Улыбнулся сам...улыбни товарища

:2funny: :2funny: :2funny:Абассака! Надо где-нидь применить! :2funny:ой не могу, слезы текут. раньше, я думала, это просто корчить рожи, называется.

Ксюшенция
:2funny: :2funny: :2funny:Абассака! Надо где-нидь применить! :2funny:ой не могу, слезы текут. раньше, я думала, это просто корчить рожи, называется.

Ксюшенция, нет, это ЛЕЧЕНИЕ !!!! и ПРОФИЛАКТИКА !!!!

надо было эту ссылку выложить раньше, я вчера экзамен в ГАИ сдавала. Я даже представила, сижу я за рулем, инспектор рядом...а я вдруг подумала, а чего бы не подлечиться.... :crazy2: :2funny:

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

-Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились..

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

ольга юрьевна,  :2funny: :2funny: :2funny:

ольга юрьевна
GENA - это ЖЕНА!!!

  :2funny: :2funny: :2funny:

ну девочки смех смехом, а я вам расскажу реальную историю )))

моего брата призвали в армию в 1991 году примерно. служил на дальнем востоке, в армии перевелся на службу на контрактной основе. контрактникам разрешалось арендовать жилье в городе и уходить туда на выходные. писал он нам письма конечно и регулярно звонил.
так вооот
звонит мне как наша мама и говорит (дальше диалог)
мама: Таня, я получила письмо от Андрея. Он ЖЕНИЛСЯ !!!!!
я: ????
мама: Ты представляешь, ну как так можно? !!! Ничего не сказал !!! Толком ничего не написал !!!
я: ???? мама а что он написал?
мама: написал, что сняли квартиру, что всё у них есть кроме холодильника. Таня! она наверно беременна, почему они так спешно поженились? Или она старше Андрюши, окрутила моего мальчика! теперь он там навсегда останется, и я его неизвестно когда увижу!
я: мама успокойся, с чего ты взяла что она старше?
мама: а откуда у них всё есть? ведь у него там зп солдатская, небольшая !!! точно старше !!!
позвони ему, расспроси и узнай как жену зовут!! а то он подписался только Я и моя ЖЕНА. и ВСЁ !!!!

В общем я взяла у мамы тайм-аут и начала звонить брату на съемную квартиру. Разница во времени 6 часов, я не рассчитала и звонила, когда у них уже ночь была, все спали ))))
Разбудила брата и начала допрос с пристрастием ))) Он ничего не понял, сказал, что я злая и не люблю его совсем и велел внимательно письмо почитать!!!
Я позвонила маме, велела завтра принести письмо.
И вот письмо у меня в руках, ЧИТАЮ:
"....У нас всё хорошо. Мы с Жекой сняли квартиру. В квартире всё есть, только холодильник нужен, но это не проблема...." и так далее.....
надо сказать что у моего брата почерк отвратительный!!!
спрашиваю у мамы: ГДЕ НАПИСАНО ПРО ЖЕНУ ?????
а она: ну как же ВОТ : Мы с Женой !!!!!
Девочки, сказать, что я смеялась, значит НИЧЕГО НЕ СКАЗАТЬ  :2funny: :2funny: :2funny:

я маме говорю: мама, это его сослуживца зовут ЖЕНЯ !!!! а по простому Жека  :2funny: :2funny: :2funny: и буква К сильно похожа на букву Н
ты мне покажи где написано Я И МОЯ ЖЕНА ????
мама пошла в отказ, и сказала, что ОНА ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА !!!!!

вот такая история у нас была ))))

tana33, класс )))) история, характерная для мамы мальчика.

tana33, 😀 ну анекдот)))

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, блин.., влазит Билан!!!

:2funny: :2funny: :2funny: билааан....... :2funny: :2funny: :2funny:

xxx: Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны 🙂 ©

Млин, я понимаю, что Фрейд по мне плачет... но не могу я смотреть на название страницы - eBay My World - без хихиканья! Звучит ведь прямо как отношение к миру в принципе... ©

xxx: на телефон снимал, чтоль?
yyy: судя по качеству на тетрис ©

Sasha_tishina,  😀

xxx:
Ыыыы, щас пришло клиентко

xxx:
Спросило, есть ли у вас жидкость для жидко-кристаллических телевизоров.
На вопрос "Зачем и пачиму?" ответила, что он потек

xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках

х> на работе писец
х> с дипломом писец
х> с военкоматом писец
х> с девушкой писец
х> с машиной писец
х> ровненько так идет )

tana33,писец эт точно 😀

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда.

Кошка на облаках,  :2funny: а чуть ранее было: http://deti74.ru/forum/index.php/topic,21844.msg695773.html#msg695773

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно  не посылали...

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

ольга юрьевна

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

🙂

ВОт Вам тема к размышлению  :
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Blondi_нoчка,  :2funny: :2funny: :2funny:

:2funny: :2funny: :2funny:

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!

Улыбнуло  🙂 Уж больно рожи у кошаков классные 🙂

Может было, но все таки

YaKa, на последней фотке не ваша ли собака😉

YaKa :mrgreen: а чего бы после интимного акта не пореветь :2funny:?

неее, не наша)
У нас кошка страдает от творческого порыва старшего)

YaKa, ой уморила  :2funny: :2funny: :2funny:

про собаку просто в ауте! )))))))))))))))))))))

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

ольга юрьевна, :2funny: :2funny: :2funny:

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

ольга юрьевна, :2funny:

ольга юрьевна, жжете, девушка  :-D :mrgreen: