Улыбнулся сам..улыбни товарища 2)))) Улыбаемся и машем))))))

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

Одесса, ателье.
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Николай П. пришел домой и, увидев жену с другом в постели, достал пистолет и убил друга.
Жена, вылезая из постели, укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

МамаЛо, супер!

МамаЛо, актуально для всех школ в третьей четверти)))

Дочкинамама
МамаЛо, актуально для всех школ в третьей четверти)))

актуально для меня было... в 1995м

Разбитная

Дочкинамама
МамаЛо, актуально для всех школ в третьей четверти)))

актуально для меня было... в 1995м

а у ребенка в школе нет лыж?

у нас в этом году стали выдавать, до этого не было

Разбитная
у нас в этом году стали выдавать, до этого не было

понятно))

Как всегда, списали друг у друга  :2funny:

Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.

1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в Интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из Интернета, чтоб сесть в его машину.

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

9. Вы шо, с мозгами поссорились???

10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Зять — это инородное тело в доме…

19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

34. Не делай мине беременную голову!

35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

36. Я готов послушать за вашу просьбу.

37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Жестокие игры.

На днях пришла идея игрового шоу: младенец должен выбрать между чеком на миллион долларов и небольшой корзиной, заполненной на сумму в 8.14 доллара, из обычного магазина игрушек.
А в углу экрана вы можете наблюдать его родителей, запертых в звукоизолированной комнате, видящих происходящее в режиме реального времени, и кричащих, как сумасшедшие.

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?

Кима, про кота зачёт!!! :2funny: :2funny: :2funny:

Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений...

Одесские анекдоты

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
***
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
***
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?
***
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
***
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
***
На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о революции 1917 года.
Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна.
В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение,
получил водительское по блату,
в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами,
в 14-м ввязался в гонки по бездорожью,
а в 17-м не справился с управлением.
-----------

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
----------

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
---------

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия(((
Может возьмет кто??? Он хорошенький....Рост 185, брюнет, работает автомехаником!

Anda,😂😂😂

Anda,какой хорошенький))) я мечтала о таком котенке, пока не познакомилась с породой пиксибоб. Скорей всего скоро он у нас появится))))

Девочки у кого есть котики породы пиксибоб, расскажите о них, пожалуйста. Умные?

анна сокол, конечно! Наамного умнее автомеханика)))

Ма...
анна сокол, конечно! Наамного умнее автомеханика)))

ахаха ой точно тема то про юмор, пока на котика любовалась подумала тема про кошек.

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”.

НАТО вскрыло подготовку российских солдат с детского садика посредством сказок.

Что мы видим на картинке?
1) мышка вырыла норку на обратном скате балки/оврага, чем сэкономила силы и замаскировала выполнение работ от противника.
2) мышка выполнила вход с перепадом высоты для защиты от осколков и сохранения тепла.
3) мышка оборудовалась под прикрытием деревьев - есть шанс воздушного подрыва мин.
4) мышка установила систему видеонаблюдения (а вы думали это окно в блиндаже?).
5) мышка вырыла блиндаж выше уровня дна оврага для защиты от воды.
Мышка внимательно изучила "Наставление для инженерных войск. Полевая фортификация." Мышка молодец. Будь как мышка.




Комментарии вообще повеселили:

Да, блиндаж что надо и пути отступления продуманы



мышь вообще по уму все сделал

- Натаха, как дела? - Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Только через мой суп!
************
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
************
Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
**************
РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
***************
Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.
************
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
************
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
************
Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.
**************
Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!
***************
Этот парень был из тех,
Но тщательно скрывал.
*************
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
**************
Путь к сердцу вегана лежит через жёлуди.
**************
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!