Методы воспитания детей и их родителей

lookas,
да я и щас не плачу))))
вот только " мои волосы.... облетели как степные ковыли" увы, каждое усыпление дорого стоит моей и без того жиденькой шевелюре. младшей мурке сразу нельзя, а то буду лысой совсем
но не это даже важно. а важно то, что есть ан форуме люди, которые могут договориться , не шлепая.
вот, жду советов в моей ситуации.
шлепаю  :sad: не права!!!!!!!!!! но как иначе , пока не знаю

бабка Ёжка, а заранее нельзя договориться, типа: Я пошла укладывать ляльку, а ты посиди тихонько, посмотри мультфильм и тогда мы с тобой будем вырезать корабль и запускать его в море. Ну и что-нибудь оригинально-совместное соорудить. Чтобы он реально ждал желанной цели.

Naddinka
бабка Ёжка, а заранее нельзя договориться, типа: Я пошла укладывать ляльку, а ты посиди тихонько и тогда мы с тобой будем вырезать корабль и запускать его в море. Ну и что-нибудь оригинально-совместное соорудить. Чтобы он реально ждал желанной цели.

нет. ему 2 полных года. ему надо СЕЙЧАС, НЕМЕДЛЕННО, СИЮ МИНУТУ
на все мои "щас лялю уложу и вся твоя" через 2-3 минуты "все мама уложила лялю, мама хочет мультик/маршрутку/кубик" и тыпы
а ляля только начала настраиваться на кормежку и засыпание.
пыталась читать книжку во вреям кормления. пока ляля была мелкая , прокатывало, щас подросла, выплевывает титьку и лапает книжку
увлечь игрушками не получается, он еще мелкий, играет сам с собой недолго, погрузить лялю в крепкий здоровый сон не успеваю.
пошла я на очередное ощипывание и пение. ушатаю, вернусь

бабка Ёжка, надо что-то упокоительное для сына. Сходите к неврологу, или лучше психоневрологу, они сейчас гомеопатию рекомендуют. Ну, надо.
Сейчас ещё подходите к кризису 3-летки (у кого раньше, у кого позже), а он может усугубиться на этой почве.
Почитайте про кризис. Может многое проясниться в причинах его поведения.
А если наказываеть, то на моих действует слово "угол" - причем не обязательно именно угол - можно и в др. комнату отправить - изолировать. Была серия передач про "бешеных детей", что время изоляции равняется формуле: на каждый год по минуте. Рекомендованные правила наказания были такими.
1. Ребенок делает что-то, что по вашему должно подлежать наказанию, Вы предупреждаете глядя в глаза: ...... (говорите, что: драться, кусаться и т.д.) делать нельзя! Я тебя накажу! Если ребенок продолжает себя также вести, то 2 предупреждения, на 3 - изоляция (угол, др.комната, "скамейка успокоения" - выберите сами).
2. "Угол" - безопасное место, где ре д.б. в безопасности. И выдержать положеное наказание за определеное время, ни меньше, ни больше!
3. После отбытия - еще раз обяснить причины наказания глядя в глаза! (Выстроить причинно-следственные связи: Ты плохо себя ведешь (делаешь то-то и то-то), поэтому я вынуждена тебя наказать (А мне совсем не хочется!). Я тебя люблю! Но почему ты меня заставляешь тебя наказывать? Давай мы больше не будем др.др. огорчать!
Тут главное - делать все по алгоритму! Держать себя в руках, выдержать самим период наказания, объяснить причины его, и сохранять спокойствие не смотря не на что.

Да, елки-иголки, ещё раз больше любить! - тискать, гладить, целовать и пр. Малыша кормите, др. рукой его ласкаите. Поймет, что всё равно любим (А можно говорить: Я тебя больше люблю! Маленькому-то всё равно, а ему нет!).

Дочкинамама, вот всё неплохо помимо Этого: "А можно говорить: Я тебя больше люблю! Маленькому-то всё равно, а ему нет!". Во-первых это неправда (если правда, то это грустно). Во-вторых маленькому не всё равно! Пусть они ещё не знают слов, но понимание приходит на подсознательном уровне. ТАК однозначно нельзя.

бабка Ёжка,прочитала ваши посты.
Согласна полностью с Дочкинамама.

У нас ситуация была 1 в 1 вашей. Сыну было полных 2,3 когда родилась дочь. Что стало с мальчиком? он стал неуправляем, истерики и все такое,хотя готовили заранее к тому что кто то появится.
Порой он вел себя так что мне хотелось его прибить. Ходила к психологам неврологам. Толку от гомеопатии не было, ночи то он стал спать (у нас со сном с рождения траблы были) а вот днем вел себя просто невыносимо.
Я была на грани конечно. Но потом почитала по этой проблеме, проконсультировалась с психологом и ласкоой лаской и терпением более менее вырулила (выровняла всё). Было очень трудно первые 3 месяца.

1. К тому что он хочет быть лялькой. Давайте ему понять что быть лялькой не так уж круто. Дайте ему попробовать то чем кормите ляльку, он на ГВ был до ее рождения? если нет - я думаю ему не сильно понравится.
потом например когда он ест что то вкусное - скажите - вот видишь ты большой тебе можно это кушать, а ляле нет,везет тебе!
когда он с вами рисует или читает тоже сакцентируйте как вам интересно а лял все го лишь лежит и гремит погремухой. Сов ременем он поймет что быть лялей не так уж круто.
То что он сосет бутылку соску,проявите терпение, он быстро наиграется, эта деградация так назыыемая вполне норм процесс, по мнению пихологов.

2. распределите с мужем обязатнности, невозможно чтобы было все на вас, вы все равно не сможете полностью уделить внимания и одному и другому. Пусть муж кого то укладывает например или побудет с лялькой а вы поиграете со старшим.
На балконе ее ннельзя положить? мояя спала спокойно на балконе и он ее не тревожил.
Да и потом младшие дети по моему привыкают спать не в тишине, к тишине приучать не надо ибо ее уже не будет.

3.Простите не хотела бы вас обидеть но мне так показалось из ваших постов что разбалован все же немного Саша, если он так треубет маму мультики и маршрутку. действительно нужно как то с ним договариваться, что я щас уложу и мы это сделаем.

4. На счет того что он ее бьет. Вот тут стойте на своем и не уступайте, бить нельзя и точка,ни при каких раскладах. Она маленькая, ее бить нельзя! Но! опять же - если вы бьете его - тем самым подаете ему пример - почемсу его бить можно а ее нельзя?

У нас первые месяцы знаетет как было? я к ляльке подходила только покормить и поменять памперс. Всё. она меня не видела, потому что все остальное время я была с ним. Но она ведь мало еще что понимает,поэтому постарайтесь сейчас побольше на него переключится. Ну и я свою меньше целовала чтобы лишнюю ревность не вызывать, этоп оначалу. Потом уже когда он успокоился начала с ней ласкаться. он стал реагировать хорошо и сам целовать.
Попросите родственников чтобы тоже сильно ее не ласкали при нем.

Много мыслей в голове, потому как сама все это проходила. Ставила тоже в угол,вернее в свою комнату отправляла. \Помните что кол-во наказанного времени должно быть прямо пропорц возрасту ребенка. То есть вашему достаточно 2 минут.
я обычно у своего спрашиваю что он надумал.

сейчас у нас тоже всякое бывает. и он обижает, но не просто так а когда она мешает ему играть,то есть как бы за дело лупит ее. Я его за это ругаю если он сильно ее толкнет, стою на своем что бить нельзя но и его не бью.
Не надо, лишний раз поставьте себя на его место и подумайте,заслужил он сейчас этого?

Naddinka,ну то что больше не стоит. а то что мелкие правда не понимают по крайней мере до полугода-года говорить ре я тебя люблю, ну не знаю может кто то понимает.
Обычно гвооришь называешь ласково  д- да ты моя сладкая. Вот первое время я воздерживалась от таких фраз,пока не выровнялось поведение старшего.

а еще забыла. Ни в коем случае не отдавайте никуда, бабушкам дедушкам, а то он изгоем себя почувствует.

rakel, хорошие советы  :mrgreen: Согласна со всем. А по поводу понимания младенцами, сейчас даже с животом разговаривать советуют, что уж говорить про младенца? Может и не обязательно говорить, что его любят, но говорить в его присутствии, что кого-то любят больше него чревато...

Naddinka, Можно и без свидетелей!
Ну, как можно ещё восполнить старшему - отсутствия времени, сил, тактильного контакта у мамы для него?! Предложите, что можно сделать, сказать, что бы компенсировать?!
Важно же как сказать, например, обнимая и тиская его говорить: Ты для меня самый хороший, я тебя так люблю!
Могу сказать, что моя старшая года 2 ходила за мной и спрашивала: Мама, а ты кого больше любишь?
И вся бадяга про пальце на руке, про две руки и пр. Не действует! Ребенок просто молит: Скажи, что я самая любимая!
Ну, почему, зная, что она страдает от новой обстановке в семье, я должна была говорить, что люблю вас одинаково? Нет, в данный момент ей эти слова оч.нужны! И пусть - это не правда, но надо сказать: Тебя люблю больше!
Сейчас уже эти вопросы дома не стоят! Но иногда просит - Мамочка полежи со мной, пожалуйста!
Но и я стараюсь говорить ей как я её люблю, что она красавица, что я ей горжусь за то-то и то-то, какие у неё красивые глаза и пр.
Но в тот момент,когда ей было это надо, слова про то, что её любят больше, были просто необходимы ей, да и мне тоже (что бы помнила, что кроме беспомощного малыша, есть еще др.ребенок, для которого уже (увы) нет ни времени, ни сил (тем более со второй мне приходиться до сих пор прыгать - проблемы со здоровьем).

rakel,  :mrgreen:

neugomonnay
почитаю)
старшего лупили... стыдно, но выхода не было...опыта не было и терпимости к чаду...
был оч. сложный подростковый период.. вроде пережили) сейчас все хорошо) повзрослел...

среднюю вообще за 13 лет ни разу не шлепнули. опять же сейчас переходный возраст, разговаривать невозможно, ругаюсь с ней..
ну а мелкая)))) она же лапа такая... как ее шлепать))

Бедные наши первенцы!

Naddinka,что касается разговаривать с животом, может я черствая и не мнительная но это для меня практически бред))
сейчас вобще много чего советуют, раньше детей строже воспитывали и уважение было к родителям,а  сейчас советуют с ними носится как с писаными торбами,и шлепать нельзя и наказывать нельзя и пугать (забиру машинку. как это у нас сейчас бывает) тоже нельзя.
Слишком много "пряника", кнут тоже иногда необходим, а то избалованные дети пошли. только он должен быть обоснован.(понято что имеется под словом кнут да?) Не зря даже в библии говорится - не жалейте розг для сынов своих.

rakel, мне кажется, не столько важен сам разговор, сколько общий настрой. Дело в том, что психоанализ показывает, что у ребёнка могут начаться серьёзные проблемы даже если в его присутствии во младенческом возрасте был разговор об аборте. Он мог воспринять это как желание его уничтожить. Все эти психические механизмы очень сложные. Просто не надо думать, что "он ничего не понимает" поэтому в его присутствии можно делать и говорить всё что угодно. Тут дело в уважении, а не в избалованности. Разве уважительным отношением можно избаловать?

Naddinka, вот во всём была бы согласна,но только 4 года назад (до второй беременности и родов).

Дочкинамама, это про что?

Про фальшивое пение смеялась еще дольше!

Блин, ну на самом деле жестко, конечно...бить лялю...(( а он объясняет, зачем бьет? Ну или просто треснет и бежать..?
Его понять можно. Действительно ре протестует, как так , мама была со мной, а тут бац! Не со мной! Какого фига! А ну ее этой ляле по тыковке! Если 4-5 летнему ре объяснить, то в 2 года надо действовать другими способами.
У нас ревность тоже была, в виде капризов и заявлений, что ее больше не любят и 'не уважают взрослых детей'. Все закончилось. Теперь она помогает, но я не заставляю, иногда вижу, что ей охота одной поиграть в свои игры, а соня ползает рядом, забирает, в рот итд, прихожу, забираю. В конце концов хоть она и старшая сестра, но в няньки не нанималась.
Я бы наверное поседела, если бы 2 летний ре бил младшего ре. Но думаю проблема решаема. Думаю, надо постепенно приучать к тому, что пока ты лялю укладываешь, он может позаниматься другим делом, не отвлекая маму. А как вариант поставить бук, рядом посадить, и включать мультики в наушниках? Будет сидеть?

Вообще мне очень нравится такой совет (но это для более старшего ребёнка): когда он переживает, что с рождением братика или сестрички мамина любовь делится на двоих и ему придётся делиться, мама отвечает, что с рождением нового ребёнка рождается новая любовь. И ему не нужно делиться, на всех хватит.

Naddinka,про общий настрой согласна! про аборты или нежелательного ребенка.
а вот на счет уважения. не всегда к сожалению дети понимают когда родители к нему относятся уважительно и что вобще такое уважение в понимании ребенка?
вот мой подошел и толкнул сестру, как я должна к нему отнестись? не всегда даже слова действуют, хотя как уже только не изощряешься. и дети разные. грани очень тонкие, избалованность может боком выйти и невнимаение тоже. тут золотая середина нужна.
Мне тоже кажется мы немного на разных яхыках говорим, будучи мамой 1 ребенка имеешь одно мнение, двух - другое ну а трех тут и подавно. все приходит с опытом.

бабка Ежка забыла - все же привлекайте сына помагать вам, он так отвлекаться будет и будет осозновать что нужен вам. принести памперс например, у нас это свято.

Naddinka,вот именно это для боле страшего.
2-летнему ребенку очень сложно уложить что то в своей голове и понять.
мой например не смотрел мультики тогда вобще! он ближе к 3 только начал смотреть. и я очень много времени уделяла ему а не малышке. ((( щас выровнялось но в какие то периоды у него толи кризис толи проверка границ, тоже шалит, может и толкнуть и ударить ее. потом опять мило играют и он ее тискает. ну это наверно у всех у кого маленькая разница.

Сейчас бабке Ежке очень трудно, сколько прошло от рождения малышки??
вот я помню даже в комнату боялась его отправлять, думаю вдруг что надумает или злобу затаит? я в то время даже не наказывла его никак, только отвлекала, только ласкала.
сейчас уже могу тправить в комнату,но ему уже и не 2, стал многое понимать.

Вы просто стойте на своем что бить нельзя. Он потом поймет политику партии.

neugomonnay,вот вот они в жизни более пробивные. сейчас вспомнила как в семье и ближ окружении - так и есть!

Naddinka, да, про то, что когда в тебе появляется уже 2 ребенок. Вторая беременность проходит совершенно не так как первая (по крайней мере так было у меня). В первую Б - я сама и все вокруг крутились только вокруг моего живота! Я читала о беремености и родах, готовилась к ребенку. Знала что в данный период уже есть у ре. Сколько он см. и пр. и пр. Гладили живот, разговаривали с ним, и т.д.
Но когда это произошло во второй раз - то уже элементарно времени не хватало, так сильно циклится на ре  в животе. Хотя и гладили, и старшая разговаривала. Но уже какое-то др.состояние. Уже не было - будущий ребенок - центр всей семьи, вокруг меня уже так не танцевали, да и сама я уже столько не циклилась: про внутриутробную жизнь ре и пр.
Потому, что это уже не было таинством что-ли?!
Грубо говоря, если первая беременость "фантастика", то вторая уже "биллитристика".
Не знаю, понятно объянила или нет?

Дочкинамама,+1000! у меня все также было.

Про вторую беременность согласна, уже с опытом, да и с заботами, некогда сидеть и наглаживать живот, как в первый раз.

Я когда читаю про детей с маленькой разницей, всегда вспоминаю Лену Lenka76, у нее лялька, да еще парни двойняшки 2 годовалые, как она справляется я вообще ума не приложу!))

Дочкинамама
бабка Ёжка,
Я уже печатала вам свое послание в предыдущей теме, но повторюсь здесь:
бабка Ёжка,понимаю прекрасно Вас. Но и ре понимаю. Вы встаньте на его место. Всю свою жизнь ОН был центром мира! И вдруг в один миг всё изменилось! И кто всему виной! - Он знает кто - вот эта милюзга украла его мир - маму, покушается на его вещи, и пр.
Представте себя, когда на Вас самые дорогие люди не обращают внимания (а для него это так), когда его интересы уже не самые главные! Когда копиться обида на весь мир - на кого надо (!) срываться, кто во всем виноват - ОН Знает кто! И это плохо - надо находить возможность их сближать пока не поздно!
...........У сына психологическая травма! Надо лечить, а не калечить!

А я не согласна с этим мнением, что у ре в 2 года психологическая травма из-за появления в доме ляли.
Он просто сам не может понять, что изменилось, насколько сильны эти изменения, и главное - свое отношение к происходящему. Я сама прошла через это, и исходя из собственного опыта могу сказать, что у старшего - всего навсего раздражение, от непоняток.  Его элементарно может раздражать крик малышки, отсюда и драчки, и его крики. Моя старшая  уже редко, но бывает, что тоже начинает вопить, когда малышка орет.
И, кстати, такая разница в возрасте очень хорошая, лучше, когда старший всем этим "переболеет" в таком неосознанном возрасте, чем в года 4-5-6, когда уже все осознанно и вот тогда похоже на "мир рухнул", и ревность по полной. Это я не из собственного опыта, а от знакомых знаю, кто старшие дети в семье, и разница именно такая, года 4-5.
Про "любить" Дочкинамама все хорошо написала, добавить нечего, и я тоже, как Rakel, первое время малышку только кормила-переодевала, все время со старшей проводила. (Rakel большая умница, ее советы мне оч.помогают)

Может, кому-то поможет мой совет. Готова выслушать мнение мамочек.
У нас неожиданно сработал изобретенной бабушкой метод - оценка за поведение. Когда дочка делает плохие поступки, бабушка рисует на листе бумаги жирную точку - это замечание. Пять точек, пять замечаний - двойка за поведение. Она этого очень боится. Получив же 5, искренне радуется. Добавлю еще, что с ней никакие наказания, типа "в угол" или даже игнор не действуют, она вообще "непробиваемая", ответит так, что стоишь в замешательстве...Например " Мама! Ну это даже не смешно!"
Кстати, читала, что игнором надо пользоваться как можно реже

Асюша, Возьму на заметку. А то я уже сама себя достала этими "щас по заднице получишь". Сын сам уже мне по заднице обещает дать, в случае чего.

lookas, 🙂 пользуйтесь на здоровье

А вообще, девочки, как бы ни было тяжело, я всегда держу в уме, что как мы с ними маленькими сейчас, так и они с нами в старости потом. Это уже аксиома. Хотя тоже шлепаю иногда и тоже потом ругаю себя.

Асюша
Может, кому-то поможет мой совет. Готова выслушать мнение мамочек.
У нас неожиданно сработал изобретенной бабушкой метод - оценка за поведение. Когда дочка делает плохие поступки, бабушка рисует на листе бумаги жирную точку - это замечание. Пять точек, пять замечаний - двойка за поведение. Она этого очень боится. Получив же 5, искренне радуется. Добавлю еще, что с ней никакие наказания, типа "в угол" или даже игнор не действуют, она вообще "непробиваемая", ответит так, что стоишь в замешательстве...Например " Мама! Ну это даже не смешно!"
Кстати, читала, что игнором надо пользоваться как можно реже

Из той же передачи, где было про наказание "углом" (писала выше).
Для более старших детей - был вариант стенгазеты.
Смысл в том, что рисуется таблица - 7 столбов - 7 дней недели.
По горизонтали идет разбивка по часам. За каждый час ставиться оценка (смайлик - если хорошо, и перчеркивается черным, если плохо). За 3 плохих - весь день минус! Но почему-то оценки выставлялись только до 2 часов дня (не знаю почему?)? Можно даже, чтобы ре сам ставил себе положит.оценку ( вариант наклейка).
Так собирается все итоги за неделю - по результатам недели - поощерение.

Асюша, что касаемо "нет у ребенка психологической травмы". Может конечно у вашего ре железная психика, но тогда откуда у простых детей возникают психосоматические заболевания, логоневрозы, тики и проч.? И то что ре не может понять отчего дискомфорт - комфортней ему от этого не будет!
Вы не помните свои детские обиды и потрясения?
Короче, не согласна я в этом с Вами!

Я до сих пор под впечатлением, вчера на лесной дорожке нам навстречу двигалась семья, мама-папа лет 40, перед ними дочь на велосипеде, они сзади ей команды отдают в совершенно унижающем тоне "на руль смотри, куда пялишься" - откуда бы им знать, куда она смотрит? Девочка затравленно смотрит на меня с коляской, ей явно неприятно. что чужие слышать эти "директивы". Последнее, что я услышала, была веселая фраза от мамочки "Еще раз обернешься - по башке получишь". Вообще не задумываясь!!!

Дочкинамама, точно не помню никаких обид и потрсений в 2 года)))
Я, собственно, писала конкретно про этот возраст, для бабки Ёжки.
У малышей все побыстрее сглаживается, вряд ли так уж травмируется психика в таком возрасте.
А про последствия - заболевания, о которых Вы написали - скорее всего, все же относится к деткам постарше.

Асюша
Я до сих пор под впечатлением, вчера на лесной дорожке нам навстречу двигалась семья, мама-папа лет 40, перед ними дочь на велосипеде, они сзади ей команды отдают в совершенно унижающем тоне "на руль смотри, куда пялишься" - откуда бы им знать, куда она смотрит? Девочка затравленно смотрит на меня с коляской, ей явно неприятно. что чужие слышать эти "директивы". Последнее, что я услышала, была веселая фраза от мамочки "Еще раз обернешься - по башке получишь". Вообще не задумываясь!!!

жестоко однако🙁((( как надо не любить свое чадо

у моего старшего бита попа :смеется: помогает однако... но пользуюсь не часто.... мы в школу пошли ужасно.... 2 месяца огребали, потом в каникулы осенние в октябре сам подошел как-то утром и сказал - мам, мне надоело так, что это со мной а? ведь раньше так не было никогда
поговорили, перестал вести себя подобным образом
но 2 месяца не слышал слов - действовал только ремень🙁((
я вся извелась, а ему хоть бы хны... да так больше не делает, ведет себя лучше, но для меня большой стресс бить ребенка, я потом полночи не сплю, пью валерьянку, короче плохо мне
а ему хоть бы хны, получил, проревелся, чмокнул меня и дальше бежать и скакать.... а мама сидит вся седая на пол бошки🙁(((((((((((
плохо бить деток🙁(((((((((((
но иногда оказывается надо
младший конечно еще не бит, но уже поруган и не раз :смеется:

Да, кстати ещё: пообещали - исполняйте!
И не только хорошее...
Пример, старшая - как раз кризис 3-лет - что-то вредничала и на мои просьбы убрать что-то (сейчас даже не помню что-то из игрух каких-то) полный игнор. Сказала раз, сказала два - ноль внимания! Предупредила - если не уберет - выброшу! Прямо сейчас у неё на глаз в окно! (Чёй-то не подумавши ляпнула). Но слово не воробей. Она не обращает внимания - я как положено 2 раза предупредила, на 3 - всё полетело в окно!
Жесть конечно, но после этого - она точно знает, если мама сказала - сделает! (Хотя честно бывает и не бывает). Но теперь стоит мне сказать - ты меня знаешь! Я слов на ветер не бросаю - как сказала так и сделаю! - Все все прения прекращаются. Хотя это обычно самый последний аргумент (редко, но метко пользуюсь). 

Асюша
Дочкинамама, точно не помню никаких обид и потрсений в 2 года)))
Я, собственно, писала конкретно про этот возраст, для бабки Ёжки.
У малышей все побыстрее сглаживается, вряд ли так уж травмируется психика в таком возрасте.
А про последствия - заболевания, о которых Вы написали - скорее всего, все же относится к деткам постарше.

А я отлично помню состояние обиды (что произошло не помню), само чувство помню и большое желание отомстить! Даже, что сделала, как тогда мне казалось - будет обидно маме когда я ей отрез материала порежу! Но и страх, что достанется - помню, поэтому ножницами прорезала с края см. 2. И удовлетворение было от мести, но мама кстати даже не обнаружила эти повреждения. Думаю, что это как раз года 2 и было! Никак не больше! При чем это наверно одно из самых первых моих воспоминаний из детства!
Не давно с мамой поделилась - она была поражена - не как не думала, что я на такие чувства была способна тогда, да и сейчас. Хотя думаю в первом порыве точно, самым дорогим делиться не стану!

Дочкинамама, я также как-то сделала, мол не уберешь - выкину и выкинула. Была такая истерика, что пришлось этот метод забыть.

Дочкинамама,точно помню, что у нас летали в окно и игрухи и фломастеры раскиданные
мальчик у нас вредный, всегда до последнего тянет - вдруг его просто пугают, один фломастер выкинула - все остальное быро собрал!
а наказанные игрухи у нас до сих пор на балконе лежат 😀 ждут хорошего поведения хозяина

lookas
Дочкинамама, я также как-то сделала, мол не уберешь - выкину и выкинула. Была такая истерика, что пришлось этот метод забыть.

Тут не для истерики это сделать надо, а для того чтобы поняли: Мама просто так болтать не будет! Как сказала так и сделает!
Поэтому аргумент - этот как козырь - последнее в дискусии! (Обычно редко, оч.редко прибегаю к авторитету маминого слова-дела!).
Но зато старшая даже не сомневается, а над маленькой надо работать (там совсем др.душевная организация, да и куча проблем, а может уже и во мне уже нет такого стального характера - старею что ли (а может мудрею  :смеется🙂.

А, еще. метод активного слушания у меня никак не срабатывал, ну не реагировала она на эти мои ухищрения. Потом я почитала Маниченко, у него там в предисловии к сказкам "как воспитать ре добрым" описано, как мишка может стать психологом. И я стала разговаривать, в игре, от имени куклы Кати, Тигренка и пр. И дочка охотно делится с куклой и тигренком тем, что у нее на душе! рассказывала среди прочего, что не хочет вести себя плохо, но так получается... И кукла Катя дает ей советы, разбирает ее волнения и все объясняет.))))

Асюша, :mrgreen:

Дочкинамама, да уж, каким только манипуляциям не научишься с нынешними детками)

neugomonnay, моей, когда в форточку летели игрухи было точно меньше 3 лет.
Было потом еще несколько провакаций с её стороны - но всё заканчивалось тем результатом, который был обещан.

Да и ещё, в семье у взрослых должна быть одна линия поведения и при детях друг друга надо поддерживать (если кто-то не прав - разбор полетов без детей). Оч.хорошее правило. Если будет иначе, ре моментом выберет под кого ему выгодно подстраиваться - и все, после этого и взрослые начинают "собачиться" между собой, а не ребенком заниматься.