Улыбнулся сам...улыбни товарища

ольга юрьевна,  :2funny:
пойду за маской схожу  :2funny:

ольга юрьевна,, я тоже валяюсь. :2funny: :2funny:

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

ольга юрьевна, :2funny:
Жванецкий  :mrgreen:

tana33,таки вы правы))))

White horse, я обожаю этого мужчину  :2funny:

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках...

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули...

— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
«Вы что сегодня делаете вечером?» — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Муж с женой блондинкой сидят вечером на диванчике и смотрят хронику
событий дня.
Вдруг сюжет: стоит мужик на краю моста и смотрит вниз .
Муж жене :
- А спорим дорогая, что он сейчас прыгнет с моста?!
Жена :
- Давай .
Поспорили .
Показывают дальше, как действительно мужик прыгает с моста...
Жена уже собирается отдавать деньги, как муж ее останавливает .
- Дорогая, я не могу с тебя взять не копейки. Я просто этот сюжет уже
видел сегодня днем и знал его исход .
- Так я тоже видела .
- А тогда чего спорила ?
- Но я ж не могла подумать, что он снова прыгнет!

SMS-ка мужчине:
Прелестные глаза,
ангельское личико,
обворожительная улыбка,
Чарующий голос...
но хватит обо мне. Как ты?

С учётом пристрастий арбитров Международного союза конькобежцев, во время Олимпиады в Сочи в турнире по фигурному катанию от России выступят Иван Дулин с Михалычем.

Женщина находилась в постели с любовником, вдруг услышала, что вернулся муж. Она быстро натёрла тело любовнику детским маслом и затем посыпала тальком будто статую.
- А что это такое, милая? – спросил муж, войдя в спальню.
- Просто статуя… Петровы купили себе похожую в спальню. Мне ужасно понравилось, поэтому я тоже решила купить.
Часа в 3 ночи муж просыпается, выходит на кухню и берёт там бутерброд и стакан молока. Затем возвращается в спальню, протягивает статуе и шепчет:
- На, жри. Я у Петровых 2 дня в такой же позе простоял, так ни одна сволочь даже воды не принесла!

Хоккей. Канада - Россия: 7-3
Нас точно засудили. Видел я этих канадцев. Даже на тренировках четверной не прыгают.

Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.

Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

LeoNa
Разговаривают два крутых бизнесмена:
- Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь!
- Да ты что!
Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами:
- Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…

ой умора  :2funny: :2funny: :2funny: скоро так везде будет...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

ольга юрьевна,Какой попугайчик продуманый) Бизнес попка прям)

White horse
Бизнес попка прям)

:2funny: :mrgreen:

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.


Едет в одном купе молодой человек и пожилой. Вот вечером молодой человек
спрашивает:
- Извините! Скажите, пожалуйста, сколько времени?
Старик не ответил, погасил свет и захрапел.
На следующее утро подъезжают к Харькову. Старик:
- Вы вчера спрашивали время, вот я вам говорю - 9 часов.
- А что ж вы вчера не сказали?
- Я вот вчера подумал: если б я вам сказал, сколько время, вы бы
спросили, куда я еду, я бы сказал, что еду в Харьков, вы бы сказали, что
вам тоже туда надо, но вам негде жить. Я как добрый человек взял бы вас
к себе, а у меня там молодая дочь, вы, наверное, соблазнили бы ее ночью,
пришлось бы жениться.
- Ну и что тут плохого?
- Ну, так я вчера подумал: а на фиг мне нужен зять без часов?

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич..

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

ольга юрьевна,ржунимагу)))

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл..., нам тут не до шуток!

Вот и кончились букеты, смс, звонки, конфеты,
ссоры, встречи, расставанья, поцелуи, пожеланья,
вновь любимый на диване и на вас он ноль вниманья, сушнячок, лицо помято ...
Девочки с 9 марта!!!!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не
только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Кошка на облаках,жужжит терь мужчина)

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели ©

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Немножко картинок 🙂

Sasha_tishina,у меня муж эльф 80 уровня))
А вообще класные картинки)

White horse,🙂) вам повезло)) Хорошо,что не гоблин

Sasha_tishina
White horse,🙂) вам повезло)) Хорошо,что не гоблин

чуть не рухнула :2funny:  :2funny: :2funny:

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

ольга юрьевна,классс!!!!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic268398.html

Для тех, кто еще не видел позу льва от Малахова))

Sasha_tishina, пойду напугаю кого нить.......  :2funny: :2funny: :2funny:

Sasha_tishina,  :mrgreen:  :2funny:  :2funny:  :2funny:

Теперь остановится не могу, смешно однако.