. Кроме этого, хочет чтобы все естественно, требует женщину-врача и косяк с анашой для обезболивания родов (Блииин!)
Читаю историю родов – Боже ж мой! ... План родов – просто песня... «В момент когда будет рождаться ребенок я , мой бойфренд , моя подруга и ее бойфренд с сестрой хотим остаться в темноте , зажечь свечи , и встретить таинство появления ребенка абсолютно обнаженными исполняя религиозные песнопения. Как только ребенок родится , я хочу чтобы его передали Джону и он прижал его к своей коже, а потом передал мне!
Плаценту после отделения желаю взять с собой домой для проведения ритуала (?) Категорически не разрешаю применять всякие уколы, щипцы, вакуум-экстракцию и разрез промежности ...и прочая прочая прочая ....» Ну, не знаю зачем тетенька приехала к нам , однако, раз приехала будем нежно и ненавязчиво лечить ...
Некоторое отступление , что бы описать присутствующую на родах публику.
Ребята относятся к религиозной секте PAGANS , у них там все сложно... готичные сатанисты , одним словом. Обдолбанные в хлам , не знавшие душа , с массой всяких мазей , хрустальных шаров и прочей поебени. Бормочут мантры , глаза дурные , у одной тетеньки вообще пару зубов тока... Вобщем веселуха.
У нас тем временем, дело за малым – родить малыша, чтобы кричал и не очень синий. Подхожу к тетеньке , обьясняю :
- Мне надо вас осмотреть , радость моя , чтобы понять насколько раскрыта шейка матки и как низко находится голова ребенка. Также мне нужно знать насколько хоршо чувствует себя ваш ребенок , для этого я предлагаю вам мониторинг сердца плода и , вполне вероятно, мне нужно будет взять немного крови ребеночка на анализ.
- Отрицательно качает головой. Хочет чтобы все было естественно. Я терпеливо обьясняю . что если ВСЕ будет естественно , то в ее случае вполне естественно может наступить очень много неприятных вещей, включая естественную гибель ее ребенка. Задумалась. Через 20 минут мне были разрешены обследование и мониторинг.
В результате обследования стли очевидными 2 вещи :
Первая – полное раскрытие шейки матки (Ура!)
Вторая – сердцебение плода упало со 140 до 60 ни не восстанавливается в течение уже 4 минут. (Бля!)
Обьясняю тетеньке всю неотложность положения. Говорю, что надо срочно рожать ребеночка. Последствия промедления – могут быть трагичны.
Так как тужиться ей не хочется и в помине , предлагаю 2 варианта : или щипцы прямо сейчас или кесарево минут через 10.
Совещаются. Мнения публики разделились. Идут дебаты. Кто-то поет. Сердцбиение плода 60 в минуту. Я проявляю некоторую настойчивость.
Вместо культурного «Скорое принятие решения в вашем случае было бы крайне желательно в виду быстро ухудшающегося здоровья ребеночка» , тупо говорю правду:
- Если мы не родим ребенка в ближайшие 10 минут , боюсь мы можем его потерять.
Вяло дает согласие на щипцы. А у меня уже все готово! Неонатологи , анестезиолог – все в сборе. Операционная развернута на случай если щипцами вытащить не удастся и придется делать кесарево. Согласие на кесарево сечение пациентка давать, тем не менее, отказывается.
Накладываю щипцы, ждем схватку. Сердцебиение плода 80 в минуту. Вдруг гаснет свет. (БЛЯ!)
- Я вежливо так , тихонечко так , нежно так поворачиваю голову туда где стоит свита рожающей , чтобы убить их одним взмахом меча попросить их зажечь блядский свет и вижу в полумраке свечей четырех голых и пахучих сотоварищей рожающей, недоуменно сгрудившихся у меня за спиной.
Анестезиолог с педиатром стоят с закатанными внутрь глазами.
- СВЕТ! СВЕТ БЫСТРО! Рявкаю я тоном , от которого у акушерки немедленно начинает дергаться глаз. Свет правда включили мгновенно.
- Доктор ! Ко мне подошла голая дама. Вы не могли бы тоже снять с себя всю одежду ? И вы тоже ... она с блаженной улыбкой обернулась к неотложной бригаде. Не стесняйтесь своего тела ! Давайте воссоединимся с природой и встретим новую жизнь скинув все одежды!
- Пользуясь всеобщим охуем возникшей продолжительной паузой , мне удается поймать схватку и я нежным потягиванием щипцов рожаю голову ребенка. Дальше дело техники. Мальчик! Бедный Мальчик!
- Мальчик белого цвета , вялый не кричит и не дышит. Реанимация. Слава богу – успели! Орет ! Розовеет! Ребенки они такие ... без кислорода могут как Жаки Майоли по 10- 15 минут ....
Голая свита тряся грудями бросается поздравлять родившую с успешными родами. Какая ты молодец! Сама! Ширятся звуки религиозного песняка! Выдвигается вперед голый папаша в бусах , чтобы прижать ребеночка к своей коже в соответствии с запланированным ритуалом. Ему подают ребенка.
(Следует сказать что ребенки рождаются в сыровидной смазке , в околоплодных водах , в крови и какашках. )
Папаша берет ребенка на руки , но вместо того чтобы прижать его к тощей груди – отдает обратно.
- «Вы не могли бы его немного протереть ?» - говорит он акушерке ....
В графстве Ноттингемшир , как и в любом другом графстве Туманного Альбиона , то и дело встречаются представители экзотичных религиозных концессий. Да порою таких, что католики с протестантами , при всем их тревожном историческом наследии просто не идут с ними ни в какое сравнение. В обычной жизни рафинированные представители нижнего миддл класса , такие, например, как ваш покорный слуга , с этими экзотическими ребятами сталкивается мало. Разве что подсядет в поезде какой терминатор с 20 сантиметровыми кольцами в ушах и с железной палочкой в носу и проозонирует воздух перегаром от Ноттингема до самого Сент Панкраса. Но это мелочи. Перегаром мы и сами умеем ... речь не об этом.
Другое дело , если такой рафинированный тип , как я , работает в системе государственного здравоохранения – тут уж воленц-неволенц по роду службы приходится иметь дело со всеми социальными слоями без исключения и в большом количестве. Причем слоям этим в ситуации экстрима сохранять человеческое лицо вовсе не обязательно , а вот нам – будь добёр!
И какими бы не были страшными твой пациентки, как бы не воняло от них, какие ужасные рожи не корчили бы они тебе в ответ на несложный вопрос – они все без исключения имеет право иметь здорового ребеночка. И твой долг как отвественного за все женское на данном конкретном участке графства , этого ребеночка ему добыть! То есть проследить , чтобы ребеночек этот не помер раньше времени от естественных и внешних причин которые ты как профессионал можешь и должен предотвратить.
Работал я в то время реджистраром в Королевском Медицинском Центре Ноттингема - госпитале, охватывающим почти что миллион женского населения. Работы было много всегда. Еще бы – 5 тысяч родов в год! И это без учета родов на дому , нам то привозили в основном тетенек высокого риска.
Идешь на работу по длинному больничному корридору – красота. Раннее утро, тишина , солнечные блики на стенах, запах кофе из столовки... Открываешь дверь в родилку – а там полная жопа жизнь другая... контраст такой как будто попадаешь из уютной спальни в бежевых тонах с окнами в сад в рубку подводной лодки во время торпедной атаки.
Кого то везут в операционную, кто то непосредственно рожает с воплями , кто то стонет в приемном покое , акушерки отрывисто рапортуют о том что происходит в девяти родильных комнатах. И посреди всего этого – Реджистар , по нашему – ответственный дежурный врач.
На него все замыкается. Вечером реджистрар обычно розового цвета , к утру чаще – зеленого. В 8-00 утра – время передачи дежурства.
Зеленый реджистрар идет спать – розовый заступает на дежурство , получает краш- пейджер и все! Привет семье! Теперь он за все отвечает. Только что шел по корридуру с картинами ... и все!!! Все закончилось!!! Начался ритм родилки. Ритм принятия решений и немедленного их воплощения в реальность. Но это опять лирика...
Так вот, заступаю я на дежурство в один из таких «безумных дней» Акушерка-координатор родилки рассказывает чего к чему ... эту видимо, кесарим через часа два , эту переводим на антенатальное , этой обезболивающее и домой итд...
Но особого внимания в то утро заслуживала родильная комната номер 9 и ее обитатели.
Итак, пациентка в девятке – первые роды,
привезли три часа назад из хижины в лесу , где рожала без намека на прогресс застряв на 8 см раскрытии шейки со вчерашнего вечера.
Акушерка регистрирует урежения сердцебиений плода до 80 после каждой схватки , при этом тетенька напрочь отказывается от влагалищных исследований, мониторинга сердца плода, окситоцина, эпидуралки, категорически против кесарева сечения при любых обстоятельствах и также против переливания крови даже при угрозе смертельного кровотечения. Кроме этого, хочет чтобы все естественно, требует женщину-врача и косяк с анашой для обезболивания родов (Блииин!)
Читаю историю родов – Боже ж мой! ... План родов – просто песня... «В момент когда будет рождаться ребенок я , мой бойфренд , моя подруга и ее бойфренд с сестрой хотим остаться в темноте , зажечь свечи , и встретить таинство появления ребенка абсолютно обнаженными исполняя религиозные песнопения. Как только ребенок родится , я хочу чтобы его передали Джону и он прижал его к своей коже, а потом передал мне!
Плаценту после отделения желаю взять с собой домой для проведения ритуала (?) Категорически не разрешаю применять всякие уколы, щипцы, вакуум-экстракцию и разрез промежности ...и прочая прочая прочая ....» Ну, не знаю зачем тетенька приехала к нам , однако, раз приехала будем нежно и ненавязчиво лечить ...
Некоторое отступление , что бы описать присутствующую на родах публику.
Ребята относятся к религиозной секте PAGANS , у них там все сложно... готичные сатанисты , одним словом. Обдолбанные в хлам , не знавшие душа , с массой всяких мазей , хрустальных шаров и прочей поебени. Бормочут мантры , глаза дурные , у одной тетеньки вообще пару зубов тока... Вобщем веселуха.
У нас тем временем, дело за малым – родить малыша, чтобы кричал и не очень синий. Подхожу к тетеньке , обьясняю :
- Мне надо вас осмотреть , радость моя , чтобы понять насколько раскрыта шейка матки и как низко находится голова ребенка. Также мне нужно знать насколько хоршо чувствует себя ваш ребенок , для этого я предлагаю вам мониторинг сердца плода и , вполне вероятно, мне нужно будет взять немного крови ребеночка на анализ.
- Отрицательно качает головой. Хочет чтобы все было естественно. Я терпеливо обьясняю . что если ВСЕ будет естественно , то в ее случае вполне естественно может наступить очень много неприятных вещей, включая естественную гибель ее ребенка. Задумалась. Через 20 минут мне были разрешены обследование и мониторинг.
В результате обследования стли очевидными 2 вещи :
Первая – полное раскрытие шейки матки (Ура!)
Вторая – сердцебение плода упало со 140 до 60 ни не восстанавливается в течение уже 4 минут. (Бля!)
Обьясняю тетеньке всю неотложность положения. Говорю, что надо срочно рожать ребеночка. Последствия промедления – могут быть трагичны.
Так как тужиться ей не хочется и в помине , предлагаю 2 варианта : или щипцы прямо сейчас или кесарево минут через 10.
Совещаются. Мнения публики разделились. Идут дебаты. Кто-то поет. Сердцбиение плода 60 в минуту. Я проявляю некоторую настойчивость.
Вместо культурного «Скорое принятие решения в вашем случае было бы крайне желательно в виду быстро ухудшающегося здоровья ребеночка» , тупо говорю правду:
- Если мы не родим ребенка в ближайшие 10 минут , боюсь мы можем его потерять.
Вяло дает согласие на щипцы. А у меня уже все готово! Неонатологи , анестезиолог – все в сборе. Операционная развернута на случай если щипцами вытащить не удастся и придется делать кесарево. Согласие на кесарево сечение пациентка давать, тем не менее, отказывается.
Накладываю щипцы, ждем схватку. Сердцебиение плода 80 в минуту. Вдруг гаснет свет. (БЛЯ!)
- Я вежливо так , тихонечко так , нежно так поворачиваю голову туда где стоит свита рожающей , чтобы убить их одним взмахом меча попросить их зажечь блядский свет и вижу в полумраке свечей четырех голых и пахучих сотоварищей рожающей, недоуменно сгрудившихся у меня за спиной.
Анестезиолог с педиатром стоят с закатанными внутрь глазами.
- СВЕТ! СВЕТ БЫСТРО! Рявкаю я тоном , от которого у акушерки немедленно начинает дергаться глаз. Свет правда включили мгновенно.
- Доктор ! Ко мне подошла голая дама. Вы не могли бы тоже снять с себя всю одежду ? И вы тоже ... она с блаженной улыбкой обернулась к неотложной бригаде. Не стесняйтесь своего тела ! Давайте воссоединимся с природой и встретим новую жизнь скинув все одежды!
- Пользуясь всеобщим охуем возникшей продолжительной паузой , мне удается поймать схватку и я нежным потягиванием щипцов рожаю голову ребенка. Дальше дело техники. Мальчик! Бедный Мальчик!
- Мальчик белого цвета , вялый не кричит и не дышит. Реанимация. Слава богу – успели! Орет ! Розовеет! Ребенки они такие ... без кислорода могут как Жаки Майоли по 10- 15 минут ....
Голая свита тряся грудями бросается поздравлять родившую с успешными родами. Какая ты молодец! Сама! Ширятся звуки религиозного песняка! Выдвигается вперед голый папаша в бусах , чтобы прижать ребеночка к своей коже в соответствии с запланированным ритуалом. Ему подают ребенка.
(Следует сказать что ребенки рождаются в сыровидной смазке , в околоплодных водах , в крови и какашках. )
Папаша берет ребенка на руки , но вместо того чтобы прижать его к тощей груди – отдает обратно.
- «Вы не могли бы его немного протереть ?» - говорит он акушерке ....
14 ноября 2007, 10:07
Экстремальные роды
Пару недель назад была у меня в антенатальной клинике барышня из Гластонберри - места известного своими хиппи - фестивалями.
ну дама 25 лет , вся такая Flower Power, в фенечках, тряпочках и с магическим кристаллом за пазухой - дитя природы одним словом.
Окутана с ног до головы черной магией и волшебством...
В принципе , она отказалась от всех тестов и наблюдений во время беременности а приходила только на УЗИ - смотреть бейби. (видимо в магическом кристалле плохое разрешение монитора?).
Так вот , на 39 неделе беременности она заявила что рожать она будет - в полях. Ну тут все засуетились ... как же, как же ...ай уй ... уже холодно! , а инфекция ? а риск кровотечения? а риск для бейби во время родов ? а куда же мы монитор поключим? а вдруг понадобится экстренноэ кесарево сечение?
Но девушка твердо сказала - ничего из вышеперечисленного не хочу. Рожать буду в полях. В вигваме с костерком и котелком и дерeвянной палочкой в зубах в целях обезболивания. Родовые боли буду терпеть стойко - как и предназначено нам матушкой природой, а от ваших врачебных штучек меня мутит.Согласилась правда на акушерку.
Пришел долгожданный день родов! Начались у девушки первые схватки ...
Картина следующая : (photo)
Дартмур (Бывшая Гримпенская трясина). Вигвам. Дым костра. Мелкий осенний дождь. Сероэ английскоэ небо.
Рядом с вигвамом - Машина скорой помощи и две акушерки (с кувшинчиками и полотенчиками.) нервно пьют кофей из термоса.
После первой серьезной схватки девушка стала орать "Хочу эпидуральную анестезию !!!" Все облегченно вздохнули, быстренько свернули балаган и привезли ее в родилку где она благополучно родила здорового (и надеюсь неглупого) малыша.
Умеют же люди поставить роды на широкую ногу ...
Пару недель назад была у меня в антенатальной клинике барышня из Гластонберри - места известного своими хиппи - фестивалями.
ну дама 25 лет , вся такая Flower Power, в фенечках, тряпочках и с магическим кристаллом за пазухой - дитя природы одним словом.
Окутана с ног до головы черной магией и волшебством...
В принципе , она отказалась от всех тестов и наблюдений во время беременности а приходила только на УЗИ - смотреть бейби. (видимо в магическом кристалле плохое разрешение монитора?).
Так вот , на 39 неделе беременности она заявила что рожать она будет - в полях. Ну тут все засуетились ... как же, как же ...ай уй ... уже холодно! , а инфекция ? а риск кровотечения? а риск для бейби во время родов ? а куда же мы монитор поключим? а вдруг понадобится экстренноэ кесарево сечение?
Но девушка твердо сказала - ничего из вышеперечисленного не хочу. Рожать буду в полях. В вигваме с костерком и котелком и дерeвянной палочкой в зубах в целях обезболивания. Родовые боли буду терпеть стойко - как и предназначено нам матушкой природой, а от ваших врачебных штучек меня мутит.Согласилась правда на акушерку.
Пришел долгожданный день родов! Начались у девушки первые схватки ...
Картина следующая : (photo)
Дартмур (Бывшая Гримпенская трясина). Вигвам. Дым костра. Мелкий осенний дождь. Сероэ английскоэ небо.
Рядом с вигвамом - Машина скорой помощи и две акушерки (с кувшинчиками и полотенчиками.) нервно пьют кофей из термоса.
После первой серьезной схватки девушка стала орать "Хочу эпидуральную анестезию !!!" Все облегченно вздохнули, быстренько свернули балаган и привезли ее в родилку где она благополучно родила здорового (и надеюсь неглупого) малыша.
Умеют же люди поставить роды на широкую ногу ...
14 ноября 2007, 11:15
Пеппи, а копирайт почему не ставим?🙂
14 ноября 2007, 11:57
Царевна Лягушка, а там откуда я взяла - нет ссылки на источник. Просто "вот нашла в интернете"
напиши тут источник - я исправлю-добавлю
напиши тут источник - я исправлю-добавлю
26 ноября 2007, 09:32
Этап первый: Романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает, где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов. Вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: Привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью «Ж..ПА» (подарок друзей на 18-тилетие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдоналдс или крабовые палочки.
Мущщина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду-чушь, кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжёлое время, – выживают сильнейшие!
Этап третий: Молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже Вас по женили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвертый: Семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тётка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает, где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов. Вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: Привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью «Ж..ПА» (подарок друзей на 18-тилетие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдоналдс или крабовые палочки.
Мущщина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду-чушь, кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжёлое время, – выживают сильнейшие!
Этап третий: Молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже Вас по женили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.
Этап четвертый: Семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тётка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
2 декабря 2007, 21:42
В одном интернет сообществе был задан вопрос
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать,[more] чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Лиру)
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать,[more] чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Лиру)
14 декабря 2007, 06:38
http://micromart.ru/pict/pict.html
Про кошек с галогенами вообще ржу! 😀
Про кошек с галогенами вообще ржу! 😀
18 декабря 2007, 17:19
с БОРа
<D-Arts> Уборщица совсем обнаглела
<D-Arts> Говорит если не будете платить зарплату - уйду в кёрлинг ;(
<D-Arts> Уборщица совсем обнаглела
<D-Arts> Говорит если не будете платить зарплату - уйду в кёрлинг ;(
21 декабря 2007, 06:04
http://www.alexak.nxt.ru/ Зарплату ждет.
http://vpsite.ru/2007/06/28/ispugali_sovu.html Испуганная сова.
http://vpsite.ru/2007/06/28/ispugali_sovu.html Испуганная сова.
29 декабря 2007, 04:06
Новогодние игры
После того, как президент поздравил, и новый год наступил. Когда шампанское уже выпито, а водка и оливье ещё остались. Самое время встать из-за стола и поиграть во что-нибудь. Представляем лучшие новогодние игры на все времена!
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Новогодняя игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Эта новогодняя игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими новогодними играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. В этой новогодней игре выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
После того, как президент поздравил, и новый год наступил. Когда шампанское уже выпито, а водка и оливье ещё остались. Самое время встать из-за стола и поиграть во что-нибудь. Представляем лучшие новогодние игры на все времена!
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Новогодняя игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Эта новогодняя игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими новогодними играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. В этой новогодней игре выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
29 декабря 2007, 04:12
Пеппи Длинныйчулок
Царевна Лягушка, а там откуда я взяла - нет ссылки на источник. Просто "вот нашла в интернете"
напиши тут источник - я исправлю-добавлю
Только сейчас зашла сюда. А источник - здесь http://dix-medvedoux.livejournal.com/ Там много еще интересного.
29 декабря 2007, 17:20
Классификация водителей
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, родной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишет: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!", "Тяни, родной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
2 января 2008, 11:53
А если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
" Титя отдельно от мамы- такое возможно?"
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
" Титя отдельно от мамы- такое возможно?"
3 января 2008, 04:21
класс, про детский интернет!!! хохотала так,что наверное если уж не все отделение, то соседние палаты точно слышали🙂)
14 января 2008, 07:20
Пародия на сайт Однокласники http://www.jokesland.net.ru/sokamer.html
16 января 2008, 10:40
Ого! Как тут весело, чего это я раньше сюда не заходила :-|
У меня коротко : Сын сегодня выдал:
Мама с ремнем такая же быстрая как понос! 😀 😀 😀
И недано услышанный анекдот:
Подходит парень к девушке: "Девушка вы давно ждете принца на белом коне? Так вот, я пришел!"
Она: "Круто! А где принц?"
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
У меня коротко : Сын сегодня выдал:
Мама с ремнем такая же быстрая как понос! 😀 😀 😀
И недано услышанный анекдот:
Подходит парень к девушке: "Девушка вы давно ждете принца на белом коне? Так вот, я пришел!"
Она: "Круто! А где принц?"
😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀
16 января 2008, 10:43
kapriss, детские высказывания лучше в темку "Детские перлы" http://deti74.ru/forum/index.php?topic=6356.0
А про принца прикольно :2funny:
А про принца прикольно :2funny:
16 января 2008, 10:53
sevo444ka
kapriss, детские высказывания лучше в темку "Детские перлы" :2funny:
Ооо и такая есть? ну чего то я еще не все изведала. 🙂 Спасибо!
18 января 2008, 15:21
Советы беременным (найдено на просторах интернета)
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы
Будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, -
Одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец
Он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил,
И вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как корячась и стеная,
Охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду,
Страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус
И на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку
И коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета
Нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть “положенья“,
И не пьет с друзьями пиво
Где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы
Будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, -
Одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец
Он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил,
И вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как корячась и стеная,
Охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду,
Страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус
И на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку
И коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета
Нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть “положенья“,
И не пьет с друзьями пиво
Где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
18 января 2008, 15:46
bookmark, круто, сама сочинила?
18 января 2008, 16:03
Не, в сети нашла :-) Пойду-ка, кстати, так и подпишу...
24 января 2008, 10:48
Правильная инструкция по уходу за детьми
Есть прикольные моменты и не очень.
Есть прикольные моменты и не очень.
1 февраля 2008, 05:50
Подруга в аську скинула 🙂
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа… тридцать семь и два
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..» В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа… тридцать семь и два
1 февраля 2008, 05:59
Canty,супер!!!!!!!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Это про моего :2funny:
Это про моего :2funny:
1 февраля 2008, 09:39
Canty, вообще класс. Это про многих мужчин.
6 февраля 2008, 11:49
Мега-кубики :-)
http://becti.net/creativ/6545-mega-kubiki.-smejalsja-do-slez-30-foto.html#
http://becti.net/creativ/6545-mega-kubiki.-smejalsja-do-slez-30-foto.html#
6 февраля 2008, 17:29
Кубики классныеее! Действительно пробивают до слез.
8 февраля 2008, 05:20
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
9 февраля 2008, 10:17
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
---
БОР
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
---
БОР
15 февраля 2008, 14:38
nastik, я валяюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :2funny: :2funny: Ужас какой!!! Неужели правда в мурзилке?! И ведь считалось нормой... :idiot2: какие мы все сейчас испорченные... ^-^
16 февраля 2008, 18:50
В продолжении темы "А если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?"
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=397538
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=397538
20 февраля 2008, 09:30
Ава
В продолжении темы "А если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?"
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=397538
здесь еще
http://voffka.com/archives/2008/02/18/041891.html
22 февраля 2008, 16:53
[url=http://aspida.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0]дневник котенка [\url]