Юмор

Вот как можно интерпретировать Винни-Пуха
Осторожно, у кого трафик ограничен, - по ссылке много картинок

к теме челябиснких фрезеровщиков
Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
это прям про нашего :2funny:

Alina
к теме челябиснких фрезеровщиков
Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
это прям про нашего :2funny:

:2funny: :2funny:
Скажу больше: настолько суровы, что жрут непротертую еду с общего стола, не дожидаясь первых зубов (ведь у нашей девицы первый зуб только к 11 месяцам вылез)  :2funny:

В предверии женского праздника:(подруги поделились)
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..?СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

опять же БОР:
ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

Игры после рабочего дня: Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..

🙂

7_Ya, наверно, я не видела...

7_Ya, 🙂, у кого-нибудь получилось?

7_Ya, дааа... Ну и морили там все... Думаю, это чистой воды прикол. Удалять картинку не буду - наверняка многие не видели. А в то время я только родила - другие темки меня интересовали.

Я тут свой дневник листала. Нашла запись от апреля прошлого года. Почитайте, мы реально с мужем валялись, когда я ему это рассказывала.

Это про меня и рассказано мною:

Бюрократизм постсоветского пространства.

Пятница, 20 Апреля 2007 г.

Черт дернул меня сегодня сорваться в поликлинику по месту жительства для выяснения обстоятельств простановки прививок от клеща (взрослым). Понеслась, как толко муж пришел, получилось что без 10 шесть пришла. Мне говорят: прививочный кабинет работает с 2 до 5, но к терапевту (обязательная процедура) можно и сейчас сходить, они до 7 и даже моя участковая на месте.
Далее привожу буквальный разговор между мной и 2 врачихами в пресловутом кабинете № 25.
Я: Здравствуйте!
Медсестра:- Мы уже не принимаем!
Я:?
М.: Мы до 7 работаем, но после 6 не принимаем (было без 5 минут шесть).
Я: Мне талончик дали.
М.:Где?
Я: В регистратуре!
М.: В какой?
Я:??? Мне только справку для привики от клеща нужно.
Врач: А ну заходите.
Медсестра: Я пойду в регистратуру схожу, спрошу, кто это нам талончики дает. (Уходит)
В.:Садитесь. Жалобы есть?
Я: Нет.
Проходит секунд 10, врач что-то пишет в моей карточке.
В.: Жалобы есть?
Я: ? Нет!
В.: Аллергия есть?
Я: Объясняю про аллергию.
Врач что-то пишет, проходит секунд 20.
В.: Как проявляется аллергия?
Я: Повторно объясняю все еще раз.
В.: После того как стандартно померяла давление и послушала, спрашивает флюорографию. Даю. Она мне говорит: - Вам нужно новую сделать.
Я: Она у меня только в ноябре сделана (сама прикидываю, до ноября-то сколько).
В.:Она у вас прошлогодняя.
Я: Молча недоумеваю, конец ноября, не так далеко до 2007, да и мне нужно было ее сделать, т.к. в ЖК не принимают без нее, не буду же я спустя месяц снова мчаться в Флюорограф!)
Спрашиваю: А что теперь нужно каждые полгода делать флюорографию?
В.:При обращении в поликлинику, если у вас флюорография сделана ранее чем за три месяца, нужно сделать новую.
Я: ???!!! (думаю: охренеть, я должна каждые три месяца ходить и облучаться? только потому, что могу заболеть и надо заренее эту фигню продумать?)
Ладно проехали. Возвращается медсестра.
В.: Какую прививку ставить будете?
Я: От клеща.
В.: Понятно, импортную или российскую?
Я.: Не знаю, скорее всего импортную.
В.: Говорят импортные уже кончились.
Я.: Ну тогда российскую. Разница есть?
В.: Нет, просто стоит дешевле.
Далее врач опять что-то пишет и снова спрашивает: Так как аллергия проявляется?
Я честно в шоке.
Медсестра: Дайте мне свой полис!
Даю. Та что-то проверяет в своем журнале, с которым кстати год назад приходила к нам по домам и переписывала всех, кто живет, и записывала все полиса и телефоны.
Там записан и мой муж, которого я по дури вписала, но который не прописан у меня и относится к другой поликлиннике.
М.: А П***** Алексей Евгеньевич кто?
Я: Муж.
М.: А его полис у вас есть?
Я: Нет конечно. Да он и не относится к нашей поликлиннике. (Данное предложение повторила еще раза три, т.к они меня как на допросе все выспрашивали и выспрашивали кто он мне и как это он не относится к нашей поликлиннике, если живет со мной)
М.:??? А проживает с вами?
Я: Да!
М.: Хорошо, так и запишем. (Пишет).А кто еще с вами живет?
Я: Сын.
М.: Так вот же получается и он? Алексей Евгеньевич 1977 года рождения? Ваш сын? (и смотрит на меня совсем серьезно)
Я: ?????????!!!!!!!!!! Вы что издеваетесь?! Я 1980 года рождения, как у меня может быть сын 1977 года рождения?

М.: Ой, извините, совсем заработалась. (Обе смеются, мне хочется уже поскорее уйти, а врачиха все что-то пишет и пишет у меня в карточке. Тоже вопрос, что же можно там так долго писать.)
В.: 29 квартира у вас в доме?
Я: Да (уже не удивляюсь вопросам, вдумайтесь просто в вопрос...)
В.: молчит
Я: Только я не знаю, кто там живет.
В.: Вы не знаете сколько у вас в доме квартир?
Я в полном ауте, уже не могу офигевать, мой мозг просто медленно расстворяется.
Я: Знаю.
В.: Отнесите пожалуйста и бросьте в ящик им приглашение к нам, они там все с язвами и не приходят лечиться.
Я: Хорошо, брошу.
Врач отдает мне мою карточку, направление на прививку (которую надо поставить в понедельник) и говорит, что все, можете идти.
Практически выхожу за дверь, мне вслед говорят: Вчера приходила женщина ставить прививку, сказала, что в аптеке уже нет иностранных вакцин.
Я: Понятно.(поскорее ухожу)
(Потом дома с мужем смеялись до коликов).

Нефертити, уписилась  :2funny: :2funny: :2funny:
Вроде не 1 января было...

http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm
Прикольно

nastik, разве можно посреди рабочего дня такое выкладывать? 😀 😀
я ж теперь хохотать пол дня буду :2funny: :2funny: :2funny:

МаринKа, хохочи, пожалуйста, на здоровье. Это ведь полезно. Да и пятница-день короткий...

Морская
опять же БОР:
ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

😀 :2funny: Ржунимагу!!! суровая правда жизни... 😀

http://eggs.net.ua/photo.php?sid=3985
Не то, чтоб смешно, но оригинально.

nastik, суууупер!

Прислали в асю. Баян, конечно, но мне понравилось )))

ФБР расследовало одну из психиатрических больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат:

- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок Пепси-Колы..., нет, лучше шестьдесят.

- Куда будем доставлять?

- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?

- Психиатрическую больницу?

- Да. Не волнуйтесь, я – агент ФБР.

- Вы – агент ФБР?

- Так точно. Нас тут полно.

- И Вы звоните из психушки?

- Так точно. Когда привезёте пиццу, позвоните у чёрного входа, а то главный мы заперли.

- И Вы говорите, что Вы там все агенты ФБР?

- Так точно. Через сколько мы можем Вас ожидать?

- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?

- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.

- Э-э-э... и как Вы собираетесь расплачиваться?

- Наличными, после доставки.

- И Вы все агенты ФБР?

- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!!! Не забудьте доставить пиццу и Пепси к чёрному входу. Не забудете? Алло?...... Алло?.....

nastik, класс! и та, и другая ссылка!!!
Mary_berry, 😀

http://live4fun.ru/joke/82430
смешные фотки с прикольными коментами

:2funny: :2funny: :2funny:
нельзя так без предупреждения :2funny:
у меня дочка, наверное, подумала, что больная :crazy2: так смеяться

НоваяМама прикольно :2funny:, особенно последняя фотка

Ромка мне вчера рассказал случай, клянется что он реальный, хотя мне кажется, что похож на анекдот. Я так ржала, что чуть не утонула (он мне в бассейне рассказал):

Едет он в маршрутке с другом. На остановке один мужик вышел, а закрывая дверь успел, извините, пёрнуть. Захлопнул за собой дверь и маршрутка дальше поехала. Между остановками зашел парень с девушкой, парень протягивает водителю деньги. Когда до водителя "дошел" запашок, он спросил: "это кто там так дал?" А тот парень отвечает: "Это я, за себя и за свою девушку".

Эти двое потом недоумевающе смотрели на непонятно почему дружно ржущую маршрутку...

:2funny: :2funny: :2funny:
Валяюсь просто!!!

Ещё про машрутку.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И  стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама  просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе  со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок  Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверьоткрывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается  из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

:2funny: :2funny: :2funny:
Все я до завтра, наверное, уже не встану, чуть пупок от смеха не надорвала

http://ziza.ru/2008/04/18/vremja.html
не совсем юмор, но интересно

Объявление: «Интилигентская семья продаст пять польт, двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Это когда нас не понимают,
когда мы в себе начинаем сомневаться.
Просто читать и верить!

Ода себе. (распечать и повесить на стенку)
http://psylive.ru/?mod=articles&gl=17&id=252

Ох!!!!!!!!!!!!! животики надорвала!!!!!!!!!!!!!! Сижу, плачу!!!!!!!!!!!! Супер-супер-супер!!!!!

Это только в тему "Юмор", хотя...........................

А это шедевр для детей и их родителей: азбука

В недалеком будущем...

- Дарова, Жека!
- Салюд, Тёмо. Чаво нового?
- Да пипец. Первый день после каникул - хрен расслабишсо. Нам по Русскому диктант задали.
- Диктант? В оффлайн???
- Прикинь! У них новая фишка - кидают в мыло мп3шник, а ты сиди и на слух набивай текст, мля. Третий час кряки ищу. У тебя нема часом?
- Не. Я ж на год младше, забыл? Мы диктанты не набиваем пока.
- Ясер. Сам-то чего делаешь?
- Да тоже зашиваюсь. У нас, видать, училку по литре ханули - она нам "Войну и Мир" задала. Это в четвертом-то классе! Я пока этого Толстого скачал, у меня комп чуть не сдох. Еще подарочное издание попалось - с видюхами, лицензия, блин. Пять часов уже читаю - нифига непонятно.

- Прям вот так вот и читаешь?
- Ну я фоном включил... Слушаю про Ростову и в Кваку рублюсь. Забавный саундтрек получается... Ты чего изначально хотел-то?
- А! Ты ж у нас знатный историк, вечно тебе батя всякие прикольные темы про ретро-времена рассказывает. Мне тут слово непонятное в диктанте попалось... Слу, что такое "пейджер"???
- Ну... Блин, как бы попроще... Представь, что твой телефон не умеет отправлять смски.
- Эт еще как? Такое физически невозможно!
- Ну вот не умеет и все. Не заложили в него такую функцию. И вот тогда ты звонишь тетке по определенному номеру, надиктовываешь ей свою смску....
- Ух ты. Прям можно училкой Русского себя почувствовать...
- Ну да. И вот она набивает твое сообщение и отправляет, допустим, мне. А у меня на поясе висит телефон, который не предназначен для разговоров. Только для чтения смсок.
- Как так? Что за чудо такое?
- Ну вот так вот. Вот этот самый телефон и называется пейджер. Это, по-моему, аббревиатура. Пейдж - страница по английски, ассоциативно - чтение, а ЕР - это сокращенно от русского - х.Р позвонишь. ....

http:// prikol.i.ua/view/118598/

Canty ,  :2funny: :2funny: :2funny:



Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

http://bash.org.ru

Mimika, тоже баш читаешь?

xxx
о, прогресс

xxx
она смайлы ставить начала!

yyy
Колян, действуй в том же направлении, может, спустя месяц она будет ставить знаки препинания!!

xxx
Угу, а через год начнёт писать по-русски)

приятель пишет )

ко мне француженка приезжает
познакомились по аське
просила только денег на телефон закинуть
судя по номеру - мегафон Удмуртия

Проучившись до 8 класса, я так и не выучил падежов