neugomonnay, ну наш сына до 3 лет практически не говорил, но про "апати ипитать" мы до сих пор вспоминаем))))) А "молись и кайся" - это да!!! пацталом вместе с мужем лежали))))
29 ноября 2010, 07:46
Eсли бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были: "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться" "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "А вас целуют в попу?" "Help! Надели ботинки - как теперь встать?" "Помогите! Растут волосы!!!" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
29 ноября 2010, 08:06
Рика, :mrgreen:
29 ноября 2010, 08:30
Рика, :2funny:
29 ноября 2010, 10:04
Мой сынуля, будучи маленьким, долго истошно орал: "Етить! Етить! Етить!" Оказывается, открыть... 😀
29 ноября 2010, 11:37
а мы до сих пор самолет называем "сосонет"! :смеется: Про "молись и кайся"- я до слез проржалась))) 😀 :mrgreen:
29 ноября 2010, 18:57
"Молись и кайся" - сильно. Мы тут с мужем в лицах подобную сценку разыграли. Уржались. А уж от детского форума скулы свело от смеха. Сижу теперь - даже улыбаться больно 🙂
30 ноября 2010, 03:42
У меня сын марку машины Мицубиси называл Ацубиси, только более неприлично и громко, вот мне было весело на улице :shock: А Согай- это был Хундай.
30 ноября 2010, 06:14
А мой младший сын робота называл "ёбат" :ой засмущали: :смеется:
30 ноября 2010, 06:15
Подпись "С любовью, от Бога" (вдруг кто англицкий не разберет 😉 ) :smitten:
30 ноября 2010, 06:40
Скифка Подпись "С любовью, от Бога" (вдруг кто англицкий не разберет 😉 ) :smitten:
:smitten: :smitten: :smitten:
30 ноября 2010, 07:45
Скифка, ой какая прелесть!!! :smitten: :smitten: :smitten: :smitten:
30 ноября 2010, 11:16
Скифка, :smitten: :smitten: :smitten: спасибо!
30 ноября 2010, 18:27
История из инета. В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
30 ноября 2010, 18:41
axi А мой младший сын робота называл "ёбат" :ой засмущали: :смеется:
Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк Миннегалиеву Роберту Хамитовичу от ***** Уважаемый Роберт Хамитович! В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур. Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму денег на счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый), представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного терминала. Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков, также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке. Но, увы! Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех. Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги в сумме 30 000 руб. , потраченные на путевку, оказались выброшенными на ветер. Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не самым удачным образом, под угрозой одиночества! В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы: 1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту. 2. Купить необходимую мне одежду в Казани. 3. Взять меня замуж без одежды. С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.
1 декабря 2010, 04:45
Intraverta, взять замуж без одежды, думаю, будет самым бюджетным вариантом. 😉
1 декабря 2010, 09:12
Pretty, :2funny:
1 декабря 2010, 09:58
Снег
День первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.
День третий. Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.
День четвёртый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День пятый. Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк.
-как тормозить на летней? -двигателем -угу, потом бампером, радиатором, капотом снова двигателем, потом уже коробкой
1 декабря 2010, 15:59
Первые 2 дня у меня уже прошли.. так, где у меня дома коньяк)
1 декабря 2010, 18:51
Первым к нам пришел Василий, Хоть его и не просили. А потом пришел Олег - Неприятный человек. А потом пришел Аким - Непонятно за каким. А потом и Валентин, Просто редкостный кретин. А потом еще Вадим (Девятнадцать раз судим). А потом еще Андрей, Хоть бы сдох он поскорей ! Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо. А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил. Очень кстати и Ванек Заглянул на огонек. Тут же следом и Витек, Этот сразу хоть утек. Только дух перевели, Как приперлась Натали, Приведя подругу Шуру, Феерическую дуру. А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас ! А потом невесть откуда, Неизвестно почему, Вдруг возникла эта Люда, (Люда - полное му-му). А потом явился Марк И по морде Люду - шварк ! А когда пришел Илья, То не выдержал и я. Все ! Игорь Иртеньев
2 декабря 2010, 04:16
2 декабря 2010, 04:21
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
2 декабря 2010, 04:28
2 декабря 2010, 04:32
2 декабря 2010, 04:38
2 декабря 2010, 04:52
...
xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь? xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу... yyy: а он? xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь? xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал
Ира: Препод жжет
Ира: - вы потеряли наши работы? - я их нашел - раз нашли, значит, теряли? - нет, просто в некоторые моменты времени я их не полностью контролировал
xxx: Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок". xxx: Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной 🙂
Kitch (07:23:32 15/01/2010) короче, я дописал. 11 часов подряд!!! Kitch (07:24:04 15/01/2010) последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120. Kitch (13:19:47 15/01/2010) ты не поверишь
2 декабря 2010, 05:07
[Torin IV]: Лёха, мне тут сказали, что у вас нету октябрьского вокзала? [Sovintel]: нету ) [Torin IV]: а то у меня проблемка тут... я на него приезжаю
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%". xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня. ууу: 0 x 3 = 0
С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить
Сегодня у сына в дневнике обнаружил следующее замечание: "Ваш сын совершенно неучит русский язык!!!"
xxx: Купили печенье, только из-за названия xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4
нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк. МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не появлялась в дни первых представлений в театрах. При этом камелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в месяце они были белые и пять дней красные. Какая была тому причина, никто не знал, и она так и осталась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в могилу..."
Мне вот интересно, я один про календарь месячных подумал!? =)
Прихожу к врачу. Дядька лет сорока. Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: -Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи... Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек. -Точно? Это действительно он? Никакой ошибки? -Он Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос: -АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось... - Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не гады ли?
2 декабря 2010, 05:07
White horse, :2funny: :2funny: :2funny: приходи в гости на кофий, просто кофий,
2 декабря 2010, 05:11
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить :2funny: :2funny: :2funny: мы тоже на такое способны :2funny: :2funny: :2funny:
2 декабря 2010, 05:23
Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )
- У вас есть кабельное телевидение? - Да. - А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение! - Торрентс.ру - Извините...
Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага
B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу обалдели Кердяпкин: лыжи возьми
WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел. WildCat: на крышу Оки...
dim_ok: я только что нарколога прошел :-) maniar: Сохранись.
ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним" ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
звонок к нам на фирму: клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"? менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием
Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.
xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то.... xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит 🙂
xxx: мне вчера тачку помяли yyy: кто? xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло yyy: ты, выходит, виноват?
Он: Просыпайся, соня. Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
2 декабря 2010, 05:33
xxx: У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
Давеча читал объявление - среди требований - "опыт работы в Visual Studio 2005 - не меньше 5 лет". Хм, интересно, нашли они кого, нет...
VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл VV: смотрит - нащупал топор VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.
beauty_by_wild: ооо, это прекрасно beauty_by_wild: у нас в отделе две секретарши - лена и света. света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. приходит начальник отдела, спрашивает тут ли света. лена и говорит: здесь она, здесь, александр михалыч, она у шефа. (показывая на стул) вот и юбка ее висит! beauty_by_wild: о, какие у него были глаза...
2 декабря 2010, 06:10
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: " Жизнь -кошмар, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...". Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: " Жизнь -кошмар, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, надо исполнять!"
2 декабря 2010, 06:11
Pretty, :2funny: :2funny: :2funny:
2 декабря 2010, 06:18
Moll, про "отрубил боковое зеркало" - класС :mrgreen:
2 декабря 2010, 06:37
вот и юбка ее висит! :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
