Улыбнулся сам...улыбни товарища

Грушенька, вот у меня сейчас примерно так и творится в голове...надо уже спать...а ты то тут поговоришь, то там...Дети :uglystupid2: не дают уснуть

Даа, вот он, уникальный женский организм! :smitten:
Ни за что на свете непонятный мужчинами :uglystupid2:

завораживает... уже видела эту схему, но снова решила проследить путь одного шарика сверху вниз. Думаете, он идет вниз по прямой, с повторяющимися элементами?! хе-хе)

100 вещей, которые должен уметь твой мужчина
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

Тоже смешно
http://www.yaplakal.com/forum7/topic228675.html

ЯСНАЯ,СУПЕР!!! прямо так как хочется))

Продам валенки 48размер б/у 1999гв цвет снежная королева(металик) 2хозяина кап.ремонт 2009г 2заплатки розового и голубого цвета на калошах резина всесезонная скользкая шипы за отдельную плату(гвоздь,шуруп) пробег по российской федерации 25000км недорого 1,5 т.р. Возможен торг,кредит+шапка ушанка 1958гв от деда в отличном состоянии цвет неопределен имеется дырка-вентиляция  :2funny: :2funny: :2funny:

мама Андрюшеньки, :2funny: :2funny:

ЯСНАЯ, прикольно!!!
alst, упИсалась со смеху. У нас такой же папа. Как началось с того что он мне в роддом на выписку привез вместо нарядного, специально сшитого, платья гамаши и кофту в которых я в час ночи в роддом уезжала так и до сих пор морит 🙂

alst, :2funny:

Красота нам нужна, чтобы нас любили мужчины, а глупость нужна нам, чтобы мы любили мужчин. (К.Шанель)

Умею закатывать всё...глаза, банки, ИСТЕРИКУ...Умею из ничего делать...обед, прическу, СКАНДАЛ...могу выносить мусор, МОЗГ!!!! Я вообще, очень способная девушка

Если женщина к 30 годам не стала красоткой, то она просто ДУРА! (К.Шанель)

CD тихо и не DVD меня до белого каления!

Вчера купила огурцов и зашла в банк. Странно как-то: я в банке с огурцами... ))

Я та-а-к бытро вспомнил о чём забыл,что сразу забыл о чём вспомнил.

У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж... :coolsmiley:

Ничто не кажется столь одинаковым, как нечто похожее на тоже самое.

Психиатр это человек, который за большую плату задаст вам те же вопросы, которые ваша жена задаст вам совершенно бесплатно.

White horse,
CD тихо и не DVD меня до белого каления!  :2funny: :2funny: :2funny:

tana33,тсссссссссссссссссссс..молчу молчу)))))))))

Красивым это утро было,
Гора вдали едва видна,
За горкой солнышко всходило,
Трава у дома зелена.
Петрович выходил из дома,
Решил немного погулять,
Увидя красоту такую,
Хотел о многом он сказать.
Хотел сказать, такой красивый,
Рассвет небесно-голубой.
Такие краски, переливы
Полны чудесной красотой.
Но по привычке, по старинной
Не смог он большего сказать
Сказал - вот это вот картина!
И под конец добавил - Б%%%ь!

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка. .

White horse,Но нет, не прошла зубочистка  😀 😀 😀

Снял он обувь - стал по-ниже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Прочитала про фильм Предстояние Михалкова:

Входит Котов. Он томится.
Он от голода лоснится.
Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА.
Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья,
в политическом хищенье обвинили бедолагу.
Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе,
чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню.
Котов гадов не боится, смело драпает по крышам.
Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно,
сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо,
им саперную лопату выдают одну на роту.
Командиры-идиоты поредевшие останки
шлют на парусные танки непременно в штыковую,
чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам
(тем, культурным, очень стыдно).
Дальше ни хрена не видно, видимо,
пришлось делиться многотысячным бюджетом -
без ущерба для сюжета, всех и так давно убило.
Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей
(сколько Надя папе платит?),
что, отметим, очень кстати:
Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться.
Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья
сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье,
открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом),
и парят над капитаном, провоцируют, подлюги,
хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно,
сделал ложное движенье.
Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться.
Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться:
режиссер уж больно строгий.
Входит Гармаш. Он безногий.
Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже
крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит,
тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем,
мина волевым решеньем топит баржу с партактивом.
Взрывы. Вопли. Как красиво

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

Только у нас лифты - еще и туалеты.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только нашим людям лужи по щиколотку море по колено, океан - вообще по ....

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывает руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать или до утра потерпеть?»

🙂

Кима, насмешила 😀

Прочитала на одном сайте:

В маршрутке мылыш на руках у папы кавказского вида, очень громко:
-- Папа! Почему ты все время меня ТАК ЗАБИВАЕШЬ?
Повисла непередаваемая тишина. Папа вжался в кресло:
-- Что я тебя?
-- Ну, забиваешь! Из садика забиваешь, когда мы еще не догуляли! Рано так, почему, папа?

У парня передних зубов нету

сегодня утром мой сынок: -Папа тебя угает (ругает)
я: -меня ругает? может он тебя ругает?
сынок: -тебя угает!
я: - а как о меня ругает?
сынок: -газки закой и пи! ( глазки закрой и спи!)

Это папа у нас так ребенка спать укладывает )))

ага у нас папа так же :-D

В детстве я искренне думала, что
… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивала с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знала, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевала, ну и зачем им это нужно?

Pretty,… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа реально так и думала)))))))))

А я больших комаров до сих пор малярийными называю - причем даже не задумываюсь - почему??))))))
И что пауков нельзя убивать - тока не писем а денег не будет - так и не убиваю. Я их смываю в  ванну

Pretty, круто!!!!

а я в детстве искренне верила, что памятник, который на привокзальной площади стоит называется - Сказ Бурале ( И долго думала, что это за дядя такой со странным именем - Бурале  :смеется: :смеется: :смеется:

а еще у нас в семье есть выражение - Дуй по лохотку. Многие годы я с ним жила вообще не вдаваясь во смысл - лет в 20-22 мне стало интересно - что же это значит  :idiot2: (проснулась любознательность ) - спрашиваю у родителей - а что это вообще такое? В чем смысл?
Они смеяться дружно ) выяснилось, что когда мой старший брат был маленький, то он так переиначил поговорку - Дуй по холодку ))))
А я 20 лет считала, что вариант единственно верный именно в таком произношении )

Да про кошачьи усы - помню как перживала увидев что у кошки ус отвалился

Мартышка.79,  :-D :-D :-D  действительно, забавны наши детские заблуждения.

alst, а у нас девочка одна во дворе своему коту усы обрезала и мы скорбно ходили и с интересом-таки ждали, через какое время кот помрет.

Мне кажется, или была такая темка о том, что нам в детстве казалось?

Pretty
… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

Блин, вот про иголку я до сих пор уверена была... 😀 Вроде были случаи, что через артерию иголка может до сердца дойти. Сейчас подумала, что в ступнях-то никаких артерий нет... 🙂

Через лежачего не переступаю и на сварку не смотрю :смеется: (но про сварку это тоже вроде не совсем бред 🙂 )

Oli, про иголку почти правда, целиком конечно она далеко не уйдет, а вот если обломок то быть беде.
Про сварку, конечно преувеличение (про несколько секунд), но зрение попортишь обязательно и "песок" в глазах гарантирован.

Белоснежка, иголка никуда по сосудам "не поедет", она ж не плавучая.
От смотрения на сварку будет ожог - крайне неприятная вещь - сварщики-то не зря масками закрываются, не только от искр.
Ну вот, наоффтопили.

Вот, нарыла на просторах интернета)))

"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего...
...просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."

Вот ещё, чесно скопипащено

- Милый, мне кажется я поправилась.
- Вот тут... и тут вот... посмотри.
- Нормально у тебя все. Не так уж и много.
- Что? Ты хоть понимаешь что ты сказал?
- Сказал, что не так уж..
- Я слышала!!! То есть – много, но пока терпимо???
- Не много. Нормально. Бывает и больше.
- Но лучше чтобы было меньше???!! Я убью тебя!!! Почему ты меня только и думаешь как оскорбить.
- (чеканя слова) Я сказал, что все нормально с твоей фигурой. НОР-МАЛЬ-НО!!
- Вот. А сам подумал, что я толстая. Подумал ведь? Подумал?
- Нет. Не думал.
- Признайся , трус!!! Хоть раз в жизни скажи правду – подумал ведь?
- Нет.
- Трус!! Я что не вижу как ты на меня смотришь? У тебя на лице написано «Фу!! Толстуха!!». Что я не вижу?
- У нас весы есть. На сколько ты поправилась?
- Ага!!!! Значит я все-таки по-твоему поправилась? А юлишь тут «нормально, бывает больше»... Ну так вот! Чтоб ты знал!! Я похудела на 2 килограмма! Понял? ПО-ХУ-ДЕ-ЛА!! Просто ты меня не любишь – поэтому тебе кажется , что я толстая...
- (тоскливо) Господи, что я такого сделал, что ты меня так наказываешь?

MurrMasha,

молись и кайся

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:

MurrMasha, :оффтопик: порылась в просторах интернета, вот что нашла http://icqtv.ru/catalog/19573.html., и еще http://otvet.mail.ru/question/14352983/. Хотя  по поводу первой ссылки: иголка не гуляла по организму, а по второй: может пишет такой же "специалист" как я  :2funny:

Белоснежка, по второй ссылке последний комментарий - поддерживаю. Первая ссылка - перепощённая первоапрельская шУтка - в этом году елка в лёгком проросла вот, жду прям что в следующем будет)))