Улыбнулся сам...улыбни товарища

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

:пятачок с шариком:
Дарите всем добро,
Бросайте его в море,
Оно не пропадёт
И к вам вернётся вскоре!
Уютом и теплом,
А может быть - улыбкой,
Волшебным, сладким сном,
Исправленной ошибкой...
Счастливыми детьми,
Успехами в работе...
Безветренные дни и
Солнышко -в субботу.
Придут к вам всё равно-
Не может быть иначе,
Дарите всем добро,
И к вам -придёт удача!

White horse, славный стишок!

Безветренные дни и
Солнышко -в субботу. - Вот этого вот уже дааавно хочетца!!!

Мне сегодня в аську прислали:

Это пупок (.)
Отошли его 500 друзьям и НИ ХРЕНА не произойдёт!!!Я не знаю как это работает, но НИ ХРЕНА не происходит!!! В это сложно поверить, но это правда!!!Только не прерывай цепь!!! Если ты прервёшь её, то тоже НИ ХРЕНА не произойдёт!!!! Это не ШУТКА!!!Это действительно работает!!!! Я до сих пор сижу и отсылаю этот пупок!!! И НИ ХРЕНА не происходит!!! ))
ЭТО НЕВЕРОЯТНО!!!!!!!!!!!!!!!

Кима,супер!!!Теперь на все письма счастья буду это высылать)))))

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

ольга юрьевна
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...

Оля..я у меня апосля тренажеров мышцы болят, пожалей, а?))))))))))))))))))))))

Иван Дурак.Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверхспособности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любыекруглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

МойдодырАдский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергерой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

klimentina
Кима,супер!!!Теперь на все письма счастья буду это высылать)))))

+1 ))))))))))))))

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья

:2funny:

Oli, какой кошмар! :2funny: :2funny: :2funny: :mrgreen:

Oli,крутоооо  :shock:

:2funny: :2funny: :2funny:

Oli, ужас, не дай бог такого неврастеника 🙂

странный народ женщины)))))))) Мужчина - мечта))))А они....ужас))))))))))))))))))))))))) не дай бог........

White horse, эт тооочно :2funny:
и так им не эдак и эдак не так !!!  :2funny:

Забавные сходства! :mrgreen:

еще

и еще

Когда-то я стану бабушкой, седой и корявой старушкой, в засаленном старом фартучке, с привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, с блестящей сережкой в ухе, я буду старой кокеткой, на зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, а внуку партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку и сочинять романсы. Я расскажу своим внукам, пока им еще неизвестно, что жизнь занятная штука, что жить - так интересно. Я научу их смеяться в голос, а не украдкой. Я научу их держаться за жизнь эту - мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, свой коньячок попивая, устало глаза прикрою, скажу: "НЕПЛОХО, ОДНАКО, ЖИЛА Я!" И сложатся в холмик камешки, травой зарастет пригорок... Когда-то я стану бабушкой, но думаю, очень нескоро ...

White horse, классно! Скопирую себе куда-нить)

Oli, больше всего понравился Эрнст с Котярой ))))

White horse,
запомнить б и стать такой бабушкой )))) когда нить.....очень не скоро.....

а Хазанов с ДеНиро действительно как братья!)))

и Мадонна от Деппа в гриме мало отличается)))

Oli,сейчас прочла об ИДЕАЛЬНОМ МУЖЧИНЕ, посмеялась с удовольствием. СПАСИБО! Мне такой жизненно необходим

Oli, нееее, ну так не бывает 🙂

5 законов жизни. 1.Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов. 2.Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3.Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4.Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5.На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?Не расстраивайся я тоже лошара!!! С 1 @преля

White horse, :смеется: :смеется: :смеется: :mrgreen:

Intraverta,  :2funny:

Intraverta, ааааааа :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

Intraverta, я уржалась просто до слез - не могу прям остановиться

Фразы, за которые лет 25 назад можно было легко загреметь в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер «Войну и мир»...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните

Кухни народов мира

Украинская:
В качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская:
Приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская:
Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:
Как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте .

Итальянская:
Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская:
Соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:
Поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская:
Добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская:
Намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская:
Смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая:
Подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Genshen, да так и есть 😀 :mrgreen:

Genshen, прикольно!

Суровая Челябинская Женщина

Intraverta, усмеялася )))))))))))))) ыыыыыыыыы))))) :2funny: :2funny: :2funny:

Кима  :mrgreen:  :смеется: